MATrax bir fıkra (+18)

[ahmetmehmetmust]

Köyün birinde aga oglunu evlendirmeye karar verir. Ama Oglunu bir türlü ikna edemez.

Babasinin israrlari karsisinda geri adim atmak zorunda kalan genç sartli olarak evlenmeye razi olur. Şarti sudur;

Evlenecegi kizla önce kendisi görüsecek namus yönünden ikna olursa evlenecektir. Her gittigi kiza fermuarini açar ve "Bu nedir?" diye sorar.

Kizlar da yarak der. Her defasinda ayni cevabi alan genç evlenmeye razi olmaz. En son gittigi kiza da ayni soruyu sordugunda "pipi" cevabini alinca bu kizin hiç böyle bir sey görmedigini ve namuslu oldugunu düsünerek onunla evlenir ve yilda bir defa ayni soruyu tekrar sorar ve hep ayni cevabi alir. Aradan yillar geçer ve bir gün dayanamayip ayni soruyu tekrar sorar.

Yine ayni cevabi alinca dayanamaz ve bagirarak bunun pipi olmadigini yarak oldugunu söyler.

Kiz hemen cevabi yapistirir.

-"SEN YARAK GÖRMEMISSIN.YARAK DEDİĞİN MUHTAR'IN OGLUNUNKİ GIBI OLUR!.."

 

[ahmetmehmetmust]

Fatih Türek ölmüş. Öteki tarfta görevli buna bakmış, kimsin sen diye sormuş.

-"Ben Fatih Türek".

-"Hımm demek o sensin. Git lan şu köşeye sıç" demiş. Fatih gitmiş yapmış. Allah şimdi o köşeye sıç demiş. Fatih oraya da hallettikten sonra dayanamayıp sormuş.

-"Allahım benim ömrüm burada sıçarak mı geçecek?"

Allah Fatih Türeke kızgınlıkla bakarak cevaplamış:

-"Götün ne işe yaradığını öğrenene kadar sıçacaksın...."

 

[coolclub]

helalimsin yaa süüüper

 

[ahmetmehmetmust]

Bekle asıl bombalar geliyo

 

[ahmetmehmetmust]

Adam kendisi icin aldigi Viagralarin papagani tarafindan yutulmus oldugunu farkeder. Papagani ates basmistir. Adam sinirlenerek "Atesi düssün, sogusun" diye buzluga atar papagani..4 saat sonra buzlugu acip papagana bakan adam, papaganin hala ter icinde oldugunu görür ve sasirir.

- Ne oldu sana? Niye terledin? Saatlerdir buzluktasin

- Lan, bu donmus tavuklarin, donmus bacaklarini hic ayirmaya calistin mi sen

 

[ahmetmehmetmust]

Iki arkadaş "kim daha çok pozisyon biliyor?" diye atışıyorlarmış. Biri pozisyonun adını söylüyor, diğeri tarif ediyormuş. 5, 10, 20... İkisi de biliyor pozisyonları. Sonunda sıradaki "Rodeo pozisyonu" demiş. Arkadaşı bilememiş: -"Bak bunu bilemedim. Nasıl oluyor?" -"Köpekleme başlıyorsun, kadın zevk almaya başlayınca kulağına eğilip "Kızkardeşin de bu pozisyonu çok seviyor" diyorsun,sonra da 10 saniye üzerinde durmaya çalışıyorsun..."

 

[ahmetmehmetmust]

İŞTE BOMBA FIKRAMIZ

FERDİNAND PORSCHE rahmetli olur. Kendisini bir melek karşılar ve büyük icadından dolayı bir dilek hak ettiğini söyleyerek, ne istediğini sorar. Ferdinand Porsche kısaca düşündükten sonra
" Tanrı ile bir saat konuşmak isterdim" der.

Melek bu isteği derhal yerine getirir ve kendisini bir salona götürür. Biraz sonra tanrı odaya girer ve sohbet başlar.
Porsche Tanrıya sorar;

"Kadını yaratırken düşüncelerin neredeydi?"
Tanrı;
" Ne demek istiyorsun?"
Porsche;

"Çok hatalı yaratmışsın."
1- Ön tarafı aerodinamik değil,
2- Çok ses yapıyor,
3- Bakım masrafları yüksek
4- Ayda 5-6 gün tamamen kullanılmaz durumda,
5- Sürekli boyanması ve yenilenmesi gerekiyor,
6- Arka tarafı çok sarkık duruyor,
7- Egsoz, emisyona çok yakın,
8- Farlar genellikle küçük,
9- Yakıtı da extrem yüksek,

Tanrı kısaca düşünüp yanıt verir;

"FERDİNAND, FERDİNAND BUNLARIN HEPSİ DOĞRU OLABİLİR AMA İSTATİSTİKLERE GÖRE BİRÇOK ERKEK BENİM İCADIMA SENİN İCADINDAN DAHA FAZLA BİNİYOR." ...................................

