aloneagle
New member
saol dostum kırıldım yaaa gümekten özelliklede o yılanı öldürmeye celısan ablada 
+18 FıkRaLAr Serisi...[ Belaltı Fıkraları] Güncellenecek....
- Konbuyu başlatan _-_FeTisH_-_
- Başlangıç tarihi
![[KooZ]](/data/avatars/m/25/25155.jpg?1712258990){kind=avatar}
[KooZ]
New member
Banka Kredisi
Temel, hiç bir şart koşmadan kredi veren yeni bir banka adı
duymuş ve hemen bankaya gitmiş. Banka müdürüne "Ben kredi almak istiyorum" demiş. Banka Müdürü de "Hayhay efendim ne kadar kredi istiyorsunuz?" diye sormuş. Uyanık Temel'de hazır beleş parayı bulmuşya "500 bin YTL yeter" demiş. Banka müdürü de kasadan parayı çıkarıp torbaya koymuş.
Temel tam torbayı alırken banka müdürü "Fakat" diye seslenmiş, "Bu parayı alabilmeniz için bir tek şartımız var" demiş.
Temel "Hani hiç birşey istemiyordunuz?" demiş.
Bankacı "Evet kefil, senet, ipotek vs. bunları istemiyoruz. Sadece banka prensibimiz gereğince sizden 2 adet yakın çekim göz resmi, 2 adet de yakın çekim çıplak g.t resmi istiyoruz" demiş.
Uyanık Temel şaşırmış bu işe ama para bu ya hemen gitmiş resimleri çektirmiş, banka müdürüne vermiş. Müdür resimleri alıp baktıktan sonra Temel'e dönerek "Kusura bakmayın beyfendi size kredi veremeyiz" demiş.
Temel şaşırmış "Neden?" demiş.
Banka müdürü, "Efendim demiş, resimlerde gözüküyor ki sizde bu parayı alacak göz var ama ödeyecek g.t yok..."
Adamın biri evlenecekmiş. Ama gerdek gecesi ne yapacağını bilmiyormuş. Arkadaşları toplanmışlar ve anlatmaya başlamışlar. Adam bir türlü ne yapacağını anlamıyormuş. En sonunda bir arkadaşı dayanamamış, "gelin ne yaparsa sen de onu yap" demiş.
Neyse gerdek gecesi gelmiş ve gelinle damat odaya girmişler. Damat dört gözle gelinin ne yapacağını beklemeye başlamış.
Gelin soyunmuş, adam da hemen soyunmuş. Gelin yatağa uzanmış, adam da yatağa uzanmış. Gelin bacaklarını açmış, adam da bacaklarını açmış.
Gelin en sonunda dayanamamış, adama çıkışmış:
"Git iki kişi getir de seni de becersin, beni de..
Temel, hiç bir şart koşmadan kredi veren yeni bir banka adı
duymuş ve hemen bankaya gitmiş. Banka müdürüne "Ben kredi almak istiyorum" demiş. Banka Müdürü de "Hayhay efendim ne kadar kredi istiyorsunuz?" diye sormuş. Uyanık Temel'de hazır beleş parayı bulmuşya "500 bin YTL yeter" demiş. Banka müdürü de kasadan parayı çıkarıp torbaya koymuş.
Temel tam torbayı alırken banka müdürü "Fakat" diye seslenmiş, "Bu parayı alabilmeniz için bir tek şartımız var" demiş.
Temel "Hani hiç birşey istemiyordunuz?" demiş.
Bankacı "Evet kefil, senet, ipotek vs. bunları istemiyoruz. Sadece banka prensibimiz gereğince sizden 2 adet yakın çekim göz resmi, 2 adet de yakın çekim çıplak g.t resmi istiyoruz" demiş.
Uyanık Temel şaşırmış bu işe ama para bu ya hemen gitmiş resimleri çektirmiş, banka müdürüne vermiş. Müdür resimleri alıp baktıktan sonra Temel'e dönerek "Kusura bakmayın beyfendi size kredi veremeyiz" demiş.
Temel şaşırmış "Neden?" demiş.
Banka müdürü, "Efendim demiş, resimlerde gözüküyor ki sizde bu parayı alacak göz var ama ödeyecek g.t yok..."
Adamın biri evlenecekmiş. Ama gerdek gecesi ne yapacağını bilmiyormuş. Arkadaşları toplanmışlar ve anlatmaya başlamışlar. Adam bir türlü ne yapacağını anlamıyormuş. En sonunda bir arkadaşı dayanamamış, "gelin ne yaparsa sen de onu yap" demiş.
Neyse gerdek gecesi gelmiş ve gelinle damat odaya girmişler. Damat dört gözle gelinin ne yapacağını beklemeye başlamış.
Gelin soyunmuş, adam da hemen soyunmuş. Gelin yatağa uzanmış, adam da yatağa uzanmış. Gelin bacaklarını açmış, adam da bacaklarını açmış.
Gelin en sonunda dayanamamış, adama çıkışmış:
"Git iki kişi getir de seni de becersin, beni de..
[KooZ]
New member
Sevk
Doğuda devlet hastanelerinden birinde mecburi hizmetini yapan bir doktorun
başından geçer olay. Doktorumuz jinekologdur. Bir gün içeri çarşaflı bir kadın
ve kocası gelir. Adam "Karımın bir şikayeti var!" deyip çıkar dışarı...
Doktor kadına uzanmasını söyler ve normal muayenesini yapar. Muayene
bittikten sonra da hastanın SSK'li olduğunu düşünerek sevk kağıdının olup
olmadığını sorar ve "Sevk aldın mi?" der.
Kadın utanarak cevap verir:
"Acuk aldım"
ÇOÇUK
Minik oglan bahçede oynarken, babasinin arabasiyla sokaktan geçip, ormana dogru gittigini görmüs. Merak bu ya. O da arabayi izleyerek ormana gitmis.
Bir de ne görsün. Babasi ile teyzesi arabanin yaninda durmus öpüsüyorlar. Çocuk bu ya, gördügünden etkilenmis durumda kosarak eve dönmüs, nefes nefese heyecanli bir sekilde annesine, "Anne, anne. Biraz önce babami ormanda" derken annesi sözünü kesmis ve "Dur biraz. Nefes al. Sakinles. Öyle anlat" demis.
Oglan sakinlestikten sonra devam etmis, "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler".
Anne çocuga dönmüs, "Dur bakalim, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamini anlatma, sakla. Aksam yemeginde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanin suratini görmek istiyorum".
Aksam olmus, yemege oturmuslar. Anne çocuga dönmüs; "Bu gün neler yaptigini bize anlatsana" demis.
Oglan baslamis; "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler. Ardindan geçen sene babam seyahatteykenn senin Amcamla yaptigin seyden yaptilar".
Doğuda devlet hastanelerinden birinde mecburi hizmetini yapan bir doktorun
başından geçer olay. Doktorumuz jinekologdur. Bir gün içeri çarşaflı bir kadın
ve kocası gelir. Adam "Karımın bir şikayeti var!" deyip çıkar dışarı...
Doktor kadına uzanmasını söyler ve normal muayenesini yapar. Muayene
bittikten sonra da hastanın SSK'li olduğunu düşünerek sevk kağıdının olup
olmadığını sorar ve "Sevk aldın mi?" der.
Kadın utanarak cevap verir:
"Acuk aldım"
ÇOÇUK
Minik oglan bahçede oynarken, babasinin arabasiyla sokaktan geçip, ormana dogru gittigini görmüs. Merak bu ya. O da arabayi izleyerek ormana gitmis.
Bir de ne görsün. Babasi ile teyzesi arabanin yaninda durmus öpüsüyorlar. Çocuk bu ya, gördügünden etkilenmis durumda kosarak eve dönmüs, nefes nefese heyecanli bir sekilde annesine, "Anne, anne. Biraz önce babami ormanda" derken annesi sözünü kesmis ve "Dur biraz. Nefes al. Sakinles. Öyle anlat" demis.
Oglan sakinlestikten sonra devam etmis, "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler".
Anne çocuga dönmüs, "Dur bakalim, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamini anlatma, sakla. Aksam yemeginde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanin suratini görmek istiyorum".
