HAKAN
YalnıZ Kurt
- Katılım
- 12 Şub 2009
- Mesajlar
- 1,922
- Reaction score
- 0
- Puanları
- 0
Berber:
İki arkadaş konuşuyorlardı:
"Her ne kadar elimden binlerce hanım geçti ise de hep çekingen hareket ettim..."
"Ayıp bunu nasıl söyleyebiliyorsun!"
"Bunda ayıp ne var. Ben kadın berberiyim!"
Dal:
Memur müdüre gitti:
"İstifa ediyorum efendim, arkadaşlar benimle durmadan "şempaze maymun" diye alay ediyorlar." dedi.
"Olmaz" dedi müdür, "çalışkan ve dürüst bir memursunuz. Sizin dairenizi değiştireyim."
Birlikte şirketin çeşitli dairelerini gösteren büyük şemanın önüne geçtiler.
"Evet, hangi dalı seçiyorsunuz:"
"Aşkolsun" dedi memur, "siz de mi müdür bey!"
Çoraplar:
Akıl hastanesinde doktor, dvranışlarını normal bulduğu hastaya niçin hastanede bulunduğunu sorar. Hasta:
"Pamuklu corapları yünlülere tercih ettiğim için" diye cevap verir.
Şaşıran doktor:
"Bunun anormallik neresinde? Ben de pamuklu çorapları tercih ederim." der.
Hasta sevinçle karşılık verir:
"Çok memnun oldum doktor. Sizinkiler limonlu mu, yoksa sirkeli mi?"
Cesaret:
Karı-koca fare, mahzende oturuyorlardı. Birden kulaklarına bir şıpırtı sesi geldi. Erkek gidip baktı; delik fıçılardan birinden şarap damlıyor. Hemen çağırdı dişisini. Geçtiler damlaların başına bir güzel çektiler kafayı. Alkolün etkisiyle çoşan dişi fare, erkeğin yanına yaklaştı. Erkek hiç oralı değildi ve merdivenlere doğru yürüyordu. Dişi fare seslendi:
"Sevgilim, nereye gidiyorsun: Gelsen de tatlı tatlı sevişsen olmaz mı?"
"Hadi yahu, dedi erkek; sana kim bakar! Ben şimdi kedinin hakkından gelmeye gidiyorum!..."
Sarhoş:
Sarhoşun biri yolda karşılaştığı adamı tokatladı. Tokadı yiyen adam, etrafına toplananları yararak uzaklaşmaya çalışırken, kalabalıktan biri atıldı:
"Nereye be adam? Sen de ona bir tokat atsana..."
Adam gülerek cevap verdi:
"Bende ona tokat atacağım tabii. Ancak o içkili idi. Ben de içki içmeye gidiyorum.."
Topu Elinden Kaçırmış:
Hasta doktoruna dert yandı:
"Sormayın doktor bey... Gece gündüz, kendimi hep kaleci olarak düşünüyorum, ha bire topu tutmak için sağa sola atlıyorum. Geceleri uykum kalmadı, gündüzleri iş yapamaz hale geldim."
"Canım kaleci olduğunuzu düşünmeyi bıraksan da biraz da güzel kızları düşünsen olmuyor mu yani?"
"Ah doktor bey... bir kaç defa kızları düşünmeye çalıştım her seferinde topu elimden kaçırdım, gol yedim..."
12'niz de mi?:
Katil, suçunu itiraf etti, yargıç da durumu juri heyetine iletti. Biraz sonra juri başkanı kararı açıkladı:
" Bu sanık suçsuzdur..."
Yargıç adamakıllı kızdı:
"Canım, ne biçim iş bu!... Adam, ben katilim diyor suçunu itiraf ediyori sizde suçsuzdur kararına varıyorsunuz... Acaba, suçsuzdur kararını neye daynarak verdiniz?"
"Delilik efendim,delilik..."
Yargıç bütün jüri üyelerini teker teker süzdü. Başını sallayarak:
"Sahi mi? 12'niz de mi?.."
Aynı Yola Çıkar:
Arabayı hızlı sürmekle itham ediliyordu. Çünkü, uzmanlar, arabayı kullananın sarhoş olduğu tesbit etmişlerdi. Adam mahkemede:"sarhos değildim. Sadece her zamankinden fazla içmişim, o kadar."
