Temel Fıkaraları Buraya

10 FıkRa TemeLL

''Sabır Tasınca''
Karı-koca yaklasık 2 saattir tartısıyorlardı.Sonunda Erkeqin Sabrı tastı :
-Sen Ancak bir budalayla evlenmeliymişsin !
Kadın lafı yapıştırdı :
-ßende oyLe yaptm Zaten !
''Deli Olurum''
Temel karnesini getirdi.matematik notları zayıftı.Annesine Sordu:
-Anne Ben matematikten pekiyi alsam ne yaparsın ?
-buda Sorumu yavrum.Sevincten deli olurum.
-Öyleyse merak etme annecim deli olmayacaksın.Cunku zayıf aldım
''Dilenci''
TemeL kendisinden para isteyen dilenciye :
-Ben sokakta dilenen kimseye para vermem.deyince:
-Ne yane sizden 3 kurus para koparabilmek icin Buro mu acacaktım !
''İkiz Cocuk''
Temel ile Fadime Bosanmaya karar verir.Ancak CocukLarı Tam olarak paylasamazlar.Cunku 7 cocukları vardır.
Temel :
- Pi tane taha yapalum seçiz içiye bolunur. Der.
Dokuz ay Sonra Fadime İkiz Doğurur...
''Hah ßu iyi ''
Temel bakkaldan bi kutu kibrit almıs.İlk üçü yanmamıs.4. yanınca ''hah bu iyi'' deyip kibriti saklamıs...

DonT FeaR / .:)

''Birseymi oLdu ?''
Derse qeC kalan Temel'e Ogretmen kızar :
-Saat 9 cok qec Kaldın !
Temel :
-Uyy ben yokken onemli bisey mi oldi ?
''Cok iyi''
ßabası temele sorar :
-OqLum Sınıfta durumun NasıL ?
-Cok iyi Papacıqım.Sobanın yanında oturuyorum.
''Kim Vurdu''
Temel Tren bileti alacak.Biletci gazete okuyor.Sıraya gecin diyor.Fakat sırada kimse yok.Temel bakıyor.Treni kacıracak.Biletçiye bir tokat atıyor.Adam sinirli bir şekilde:
-Kim vurdu ! ?
Temel :
-Bilemeyrum.Sırada cok kisi var.
'CenazE'
TemeL sabah evden ise giderken ilginç bir cenaze kafilesi fark eder. En önde yürüyen köpekli bir adam. Arkasında bir tabut ve onun 10 metre arkasında bir başka tabut. Bunları takip eden, tek sıra olmuş 200'den fazla adam. Meraklanır. Kafilenin başındaki köpekli adam hiç kuşku yok ki cenazenin sahibidir. Yanına yaklaşır ve sorar:
-Beyefendi, bu üzüntülü gününüzde hatırlatmak istemem ama ölenler neyiniz oluyor?
Adam yanıtlar:
-Öndeki karım, arkadaki de kayınvalidem.
-Vah vah, başınız sağ olsun. Nasıl oldu?
-Köpeğim karıma saldırıp öldürmüş. Kayınvalidem de karıma yardıma gelmiş. Köpek onu da öldürmüş.
Adam biraz düşündükten sonra sorar:
-Beyefendi, köpeğinizi ödünç alabilir miyim?
-Sıraya geç!