Aksam olmus, yemege oturmuslar. Anne çocuga dönmüs; "Bu gün neler yaptigini bize anlatsana" demis.
Oglan baslamis; "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler. Ardindan geçen sene babam seyahatteykenn senin Amcamla yaptigin seyden yaptilar".
[KooZ]
New member
Babası temeli gezdirmeye çıkarır. Meydandaki büyük parkta dolaşırken ağaçların arakasında çiftleşen köpekleri gören Temel
- Baba bu köpekler ne yapıyorlar . diye sorar.
Babası konuyu geçiştirmek için:
- oğlum köpekler oyun oynuyorlar, şakalaşıyorlar der
sırıtmaya başlayan Temel hemen atılır:
- Baba şaka maka ama Köpekler İyi Ş*kişiyolar der.
- Baba bu köpekler ne yapıyorlar . diye sorar.
Babası konuyu geçiştirmek için:
- oğlum köpekler oyun oynuyorlar, şakalaşıyorlar der
sırıtmaya başlayan Temel hemen atılır:
- Baba şaka maka ama Köpekler İyi Ş*kişiyolar der.
SQULACHİ
Banned
bunun için bir bölüm mevcut deil mi ???
+18 içerikli herşey orda yayınlanmıyor mu ??
yoksa ben mi yanlış biliyorum
+18 içerikli herşey orda yayınlanmıyor mu ??
yoksa ben mi yanlış biliyorum
AlaınDelon
Altın Üye
- Katılım
- 2 Mar 2006
- Mesajlar
- 4,558
- Reaction score
- 0
- Puanları
- 0
- Yaş
- 43
+18 taşındı
KeRti
Forum Kertenkelesi
- Katılım
- 16 Mar 2006
- Mesajlar
- 2,153
- Reaction score
- 0
- Puanları
- 0
- Yaş
- 35
abi süper hepsi yaaa
ademim
New member
- Katılım
- 4 Ara 2005
- Mesajlar
- 240
- Reaction score
- 0
- Puanları
- 0
Köyün birinde imamın biri vefaat eder. İmamı çok seven müezzin ise imamı yıkar ve s**kini kesip imamdan bi hatıradır diye saklar. Eve geldiğinde mutfağa gider ve seslenir
----HANIM ÇAKMAĞIMI GETİRİRMİSİN ? CEBİMDE OLMASI LAZIM...
Kadın elini cebine atar ve ne görsün bizim imamınki. Kadın koşa koşa kocasının yanına gelir ve panik halinde ;
-İMAM MI ÖLDÜ ?
----HANIM ÇAKMAĞIMI GETİRİRMİSİN ? CEBİMDE OLMASI LAZIM...
Kadın elini cebine atar ve ne görsün bizim imamınki. Kadın koşa koşa kocasının yanına gelir ve panik halinde ;
-İMAM MI ÖLDÜ ?
Emeğe saygı.
Verilen fıkralar için herkese tsk ler.
[KooZ]
New member
Dewam Edelim Yoğun İstek Var
"Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık!
–Adam: "Aman bayan ne oldu ki?"
– "Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!
– Adam "Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak."
Kadın "İyi de be Adam , Taksim'den Şişli'ye gelene kadar maaşına zam mı geldi?" "
doktorun birisi kesin karar almış ve tüm hastalıkları iğleştirecem demiş yemin etmiş bunu duyan biriside gıcıklığına doktora gidip benim ağzım tad almıo demiş doktorda yardımcısına 4 nurmaralı kutuyu getir demiş getirmiş ve al içindekini ye demiş adam yemiş görmeden bi tadmış bok bu ne lan demiş bok bu yaaa demiş doktorda bak ağzınınn tadı nası yerine geldi hemen demiş bu adam sinirlenmiş inat etmiş bidaha gelmiş bu seferde doktor bey benim çocuk kalkmıo demiş doktorda kızım 4 nolu kutuyu getir demiş getirmeye kalmadan adam a.q 4 nolu kutununn lan onda bok var siterim sizi ha demiş doktorda bak iyileştin işte am göt dinlemion demiş
OTEL MÜŞTERİSİ
Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş.
Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış.
Temel, ne istediğini söylemiş:
"Bana bir fahişe bulup gönderin."
Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş:
"Demin gelen müşteri kadın istiyor..."
Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş:
"Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver..."
Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış:
"Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..."
Kadın çok sinirliymiş:
"Sen gitmezsen, ben gider söylerim..."
Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış.
Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış...
Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış:
"Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı."
"Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık!
–Adam: "Aman bayan ne oldu ki?"
– "Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!
– Adam "Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak."
Kadın "İyi de be Adam , Taksim'den Şişli'ye gelene kadar maaşına zam mı geldi?" "
doktorun birisi kesin karar almış ve tüm hastalıkları iğleştirecem demiş yemin etmiş bunu duyan biriside gıcıklığına doktora gidip benim ağzım tad almıo demiş doktorda yardımcısına 4 nurmaralı kutuyu getir demiş getirmiş ve al içindekini ye demiş adam yemiş görmeden bi tadmış bok bu ne lan demiş bok bu yaaa demiş doktorda bak ağzınınn tadı nası yerine geldi hemen demiş bu adam sinirlenmiş inat etmiş bidaha gelmiş bu seferde doktor bey benim çocuk kalkmıo demiş doktorda kızım 4 nolu kutuyu getir demiş getirmeye kalmadan adam a.q 4 nolu kutununn lan onda bok var siterim sizi ha demiş doktorda bak iyileştin işte am göt dinlemion demiş
OTEL MÜŞTERİSİ
Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş.
Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış.
Temel, ne istediğini söylemiş:
"Bana bir fahişe bulup gönderin."
Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş:
"Demin gelen müşteri kadın istiyor..."
Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş:
"Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver..."
Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış:
"Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..."
Kadın çok sinirliymiş:
"Sen gitmezsen, ben gider söylerim..."
Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış.
Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış...
Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış:
"Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı."
bir tane de ben anlatayım bari. umarım bilmiyorsunuzdur.
Bir kıral etrafa haberler salmış,
"kim bir kabahat işleyebilir ve sonra özür diler,
o dilediği özür kabahatinden büyük olur" diye
herkes bir şeyler yapıyormuş,kıral bit türlü beğenmiyormuş.
en sonunda biri gelmiş,
kıralın götüne aniden bir parmak atıvermiş.
kıral bir sinirle dönüp "nooluyor lan" demiş.
bizimki de "afedersin kıralım, kıraliçem zannettim" demiş.
Bir kıral etrafa haberler salmış,
"kim bir kabahat işleyebilir ve sonra özür diler,
o dilediği özür kabahatinden büyük olur" diye
herkes bir şeyler yapıyormuş,kıral bit türlü beğenmiyormuş.
en sonunda biri gelmiş,
kıralın götüne aniden bir parmak atıvermiş.
kıral bir sinirle dönüp "nooluyor lan" demiş.
bizimki de "afedersin kıralım, kıraliçem zannettim" demiş.
