MARCUSX
New member
Karı koca kavgası nasıl başlar?
Karı koca kavgaları evliliğin tadı tuzudur derler. Niye yani ille kavga mı etmek gerek, kavgasız evlilik gerçekten tatsız tutsuz mu olur?
Akla ziyan bir konu, istediğiniz kadar fikir üretin yine de bir sonuç alamazsınız.
O halde gelin bazı kavgalar nasıl çıkıyor ona bir göz atalım...
***
Karısıyla yatakta “Kim 500 milyon ister”i izliyordu. Ona doğru dönüp “Sevişelim mi?” dedi. “Hayır” cevabı alınca ekledi “Son kararın mı?” Karısı “Evet” deyince koca “Öyleyse kendime uygun birisini bulayım” dedi.
Kavga böyle başladı!..
***
Karısına “Doğum gününde nereye gitmemizi istersin?” dedi. “Uzun zamandır gitmediğimiz bir yer olsun” diye cevapladı karısı. Koca önerdi: “Mutfağa ne dersin?”
İşte kavga böyle başladı...
***
Karısına 14.95’e bir kasa bira ısmarladı ama o 7.95’e bir kutu dondurma almasın mı? “Oysa bira ile bu gece, dondurmayla olduğundan daha çekici olurdun” demiş koca.
Ve kavga başladı...
***
Kadın çıplak, yatak odasındaki aynadan kendisine baktı. Gördüğünden pek memnun kalmamıştı ki, kocasına dönüp, “Korkunç görünüyorum; yaşlı, şişman ve çirkinim” dedi ve devam etti: “Hadi bana iltifat et, ihtiyacım var.” Koca “Gözlerin iyi görüyormuş.”
Ve kavga başladı...
***
Oturmuş TV’de kanalları zaplarken, yanına oturan karısına “Ne varmış bakiim TV’de?” diye sordu. “Toz” cevabını verdi koca.
Ve kavga başladı...
***
Karısı, yaklaşmakta olan yıldönümü için zarf atıyordu: “Üç saniyede hızla 0’dan 100’e çıkabilen bir nesne istiyorum” dedi. Kocası bir baskül aldı.
Ve kavga başladı...
*****
Baba-oğul karateciydiler. Kuşak çatışmalarını siz düşünün!..
*****
Haftanın esprisi
Burger reklamlarındaki gibi iki kız kitapçının önünden geçiyorlardı geçen akşam Akmerkez’de. Birden kızlardan biri sesini yaya yaya heyacan içinde seslendi ötekine “Ay kız gördün mü Aşk-ı Memnu’nun kitabı da çıkmış.”
*****
Yıldırım Tuna’dan bu hafta ‘mutluluk’ testi
Her hafta fıkralarıyla hepimizin evine neşe getiren Yıldırım Tuna bu hafta da birçok fıkra gönderdi. Ama ben bu pazar için biraz ara veriyorum ve fıkralar yerine yine Yıldırım Tuna’dan gelen “Eşinizi nasıl mutlu edersiniz?” testini sizlere sunuyorum. Tabii test erkekler için. Kadınların okumasında mahzur yok, gerçi hepsini biliyorlar ama, puanlamaya katkıları olur...
Dünyada evli erkeğin yapmaya mecbur olduğu tek şey vardır, o da eşini mutlu etmek... Eşiniz sizin her yaptığınız şeye puan verir. Onun istediği şeyleri yaparsanız puan kazanırsınız ama tersini yaparsanız hemen eksi puanlar yazılır hanenize.
Onun sizden “beklediği” şeyleri yaptığınızda puan falan alamazsınız. Nasılsa yapılması gerek şeylerdir onlar. Kusura bakmayın ama sistem böyle çalışıyor. Yıllar sonra “Karıcığım, tekrar dünyaya gelseydin benimle evlenir miydin?” diye sorduğunuzda verdiği cevaba göre yaşam boyu size verdiği puanlarla artıda mı, ekside mi olduğunuzu o an anlarsınız. Haydi şimdi kalemi kağıdı alıp puanlarınızı yazın bakalım...