NoT FeaR/.:Sopa
 
Ben çok Güldüm Bunlari Duyunca

VERULDİYSE AFFOLA
------------------------------------------------------------------------------------------
TEMEL BİGÜN MERCEDES ARABA ALIR.VE Bİ GÜN SONRA ARABANIN VİTES KUTUSUNU BOZARAK SERVİSE GELİR.YAPARLAR.TESLİM EDERLER.2. GÜN TEKRAR VİTES KUTUSUNU BOZAR SERVİSE GELİR.GENE YAPARLAR.3. GÜN GENE VİTES KUTUSUNU BOZAR SERVİSE GELİR.YETKİLİLER MERAK EDER.ARABAYI TAMİR EDİP TEMELİN YANINA 2 TANE MÜHENDİS VERİRLER.TEMEL VİTESLERİ ATTIRIRKEN MÜHENDİSLERE GÖSTERİR.BAKIN 1. VİTES
BAKIN 2.VİTES
BAKIN 3. VİTES
BAKIN 4. VİTES
BAKIN 5. VİTES
VİTES KALMADI O ZMN ROKETE TAKALIM DER VE R YE ÇEKER.VE VİTES KUTUS BOZULUR.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Temel otobüse binmek için bilet alacakmis bilet bayisinin önüne gitmis
ve ufak 'n'seklinde bulunan pencereden içeriye dogru egilerek,
- Beyfendi bir otobüs bileti verirmisiniz demis.
Gisedeki adam lütfen siraya geçermisiniz diye seslenmis temele. Temel
sasirmis çünkü sirada kimse yokmus. Temel tekrar gisedeki adama; -
Arkadas bir bilet istiyorum demis adam biraz daha sestonunu arttirarak
siraya geçin demis. Temel saskin bir halde.
- Tekrar yav kardesim bir bilet verirmisin demis adam bu sefer yüksek
sesle siraya geç be kardesim demis. O arada temelin bekledigi otobüs
gelmis ama temel hala bileti alamamis.Temel yine; - Etme kardesim ver
bileti daa otobüs geldi demis. Adam yav siraya geç dedik ya deyince
artik temel zivanadan çikmis ve 'n' seklindeki pencereden adama saglam
bir yumruk oturtturmus. Adam;
- Ne kim vurdu lan bana kim o lan diye basini'n'seklindeki camdan
disariya çikarip karsisinda temel'i görünce
Temel; - Ben ne bileyum usagum baksana sirada bu kadar adam var kim
bilur kim vurdu saaa.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Temel sabah uçagi ile parise gidiyor. Islerini tamamlayip aksam uçagi
ile istanbula dönmek istemekte...aksilik uçagi kaçirir. Saat 23.30 de
lüks bir otelin yolunu tutar. odasina çikip uyur. sabah saat 7'de
resepsiyona gidip hesabini sorar.
Eline bir fatura uzatirlar temel sasirir.Ulan bir basimizi koyduk ve
kalktik 400 dolar... Olurmu. der. - Ama efendim hizmetlerimiz var.
Temel faturaya bakar T.K.P 100$
- T.K.P ne?
- Tenis kortlarini kullanma parasi.
Ben kullanmadim ki der temel.
- Kullansaydiniz efendim 6 tane kortumuz var. Der
Resepsiyon memuru yine bakar H.K.P 150$
- Bu ne?
- Havuzu kullanma parasi
- Kullanmadim ki der temel. Resepsiyon memuru gayet sakin bir sekilde
kullansaydiniz 3 tane havuzumuz var 2 tanesi olimpik.
Temel çok sinirlenir ve hemen bir kalem ister. Faturanin altina aynen
sunu yazar.
T.H.P 500$. Ve resepsiyon memuruna uzatir.
- Ver bakalim 100$ sizinde bana 500$ borcunuz vardir, der Temel.
Resepsiyon memuru sasirir.
- T.H.P ne oluyor?
Temeli Halletme Parasi.
Aman efendim olurmu öyle sey estagfurullah. der resepsiyon memuru.
Kardesim Temel burdaydi Halletseydiniz bütün gece...
----------------------------------------------------------------------------------------
Temel ilkokulun 1.sinifina baslar,ilk gun kosa kosa eve gelir ve
annesine Anne anne! ögretmen bugün okulda sayilari ogretti, herkes 9'a
kadar sayabildi ben tam 14'e kadar saydim , laz oldugum için mi ?
Annesi: Evet yavrum laz oldugun için. Temel cok sevinir,
2.gun okula gider ve yine kosa kosa gelir ve annesine
Anne anne! ögretmen okulda alfabeyi ögretti, herkes d'ye kadar ögrendi
ben h'ye kadar ögrendim laz oldugum için mi? der
Annesi: Evet yavrum laz oldugun için. Temel artik yerinde duramaz
ertesi gun okuldan acayip mutlu bir sekilde gelir ve annesine
Anne anne bugun okuldaki arkadaslarimla boylarimizi
karsilastirdik,herkesinki 80-90 cm benimki 160 cm laz oldugum icin mi?
der
Annesi: Hayir yavrum onlar 6 yasinda sen ise 16 yasinda oldugun için.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
VERİLDUYSA AFFOLA
 
hepsini ilk defa duydum güzeldiler eline sağlık
 
1- bunların iki üçü veriLmişti

2- konun yanlış yerde temel fıkralarına taşıdım

3- birdahakine araama yaparsan sewinirim arkadaşım :)
 
Temel Vee Karısı =))

Temel yere bir daire çizip bu dairenin içinde horon tepmeye başlamış.
Niçin?
Kendi çapında eğlenmek için.
_____
Temel sigarasını bir metre uzunluğundaki ağızlığa takıp içiyormuş.
Niçin?
Doktoru sigaradan uzak durmasını söylediği için.
_____
Temel her gece yatmadan önce ayaklarına böcek ilacı sıkıyormuş.
Niçin?
Ayaklarında karıncalanma olduğu için.
_____
Temel hamile karısının çok su içmesine izin vermiyormuş.
Niçin?
Bebek yüzme bilmiyordur diye...
_____
Temel, her yemekten sonra cebine bir kaşık koyuyormuş.
Niçin?
Doktoru yemeklerden sonra bir kaşık almasını söylediği için......
____ _
Temel hasmına tehtid mektupları yazarken eldiven giymiş.
Neden?
El yazısı tanınmasın diye.
_____
Temel, Dolmakalemiyle mektup yazarken birden çok hızlı yazmaya başlamış
Neden?
Dolma kalemin mürekkebi bitmek üzereymiş.))))))
_____

Temel doktorunun muayenehanesine kocaman bir fıçı ile gitmiş.
Niçin?
Doktoru altı ay sonra idrarınla birlikte gel demiş...
_____

Temel, saçını ıslatmadan şampuanlıyormuş.
Niçin?
Şampuanın etiketinde "kuru saçlar içindir" diye yazdığı için.
_____

Temel,yeni aldığı ayakkabısını bir hafta giymemiş
Neden?
Satıcı bir hafta kadar ayağınızı sıkabilir dediği için
:D
Deneme Atlayışı

Temel ile tursin askerde eğitimlerini paraşütçülük üzerine yapıyorlardı.
Komutan: Bu bir deneme atlayışıdır, şimdi herkes sırayla atlayacaktır sonra aşağıda buluşma yerine gidip diğerlerini bekleyecektir, eğer paraşüt açılmazsa fazla telaş yapmayın ikinci paraşütü deneyin der ve herkesi teker teker atlatır. Temel birinci paraşütü çeker açılmaz o anda ordan geçen Dursuna bağırır:
- Ula Tursun paraşüt açilmiy der.
Dursun soguk bir kanlılıkla yedeği çek der. Temel onuda dener oda açılmaz. Temel Dursuna yine bağırır:
- Ula yedeğide çektum oda açilmiy, galiba yere çakilip öleceğum Dursun der. Dursun Temeli şöyle bir süzer ver derki:
- Ula Temel hiç korkma haçen bu sadece denemedur
:D
TEMEL ASKERDE