Ð@®k ℓîøñ™
New member
koptum yawww...
bradxxx
New member
- Katılım
- 28 Tem 2006
- Mesajlar
- 94
- Reaction score
- 0
- Puanları
- 0
merhaba arkadaşlar bu foruma eklediğim ilk konu umarım beğenirsiniz,
temel fadimeyle evliyken çalışmak için gurbete gitmiş ,bir yıl boyunca da köyüne dönmemiş bir gün temele mköyün muhtarından bir telefon gelmiş,
muhtar: temel sana kötü bir haberim var ama nasıl söylicemi bilmiyorum demiş.
temelde: ne oldu muhtar söyle de beni meraktan çatlatma demiş.
muhtar:fadime bugün öğlen vakti ansızın vefat etti demiş
tabii temel başlamış veryansına,ağlamaya,muhtara sakın ben gelmeden gömmeyin fadimemi demiş.ilk uçakla memleketine gitmiş.
cenaze namazından sonra tam rahmetliyi defnedecekken temel :
ey cemaat ne olur fadimemin yüzünü son kez görim 1 senedir hasretim onun yüzüne demiş.cemaatte imama sormuş .imamda biraz düşündükten sonra nasıl olsa karısıdır helalidir diye izin vermiş tabutu açmışlar temel fadimenin yüzünü görmüş.tam gömecekken temel:ey cemaat ne olur fadimemi son bir kez öpiim demiş imam biraz sinirlenmiş ama bakmışki temel yıkıyor ortalığı nasıl olsa helali demiş izin vermiş temel öpmüş,cemaat bir daha gömmeye niyetlenmişken temel bu sefer ey cemaat 1 senedir gurbetteyim fadimeme çok hasretim ne olur son kez onunla ilişkiye girim demiş.tabii imam bu sefer çileden çıkmış manyakmısın sen olurmu öyle şey falan derken bakmış temel yıkıyor ortalığı aman bee demiş nasıl olsa kadın ölü hemde helali bişey olmaz demiş cemaate meftaayı dere kenarına taşıyın demiş.cemaat meftayı dere kenarına taşımış ve ordan uzaklaşmış aradan biraz zaman geçtikten sonra bir bakmışlar fadime ayaklanmış,temelle elele kol kola geliyorlar herkes nasıl olur bu yaa falan diye şaşırmışlar temel artık ben gurbet ellere yalnız gidemem diyip fadimeyide yanına alıp dönmüş istanbula aradan bir sene geçmiş köyün muhtarından gene bir telefon daha gelmiş temel demiş sana bir kötü haberim var annen vefat etti demiş temel gene basmış veryansını muhtara nsakın ben gelmeden gömmeyin demiş.
muhtar:boşuna gelme temel demiş bütün köy denedik anan dirilmedi...
temel fadimeyle evliyken çalışmak için gurbete gitmiş ,bir yıl boyunca da köyüne dönmemiş bir gün temele mköyün muhtarından bir telefon gelmiş,
muhtar: temel sana kötü bir haberim var ama nasıl söylicemi bilmiyorum demiş.
temelde: ne oldu muhtar söyle de beni meraktan çatlatma demiş.
muhtar:fadime bugün öğlen vakti ansızın vefat etti demiş
tabii temel başlamış veryansına,ağlamaya,muhtara sakın ben gelmeden gömmeyin fadimemi demiş.ilk uçakla memleketine gitmiş.
cenaze namazından sonra tam rahmetliyi defnedecekken temel :
ey cemaat ne olur fadimemin yüzünü son kez görim 1 senedir hasretim onun yüzüne demiş.cemaatte imama sormuş .imamda biraz düşündükten sonra nasıl olsa karısıdır helalidir diye izin vermiş tabutu açmışlar temel fadimenin yüzünü görmüş.tam gömecekken temel:ey cemaat ne olur fadimemi son bir kez öpiim demiş imam biraz sinirlenmiş ama bakmışki temel yıkıyor ortalığı nasıl olsa helali demiş izin vermiş temel öpmüş,cemaat bir daha gömmeye niyetlenmişken temel bu sefer ey cemaat 1 senedir gurbetteyim fadimeme çok hasretim ne olur son kez onunla ilişkiye girim demiş.tabii imam bu sefer çileden çıkmış manyakmısın sen olurmu öyle şey falan derken bakmış temel yıkıyor ortalığı aman bee demiş nasıl olsa kadın ölü hemde helali bişey olmaz demiş cemaate meftaayı dere kenarına taşıyın demiş.cemaat meftayı dere kenarına taşımış ve ordan uzaklaşmış aradan biraz zaman geçtikten sonra bir bakmışlar fadime ayaklanmış,temelle elele kol kola geliyorlar herkes nasıl olur bu yaa falan diye şaşırmışlar temel artık ben gurbet ellere yalnız gidemem diyip fadimeyide yanına alıp dönmüş istanbula aradan bir sene geçmiş köyün muhtarından gene bir telefon daha gelmiş temel demiş sana bir kötü haberim var annen vefat etti demiş temel gene basmış veryansını muhtara nsakın ben gelmeden gömmeyin demiş.
muhtar:boşuna gelme temel demiş bütün köy denedik anan dirilmedi...
Dexteriyus
New member
Cin muhabbetine gerçekten çok güldüm.
Tebrikler
Tebrikler
bir gün bir adam taksicilerden çok gıcık alıyormuş ve bir taksi çevirmiş
taksiciye demiş beni ankaraya kadar ne kadara götürürsün 50 milyon demiş tamam demiş ama ankaraya gittigimizde seni bir güzel sikicem demiş ve adam
git işine gücü ne bak demiş sonra bir tane daha çevirmişve yine sormuş
ben ankaraya kadar ne kadara götürürsün demiş adam 40 milyon demiş tamam demiş sana 80 verim ama bursaya gittigimizde seni bir güzel sikicem demiş ve adam git işine gücüne bak demiş ve anlamışki olmuyor böyle ve bir taksidaha çevirmiş ve beni istanbula ne kadara götürürsün demiş adam 45 demiş adam tamam demiş ama şu önde giden 2 taksi var ya adama ewet demiş
işte onların yanından geçerken ikisinede el sallıyacan demiş....
taksiciye demiş beni ankaraya kadar ne kadara götürürsün 50 milyon demiş tamam demiş ama ankaraya gittigimizde seni bir güzel sikicem demiş ve adam
git işine gücü ne bak demiş sonra bir tane daha çevirmişve yine sormuş
ben ankaraya kadar ne kadara götürürsün demiş adam 40 milyon demiş tamam demiş sana 80 verim ama bursaya gittigimizde seni bir güzel sikicem demiş ve adam git işine gücüne bak demiş ve anlamışki olmuyor böyle ve bir taksidaha çevirmiş ve beni istanbula ne kadara götürürsün demiş adam 45 demiş adam tamam demiş ama şu önde giden 2 taksi var ya adama ewet demiş
işte onların yanından geçerken ikisinede el sallıyacan demiş....
Belalti fıkralar Pashasan Farki ile
Dikkat
Egitmen doktor senenin ilk gunu tip fakultesi ogrencilerini etrafina toplamis bir kadavranin basinda derse baslamis.
Bakin arkadaslar, tum doktorluk hayatinizda dikkat etmeniz gereken iki nokta vardir.
1. Kesinlikle ve kesinlikle igrenmeyeceksiniz... der ve parmagini kadavranin kicina soktuktan sonra parmagi agzina sokar ve
ogrencilere donup hadi bakalim aynisini yapin sirayla der. Ogrenciler sirayla ayni hareketi tekrarlarlar bitince.... doktor konusmasina
devam eder.
2. onemli nokta ise DIKKAT"dir.. Ben biraz once kadavranin kicina isaret parmagimi, agzima orta parmagimi sokmustum .....
Plastik Fabrikası
Dunyanin dort bir yanindan davet edilmis gazeteciler Amerika`nin en buyuk lastik kurulusunun tesislerini geziyorlardi. Lastik diye bilinen her seyi yapiyordu kurulus. Otomobil lastiginden cocuk balonuna, carsi pazar posetine kadar, akliniza ne gelirse.
Gazeteciler cesitlilige ve buyukluge hayran hayran dolasiyorlardi kendilerini gezdiren halkla iliskiler gorevlisinin arkasinda.
Sira prezervatif departmanina geldi.. Bu da cagin otesinde piril piril bir tesisti. Her boydan, renkten ve cinsten prezervatif el degmeden hazirlaniyor ve paketleniyordu, yuruyen bandlarin uzerinde kayarken.. Lastik eriyik halde geliyor, kaliplaniyor, sogutuluyor, hava ufleyen pompalarla kontrol ediliyor ve paket makinesine geliyordu.
Gazeteciler, tesisteki tek isciyi bu paketleme makinasinin basinda gorduler ve ne yaptigini dehset icinde fark ettiler: Isci, elindeki igneyi onunden gecen prezervatiflerin bazilarina rasgele batiriyor ve gozle gorulmez delikler aciyordu.
"Bu ne?" diye merakla sordu bir gazeteci.. "Ne yapiyor bu adam?.."
Geziyi yoneten halkla iliskiler gorevlisi acikladi:
"Bu adam sayesinde emzik fabrikamizin satislarinin yuzde kac arttigini tahmin edemezsiniz!."
Doktor
Temel hastalanmisti.Doktora gitti.Doktor Temelin tedavisinin hergün parmaklanmak oldugunu söyledi.