Hakim kararı bildirdi: "Bu iddianızı nazarı itibare alıyoruz. Sizi on beş gün yerine, iki hafta hapse mahkum ediyorum!"
Deli Aklı:
İki deli aynı odada yatıyorlardı. Biri kalktı ve ışığı yaktı. Bu kez öbürü sordu:
"Niye ışığı yaktın?"
"Öbür odaların ışıklarının sönük olup olmadığını anlamak için."
Kısa Dönem:
Temel, askerlik görevini bir denizaltında yapıyordu. Fakat kısa bir süre sonra, hiç beklenmedik bir anda köyüne döndü. Yakınlarıi böylesine erken dönüşün sebeini sorduklarında. Temel şöyle cevap verdi:
"Beni daha fazla alıkoymak istemediler. Çünkü geceleri yatarken pencereleri ardına kadar açıyordum..."
Ajan
Rus gizli haber alma orgutu KGB Ruslar hakkinda cok gizli sirlari ele
geciren uc ajani;amerikali,ingiliz ve laz ajanlari yakalamisti.Bu ajanlar
bilgiyi guvenlik acisindan uce bolmus ve herbirinin diger iki sirdan haberi
yokmuscasina herseyi ayarlamislardi. Neyse KGB bunlari konusturmak icin
iskencelere basladi.Amerikali kendisine ait bilgiyi 17.gun agzindan kacirdi.
Sira ingilize gelmisti o da 9. gun cozuldu.Laz'i da konusturabilirlerse
hersey tamamlanacak.Ama laz bir turlu konusmuyor. Artik 36.gun iskenceden getirip hucresine kapatiyorlar. Laz kafasini duvara vurarak: Hatirla
essoglessek hatirla..
El Bombasi
Karadenizliler doguda ruslarla sicak savastalar.Herbiri belinden el
bombalarini cekip rus askerlerinin oldugu tarafa atiyorlarmis. Ruslar da
bombalarin pim'ini cekip tekrar bu tarafa atiyorlarmis.
Devekusu
Temel Avustralyaya devekusu avlamaya seyahata cikiyor.Orada malzemelerin hazirlayip maceraya atiliyor. Bir viraji donunce bakiyor 10,15 tane
devekusu, hemen arabayi durduruyor silahini dogrultuyor.devekuslari silahi
gorunce urkerek kafalarini kuma gomuyorlar. yani kendi akillarinca
saklaniyorlar. Temel etrafa bakiyor. ve kendi kendine sinirli sinirli
soruyor: Ulan nereye gitti bu hayvanlar?
Fikra
Temel kahvenin bir kosesinde kendi kendine soyleniyor.Arada bir guluyor.
Arada bir de hatirladigi birseyi bosvermek istermis gibi elini yukariya
dogru kaldirip indiriyormus.Arkadaslari merak etmisler: Yahu Temel sen
sabahtan beri konusarak guluyorsun.Niye?...
Temel: Kendi kendime fikra anlatiyorum.
Peki arasira elini yukari kaldirip indiriyorsun...
Temel: Yahu
bildigim fikra aklima gelirse onu geciyorum.
Ölüm Cezasi
Naziler Uc Ingiliz,Fransiz ve Laz'i esir almislar ve sonucta olum cezasi
carptirmislar. Ve askerler soruyor: Beyler Giyotinle mi olmek istersiniz?
Asilarak mi? Kursuna dizilerek mi? Ilk once Fransiz yanit verdi: Benim
atalarim hep giyotinle olduler ben de giyotinle. Onu almislar kafasini
yerlestirmisler giyotine. Giyotini ustten birakiyorlar. Tam kafasina 2
santim kalinca giyotin duruyor. Maalesef giyotin bozuk Almanlar
sinirleniyor. Cunku bu durumda Fransiz kurtuldu.Ingiliz: Arkadaslar.
Asilarak olmek cok kotu benide giyotinle oldurun. Ingiliz uyaniklik yapiyor.
Almanlar giyotini tamir ediyorlar. Ama olay ayni sekilde cereyan ediyor.