temel ve dursun'un artık askere gitme vakti gelmiş ve trabzon ordusuna gidip askerliklerine başlamışlar.Temel'e her hafta babasından mektup geliyormuş.
temel'de gelen mektuplara her hafta cevap veriyormuş.Ama artık haftalar geçmiş aylar geçmiş temel'e babasından mektup yok.Temel'de buna çok üzülmüş. aradan iki ay geçmiş temel'i geçici bir süre için başka bir orduya vermişler. temel gittikten sonra mektup gelmiş önceki çalıştığı orduya.mektup temelin amcasından gelmiş.temel'in babası ölmüş. komutanda dursunu görevlendirmiş.
dursunun görevi temel'e babasının öldüğünü söylemekmiş.temel geçici görevınden döndü ğü zaman dursun temele "sen babandan hep mektup alıyodun diymi"demiş dursun.
temelde dursuna "evet"demiş.
dursun yine temel'e "önceden mektup alıyodun ama bundan sonra NAH alırsın demiş.
:D
Temel arkadaşı Dursun'u bi aksam üstü yemeğe çağırmış. Bekar olan Dursun için Temel'in karısı çok güzel yemekler hazırlamış. tam yemek sırasında Dursun sofradan bıçağını düşürünce masanın altına inince bi bakmış ki Temel'in karisi Fadime altına iç çamaşırı giymemiş!!! durumdan çok etkilenen Dursun hemen tuvalete kalkmış. Fadime peşinden gelerek:
'Dursun gördüklerin hoşuna gitti mi' demiş Dursun da:
'Gitti tabii gitmez mi' demiş
'Daha fazlasinida görmek ister misin' demiş Fadime
'İsterim tabii' demiş dursun
' O zaman yarin öğleden sonra temel gittikten sonra bize gel. Gel ama bi şartım var'
'Nedir de şartını bana'
'50 milyon !!!'
'Uyy yapma da Fadime 50 çoktur ya'
'Keyfin bilir Dursun. '
'Tamam da tamam heslenme yarın öğleden sonra geliyorum'
Böylece anlaşmışlar.... Ertesi gün öğlenden sonra Dursun 50 milyonla Temel in evinde Fadime ile beraber olmuş ve parayı vermiş.
Aksam üzeri Temel eve çok sinirli bi şekilde gelmiş...
'Laa Fadime Dursun burya geldi mi !!!!'
Paniklenen Fadime anladı mı acaba diye düşünürken...
'Cevap versene Dursun buraya geldi mi!!!'
Çaresizlik içinde Fadime...:
'Geldi öğleden sonra ne oldu ki' demiş
'Sabah benden 50 milyon aldı öğlen eve bırakırım dedi de onu merak ettim'
:D
Temel bir davada avukatlik yaparken yuksek sesle konusuyordu...
Derken disardan bir esek anirmaya basladi.
-Hakim : -Biriniz konussun...Deyince Temel susar...Ve esegin anirmasi kesilince
-Hakim Temele buyur anlat ,der.
-Temel:
-Ne anlatayim ikumuzu da dinledun ver kararini.
:D
Temel bir gün uçurumdan düşer ve ağaç dallarına takılır. Başlar bağırmaya:
-Kimse yokmidur? Kimse yokmidur?
Bu akşama kadar devam eder. Tanrı bu kulunun acı acı bağırmasına dayanamaz ve yardıma karar verir.
- Ey kulum, ben Tanrı. Eğer bundan sonra içmeyeceğine, zamparalık yapmayacağına, kumar oynamayacağına söz verirsen seni kurtarırım.
Temel biraz düşünür ve başlar:
- Başka kimse yokmidur? Başka kimse yokmidur?

Temel apartmanin onunden gecerken balkonda bir kari koca nin kavga
ettiklerini gorur,giderken adam balkondan karisini asagi atar,atar
atmasina ama kadin temelin onundeki cob bidonuna kafa ustu cakilir
Temel hemen kadinin yanina gider cop tenekesinde kadinin cansiz
yatmakta oldugunu gorur,ve kendi kendine mirildanir ula bu daha
kullanilirmis, ne diye salak adam cope atti bu kariyi anlamadum demis.

Dünya Genetik Projeler Yarışması yapılıyormuş. Tüm ülkelerden genetik profesörleri yarışmaya çalışmaları ile katılmış. İlk Fransız profesörün çalışmasının başına gelmişler. Jüri başkanı çalışmasının ne olduğunu sormuş. Fransız profesör başlamış anlatmaya: -Ben inek genleri ile tavuk genlerini birleştirdim, Ortaya çıkan mahlukatin eti kırmızı et kadar lezzetli, beyaz et kadar sağlıklı oldu demis. Ardından diğer çalışmaları ülke ülke gezmeye başlamışlar. Sıra gelmiş Türkiye'den bizim Laz profesöre,Jüri baskanı: -Sizin çalışmanız nedir? diye sormuş.Laz profesör anlatmış: -Ben demiş, karpuz genleri ile hamamböceği genlerini birlestirdim! Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmuş ve başkan Laz profesöre: -Bu çalışma ne işe yarar? diye sormuş.
Laz profesör:
-Acayip işe yarıyor, karpuzu kesiyorsun, çekirdekleri kaçışıyoo!