Temel bunu kimseye anlatamayacak kadar utandigi için mecburen hergün doktora gidip orada tedavi oluyordu.
Bir gün doktoru yerinde bulamayinca eve gidip durumu utana sikila karisina anlatti.
Karisi Doktoru taklit ederek ona tedaviyi yapabilecegini söyleyince Temel tedaviyi tarif etmeye basladi :
-Karicigim sol elini sol omzuma koy.
-Tamam.
-Sag elinide sag omzu...????!!!!
Temelin jeton dustü :
-Uyyyy Doktor yedum senu....
Yardım sever
Normandiya çikartmasi sirasinda bir Ingiliz subayi, çiftlikte bir evin kapisini çaldi.Kapiyi açan sisman kadina :
-Madam, dedi.Acaba biraz süt verebilir misiniz?
Kadin pek üzgün :
-Vallahi damla bile yok, ne varsa hepsine sabahleyin askerler el koydu.Ama siz bizim müttefiklerimizsiniz.
Sizi bos çevirmek istemem. Size kendi sütümden vereyim, der.
Ve iri bir kavun büyüklügündeki memesini çikardi.
Bu manzaradan irkilen Ingiliz subayi, yanindaki arkadasina döndü, sunlari söyledi :
-Iyi ki kadindan sicak su istemedik!..
Mayo
Vucudu oldukca guzel genc bayan tatilinin hemen her gununu kaldigi otelin terasinda gunes banyosu yaparak gecirmistir. Ilk gunu mayosu ile guneslenmis, ama sonra ki gunler bakmiski otelin en ust katinda onu kimse goremiyor, mayosuz sere serpe guneslenmeye baslamis.
Gene boyle yuzustu guneslenirken merdivenlerden birisinin ciktigini duyarak havlusu ile poposunu ortmus. Merdivenleri bir solukta cikan otelin mudur yardimcisi nefes nefese
"Pardon" der, "Hilton oteli guneslenmeniz konusunda birsey diyemez, ama dunku gibi mayonuzla guneslenirseniz cok iyi olacak"
"Ne farkeder" diye sorar genc kadin sakin sakin
"Beni burada kimse goremez, ayrica bu havlu ilede ortunuyorum bakin"
"Tam olarak degil" der mudur yardimcisi utanarak
"Tavani cam restoranin uzerinde gunesleniyorsunuz"
Kırkayak
Iki kirkayak evlenmis. Sonra bunlar gerdege girmisler. Aradan 1 saat, 5 saat, 10 saat, 20 saat ve aradan bir gün geçmis fakat bunlar hala odadan çikmamislar.
Sonra erkek kirkayakin babasi merak etmis ve içeri girmis ve "Hadi lan napyyosunuz bu kadar saattir içerde o is olmadimi?" demis. Erkek
kirkayakin cevabi:
"iyi ama baba? hangi bacaginin arasinda oldugunu söylemiyorki naz yapiyo...
Camel
Kadinin biri gunde 4 paket Camel iciyormus.Neyse bu kadin yazin
tatil icin Turkiye gelmis. En buyuk derdi de yuzerken sigara icememekmis,
hatta o yuzden cogu zaman yuzmuyormus bile.
Fakat bu arada bir adam dikkatini cekmis kadinin. Adam denize giriyor, yuzuyor yuzuyor ilerideki bir kayaligin uzerine cikiyor mayosundan bir sigara ve cakmagini cikarip keyifli keyifli sigarasini icip tekrar yuzerek geri geliyormus.
Bir, iki, uc artik kadin dayanamamis gidip adama bu isi nasil basardigini sormaya karar vermis ve sormus da. Megerse adam sigarasini ve cakmagini bir prezervatifin icine koyuyormus ve prezervatifi dugumleyip mayosunun icine koyarak bu isi basariyormus. Bizim kadin bunu duyar duymaz hemen solugu bir eczanede almis.
Eczaci ne istedigini sormus o da "I want a box of preservative please" demis. Eczaci bir kutu preservatif cikartmis.Kadin cok sigara
koymayi planliyor ya bakmis bakmis gozune biraz kucuk gelmis,
"No, No bigger than this"" demis. Neyse adam bir boy buyugunden bir paket daha cikarmis kadin bakmis bakmis yine gozune kestirememis,
"No, No bigger than this" demis, adam bir boy daha buyugunun cikarmis kadin onu da begenmemis neyse en buyuk boyu cikarmis onu da begenmemis, eczaci artik dayamamis
"Sorry is it for your horse?" diye sormus. Kadin da bu soru uzerine
"No, no it is for Camel"
Kahvaltı
Gerdek gecesi sabahi, gelin sinirlidir ve sigarasindan kesik kesik nefesler çekmektedir.
Kocasina:
- Bana bak, bu sabah kahvalti hazirlama isini sen yapacaksin. Anladin mi?
Sigarasindan bir nefes daha çektikten sonra ekler:
- Yoksa, onu da mi yapamazsin?
** 25inc
Herifin biri doktora gitmis, doktor demis, benim seyim acayip uzun, 25 inch kadar. Yani naapsam olmuyo, derdime bir care demis.
Doktor: -Valla kardes, ben buna bisey yapamam ama bizim mahallenin bi buyucusu var, istersen seni oraya gonderiim demis.
Herif naapsin,
-Tamam abi, buyuksun, oyle olsun filan demis, buyucuye gitmis. Buyucu herifin durumuna bakmis bakmis, olm demis sen en iyisi git ormanda bi cesmenin basinda oturan sihirli kurbagayi bul, ona evlenme teklif et, kurbaga teklifini her reddedisinde 5 inc kisalirsin.
Herif hemen hoplaya ziplaya girmis ormana, bakmis bi cesme bi de soz konusu kurbaga.. Hemen kurbaganin yanina seyirtmis.
-Ooo kurbaga, cillop gibiymisin yavrum filan demis ama kurbagada tik yok.
Yaw senin baska arkadasin yok mu, getir grup takilalim filan gibi laf atmis,
Kurbagada yine ses yok.
Kurbaga kardes selam demis herif, benimle evlenir misin?
Kurbaga soyle bir suzmus bizimkini bastan asagi, HAYIR demis.Allaaaahhh, herif bi bakmis, seyi 5 inc kisalmis. Abi super olay yaaa!! filan gibi geyik yapmis kendi kendine.
Dur lam demis, sunu bi daha yapiim. Kurbaga kardes demis, benimle evlenir misin?
Kurbaga hic tinmamis,
yine HAYIR demis.
Anam, bi 5 inc daha gitmis. Adam havalara zipliyor. Valla isi bulduk demis adam kendi kendine. Yaw iyi hos da 15 inc yine de fazla,
halbuki 10 inc olsa hem ben hosnut kalirim hem de tum hanimlara uyar demis. Kurbagaya tekrar sormus:
Kurbaga kardes, benimle evlenir misin??
Kurbaga gozlerini soyle bir belertip adama bakmis.
-"Yaw kardesim demis, sen laftan anlamaz misin? HAYIR HAYIR HAYIR!!!"
** Kemanci
Adamın biri kemancılıkla yaşamını sürdürüyormuş. Bizim kemancının sorunu büyükmüş ne zaman keman çalsa siki kalkıyomuş.Doktora gitmiş.
doktor sorar-oğlum neyin var?
kemancı-ne zaman keman çalsam sikim kalkıyo acaba nedendir?
demiş.
doktorda hayretler içerisinde ertesi gün kemanı al gel bakalım der.
kemancı ertesi gün kemanla gelir.
doktor çal bakalım der .
kemancı goyyyy gayyyy diye sesler çıkarır.
bunun üstüne doktor;
"tabi kalkar AMCIK gibi keman çalıyon" demiş.