BASİT GÖREVLER
* Yatağı topladınız (+1)
* Yatağı topladınız ama en üste konulan o anlamsız dekoratif yastığı koymayı unuttunuz (0)
* Yorganı özenle düzelterek yerleştirdiniz ama alttaki çarşaf buruşuk (-1)
* Gece birlikte yatarken içeriden gelen tıkırtıyı araştırdınız (0)
* Hiçbir şey çıkmadı (0)
* Araştırdınız ve buldunuz (+5)
* O tıkırtıyı yapan “şey”in kafasına demir çubuğu indirdiniz (+10)
* O “şey” onun köpeğiymiş (-10)
SOSYAL İLİŞKİLER
* Birlikte gittiğiniz partide devamlı onun yanında durdunuz (0)
* Bir müddet onunla durdunuz sonra çok eskiden tanıdığınız bir arkadaşınızın yanına gittiniz (-2)
* Arkadaşınızın adı Sibel (-4)
* Sibel bir gece kulübünde dansçı (-10)
ONUN YAŞ GÜNÜ
* Onu yemeğe götürdünüz (0)
* Yemeğe götürdüğünüz yerde maç yayını yok (+1)
* Tamam, tamam.. Maç yayını var (-2)
* Yan gözle maçı izliyorsunuz (-3)
* Onu yaş gününde maç yayınlanan bir bara yemeğe götürdünüz ve suratınız tuttuğunuz takımın renklerine boyanmış (-10)
SİNEMA KEYFİ
* Onu sinemaya götürdünüz (+2)
* Film onun sevdiği türden (+4)
* Onu götürdüğünüz filmden siz nefret ediyorsunuz (+6)
* Onu sizin beğendiğiniz bir filme götürdünüz (-2)
* Filmin adı “Ölü Polis” (-3)
* Öksüz çocuklarla ilgili olduğunu söylediniz ama “Ölü Polis” çıktı (-15)
TİPİNİZ
* Fark edilir bir göbeğiniz oldu (-15)
* Fark edilir bir göbeğiniz var ve ondan kurtulmak için spor yapıyorsunuz (+10)
* Fark edilir bir göbeğiniz var, aldırmayıp çiçekli şort ve Hawaii gömlekleri giyiyorsunuz (-30)
* Onun da göbeği olduğunu söylüyorsunuz (-8000)
İLETİŞİM
* Şişman olup olmadığını sordu (ne cevap verirseniz verin bu soruda bu puanı kaybedersiniz)
* Cevabı vermekte geciktiniz (-10)
* Neresinden bahsettiğini sordunuz (-35)
* Herhangi başka bir cevap (-20)
* O size bir şey anlatıyor, ilgilenmiş gibi duruyorsunuz (0)
* Yarım saat oldu hâlâ dinliyorsunuz (+50)
* Yarım saattir bir an bile TV’ye gözünüz kaymadı (+500)
* Uyuduğunuzu fark etti (-10.000)
*****
İntihar vakaları çoğaldı. Binlerce insana istihdam yaratan işverenler ekonomik krizin ardından “can veren” oldu.
*****
Kaldırımlara indirim uyguladığımız gün medeni bir ülke oluruz.
KAYNAK: http://haber.gazetevatan.com/haberd...18.10.2009&Newsid=265411&Categoryid=4&wid=142
Karı koca kavgaları evliliğin tadı tuzudur derler. Niye yani ille kavga mı etmek gerek, kavgasız evlilik gerçekten tatsız tutsuz mu olur?
Akla ziyan bir konu, istediğiniz kadar fikir üretin yine de bir sonuç alamazsınız.
O halde gelin bazı kavgalar nasıl çıkıyor ona bir göz atalım...
***
Karısıyla yatakta “Kim 500 milyon ister”i izliyordu. Ona doğru dönüp “Sevişelim mi?” dedi. “Hayır” cevabı alınca ekledi “Son kararın mı?” Karısı “Evet” deyince koca “Öyleyse kendime uygun birisini bulayım” dedi.
Kavga böyle başladı!..
***
Karısına “Doğum gününde nereye gitmemizi istersin?” dedi. “Uzun zamandır gitmediğimiz bir yer olsun” diye cevapladı karısı. Koca önerdi: “Mutfağa ne dersin?”
İşte kavga böyle başladı...
***
Karısına 14.95’e bir kasa bira ısmarladı ama o 7.95’e bir kutu dondurma almasın mı? “Oysa bira ile bu gece, dondurmayla olduğundan daha çekici olurdun” demiş koca.
Ve kavga başladı...
***
Kadın çıplak, yatak odasındaki aynadan kendisine baktı. Gördüğünden pek memnun kalmamıştı ki, kocasına dönüp, “Korkunç görünüyorum; yaşlı, şişman ve çirkinim” dedi ve devam etti: “Hadi bana iltifat et, ihtiyacım var.” Koca “Gözlerin iyi görüyormuş.”
Ve kavga başladı...
***
Oturmuş TV’de kanalları zaplarken, yanına oturan karısına “Ne varmış bakiim TV’de?” diye sordu. “Toz” cevabını verdi koca.
Ve kavga başladı...
***
Karısı, yaklaşmakta olan yıldönümü için zarf atıyordu: “Üç saniyede hızla 0’dan 100’e çıkabilen bir nesne istiyorum” dedi. Kocası bir baskül aldı.
Ve kavga başladı...
*****
Baba-oğul karateciydiler. Kuşak çatışmalarını siz düşünün!..
*****
Haftanın esprisi
Burger reklamlarındaki gibi iki kız kitapçının önünden geçiyorlardı geçen akşam Akmerkez’de. Birden kızlardan biri sesini yaya yaya heyacan içinde seslendi ötekine “Ay kız gördün mü Aşk-ı Memnu’nun kitabı da çıkmış.”