Temel ile Fadime, tayinleri nedeniyle Erzurum'a taşınırlar. Malum, Erzurum bol kar yağan bir yer...Kar yağdığı bir gün akşam üzeri, Temel�le Fadime evde otururlarken Belediye hoparlöründen bir anons,
'Sayın sokak sakinleri, lütfen arabalarınızı sokağın sol tarafına park edin, sokağın diğer tarafındaki karlar temizlenecektir'.
Temel, evden çıkar ve arabasını sokağın sol tarafına park eder.Ertesi aksam, yine
Belediye hoparlöründen bir anons,
'Sayın sokak sakinleri, arabalarınızı lütfen sokağın sağ tarafına park ediniz, sokağın boş bırakılan tarafındaki karlar temizlenecektir'.
Temel yine dışarı çıkar ve arabasını sokağın sağ tarafına park eder. Ancak bu arada kar yağmaya da devam etmektedir... Bunun sonucu olarak sokakların her gün temizlenmesi gerekmektedir.. Nitekim 3. günün akşamı yine bir anons,
'Sayın sokak sakinleri, lütfen arabalarınızı sokağın ....? tarafına park ediniz, sokağın diğer tarafındaki karlar temizlenecektir'.
Ancak anons sırasında ses de bir kopukluk olduğu için ne Temel ne de Fadime arabaların sokağın hangi tarafına park edileceğini anlayamamışlardır. Uzun bir süre sokağın hangi tarafına park edecekleri konusunda tartışırlar ve bir türlü bir karara varamazlar. En sonunda Fadime
'Ula Temel' der, 'Madem, arabanın sokağın hangi tarafına park edileceğini anlamadık, bugün de araba garajda kalsın, boş ver anonsu...'

İngiliz, Fransız ve Temel aynı yerde çalışıyorlarmış.
Bir hafta sonu golf oynamaya karar vermişler.
Temel : Oynayalum ama ben golf bilmiyrum.
Fransız: Çok kolay sopa, top ve delik lazım.
İngiliz: Bende sopa var.
Fransız: Bende de top var.
Temel: Ben oynamiyrum.
 
temel fıkraları sabit başlıktan
birleştirdim
 
CAMCI
temel camcıymış.ama tek kusuru her lafın sonunda a.q dermiş.birgün telefonu çalar.kadının biri çıkar karşısına.
kadın:alo..camcımı?
temel:evet a.q
kadın:cam kırıldı değiştirirmisiniz?
temel:tamam a.q. adresi verin a.q. hemen gelir değiştiririm a.q
kadın adresi verir ve mutfağa gider. aradan 5-10 dk geçer ve zil çalar.
kadın: kim o?
temel :camcı a.q.
kadın: buyrun. içerde salondaki cam. der ve tekrar mutfağa gider.biraz sonra tekrar kapı çalar.
kadın: kim o?
kapıdaki: camcı a.q.
kadın: eeee peki içerdeki??
kapıdaki: düştüm a.q.

AYAKKABININ KERAMETİ
temel çok parlak bir rugan ayakkabı alır. ve onunla bir baloya gider.4-5 kızın oturduğu bir masadan bir kızı dansa kaldırır.kızla dans ederken ayakkabısından kızın kilodunu görür. ve kıza sizin kilodunuz beyaz der.kız şaşırır ve masasına döner.diğer kızlara olayı anlatır.onlar tabi inanmaz,nerden bilecek derler.genelde beyaz kilot giyildiği için atmıştır derler. bu sefer denemek için başka kız temelle dans eder.temel bunada kilodunun kırmızı olduğunu söyler.kız şaşkınlıkla masasına döner ve benimkinide bildi der.bir başka kız kalkar dansa temelle.onada senin kilodun sarı der ve yine bilmiştir.kızlar iyice şaşırmışken kızlardan biri tuvalete gider ve kilodunu çıkarır.geri döner ve temelle dansa başlar. temel ayağını ileri geri sağa sola sallar ama faydasız.başlar bas bas bağırmaya.eyvahhh ayakkabımın önü yırtılmışşşşşşş...
 
Puhahaha Çok GüzeL Fıkraydı SaoL Dostum
 
temel bir otele gitmiş.otel odasında,ondan önce kalan müşterinin takma gözü, bardakta suyun içinde kalmış.Temel gecenin bir yarısı kabus görüp panikle uyanıp bardaktaki suyu içmiş.Ertesi gün dötünde bir sancı başlamış ve doktora gitmiş.Doktar açın bakalım demiş.Donları indirip doktorun önünde eğilmiş temel.Doktor şokta.Haçen uşağum ne oldu,niye şaşkınsın demiş temel.Bunca yıllık döt doktoruyum,hep ben döte bakardım,bana bakan döt ilk defa görüyorum ondan demiş....


ROBOT TEMEL
dursun uzun bir yolculuktayken karısı fadime temelle iş pişiriyormuş.bir gece yine iş üzerindeyken aniden dursun gelmiş.temel haliyle panik içinde.fadime hemen korkma demiş.dursun saftır,ben onu kandırırım.sen sadece ses çıkarma.
dursun yatak odasına girmesiyle,bu ne hallllll diye bağırmış. temel ayakta fadime yatakta. fadime hemen lafa başlamış. haçen kocaciğum, sen uzun yola gidince yanlız kalmayım diye,bu japonların yapmış olduğu robotu aldum.sen yokken onunla idare edeyrum demiş.dursun saf saf,yaa öylemi demiş.adamlarda ne kadar gerçekçi yapmışlar bunu.haçen dötü bilem var.karucum bide ben yapayimmu demiş.fadime panikle,olmazzzz sanada erkekler için kadın şeklinde olanlardan alırız demiş.dursun inatçı.olmaz buna yapacam bi kere demiş.geçmiş arkaya.ittiriyor temel sıkıyor.ittiriyor temel sıkıyor.bir türlü olmuyor.sonra fadimeye sesleniyor.kariciğum,haçen benim dolaptan matkabı getirsene.o anda temelden metalik bir ses.''LÜTFEN BİR DAHA DENEYİNUZ... LÜTFEN BİR DAHA DENEYİNUZ''

temel oğlu dursuna ne iş açtıysa muvaffak olamamış dursun.sonunda son teknoloji bir makina alıp çağırmış dursunu.
temel: bak uşağum,bu senin son şansın.artık bunuda beceremezsen,senden adam olmaz.paraya kıydım sana bu işi kurdum,geç başına çalış.
dursun: bu ne işi babaciğum.
temel: bak oğlum,bu makine teknolojinin son harikası.makinanın bu deliğinden öküz sokuyorsun.diğer delikten salam çıkıyor.bundan daha basit bi iş olmaz.tamammı
dursun:anladum babacuğum.anladumda bişey soracağum.
temel: sor uşağum
dursun:peki babacuğum öteki delikten salam soksak bu delikten öküz çıkarmı.
temel: o teknoloji dünyada sadece ananda var uşağum.