** Daha Gider
Temel bir gün karısı fadimeye karıcığum gel seninle bir fantezi yapıp camda sikişelim.karısıda tamamder.fadime cama geçer temelde arkasına geçip ileri geri gitmeye başlar.temel hızını alamayıp karısına bir koyar ve fadime camdan aşağıya çöp tenekesinin içine başaşağı düşer.fadimenin götü kabak gibi meydandadır.o sırada dışarıdan geçmekte olan dursun fadimenin kabak gibi götünü görür ve temele sorar.ula temel bu karı kimindir.temel ise bu soru üzerine benimdur der.dursun ise ula salak niye attınkı bu daha sikilur.der
** Öldü
Birgün hasan ağa kız cocugunu evlendirmiş kahveye gider,görenler oo hasan ağa kızı everdin hayırlı olsun, sağolun ehh neyapalım everdi.O köyün bir adeti varmış kız cocugunu evlendiren damat tarafındaki erkeklerisikermiş.
hasan ağa kızını verdiğine göre damat tarafını mikmiştir.köylüler hasan ağaya sorar,bari miktinmi,
-ya mikmezmiyim
-ben miktim oğlan mikti öbür oğlan mikti
-kücük mememoş varya o bile mikti,
herkes güler .
Bu sefer hasan ağa ağlanı evermiş,kahveye geldiğinde köylüler aynı şekilde sorar ağa oğlanı everdin
-boynu bükülmüş birşekilde soğolun
-ne oldu yayırdır
-beni miktiler,oğlanı miktiler ö bür oğlanı miktiler
-Küçük memoş verya
-Eee..
-O öldü
** Bakire
Üniversiteli bir ögretmen bakire bir kizla yatmak istiyormus onun icin bir ögrencisiyle yatmis ama kiz bakire degilmis ama ögretmen kafaya takmis bakire biriyle yatmayi onun icin liseye tayin olmus ortada bir ögrencisiyle yatmis oda bakire degilmis
orta ve ilk okulda ögrencileriyle yatmis ama ordada bakire bir kiz bulamamis ve ana okuluna tayin olmus orta bir cocugu bulmus onu nasil kandirip da mikerim diye düsünürken aklina mikini seker gibi yapip cocuga:
- "gel cocugum seker istermisin" demis cocuk
- "bu da ne" demis
- "bes yildir mikisirim böyle yayak görmedim" demis
** Ayi
Dag evinde yasayan zengin Kadin arabasiyla sehre gitmek ister fakat arabasi yolda bozulur.
Az ötede koyunlarini otalatan Cobani görür. Coban elindeki sopayla koyunlarin kafasina vurunca koyunlar hareket eder bunu gören kadin Cobandan yardim ister.
Kadin Cobana :
- "az ötede arabam bozuldu bana yardim edermisin" der.
Coban derki
- "ben araba tamirinden anlamam." Kadin
- "elindeki sopayla koyunlara vuruyorsun onlar haraket ediyor belki sopayla arabama vurusan oda calisir." Coban
- "onlar koyun arabayla ne alakasi var" der. Kadin
- "deniyelim" der.
Kadin arabaya biner coban elindeki sopayla arabaya vurur araba calisir.
Kadin cobana derki
- "ben cok zenginim gel seni sehre götüreyim." Coban istemez. Kadin cobana
- "o zaman beni bir kere yap der." Coban kadini hal eder.
Kadin bundan cok hoslanir ve cobana - "sana yat kat hersey alirim" der "yeterki benimle sehire gel" der. coban
- "olmaz "der. "ben sana abimi göndereyim" der. Kadin
- "neden abin der. Coban,
- "Abim gecenlerde bir ayi sikti her gün eve bal getiriyor."
** Beslenen Kaz
Köyün birinde yıllardır dul kalan bi hatun hocaya göz koymuş ama ona bi türlü bu niyetini açıklayamıyor en sonunda aklına gelmiş O akşam beslediği kazı kesip hocayıda eve yemeğe davet etmiş yer sofrasını hazırlamış kazı ortaya koymuş şalvarınında ağını soküp sofrada diz çökmüş hocayla karşılıklı oturmuşlar.Hoca manzarayı görünce çok heyecanlanmış ama nasıl yapsa nasıl dese niyetini bilememiş kadında bişi söyleyememiş yemek bitmiş Hoca daha fazla dayananmış başlamış duaya:
-"Darı ile beslemissin kazınıııııııı"
-"Oyy mübarek açmış banaa ağzınıııı"
-"İğne iplik yokmu iidi dikmeyeeee"
-"Hoca gelir şimdi seni mikmeyeeeee"
** Kandirdim
Küçük afacan, mutfakta yemek pisiren annesinin yanina kostu:
- "Anne, anne bakicim yataginda yabanci bir adamla yatiyor. Hem de çirilçiplak."
Deme oglum, feci bir sey bu!
Çocuk kahkahayi basti:
- "Kandirdim seni anne. O adam yabaci degil, babam!"
** İyisi
Adamin biri cok genc ve güzel ama ayni zamanda dünyadan bihaber olan bir kizla evlenir.İlk gece kizin cok hosuna gitmistir ve tekrar tekrar istemektedir.Adam ulan bu kiz baska yerlere gitmesin diye iskillenir ve bak sana ne diyecem der. Kendi seyini gösterip
-"Bak bundan sadece bende var" der.Kiz cahil ya!
Gel zaman git zaman bakkal mehmet efendi bu kizi kandirir ve birlikte olur.Aksam eve gelen kocasina sinirlenen kadin
-"Hani bundan sadece sende vardi?" Adam kuskulanir
-"Niye ne oldu diye sorar?" Kadin hemen söyler
-"Bakkal mehmet efendide de var" diye hemen cevap verir. Adam bozuntuya vermez ve bende
-"2 tane vardi birini ona ben verdim" der. Kadin hemen atlar;
-"Be allahin cezasi niye büyügünü güzelini iyisini ona vermissin."
** Tecavüz
Kadinin birinin arabasi otobanin ortasinda bozulmus. Kadin arabasini kenara çekmis ve yardim bulabilmek amaciyla otobanin kenarinda yürümeye baslamis. Bu sirada yanina yaklasan kötü niyetli bir adam kadina tecavüz etmeye kalkmis. Kadin kendini korumak için çantasina uzanmis ve eline aldigi biçak ile adamin cinsel uzvunu hizla kesmis. Kadin kestigi bu parçayi hizla uzaklara firlatarak oradan kaçmis. Tam bu sirada Idris ile Temel otoyolda otomobilleri ile yol almaktadirlar. Adamin seyi gelir ve bizimkilerin camina çarparak seker. Bunun üzerine Temel Idris'e dönerek : -Uy ula idris sinekteki mala bak usagum ..
** Çıplaklar Kampi
Temel annesi ve babası seyahate gider. Fakat otelde boş yer yoktur. Otelci onlara ilerde bulunan çıplaklar kampını tavsiye eder. Başka çareleri olmayınca oraya giderler. Birazdan Temel koşa koşa gelirve annesine sorar: - Anne neden bazı kadınların goğüsleri büyük bazılarının küçüktür? - Oğlum büyük göğüslüler aptaldır, küçük göğüslüler akıllıdır ondan. Temel gider vebirazdan koşarak gelir: - Anne neden bazı erkeklerin organı büyük bazıların küçüktür? - Oğlum organı büyük olanlar akıllıdır, küçük olanlar aptaldır. Temel biraz düşünür ve annesine cevap verir: - Biraz önce babamı aptal bir kadınla oynarken gördüm ve git gide akıllanıyordu.
** Temel ve Merakli Komutan
Temel askere gitmis, komutani tüm birlikteki askerleri etrafina toplamis ve; Komutan : Simdi hepinizden sirayla evliliginizin ilk gecesini anlatmanizi istiyorum.. Ilk üç kisiden sonra sira Temel e gelmis; Temel : Komutanim evlendigiminyedinci gecesi, Komutan : Ilk gece dedik oglum... Temel : Komutanim evlendigimin yedinci gecesi, Komutan bu sefer Temel i geçip herkese anlattirdiktan sonra; Komutan : Tamam ne oldu ulan yedinci gece?.. Temel : Komutanim Fadime dedi ki "Çikar oni iseyecegum"...
** kekeme
Fantezi düskünü temel karisi Fadime ye mesaj çekmis, "Bu aksam seni kulagindan yapacagum. Fadime yanitlamis, "Uy, sagir olurum Temel üm... Temel oturup mantikli bir cevap yazmis, "Bunca sene kekeme olmadin ya..."