 

[Zeytin]

hepsi cok gusel eline saglık

 

[ahmetmehmetmust]

Kadinin kocasi is adamiymis. Yabanci memlekette isi çikmis. Bir kaç ay gelmemis. Kadin azinca yoldan geçen üzümcüyü çagirip onunla yatmak istemis. Üzümcüye

-"Üzümleri masanin üstüne birak odaya geç." demis.Yoldan geçen manav "hiyar! hiyar!" diye bagiriyormus. Kadin bununki daha iyidir diyerek bir kilo hiyar alip gelmesini istemis. Manav elindekileri masanin üstüne birakmis ve odaya geçmis. Yoldan geçen karpuzcunun sesini kadin duyunca bununki daha iyidir diyerek onun da gelmesini istemis. O da elindeki karpuzu masanin üstüne birakip odaya geçmis.Tam o sirada kocasi gelmis. Kapinin önünde üç çift erkek ayakkabisi görünce durumu anlamis ve karisina

-"Bunlar ne!" diye bagirmis. Eger onlari bulursam masaniun üstündekileri göstererek bunlari teker teker dötlerine sokacagim demis!. Ilkten üzümcüye

-"Çik" diye bagirmis. Üzümcü düsünerek bunlar bana birsey yapmaz ve hemen çikmis ve sokarak onu evden göndermis.

Sonra hiyarciya seslenmis.Hiyarci da çikarak evden ayrilmis.

Karpuzcuya

-"Çik" diye bagirmis. Karpuzcu

–"Çikmam" demis.

Bir daha bagirmis.

-"Yine çikmam" demis.

Adam bir daha bagirmis.

Karpuzcu: -"Dilim olursa çikarim!!"

 

[ahmetmehmetmust]

Bir gün bi çocuk evinin kapısının önünde top oynarken apartmandan çocuğun omuzuna döl damlamış.Çocuk tek tek katları gezerek sormuş.



1. katta kapıyı küçük bir çocuk açmış zili çalan çocuk

-"Bu sendenmi damladı" demiş küçük çocukta

-"Ben daha o yaşa gelmedim" demiş



2. katta kapıyı yaşlı bi adam açmış zili çalan çocuk

-"Bu döl sizdenmi damladı" demiş adamda

-"Yok oğlum bizden geçti" demiş.



3. katta kapıyı yaşlı bi kadın açmış çocuk

-"Bu sizdenmi damladi" demiş

-"Benim kocam 8 sene önce öldü" demiş



4. katta kapıyı fıstık gibi bi kadın açmış çocuk -"Bu sizdenmi damladı" demiş kadın çocuğun omzundaki dölü parmağına alıp yalamış ve demişki

-"9. kat Ali bey"

 

[ahmetmehmetmust]

Kadin, aylardir kocasina vitrinde gördügü saati almasi için yalvariyormus. Adamin da inadi tutmus. Bir türlü almiyormus. Birgün isten eve döndügünde ne görsün.K arisinin kolunda vitrindeki saat. Hemen sormus:

-"Karicigim nasil aldin bu saati!?"

-"Çok basit hayatim. Yarim saat verdim, bir saat aldim!!!"

 

[ahmetmehmetmust]

bir gün bir iş adamı sevişmek için geneleve gider bir bayan begenir ve parasını öder derlerki 205 nolu odaya cık

adam odaya cıkarken bir bakar sarısın mavi gözlü bir bayan koca yaraklı bir zencinin üstünde hiç hareketsiz duruyor adam neyse deyip gecer 3 saat sonra adamın işi biter.

adam odadan asagı inerken bir bakar zenci ile bayan aynı pozisyonda duruyorlar adam dayanamaz genelevin pezevengine sorar bu ne durum diye

adam gülerek cevaplar "O kız yeni düştüde kalıba oturttuk"

 

[ahmetmehmetmust]

ARKADAŞLAR DİĞER SAYFALARADA BAKIN DEWAMI GELİYO

 

[ahmetmehmetmust]

Gazetede yayinlanan "Daktilo Bilen Bayan Sekreter Araniyor" ilani uzerine uzun boylu yakisikli bir adam da basvurmustu. Sirketin patronu,

-"Iyi ama yanlislik olacak.Biz bayan sekreter ariyorduk" deyince, adam elindeki bavulu acmis. Icinden cansiz manken cikarmis,

-"Iste efendim", demis.

-"Modern teknigin son bulusu olan sekreteriniz! Yemez icmez. Hic bir kaprisi yoktur. Izin nedir bilmez. Telofonla ayni anda sekiz kisiyle gorusur, bu arada da bes ayri daktilo makinesinde bes ayri yazi yazar. Bunlara kendisinin dokuz yabanci dil bildigini ve aninda ceviri yaptigini da eklemeliyim. Maasi filan da yok. Bana hemen Besyuz milyon lira odeyeceksiniz. Bu kadar!".