daha aklıma geldikçe yazarım şimdilik byyy
 
Avcı Temel
Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel'in önderliğinde ilerlemektedir.
Karşılarına küçük bir delik çıkar.
Temel: -yatın yere, tavşan deliği !
Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar.
Avcılar hemen vururlar. Tekrar yürümeye başlarlar.
Bir süre sonra büyükçe bir delik çıkar.
Temel : -Yatın yere, tilki deliği !
Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar, onu da vururlar.
Tekrar yola düşerler. Bu defa daha büyük bir delik çıkar.
Temel : -Yatın yere, ayı ını !
Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar.
İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler.
Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar.
Acemiler hep birden Temel'e bakar.
Temel : -Uşaklar ne çıkacağını bilmiyorum. Ama yatın yere, ne çıkarsa bahtımıza!
Ertesi gün gazetelerde :
"Dört avcı tren altında can verdi..."




Temel ve Tren

Temel trene binmiş. Biletçi gelmiş, biletinin İstanbul'a olduğunu, trenin Ankara'ya gittiğini söylemiş.
Temel kendinden emin:
-Peçi maçinist yanlış istikamete cittiğini piliy mi?



Tatbikat

Temel ile Dursun bir gün parasüt tatbikatina katilmislar. Diger paraşütçüler gibi onlarinda uçaktan atlama siralari gelmis ve kendilerini bosluga salıvermisler. Temel in paraşütü açilmis ancak Dursun un ki açilmamis.
Dursun Temel e :
- Ula Temel bu meret açılmayi da!..
Temel :
- Ula Tursin yardimci parasüti aç usagum!..
Dursun yardimci parasütü açmaya çalismis fakat o da açılmamis ve Dursun Temel e :
- Ula Temel bu merette açilmayi.
Temel :
- Bos ver usagum nasul olsa tatbikattayiz...
Savaşta Lazlar düşmana el bombası atıyorlarmış.
Düşmanda bu bombaların pimlerini çekerek gerisingeri Lazlara atıyorlarmış.
Cemal iki tane piyango bileti almis. Temel karşı çikmis,
- Manyak Cemal, Niye içi tane altın? Buyuk ikramiye bi tane.




Tramplen

Temel izmir'de efes Otel'e gitmis. "Yüzme havuzuna cittim, peni attılar" demiş. Nedeni sorulunca,
- Havuza isedum, demiş.
- Amaan herkes işiyor, seni niye kovdilar, denince Temel söyle cevap vermiş"
- Tramplenden isedum.




Nişanlılık

Ikiside yetmiş yaşlarında olan Temel ile Fadime kendilerini bildi bileli nişanlıymışlar.
- Artik evlenmeliyuz, demis Fadime.
- Amaan, kim alayı bizi bu yastan sonra, diye cevap vermiş Temel.




Trafik Polisi

Trafik polisi Temel'in kullandığı arabayı durdurur ve: -Sizi tebrik ederim beyfendi, bu günkü kontrollerimizde emniyet kemeri takan tek sürücü sizsiniz bu yüzden size üçyüzmilyon lira ödül vereceğiz, ne yapmayı düşünüyorsunuz, demiş. Temel: -Hemen cidup bi ehliyet alacağım demiş. -Ne! senin ehliyetin yok mu? demeye kalmadan yandan Fadime söze girmiş: -Siz ona bakmayın memur bey içince hep böyle sapıtıyo Polis iyice sinirlenmeye baslamış. Derken arkadan dursun: -Ula ben size demedim mi çalıntı arabayla yola çıkmayalım başımıza bi iş gelir diye. Trafik polisi iyice zıvanadan çıkmış ve bagajdan İdris atlamış: -Noldu uşaklar geçtik mi sınırı?

Baban var mi?

Temel'in askerlik yaptığı bölükte bir gün Temel'in arkadaşının babası ölür.
Komutanları der bunu alıştıra alıştıra kim söler.
Birden Temel akılarına gelmiş.Temel'ı çağırmışlar. Anlatmışlar durumu.
Temel hemen arkadaşı cemalı yanına çağırır.
- Ula Cemal Senin Amcan Varmüdür?
Vardur.
Dayın Varmüdür?
Vardur.
Teyzen Varmüdür?
Vardur.
Annen Varmüdür?
Vardur.
Baban Varmüdür?
Vardur.
Nah Vardur!

FBI

FBI, eleman alımı için duyuru yapar. Üç kişi başvurur. FBI binasında
adayların hepsiyle tek tek görüşmeler yapılmaktadır. İlk adam içeri
alınır ve şu sorular sorulur: "Karını seviyor musun?" "Evet, efendim."
"Ülkeni seviyor musun?" "Evet, efendim." "Pekala, biz karını da
getirdik. Şu an yan odada." Ve masanın üzerine bir tabanca koyar. "Şimdi
odaya gır ve karını öldür!" Adam silahı alır, yan odaya geçer. 5 dakika
hiç ses duyulmaz. Adam tekrar ilk odaya geri döner. Kravatı gevşemis,
ter içinde kalmıştır. "Yapamayacağım efendim." Ve orayı terk eder.
İkinci adam içeri alınır. Aynı sorular, aynı yanıtlar... Ve ona da içeri
ğırıp karışını öldürmesi söylenir. Adam da yapamayacağını söyler ve
ayrılır. Son adam Temel içeri girer. Aynı sorular. Aynı cevaplar. Ona da

içeri girip karışını öldürmesi söylenir. Temel içeri girer. 5-10 saniye
sonra içerden silah sesleri gelmeye başlar. "BAM, BAM, BAM, BAM, BAM,
BAM!" Derken kısa bir sessizlik ve ardından gürültülü bir cam kırılması
duyulur. Adamlar içeri girer, Temel biraz terlemiştir. FBI personeli
sorar: "Ne oldu?" Temel cevaplar: "Efendum bana verdiğünüz silah
kurusiki çikti, o yüzden karıyı camdan aşağıya atmak zorunda kaldım."