** Limuzin
Temel esi ile birlikte Istanbul a sirket toplantisina gelir, otele yerlersirler. Ertesi gün güzelce giyinip çikar, sirkete gelirler. Sekreterin odasinda otururlar, sekreter bayan bi bakar Temel in fermuari açik. Temel bey arabanizin kapisi açik kalmis der. Temel de yok canim ben kapadim der. Otele geri döndüklerinde esi Temel e uyyy Temel fermuarin açik kalmis der. Temel de hay allah sekreter bana demek onu söylemek istemisti der ve ertesi gün sirkete gittiginde sekreter hanima, afedersiniz dün siz bana bir sey ima etmeye çalistiniz ama ben anlamadim özür dilerim der. Yalniz bir sey aklima takildi, içerideki limuzini gördünüz mü? diye sorar. Sekreter kaslarini kaldirir, ne limuzini Temel bey, 2 patlak tekerlekile bir Volkswagen araba vardi der...
** Maskeli Balo
Temel bir maskeli balonun yarismasinda kompozisyonuyla birinci gelmis. Çirilçiplak, kafasinda gaz maskesi, elinde bir demet çiçek ve orasinda sallanan bir prezervatif. Juriye göre: Çiplaklik fakirligi, gaz maskesi hava kirliligini, prezervatif, bedensel kirliligi, bir demet çiçek ise dogayi simgeliyormus. Hemen itiraz etmis Temel. - Punu temek istemistum. Kaput kullanmak, çiçegi gaz maskesiyle koklamaya penzer.
** Renk Tamam
Temel Amerikada tuvalette pisuvara iserken yanina zenci gelmis ve o da hemen Temel in yanindaki pisuvara ismeye baslamis. Temel in bir ara yan tarafa gözü takilmis ve hayretler içerisinde kalarak, "Uyyy!.." demis "Oni nasi büyüttün öyle?".Zenci bakmis bizim Temel salak, kafaya aliyim, biraz eglenirim diye düsünmüs ve, "Kardes," demis "Hergün üç kere lavabonun kenarina sert bir sekilde vurucan aleti..." Aradan alti ay gecmis ayni tuvalette Temel iserken ayni zenci gelmis, birbakmis Temel... Tam kacicakmis Temel "Dur!.." demis. " Hemserum deduguni hercün yaptum. Rengi tutturdum fakat boyunu bir türlü tutturamadum. Yapmam gereken baska birsey varsa söyle allah askina..."
** Felç
Temel çok hastalanmis. Hastanede, basinda profesörler, doktorlar, asistanlar yigili. Hoca asistanlarina bakip söyle demis : - Dikkat ediniz, bu hasta çok yakinda sol tarafindan felç geçirmek üzere.Bütün emareler bunu gösteriyor. Bunu duyan Temel usulca yorgan altindan seyini sag tarafa çekmis...
Dikkat
Egitmen doktor senenin ilk gunu tip fakultesi ogrencilerini etrafina toplamis bir kadavranin basinda derse baslamis.
Bakin arkadaslar, tum doktorluk hayatinizda dikkat etmeniz gereken iki nokta vardir.
1. Kesinlikle ve kesinlikle igrenmeyeceksiniz... der ve parmagini kadavranin kicina soktuktan sonra parmagi agzina sokar ve
ogrencilere donup hadi bakalim aynisini yapin sirayla der. Ogrenciler sirayla ayni hareketi tekrarlarlar bitince.... doktor konusmasina
devam eder.
2. onemli nokta ise DIKKAT"dir.. Ben biraz once kadavranin kicina isaret parmagimi, agzima orta parmagimi sokmustum .....
Plastik Fabrikası
Dunyanin dort bir yanindan davet edilmis gazeteciler Amerika`nin en buyuk lastik kurulusunun tesislerini geziyorlardi. Lastik diye bilinen her seyi yapiyordu kurulus. Otomobil lastiginden cocuk balonuna, carsi pazar posetine kadar, akliniza ne gelirse.
Gazeteciler cesitlilige ve buyukluge hayran hayran dolasiyorlardi kendilerini gezdiren halkla iliskiler gorevlisinin arkasinda.
Sira prezervatif departmanina geldi.. Bu da cagin otesinde piril piril bir tesisti. Her boydan, renkten ve cinsten prezervatif el degmeden hazirlaniyor ve paketleniyordu, yuruyen bandlarin uzerinde kayarken.. Lastik eriyik halde geliyor, kaliplaniyor, sogutuluyor, hava ufleyen pompalarla kontrol ediliyor ve paket makinesine geliyordu.
Gazeteciler, tesisteki tek isciyi bu paketleme makinasinin basinda gorduler ve ne yaptigini dehset icinde fark ettiler: Isci, elindeki igneyi onunden gecen prezervatiflerin bazilarina rasgele batiriyor ve gozle gorulmez delikler aciyordu.
"Bu ne?" diye merakla sordu bir gazeteci.. "Ne yapiyor bu adam?.."
Geziyi yoneten halkla iliskiler gorevlisi acikladi:
"Bu adam sayesinde emzik fabrikamizin satislarinin yuzde kac arttigini tahmin edemezsiniz!."
Doktor
Temel hastalanmisti.Doktora gitti.Doktor Temelin tedavisinin hergün parmaklanmak oldugunu söyledi.
Temel bunu kimseye anlatamayacak kadar utandigi için mecburen hergün doktora gidip orada tedavi oluyordu.
Bir gün doktoru yerinde bulamayinca eve gidip durumu utana sikila karisina anlatti.
Karisi Doktoru taklit ederek ona tedaviyi yapabilecegini söyleyince Temel tedaviyi tarif etmeye basladi :
-Karicigim sol elini sol omzuma koy.
-Tamam.
-Sag elinide sag omzu...????!!!!
Temelin jeton dustü :
-Uyyyy Doktor yedum senu....
Yardım sever
Normandiya çikartmasi sirasinda bir Ingiliz subayi, çiftlikte bir evin kapisini çaldi.Kapiyi açan sisman kadina :
-Madam, dedi.Acaba biraz süt verebilir misiniz?
Kadin pek üzgün :
-Vallahi damla bile yok, ne varsa hepsine sabahleyin askerler el koydu.Ama siz bizim müttefiklerimizsiniz.
Sizi bos çevirmek istemem. Size kendi sütümden vereyim, der.
Ve iri bir kavun büyüklügündeki memesini çikardi.
Bu manzaradan irkilen Ingiliz subayi, yanindaki arkadasina döndü, sunlari söyledi :
-Iyi ki kadindan sicak su istemedik!..
Mayo
Vucudu oldukca guzel genc bayan tatilinin hemen her gununu kaldigi otelin terasinda gunes banyosu yaparak gecirmistir. Ilk gunu mayosu ile guneslenmis, ama sonra ki gunler bakmiski otelin en ust katinda onu kimse goremiyor, mayosuz sere serpe guneslenmeye baslamis.
Gene boyle yuzustu guneslenirken merdivenlerden birisinin ciktigini duyarak havlusu ile poposunu ortmus. Merdivenleri bir solukta cikan otelin mudur yardimcisi nefes nefese
"Pardon" der, "Hilton oteli guneslenmeniz konusunda birsey diyemez, ama dunku gibi mayonuzla guneslenirseniz cok iyi olacak"
"Ne farkeder" diye sorar genc kadin sakin sakin
"Beni burada kimse goremez, ayrica bu havlu ilede ortunuyorum bakin"
"Tam olarak degil" der mudur yardimcisi utanarak
"Tavani cam restoranin uzerinde gunesleniyorsunuz"
Kırkayak
Iki kirkayak evlenmis. Sonra bunlar gerdege girmisler. Aradan 1 saat, 5 saat, 10 saat, 20 saat ve aradan bir gün geçmis fakat bunlar hala odadan çikmamislar.
Sonra erkek kirkayakin babasi merak etmis ve içeri girmis ve "Hadi lan napyyosunuz bu kadar saattir içerde o is olmadimi?" demis. Erkek
kirkayakin cevabi:
"iyi ama baba? hangi bacaginin arasinda oldugunu söylemiyorki naz yapiyo...