Patronun akli yatmamis, yuzunu burusturmus. Harika manken sekreteri getiren adam hemen sekreteri oturtmus, bes dakikada elli sayfalik bir kitabi sekiz dile cevirmis, ayni anda telefonlara cevap verilmis falan filan...

Patronun gozleri faltasi gibi acilmis, derhal besyuz milyonluk ceki yazip adama vermis ve cansiz manken sekreteri almis. Adam odadan cikip elinde bos bavulla asansorun gelmesini beklerken, iceriden feci bir feryat yukselmis,

-"Ahhhhh!"

Bunu duyan adam elini alnina vurmus,

-"Tuh be! Mankenin alt tarafinin kalemtras oldugunu soylemeyi unuttum!"

 

[ahmetmehmetmust]

Gunlerden bir gun spermler ayaklanirlar.

-Bu prezervatif cikali hicbir ise yaramiyoruz, derler.Bir gun aralarindan biri one cikar ve:

-Arkadaslar biz bu prezervatifi patlatip amacimiza ulasmaliyiz, der.Savas

naralari atarak saldiriya gecerler fakat hepsi carpip ölür.Bu olay gelenek

haline gelir ve nesiller boyu surer ve hic bir basari elde edemezler.Gunlerden bir gun aralarindan biri yine one cikar ve

-Arkadaslar atalarimizdan kalan bu gelenegi yerine getirmeliyiz ve bu sefer

cok guclendik artik amacimiza ulasacagiz- der. Savas naralariyla yine

saldiriya gecerler ve en sonunda prezervatifi patlatirlar.Ondeki liderlerinden bagirarak bir ses gelir:

-Imdat boka battik geri donun !!!

 

[Tragedy]

HEHH...saoll..

 

[+u+énsté!n]

ferdinand porsche yi bn werdim dostum...diğerleri süpermiş

 

[ahmetmehmetmust]

Ağır ceza hakimi, tecavüz davasını yürütürken, karşıdaki çifte bakar.
Kız irisi bir kıza, sıska, çelimsiz kısa boylu birisi tarafından tecavüz
edildiği iddia edilmektedir.

Hakim buna bir türlü ikna olmaz, bu kıza bu adamın tecavüz etmiş
olabileceğine inanmaz ve olay yerinde keşif ve tatbikat yapılmasına
karar verilir. Keşif günü dağ başındaki bir köye gidilir, tecavüz
olayının evin bahçesinde tenha bir köşede gerçekleştiği ifade edilir.

Hakim delikanlıyı çağırır nasıl oldu anlat der. Delikanlı kızın yarı
beline gelmektedir. Kızın yanına yaklaşıp anlatmaya başlar.
Hakim sen buna yetişemiyorsun nasıl yaptın der. Oğlan bir biriketin
üstüne çıkıp yaptım der. Biriketin üstüne çıkar gene yetişemez.

Hakim kızınca iki biriketti der, gene yetişemez. Hakim kızınca
üçüncü biriketi koyar, biriketlerin üzerinde düşmemeye çalışırken
hakim çok sinirlenir, doğruyu söylemiyorsun der.

Bu esnada hakimin çok kızdığını gören kız, duyulur duyulmaz bir sesle
ve yörenin şivesiyle konuşur:"accük de ben çömelivedim"

 

[spew_fire]

zuhahahahhahahaha hepside mükemmel yaw tebrikler beyler hepside manyax şeyler saolun

 

[ahmetmehmetmust]

Seyyar satıcı bir mahallede domates satarken 7. kattan bir bayan seslenmiş.

- Domatesciii bana bir kilo domates getirirmisin.

Seyyar satıcı bakmış kadın yedinci katta gözü merdivenleri çıkmayı kesmemiş.

- Hanfendi bir kilo domates için yedinci kata çıkamam. İp sarkıt yollayım.

Kadın, dekolte elbisesinden taşan göğüslerini bir sallamış, bizim satıcı anında yedinci katta. Satıcı hemen soyunup işe koyulmuş tam kadını düzeceği sırada gardroptan bir zenci çıkıp bizim satıcıyı gözelce düzmüş.
Aradan bir hafta geçmiş. Yine aynı apartmandaki kadın bir kilo domates istemiş.

Seyyar satıcı

- Zenci varmı?

Kadın.
- Hayır yok demiş.

Seyyar satıcı bir çırpıda yedinci kata yine çikmiş. Tam kadını düzeceğinde yine zenci gardroptan çıkıp seyyar satıcıyı güzelce becermiş.

Aradan yine bir hafta geçmiş. Seyyar satıcı aynı aparmanın önünden geçerken. Dekolte elbisesi ile aynı kadın.

- Heeeey satıcı bir kilo dometes getirsene.

Satıcı
- Zenci varmı ?

Kadın
- Hayır bu sefer gerçekten yok.

Satıcı
- Zenci yoksa ne işim var yedinci katta....