Araba Yarışı

Temel, yıllar sonra kavuştuğu elden düşme Murat 124 arabasıyla yolculuk yaparken bir anda araba arıza yapar.
Yolun kenarına çeker. Motor kapağını açar, ne olduğunu anlamaya çalışırken bir Ferrari yanına yanaşır.
"Hemşerim, arabanın nesi var? Dilersen senin arabayı benimkine bağlayalım,çekeyim seni ilk tamirciye kadar." der.
Çok sevinir Temel Hemen Murat' i kalınca bir halatla Ferrari' nin arkasına bağlarlar.
Ferrari' nin sahibi genci uyarır, "Ben hız yapmayı çok severim.
Eğer farkında olmadan aşırı hız yaparsam,şen selektör yapar beni uyarırsın!"
Delikanlı "Tamam!" der ve yola koyulurlar.
Bir süre sonra Ferrari gaza basmaya başlar, 60,80, 100... derken Murat arkadan selektör yapar.
Ferrari durumu hatırlar ve yavaşlar, bir süre sonra Ferrari tekrar gaza başar,
70, 80,100... Murat tekrar hatırlatır.
Ferrari yavaşlar.Yollarına böyle devam ederlerken bir Lamborghini Ferrari' ye yaklaşır ve Kapışalım mi?" der.
Ferrari yanıtlar,
-"Nesine?"
-Lamborghını "340 km. ötedeki benzinliğe ikinci varan, ilk varanın deposunu doldurur."
Ferrari kabul eder ve yarışa başlarlar.
120, 140, 180, 220... Gaza basmaktadırlar.
O arada trafiği kontrol eden polis helikopterinde görevli polis Genel merkeze bilgi vermektedir,
"Komiserim, şehrin kuzeyindeki yolda trafik güvenliği tehdit altında!!!3 araç yarış yapıyor.
Bir Ferrari ile bir Lamborghini saatte 300 km hızla yanyana gidiyorlar,
arkadan da bir Murat 124 onları geçmek için 10 dakkadır selektör yapıyor!".





Lamba Cini

Temel yolda yürürken, yerde eski püskü bir lamba görür ve bir tekme sallar,
lamba 10 metre ileri yuvarlanır. Birdenbire lambanın içinden devasa bir cin
çıkar ve bütün heybetiyle Temel' e sorar :
- Dile benden ne dilersen !
Temel cevap verir :
- Özür dilerim...




Bardak

Bizim temel uyumadan önce herzaman yanına bir dolu
bardak birde boş bardak alırmış. bir gün karısı fadime
dayanamamış ve sormuş"yav temel dolu bardak ne için"
temel:uykumda ya susarsam?
fadime: e boş bardak niye?
temel:ya susamazsam?




Otelci

Otelci Temel’in kapısını bir gece bir İspanyol asilzadesi çalmış.
-Boş odanız var mı?
-Kimsunuz?
-Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo.
-Haa, pu kadar uşağu alacak yerum yok!





Bas Gaza

Tırcı Dursun'la muavin Temel, kamyonlarına altı metre yüksekliğinde mal yüklemiş giderlerken, birden bir tünel ve önünde bir uyarı işareti görürler: "Azami yükseklik 4,5 metre".
Muavin Temel, etrafa dikkatlice baktıktan sonra Dursun'a döner:
-Bas gaza usta! Etrafta polis molis yok...


Temel Sırkte

Temel, italyan sirkinde timsahların gösterisini izliyormuş. Timsah terbiyecisi sopayla timsahın kuyruğuna vurur vurmaz timsah kuyruğunun üzerinde havaya kalkıyor ve dans ediyormuş, yaşlı adam aynı sopayla timsahın sağ arka ayakları ve sol ön ayaklarına da vuruyor, o nereye vuruyorsa timsah o tarafa döğru dans ediyormuş.

En sonunda adam timsahın kafasına sertçe sopayla vurmuş ve timsah ağzını sonuna kadar açmış, adam da hemen kolünü timsahın boğazına kadar sokmuş, bir yandan da devamlı sopayla timsahın kafasına vuruyormuş ama timsah da hıç ağzını kapatmıyormuş.

Bu tehlikeli gösteri bittikten sonra yaşlı adam salona dönmüş ve seyircilere sormuş :

"İçinizde buna cesaret edecek biri var mı acaba?"

Salonda çıt çıkmamış, adam cesareti olana büyük bir para ödülü vereceğini söyleyince Temel yavaşça parmak kaldırmış ve şöyle demiş :

"Ben deneyeceğim ama kafama o kadar çok vurmak yok tamam mı?"
 