Camel
Kadinin biri gunde 4 paket Camel iciyormus.Neyse bu kadin yazin
tatil icin Turkiye gelmis. En buyuk derdi de yuzerken sigara icememekmis,
hatta o yuzden cogu zaman yuzmuyormus bile.
Fakat bu arada bir adam dikkatini cekmis kadinin. Adam denize giriyor, yuzuyor yuzuyor ilerideki bir kayaligin uzerine cikiyor mayosundan bir sigara ve cakmagini cikarip keyifli keyifli sigarasini icip tekrar yuzerek geri geliyormus.
Bir, iki, uc artik kadin dayanamamis gidip adama bu isi nasil basardigini sormaya karar vermis ve sormus da. Megerse adam sigarasini ve cakmagini bir prezervatifin icine koyuyormus ve prezervatifi dugumleyip mayosunun icine koyarak bu isi basariyormus. Bizim kadin bunu duyar duymaz hemen solugu bir eczanede almis.
Eczaci ne istedigini sormus o da "I want a box of preservative please" demis. Eczaci bir kutu preservatif cikartmis.Kadin cok sigara
koymayi planliyor ya bakmis bakmis gozune biraz kucuk gelmis,
"No, No bigger than this"" demis. Neyse adam bir boy buyugunden bir paket daha cikarmis kadin bakmis bakmis yine gozune kestirememis,
"No, No bigger than this" demis, adam bir boy daha buyugunun cikarmis kadin onu da begenmemis neyse en buyuk boyu cikarmis onu da begenmemis, eczaci artik dayamamis
"Sorry is it for your horse?" diye sormus. Kadin da bu soru uzerine
"No, no it is for Camel"
Kahvaltı
Gerdek gecesi sabahi, gelin sinirlidir ve sigarasindan kesik kesik nefesler çekmektedir.
Kocasina:
- Bana bak, bu sabah kahvalti hazirlama isini sen yapacaksin. Anladin mi?
Sigarasindan bir nefes daha çektikten sonra ekler:
- Yoksa, onu da mi yapamazsin?
** 25inc
Herifin biri doktora gitmis, doktor demis, benim seyim acayip uzun, 25 inch kadar. Yani naapsam olmuyo, derdime bir care demis.
Doktor: -Valla kardes, ben buna bisey yapamam ama bizim mahallenin bi buyucusu var, istersen seni oraya gonderiim demis.
Herif naapsin,
-Tamam abi, buyuksun, oyle olsun filan demis, buyucuye gitmis. Buyucu herifin durumuna bakmis bakmis, olm demis sen en iyisi git ormanda bi cesmenin basinda oturan sihirli kurbagayi bul, ona evlenme teklif et, kurbaga teklifini her reddedisinde 5 inc kisalirsin.
Herif hemen hoplaya ziplaya girmis ormana, bakmis bi cesme bi de soz konusu kurbaga.. Hemen kurbaganin yanina seyirtmis.
-Ooo kurbaga, cillop gibiymisin yavrum filan demis ama kurbagada tik yok.
Yaw senin baska arkadasin yok mu, getir grup takilalim filan gibi laf atmis,
Kurbagada yine ses yok.
Kurbaga kardes selam demis herif, benimle evlenir misin?
Kurbaga soyle bir suzmus bizimkini bastan asagi, HAYIR demis.Allaaaahhh, herif bi bakmis, seyi 5 inc kisalmis. Abi super olay yaaa!! filan gibi geyik yapmis kendi kendine.
Dur lam demis, sunu bi daha yapiim. Kurbaga kardes demis, benimle evlenir misin?
Kurbaga hic tinmamis,
yine HAYIR demis.
Anam, bi 5 inc daha gitmis. Adam havalara zipliyor. Valla isi bulduk demis adam kendi kendine. Yaw iyi hos da 15 inc yine de fazla,
halbuki 10 inc olsa hem ben hosnut kalirim hem de tum hanimlara uyar demis. Kurbagaya tekrar sormus:
Kurbaga kardes, benimle evlenir misin??
Kurbaga gozlerini soyle bir belertip adama bakmis.
-"Yaw kardesim demis, sen laftan anlamaz misin? HAYIR HAYIR HAYIR!!!"
** Kemanci
Adamın biri kemancılıkla yaşamını sürdürüyormuş. Bizim kemancının sorunu büyükmüş ne zaman keman çalsa siki kalkıyomuş.Doktora gitmiş.
doktor sorar-oğlum neyin var?
kemancı-ne zaman keman çalsam sikim kalkıyo acaba nedendir?
demiş.
doktorda hayretler içerisinde ertesi gün kemanı al gel bakalım der.
kemancı ertesi gün kemanla gelir.
doktor çal bakalım der .
kemancı goyyyy gayyyy diye sesler çıkarır.
bunun üstüne doktor;
"tabi kalkar AMCIK gibi keman çalıyon" demiş.
** Daha Gider
Temel bir gün karısı fadimeye karıcığum gel seninle bir fantezi yapıp camda sikişelim.karısıda tamamder.fadime cama geçer temelde arkasına geçip ileri geri gitmeye başlar.temel hızını alamayıp karısına bir koyar ve fadime camdan aşağıya çöp tenekesinin içine başaşağı düşer.fadimenin götü kabak gibi meydandadır.o sırada dışarıdan geçmekte olan dursun fadimenin kabak gibi götünü görür ve temele sorar.ula temel bu karı kimindir.temel ise bu soru üzerine benimdur der.dursun ise ula salak niye attınkı bu daha sikilur.der
** Öldü
Birgün hasan ağa kız cocugunu evlendirmiş kahveye gider,görenler oo hasan ağa kızı everdin hayırlı olsun, sağolun ehh neyapalım everdi.O köyün bir adeti varmış kız cocugunu evlendiren damat tarafındaki erkeklerisikermiş.
hasan ağa kızını verdiğine göre damat tarafını mikmiştir.köylüler hasan ağaya sorar,bari miktinmi,
-ya mikmezmiyim
-ben miktim oğlan mikti öbür oğlan mikti
-kücük mememoş varya o bile mikti,
herkes güler .
Bu sefer hasan ağa ağlanı evermiş,kahveye geldiğinde köylüler aynı şekilde sorar ağa oğlanı everdin
-boynu bükülmüş birşekilde soğolun
-ne oldu yayırdır
-beni miktiler,oğlanı miktiler ö bür oğlanı miktiler
-Küçük memoş verya
-Eee..
-O öldü
** Bakire
Üniversiteli bir ögretmen bakire bir kizla yatmak istiyormus onun icin bir ögrencisiyle yatmis ama kiz bakire degilmis ama ögretmen kafaya takmis bakire biriyle yatmayi onun icin liseye tayin olmus ortada bir ögrencisiyle yatmis oda bakire degilmis
orta ve ilk okulda ögrencileriyle yatmis ama ordada bakire bir kiz bulamamis ve ana okuluna tayin olmus orta bir cocugu bulmus onu nasil kandirip da mikerim diye düsünürken aklina mikini seker gibi yapip cocuga:
- "gel cocugum seker istermisin" demis cocuk
- "bu da ne" demis
- "bes yildir mikisirim böyle yayak görmedim" demis
** Ayi
Dag evinde yasayan zengin Kadin arabasiyla sehre gitmek ister fakat arabasi yolda bozulur.
Az ötede koyunlarini otalatan Cobani görür. Coban elindeki sopayla koyunlarin kafasina vurunca koyunlar hareket eder bunu gören kadin Cobandan yardim ister.
Kadin Cobana :
- "az ötede arabam bozuldu bana yardim edermisin" der.
Coban derki
- "ben araba tamirinden anlamam." Kadin
- "elindeki sopayla koyunlara vuruyorsun onlar haraket ediyor belki sopayla arabama vurusan oda calisir." Coban
- "onlar koyun arabayla ne alakasi var" der. Kadin
- "deniyelim" der.
Kadin arabaya biner coban elindeki sopayla arabaya vurur araba calisir.
Kadin cobana derki
- "ben cok zenginim gel seni sehre götüreyim." Coban istemez. Kadin cobana
- "o zaman beni bir kere yap der." Coban kadini hal eder.
