Temel Fıkaraları Buraya

Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış.
Karşıdan gelen Temel ile Fadime'yi gören komiser hemen arabayı durdurmuş.ikisi de emniyet kemeri takılmış görünce, eyefendi bu gün yaptığımız kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz, bu yüzden size 500 milyon ödül veriyoruz.der.""ama merak ettik bu parayla ne yapacaksınız.
Temel sevinçle ""ne yapacağım hemen gidip kendime bir ehliyet alacağum der.
Komiser şaşkın şaşkın ""ne ehliyetiniz yok mu?
Fadime olayı toparlamak için, kusura bakmayın memur bey Temel içince ne dediğini bilmez""
Komiser daha da şaşkınlıkla""ne bir de içkili misiniz diye haykırır.
Arkadan yaşlı adam öne atılır ve""ben demiş idum çalıntı arabayla yola cikmayalum basumuza bi is gelir diye.
Komiser neye uğradığını şaşırmışken,
Bagajdan atlayan Idruste koşa koşa gelerek""ne oldi geçtuk mi sınırı"". !!!
 
HALİNE ŞÜKRET
Dursun, çok feci bir trafik kazası geçirir... Koma halinde hastaneye kaldırırlar. Tedavi olurken kendine gelir. Yatağında bakar ki bir kolu yok... Hepten morali bozulur, asabileşir. Bir taraftan da hastaneyi birbirine katar:
-Ben tek kolla nasıl yaşarım şimdi!
Diye bağırıp çağırır. Kendini hastanenin penceresinden atıp intihar edeceğini söyler. Doktorlar başına toplanır, bakarlar Dursun ciddi, başlarlar nasihata:
-Bak evladım, insan tek kolla da yaşayabilir, ölmediğine şükretsene. Sonra beterin beteri var. Geçen yıl Temel de kaza geçirdi. Onun iki kolunu birden kesmek zorunda kalmıştık... Ama o senin gibi bağırıp, hastaneyi birbirine katmadı. Şimdi de gül gibi yaşayıp gidiyor. İnanmazsan git de bak.
Dursun, bir an sakinleşir, gider yukarı mahallede Temel'i bulur. Bir de bakar ki, Temel'in hakikaten iki kolu kesik ama, Temel bahçede kıvır kıvır oynuyor, hem de nasıl oynuyor...
Bizim Dursun'un kafası karışır ve hayretle Temel'e yaklaşır:
-Ula Temel, eyi ki seni gördüm, yoksa hayatum gideyidi. Ula bizim bi kolumuz kesildi diye intihar edeceğidum. Ama senin, iki koli kesik vaziyette, hem de bi dansöz gibi oynamana karşı teselli oldum... Şu dünyanın haline bak, benum tek kolum kesildi diye intihar edecek kadar beyinsuzum, sense iki koli yok göbek ataysun... Derken, Bizim Temel patlar:
-Ula sen manyak misun, ne göbek atmasi. Sırtım fena halde kaşuniyi... Patlayrum.
 
SAĞIR KİM?
Temel doktora gitmiş:
- Doktor bey, Bizum Fadime sağır herhalde, sorularima cevap vermeyi...
- Karınızın sağırlık derecesini ölçelim. Siz bir soru sorun, duymaz ise beş adım yaklaşıp soruyu tekrarlayın. Ne kadar mesafede duyuyor bilelim.
Temel, deneme yapmak için eve gittiğinde Fadime'yi yemek yaparken bulmuş:
- Karıcuğum bugün yemekte ne var?
Ses yok... Beş adım yaklaşıp bir daha sormuş. Çıt yok... Bir beş adım daha yaklaşıp yine sormuş:
- Kiz Fadime saa diyrum, yemekte ne var?
- Bak Temel, dördüncü kez söyliyrum, yemekte hamsili pilav var...
 
Temel ile Dursun Amerika da yasarlarken paralari bitmis ve bir banka soymayi
kafalarina koymuslar. Gece yarisi olmus, Dursun ve Temel kapilari açip içeride
kasalari aramaya koyulmuslar. Temel bir kasa görmüş, açmislar ve içinden bir
kase muhallebi çikmis. E bu kadar ugrastik bosa gitmesin demisler ve bunu
Temel afiyetle yemis. Daha sonra bir kasa daha görmüsler ve onu da açmislar
bir kase muhallebi daha. Bunu da Dursun yemis. Tabii ikisi de sasirmis koca
bankada nasil para olmaz diye ve orayi terk etmisler.
Ertesi gün gazetelerde manset : "Dünyanin en büyük Sperm Bankasi soyuldu!..
 