Yüksek lisans...:))

>>
>>
>>Temelin karisi koyundeki doktorla isi pisirmis.
>>
>>Bu durum herkesin diline dusmus ama kimse Temel'e soyleyemiyor.
>>
>>Herkes nasil anlatacagiz bu isi derken Dursun atlamis;
>>
>>-Merak etmeyin usaklar ben soylerum.
>>
>>Aksam olmus Temel kahveye gelmis,
>>
>>Dursun soyle bi gerinip koseden yuksek sesle temele dogru bagirarak;
>>
>>-Ha Temel usagum, senin Fadime ne zaman profosor olayir da?
>>
>>-Ula Tursun sasirdin mu, benim kari daha okumayi bile
>>
>>sokemedu profosor olmak nerden ciktu..
>>
>>
>>-Ne pileyumm koyde herkes fadime yuksek lisansini yapti, doktora veriyor
>>!!!!
>>
>>diyorda ondan sormusumdur..



:D :D :D :D
 
Fıkralar Karışık (+16)

Temel birgün devekuşu avlamaya çıkar. Epey gittikten sonra birkaç devekuşuna çatar. Silahını onlara yöneltir. Bunu gören devekuşları kafalarını kuma gömerler. Bizim Temel şaşkınlıkla etrafına bakar ve "Nereye gitti lan deve kuşları" der...

**************************************************************
Herifin biri doktora gitmis, doktor demis, benim seyim acayip uzun, 25 inch kadar. Yani naapsam olmuyo, derdime bir care demis.

Doktor: -Valla kardes, ben buna bisey yapamam ama bizim mahallenin bi buyucusu var, istersen seni oraya gonderiim demis.

Herif naapsin,

-Tamam abi, buyuksun, oyle olsun filan demis, buyucuye gitmis. Buyucu herifin durumuna bakmis bakmis, olm demis sen en iyisi git ormanda bi cesmenin basinda oturan sihirli kurbagayi bul, ona evlenme teklif et, kurbaga teklifini her reddedisinde 5 inc kisalirsin.

Herif hemen hoplaya ziplaya girmis ormana, bakmis bi cesme bi de soz konusu kurbaga.. Hemen kurbaganin yanina seyirtmis.

-Ooo kurbaga, cillop gibiymisin yavrum filan demis ama kurbagada tik yok.
Yaw senin baska arkadasin yok mu, getir grup takilalim filan gibi laf atmis,
Kurbagada yine ses yok.

Kurbaga kardes selam demis herif, benimle evlenir misin?

Kurbaga soyle bir suzmus bizimkini bastan asagi, HAYIR demis.Allaaaahhh, herif bi bakmis, seyi 5 inc kisalmis. Abi super olay yaaa!! filan gibi geyik yapmis kendi kendine.

Dur lam demis, sunu bi daha yapiim. Kurbaga kardes demis, benimle evlenir misin?

Kurbaga hic tinmamis,

yine HAYIR demis.

Anam, bi 5 inc daha gitmis. Adam havalara zipliyor. Valla isi bulduk demis adam kendi kendine. Yaw iyi hos da 15 inc yine de fazla,

halbuki 10 inc olsa hem ben hosnut kalirim hem de tum hanimlara uyar demis. Kurbagaya tekrar sormus:

Kurbaga kardes, benimle evlenir misin??

Kurbaga gozlerini soyle bir belertip adama bakmis.

-"Yaw kardesim demis, sen laftan anlamaz misin? HAYIR HAYIR HAYIR!!!"

**************************************************************
Temel,ingiliz ve fransız bi gün uçakla seyahat ediyorlarmış.fransadan geçerlerken fransız

-"ben atlıcam" demiş sonra "niye" diye sormuşlar. o da
-"benim anam zamanında orospuluk yapmış" demiş.sonra diğerleri
-"atlama boşver senin suçun değil bu" deyip onu ikna etmişler oda atlamamış.

daha sonra ingiltereden geçerlerken aynı bahaneleri ingilizde söylemiş ama onuda atlamaması için ikna etmişler.daha sonra uçak türkiye den geçerken bizim temel

-"ben atlıcam" demiş. ona da niye die sormuşlar ve temelde cevabı yapıştırmış
-"BEN BU KADAR O. ÇOCUĞUYLA DURAMAM DA ONDAN".

**************************************************************

Temelle fadime evlenir. fakat temel işi bilmediği için fadime babasına şikayet eder. babası temeli alır başlar nasihate.

- olum odadan içeri koş atla...

temel dediğini yapar fakat odadn içeri girerken ayağı halıya takılır. düşer ve kafasını karyolanın kenarına çarpar.

babası dışardan bağırır.

- olum kan geldimi kan

temel kafasını yoklayarak evet der.

babası da

- devam et o zaman deyince temel kafayı vurmaya devam eder...

**************************************************************

Temel ile dursun banka soymaya gitmişler ve bütün parayı alıp kaçarken bankanın bekçisi temel ile dursun kaçarken arklarından bağırmış

-"gelinlan buraya o.. çoçukları" diye temel'de dursuna dönerek

-"sen kaç beni tanıdı" demiş.

**************************************************************

Temelle fadime senle 15 gün birlikte yatmayalım demişler

5 gün olmuş fadime zorlanmış

10 gün olmuş temel artık çok fazla rahatsız etmeye başlamış fadime kapıları kılitlemiş

15 gün sonra temel tık tık tık kapıyı çalmış

temel -"kim olduğumu biliyormusun" demiş

fadime -"evet" demiş "temelsin"

-"ne istediğimi biliyormusun" demiş

fadime -"evet" demiş "beni"

temel -"peki" demiş "kapıyı ne ile çaldığımı biliyormusun?"

**************************************************************

Temel bir is için bir fabrikaya başvurmuş.
Fabrika da 12 tane vesikalık fotoğraf istemiş.
Temel kara kara düşünmeye başlamış, 'vesikalık fotoğrafı nasıl çektirecem ben simdi' diye.
Durumu Idris'e açıklamış. O da demiş ki:
- üzülme Temel, geniş bi arazide bi çukur kazarız, sen sadece vesikalık kısmın gözükecek şekilde çukura girersin, ben de senin resmini dedemden kalma yadigarla çekerim, demiş.
Temel kabul etmiş ve yer ve zamanı ayarlamışlar.
Buluşma vaktinden önce Temel Buluşma yerine gidip 12 tane kuyu kazmış.
Idris gelince şaşırmış:
- Yahu Temel, niye 12 kuyu kazdin ki, demiş, ben zaten 12 tane fotoğraf makinesi getirmiştim.