*****
Yıldırım Tuna’dan bu hafta ‘mutluluk’ testi
Her hafta fıkralarıyla hepimizin evine neşe getiren Yıldırım Tuna bu hafta da birçok fıkra gönderdi. Ama ben bu pazar için biraz ara veriyorum ve fıkralar yerine yine Yıldırım Tuna’dan gelen “Eşinizi nasıl mutlu edersiniz?” testini sizlere sunuyorum. Tabii test erkekler için. Kadınların okumasında mahzur yok, gerçi hepsini biliyorlar ama, puanlamaya katkıları olur...
Dünyada evli erkeğin yapmaya mecbur olduğu tek şey vardır, o da eşini mutlu etmek... Eşiniz sizin her yaptığınız şeye puan verir. Onun istediği şeyleri yaparsanız puan kazanırsınız ama tersini yaparsanız hemen eksi puanlar yazılır hanenize.
Onun sizden “beklediği” şeyleri yaptığınızda puan falan alamazsınız. Nasılsa yapılması gerek şeylerdir onlar. Kusura bakmayın ama sistem böyle çalışıyor. Yıllar sonra “Karıcığım, tekrar dünyaya gelseydin benimle evlenir miydin?” diye sorduğunuzda verdiği cevaba göre yaşam boyu size verdiği puanlarla artıda mı, ekside mi olduğunuzu o an anlarsınız. Haydi şimdi kalemi kağıdı alıp puanlarınızı yazın bakalım...
BASİT GÖREVLER
* Yatağı topladınız (+1)
* Yatağı topladınız ama en üste konulan o anlamsız dekoratif yastığı koymayı unuttunuz (0)
* Yorganı özenle düzelterek yerleştirdiniz ama alttaki çarşaf buruşuk (-1)
* Gece birlikte yatarken içeriden gelen tıkırtıyı araştırdınız (0)
* Hiçbir şey çıkmadı (0)
* Araştırdınız ve buldunuz (+5)
* O tıkırtıyı yapan “şey”in kafasına demir çubuğu indirdiniz (+10)
* O “şey” onun köpeğiymiş (-10)
SOSYAL İLİŞKİLER
* Birlikte gittiğiniz partide devamlı onun yanında durdunuz (0)
* Bir müddet onunla durdunuz sonra çok eskiden tanıdığınız bir arkadaşınızın yanına gittiniz (-2)
* Arkadaşınızın adı Sibel (-4)
* Sibel bir gece kulübünde dansçı (-10)
ONUN YAŞ GÜNÜ
* Onu yemeğe götürdünüz (0)
* Yemeğe götürdüğünüz yerde maç yayını yok (+1)
* Tamam, tamam.. Maç yayını var (-2)
* Yan gözle maçı izliyorsunuz (-3)
* Onu yaş gününde maç yayınlanan bir bara yemeğe götürdünüz ve suratınız tuttuğunuz takımın renklerine boyanmış (-10)
SİNEMA KEYFİ
* Onu sinemaya götürdünüz (+2)
* Film onun sevdiği türden (+4)
* Onu götürdüğünüz filmden siz nefret ediyorsunuz (+6)
* Onu sizin beğendiğiniz bir filme götürdünüz (-2)
* Filmin adı “Ölü Polis” (-3)
* Öksüz çocuklarla ilgili olduğunu söylediniz ama “Ölü Polis” çıktı (-15)
TİPİNİZ
* Fark edilir bir göbeğiniz oldu (-15)
* Fark edilir bir göbeğiniz var ve ondan kurtulmak için spor yapıyorsunuz (+10)
* Fark edilir bir göbeğiniz var, aldırmayıp çiçekli şort ve Hawaii gömlekleri giyiyorsunuz (-30)
* Onun da göbeği olduğunu söylüyorsunuz (-8000)
İLETİŞİM
* Şişman olup olmadığını sordu (ne cevap verirseniz verin bu soruda bu puanı kaybedersiniz)
* Cevabı vermekte geciktiniz (-10)
* Neresinden bahsettiğini sordunuz (-35)
* Herhangi başka bir cevap (-20)
* O size bir şey anlatıyor, ilgilenmiş gibi duruyorsunuz (0)
* Yarım saat oldu hâlâ dinliyorsunuz (+50)
* Yarım saattir bir an bile TV’ye gözünüz kaymadı (+500)
* Uyuduğunuzu fark etti (-10.000)
*****
İntihar vakaları çoğaldı. Binlerce insana istihdam yaratan işverenler ekonomik krizin ardından “can veren” oldu.
*****
Kaldırımlara indirim uyguladığımız gün medeni bir ülke oluruz.
KAYNAK: http://haber.gazetevatan.com/haberd...18.10.2009&Newsid=265411&Categoryid=4&wid=142