KooZ_BuyCu' Alıntı:
Temel ile Dursun Amerika da yasarlarken paralari bitmis ve bir banka soymayi
kafalarina koymuslar. Gece yarisi olmus, Dursun ve Temel kapilari açip içeride
kasalari aramaya koyulmuslar. Temel bir kasa görmüş, açmislar ve içinden bir
kase muhallebi çikmis. E bu kadar ugrastik bosa gitmesin demisler ve bunu
Temel afiyetle yemis. Daha sonra bir kasa daha görmüsler ve onu da açmislar
bir kase muhallebi daha. Bunu da Dursun yemis. Tabii ikisi de sasirmis koca
bankada nasil para olmaz diye ve orayi terk etmisler.
Ertesi gün gazetelerde manset : "Dünyanin en büyük Sperm Bankasi soyuldu!..
Genişletmek için tıkla ...
Hahahhaa Bu Guzeldi kanka eline sağlık :):)
 
ben yazdım kanka güzeL olıcak tabeki
 
bu temel değil oflu bi hoca ama

of da bir hoca warmış millet de bu hocayla kafa bulmaya bayılırmış bi gün bi adam kıllığına hocanın yanına gider sorar ben senin allahına inanmıorum nolcak şimdi hoca da uzun bi bakış atıp cevaplar onun da çok .ikineydi :D:D:D




bu teml fıkarası ama


bi gün yolda bi adam bakar bi binanın üstünden insanları aşağı atıolar adam merak edip heycanla o binanın çatısına çıkar bakarka hep bir kişi atılır ve alkışlanır sorar nie bu adamları atıosunuz adamlardan biri cevap verir biz bu binaya geçen sene başladık şimdi bitti biz de temel atma töreni yapıoruz sen de bitane at :D:D:D
 
Temel hastalanmis, doktora gitmis. Doktor
Temeli muayene ettikten sonra yeni dogum
yapmis bir kadinin memesinden sut emerse
hastaliginin iyi olacagini soylemis. Temel
kara kara dusunerek doktorun yanindan cikmis.
Nereden bulacagini , kimden isteyecegini
dusunurken aklina arkadasi Dursunun karisi
Fadime gelmis. *O yeni dogum yapmisti, rica
ederim* demis ve kapiya dayanmis. Kapiyi
Fadime acmis, Temel *Dursun evde mi?* diye
sormus. Fadime *yok* demis. Temel utana sikila
derdini acmis. Fadime de *Ne olacak ula alti
ustu bir kac damla sut, hem sevaptir gir
iceri demis*
Fadime memesini acmis Temelin agzina
vermis. Temel memeyi emmeye baslamis.
Temel emdikce Fadime tahrik olmus. Dayanamaz
duruma gelmis. Temele *Ula Temel baska birsey

daha ister misin?* diye sormus. Temel *Ayip
olmaz mi?* diye yanitlamis. Fadime ihtirasli
bir sekilde *Niye ayip olsun?* diye cevap
vermis. Temel *Iyi oyleyse, bir iki tane de
biskui ver bari, icim ezildi* demis.
 
Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş.
Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış.
Temel, ne istediğini söylemiş:
"Bana bir fahişe bulup gönderin."
Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş:
"Demin gelen müşteri kadın istiyor..."
Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş:
"Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver..."
Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış:
"Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..."
Kadın çok sinirliymiş:
"Sen gitmezsen, ben gider söylerim..."
Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış.
Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış...
Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış:
"Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı."
 
Duymasın
Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanları bir bakmış
Cemalin elinde bir mektup, okuyor.
- N'apıyorsunuz, demiş.
Temel:
- Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo pağa.
- Peki Cemal'in kulaklarındaki pamuk ne?
Temel:
- Mektubu tuymasin diye....
 
BakiŞ

Temel otobüse binmiş. Sormuşlar,
- Ne yaptın, pilet aldın mi?
- Piletci sankim pilet almamuşum gibi paga manali manali paktu.
- Peki sen ne yaptın?
- Pen de sankim pilet almişum gibi ona manali manali paktum
 
Temel bir gün hamama gitmiş fakat çok
sıcak olduğu için peştemalını giymemiş.
Tam girerken görevli uyarmış: "Hoop
hemşerim napıyon böyle giremezsin"
Temel: "Yaa çok sıcak bişey olmaz giriyim"
demiş. "Tamam da bari bişey ört şurana öyle gir
hadi" demiş görevli. Temel de bir gazete
kağıdı bulup örtmüş orasını. Ama içerde habire
gazeteyi kaldırıp orasına bakıyomuş.
Görevli dayanamayıp sormuş: "Ya hemşerim
niye habire bakıyosun diye" Temel de: "Ya
medya herşeyi büyütüyomuş o yüzden bakıyorum" ...
 
ben sıze kısa bısey yazıyım ıgrenc ama olsun:D
"ADAMIN BRI WAR MIS IKINCI DONEM DUZELTMIS"

ayrıca benden sıze bı uyarı
"GECELERI 1'İ GECIRMEDEN YATTIN SONRA UYKUSUZ KALIRSINIZ BEYLER BAYANLAR"

EGER BUNLARI TEK SEFERDE OKUYUP ANLAMAYAN WARSA LUTFEN TEKRAR TEKRAR OKUSUNLAR::::::))))
 
Kokarca TEMEL :)