**************************************************************

Temel almanyada işçiyken karısından bir mektup gelir mektupta hmile olduğu yazılıdır temel düşünür sonra karısını arar ha pu çocuk nasıl olayi ben 2 yıldır memlekete gelmiyom ki der.

karısıda hani sen pağa bi fotagrafini gönderdiydinya ondan oldi der

temel sinirlenir - "ule orospi kari o resim vesikalıktı..."

**************************************************************

Dursunla temel at almışlar yolda gelirken dursun ağlamaya başlamış noldu dursun diye sormuş temel yaa temel biz bu atları nasıl ayırt edicez temel demiş ben benimkinin kuyruğunu keseyim gece cemal ahıra girer ve öbür atında kuyruğunu keser sabah gene aynı dursuna ğlar ve temel bir çare bulur ula dursun siyah olan senin olsun beyza olan benim olsun daaa

**************************************************************

Bir orosbu temelhocayla sohbet ediyordu
-hocam bir doktorla yatarsak kacyıl yeriz
3yıl
-pekibir mühendisle yatarsak
5 yıl
-peki bir hocayla yatarsak
-senigidi seni cennete gitmek istiyorsun galiba

**************************************************************

Bir gün temel,bağdatlı ve ıranlı uçakta giderken uçak bozulur ve adaya çakılırlar fakat 3 ünede bişey olmaz.birgün iranlı bir sihirli lamba bulur bakın arkadaşlar lamba buldum fakat 3 hakkımız var der ve hemen cini çağırır ve ıranlı, lamba sayesinde irana gider, hemen bağdatlı lambayı kapar ve bağdata gider.bizim temel de lambayı alır ve cine arkadaşlarımı çok özledim der ve geri döndürür..

**************************************************************

Alman,Fransız,Temel arabaları ile birbirlerine hava atarlarmış Alman mersedesle basmış gaza basmış bir fren yapmış duvara 1 cm ara ile durmuş arabadan çıkmış ve demişki benim arabamın freni abs,Fransız bmw ile gaza basmış basmış bir fren yapmış duvara 1,5 cm ara ile durmuş arabadan çıkmış ve demiş benimde arabamın freni ads temel binmiş murat 131 re basmış basmış bir fren yapmış duvara güüüüümm... diye vurmuş alman ve fransız olan biteni anlamaya çalışırken temel arabadan çıkmış ve demiş ki benim arabamında freni asd (ANASINI S... DURMAZ)



**************************************************************

Temel ile dursun otobüste yolculuk yapıyorlarmış.

dursun temele
-"ula temel ormani goriyimisun" demiş?

temel de
-"ula tursun akilliol biraz habu ağaçlardan nasil Goreyim oni" demiş.
 
temel dursun klasiği

Temel bir gün paraşütle atlamaya karar verir. Alır dursunuda yanına doğru bir havacılık şirketine gider. Gün gelir ve Dursun ile Temel 5000 metreden paraşütle atlarlar. Dursunda bir şey bilmediği için Temele uymaya karar verir. Dursun sorar:

-Temel paraşütü nezaman açacağuz

Temel :

-Daha var

3000 metre kalır.Dursun yine sorar:

-Temel daha açmayacak muyuz da

Temel :

-Az sonra az sonra

1000 metre kalır

Dursun yine sorar:

-Temel hadi açalum

Temel :

-Ne gerek var geldük zaten
 
sabit başlığmız var saten taşındı
 
yine temel

Temel Bİr GÜn Amerİkada Trafİk PosİymİŞ Her Sabah GeÇen Papazada GiÇikmiŞ Papazinda Bİr Tane Eskİ Bİr Motoru VarmiŞ Her Sabah Kİlİsenİn Son Vİrajinda Temel Bunu Durduruz Ceza KesermİŞ İŞte Farin Nİye Az Yaniyor Neden Senİn Uzun Farin Çok Uzagi GÖstermİyor Yok Efendİm Senİn Sİnyalİn Bozuk Papaz Yİne Temelİn Bİr Ceza Operasyonundan Sonra Eve GelmİŞ Hesap YapmiŞ Aldigi Ayligi Temelİn Kestİgİ Cezalara ÖdÜyormuŞ Adam BorÇ HarÇ BİŞİler BulmuŞ Motoru A Dan Z HerŞeyİnİ YaptirmiŞ Ertesİ Sabah Temel Yİne Yolunu KesmİŞ Papaz İÇİn İÇİn GÜlÜyormuŞ Temel Sagina BakmiŞ Motorun Soluna Ya HİÇ Bİr Eksİgİ Yok Ben Buna Nasil Ceza Keserİm Dİye DÜŞÜnÜrken Papazin Boynunda Asili Duran Haca BakmiŞ Ve Temel SormuŞ HaÇan Bu Ne DemİŞ Papaz Bİlmİyormusun DemİŞ Yok DemİŞ Bunun Anlami Baba Ogul Ve Kutsal Ruh DemİŞ Temel Hemen AtlamiŞ Şİmdİ DemİŞ Baba Ogul Ve Kutsal Ruh Bİrde Sen Bİr Motora 4 KİŞİ Bİnemezsİnİz DemİŞ Yİne Cezayi KesmİŞ

Artik Papaz Yarin Ne İle Gelİr Sİz Karar Verİrİn
 
Cevap yazmak için giriş yap yada kayıt ol.
Geri
Üst