Kadin bundan cok hoslanir ve cobana - "sana yat kat hersey alirim" der "yeterki benimle sehire gel" der. coban
- "olmaz "der. "ben sana abimi göndereyim" der. Kadin
- "neden abin der. Coban,
- "Abim gecenlerde bir ayi sikti her gün eve bal getiriyor."
** Beslenen Kaz
Köyün birinde yıllardır dul kalan bi hatun hocaya göz koymuş ama ona bi türlü bu niyetini açıklayamıyor en sonunda aklına gelmiş O akşam beslediği kazı kesip hocayıda eve yemeğe davet etmiş yer sofrasını hazırlamış kazı ortaya koymuş şalvarınında ağını soküp sofrada diz çökmüş hocayla karşılıklı oturmuşlar.Hoca manzarayı görünce çok heyecanlanmış ama nasıl yapsa nasıl dese niyetini bilememiş kadında bişi söyleyememiş yemek bitmiş Hoca daha fazla dayananmış başlamış duaya:
-"Darı ile beslemissin kazınıııııııı"
-"Oyy mübarek açmış banaa ağzınıııı"
-"İğne iplik yokmu iidi dikmeyeeee"
-"Hoca gelir şimdi seni mikmeyeeeee"
** Kandirdim
Küçük afacan, mutfakta yemek pisiren annesinin yanina kostu:
- "Anne, anne bakicim yataginda yabanci bir adamla yatiyor. Hem de çirilçiplak."
Deme oglum, feci bir sey bu!
Çocuk kahkahayi basti:
- "Kandirdim seni anne. O adam yabaci degil, babam!"
** İyisi
Adamin biri cok genc ve güzel ama ayni zamanda dünyadan bihaber olan bir kizla evlenir.İlk gece kizin cok hosuna gitmistir ve tekrar tekrar istemektedir.Adam ulan bu kiz baska yerlere gitmesin diye iskillenir ve bak sana ne diyecem der. Kendi seyini gösterip
-"Bak bundan sadece bende var" der.Kiz cahil ya!
Gel zaman git zaman bakkal mehmet efendi bu kizi kandirir ve birlikte olur.Aksam eve gelen kocasina sinirlenen kadin
-"Hani bundan sadece sende vardi?" Adam kuskulanir
-"Niye ne oldu diye sorar?" Kadin hemen söyler
-"Bakkal mehmet efendide de var" diye hemen cevap verir. Adam bozuntuya vermez ve bende
-"2 tane vardi birini ona ben verdim" der. Kadin hemen atlar;
-"Be allahin cezasi niye büyügünü güzelini iyisini ona vermissin."
** Tecavüz
Kadinin birinin arabasi otobanin ortasinda bozulmus. Kadin arabasini kenara çekmis ve yardim bulabilmek amaciyla otobanin kenarinda yürümeye baslamis. Bu sirada yanina yaklasan kötü niyetli bir adam kadina tecavüz etmeye kalkmis. Kadin kendini korumak için çantasina uzanmis ve eline aldigi biçak ile adamin cinsel uzvunu hizla kesmis. Kadin kestigi bu parçayi hizla uzaklara firlatarak oradan kaçmis. Tam bu sirada Idris ile Temel otoyolda otomobilleri ile yol almaktadirlar. Adamin seyi gelir ve bizimkilerin camina çarparak seker. Bunun üzerine Temel Idris'e dönerek : -Uy ula idris sinekteki mala bak usagum ..
** Çıplaklar Kampi
Temel annesi ve babası seyahate gider. Fakat otelde boş yer yoktur. Otelci onlara ilerde bulunan çıplaklar kampını tavsiye eder. Başka çareleri olmayınca oraya giderler. Birazdan Temel koşa koşa gelirve annesine sorar: - Anne neden bazı kadınların goğüsleri büyük bazılarının küçüktür? - Oğlum büyük göğüslüler aptaldır, küçük göğüslüler akıllıdır ondan. Temel gider vebirazdan koşarak gelir: - Anne neden bazı erkeklerin organı büyük bazıların küçüktür? - Oğlum organı büyük olanlar akıllıdır, küçük olanlar aptaldır. Temel biraz düşünür ve annesine cevap verir: - Biraz önce babamı aptal bir kadınla oynarken gördüm ve git gide akıllanıyordu.
** Temel ve Merakli Komutan
Temel askere gitmis, komutani tüm birlikteki askerleri etrafina toplamis ve; Komutan : Simdi hepinizden sirayla evliliginizin ilk gecesini anlatmanizi istiyorum.. Ilk üç kisiden sonra sira Temel e gelmis; Temel : Komutanim evlendigiminyedinci gecesi, Komutan : Ilk gece dedik oglum... Temel : Komutanim evlendigimin yedinci gecesi, Komutan bu sefer Temel i geçip herkese anlattirdiktan sonra; Komutan : Tamam ne oldu ulan yedinci gece?.. Temel : Komutanim Fadime dedi ki "Çikar oni iseyecegum"...
** kekeme
Fantezi düskünü temel karisi Fadime ye mesaj çekmis, "Bu aksam seni kulagindan yapacagum. Fadime yanitlamis, "Uy, sagir olurum Temel üm... Temel oturup mantikli bir cevap yazmis, "Bunca sene kekeme olmadin ya..."
** Limuzin
Temel esi ile birlikte Istanbul a sirket toplantisina gelir, otele yerlersirler. Ertesi gün güzelce giyinip çikar, sirkete gelirler. Sekreterin odasinda otururlar, sekreter bayan bi bakar Temel in fermuari açik. Temel bey arabanizin kapisi açik kalmis der. Temel de yok canim ben kapadim der. Otele geri döndüklerinde esi Temel e uyyy Temel fermuarin açik kalmis der. Temel de hay allah sekreter bana demek onu söylemek istemisti der ve ertesi gün sirkete gittiginde sekreter hanima, afedersiniz dün siz bana bir sey ima etmeye çalistiniz ama ben anlamadim özür dilerim der. Yalniz bir sey aklima takildi, içerideki limuzini gördünüz mü? diye sorar. Sekreter kaslarini kaldirir, ne limuzini Temel bey, 2 patlak tekerlekile bir Volkswagen araba vardi der...
** Maskeli Balo
Temel bir maskeli balonun yarismasinda kompozisyonuyla birinci gelmis. Çirilçiplak, kafasinda gaz maskesi, elinde bir demet çiçek ve orasinda sallanan bir prezervatif. Juriye göre: Çiplaklik fakirligi, gaz maskesi hava kirliligini, prezervatif, bedensel kirliligi, bir demet çiçek ise dogayi simgeliyormus. Hemen itiraz etmis Temel. - Punu temek istemistum. Kaput kullanmak, çiçegi gaz maskesiyle koklamaya penzer.
** Renk Tamam
Temel Amerikada tuvalette pisuvara iserken yanina zenci gelmis ve o da hemen Temel in yanindaki pisuvara ismeye baslamis. Temel in bir ara yan tarafa gözü takilmis ve hayretler içerisinde kalarak, "Uyyy!.." demis "Oni nasi büyüttün öyle?".Zenci bakmis bizim Temel salak, kafaya aliyim, biraz eglenirim diye düsünmüs ve, "Kardes," demis "Hergün üç kere lavabonun kenarina sert bir sekilde vurucan aleti..." Aradan alti ay gecmis ayni tuvalette Temel iserken ayni zenci gelmis, birbakmis Temel... Tam kacicakmis Temel "Dur!.." demis. " Hemserum deduguni hercün yaptum. Rengi tutturdum fakat boyunu bir türlü tutturamadum. Yapmam gereken baska birsey varsa söyle allah askina..."
** Felç
Temel çok hastalanmis. Hastanede, basinda profesörler, doktorlar, asistanlar yigili. Hoca asistanlarina bakip söyle demis : - Dikkat ediniz, bu hasta çok yakinda sol tarafindan felç geçirmek üzere.Bütün emareler bunu gösteriyor. Bunu duyan Temel usulca yorgan altindan seyini sag tarafa çekmis...
AlaınDelon
Altın Üye
- Katılım
- 2 Mar 2006
- Mesajlar
- 4,558
- Reaction score
- 0
- Puanları
- 0
- Yaş
- 43
belaltı fıkraları sabit balıktan devam
birleştirdim
birleştirdim