Temel uzun süredir görmediği asker arkadaşı DURSUN'u ziyaret eder. Sohbet koyulaşır ve 2 dost uzun uzun laflıyarak hasret giderir.Gece geç saat olur ve DURSUN Temel e der Temel Hacan Helaya cideceksen şimdi git helanin yoli penum odadan gecey gecenun bi vaksi penu rahatsiz etmeyesun. der. TEMEL de bunun üzerine tuvalet ihtiyacının olmadığını söyler ve yatar.Neyse bi süre sonra temel uyanır fena şekilde tuvalet ( Büyük ) ihtiyacı gelmişdir. Yatağından Kalkar ve kendi kendine der. ula şimdi helaya citsem Tursun u rahatsız ederum.ayip olur der ve odasıın Camını açar. camın önündeki ( içerdeki )Çicek saksısını içeri alıp saksıdaki çiçeği ve ve toprağı boşaltarak içine bi güzel eder :D
tekrar çiğeği ve toprağı saksıya koyarak sakyısı camın önüme bırakır. sabah olur Arkadaşı DURSUN la vedalaşdıkdan sonra oradan ayrılır Aradan 3 ay geçer ve DURSUN dan TEMEL e bi mektup gelir TEMEL mektubu sabırsızlıkla açar. DURSUN Aynen şöyle yazmışdır mektubunda. Ula TEMEL 3 dür ev değiştirdum nereye ZICDIYSAN söyle KOKU HALA GİTMEDİ..!!!

:)
 
Temel Küba'da

Brejnev, Küba'ya gelecekmiş. Kübalılar toplanmış, bir hoşluk
yapacaklarmış.
>
>
>Ülkenin en iyi ressamına başvurmuşlar. Bir tablo yap. Adı "Brejnev Küba'da"
>olsun diye...
>
>
>Ressam:" Hadi oradan", demiş." Ben adamı görmedim bile.
>
>Adam hayatında Küba'ya gelmedi.
>
>Simdi ben nasıl "Brejnev Kuba'da" diye atmasyondan resim yaparım?"
>
>Tesadüf bu ya, bizim Temel, puro almaya Havana'ya gelmiş o sırada sıkıntıyı
>duymuş.
>
>"Ben size istediğiniz tabloyu yaparım, ama bana bir sandık puro verirseniz
>" demiş.
>
>Adamlar çaresiz, vermişler. Temel bir hafta sonra, Kuba'lilari çagirmıs.
>
>
>"İste tablonuz" demiş. Tuvalin üzerini örten bezi hızla aşağı çekivermis.
>
>
>Küba'lılar da donuvermişler. Tabloda, yatakta iki kişi, al takke ver
>külah...
>
>
>
>"Bu ne" diye gürlemis, Küba Turizm Bakanı.
>
>
>"Bu ne?. Bu kadın kim?.."
>
>
>"Brejnev'in karısı!" demiş, Temel.
>
>
>"Peki bu üstündeki adam kim?"
>
>
>"Brejnev'in uşağı!..
>
>
>"Peki Brejnev nerde ULAN!!!.."
>
>
>"Brejnev Küba'da" :)
 
fıkralar güzel olmuş bi kaç tanede ben yazıyım size....

Temel ve Sevgilileri

Temel in 3 tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen, biri doktor, biri de santralcidir.
Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadasi sorar "Niye
ögretmen de digerleri degil?" diye. Temel de ona döner:
-Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarin gel" der, santralci de "su an
mesgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Hadi bir daha
tekrarliyalim...


Paraşütçü temel

Temel Nato da havaci olarak askerligini yapiyormus. Komutan askerlere
parasütle nasil atlanacagini ögretmis.
- "Uçaktan atlayinca birinci ipi çekeceksiniz. Parasüt açilmaz ise ikinci ipi
çekeceksiniz. Yine açilmadi, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz."
Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker parasüt açilmaz, ikinci ipi
çeker yine açilmaz. O sırada yere yavas yavas süzülen komutaninin
yanindan geçerken sorar:
- "Komutanim, komutanim.. O karinin adi neydi ?"




Sadece Bende Var

Temelle Fadime evlenmis, gerdege girmisler. Fadime daha çok toy oldugu icin
Temel in "Bak bundan sadece bende var..." demesine inanmis ve uzun süre
bunu böyle sanmis. Ama Temel in oturdugu mahallede bir de uyanik sütçü
varmis. Her gün Temellere gelen bu sütçü sonunda zaten saf olan Fadime yi
ayartmayi basarmis ve birlikte olmuslar. O aksam Temel eve geldiginde Fadime
Temel e : "Sen beni aldattin. Bundan sadece bende var demistin, ama sütçüde
de var..." demis. Temel olanlari anlamis ama bozuntuya vermemis, "Dogru, bir
bende, bir de onda var, ona da ben vermistim zaten demis.
Fadime karsilik vermis, "Madem öyle iyisini neden ona verdin?"...


inşallah beğenirsinizz.
 
eline sağlık
 
Cevap yazmak için giriş yap yada kayıt ol.
Geri
Üst