Sonucta Ingilizde kurtuluyor. Sira bizim laza geliyor.Bizim Temel de uyanik:
Arkadaslar asilarak olmek gercekten cok kotu. E zaten giyotin de calismiyor.
En iyisi beni kursuna dizin.
Oruc
Temel Dursuna soruyor: Ula Dursun sen oruclu oruclu kac hamsi yersun?
Dursun:Vallaa 100 tane yerim.
Temel:Olur mu ulan ilk hamsiyi yediginde oruc bozulur diger 99 sayilmaz.
Neyse Dursun bunu kafaya takiyor.O da yine yolda gordugu Idrise soruyor:
Ula
Idris sen oruclu olarak kac hamsi yersun?
Idris:Valla 50 tane falan. Temel:Ula 100 tane deseydun sana birsey
anlatacaktum.
Papagan
Temel sehre inmis.Bakmis pencere kenarin da bir papagan.icinden: Allah Allah kusa bak yav....demis. Tabii bu arada papagan da Temelin kendisine baktigini gorup: Ne bakiyorsun hemserim... demis . Temel biraz saskinlik biraz da
saflikla: Afedersun hemserum.Ben seni kus sandiydum
Pire
Karadenizli bir bilim adami pirelerle deney yapiyor.Pireye "sicra" diyor,
pire sicriyor; "zipla" diyor, pire zipliyor. Pirenin kanatlarini kopariyor
ve zipla diyor.zipliyor.
Rapor 1
ire kanatlari koparimis olarak zipladi.
Bu defa ayaklarini kopariyor ve "zipla" diyor hareket yok.Bir daha "zipla"
diyor yine hareket yok.ve adam yaziyor.
Rapor 2irelerin ayaklari kopunca kulaklari duymuyor.
Polis Yok
Temel'le Dursun kamyona 6 metre yuksekliginde esya yuklemisler, Istanbul'a
goturuyorlar. Giderken 100 metre ileride bir kopru gozlerine carpmis. Kopru
yuksekligi 4.50 belirtilmis. Temel arabayi kopruye 15 metre kala yavaslamis.
Dursun etrafa bakmis.Temel'e: Temel gazla etrafta polis falan yok.
ABZÜRTLER
Pijama giymis file ne denir ? Allah rahatlik versin
Mavi ayi neyle vurulur ? Mavi av tüfegiyle
Kirmizi ayi neyle vurulur ? Kirmizi av tüfegiyle
Peki pembe ayi neyle vurulur ? Pembe ayi yoktur ki...
Iskoclar (yahudiler ya da cimriler, herneyse iste) hava sogudugunda nasil isinirlar ? Bir mum bulup etrafinda toplanirlar
Peki, hava daha da sogursa ne yaparlar ? Etrafinda toplandiklari o mumu yakarlar
Bosluktaki fil'e ne denir ? Fil in the blanks!
Yamyamlar ucaga ne derler (nasil adlandirirlar) ? Konserve
Bir fili buzdolabina nasil sokarsin ? Buzdolabinin kapagini acar, fili arkasindan iterek
Peki bir zürafayi o buzdolabina nasil sokarsin ? Önce icerdeki fili cikartip sonra zürafayi iterek
Karinca, fili görünce agacin arkasina saklanmis, niye ? File celme takmak icin
Fil celme sonucu yere düsmüs ve ambulansla hastaneye götürülüyormus, bizim karinca da ambulansin pesinden kosuyormus, niye ? Filin durumuna üzülmüs, ona kan vermek icin
Ormanda hayvanlar toplantisi oluyormus, bir hayvan gelememis, hangisi ? Buzdolabina kapattigimiz zürafa
Sarisinlar sabah ilk is olarak ne yaparlar ? Esyalarini toplayip evlerine dönerler
Yüzme bilmeyen birini suya atmislar ama batmamis, niye ? Tipi kayikmis
Bir trafik kazasi sonucu baba ile oglu ayri hastanelere yatirilirlar. Ameliyati yapacak profesör doktor, cocugu gödügünde, "Bu benim oglum" der. Bu nasil olabilir ? Profesör doktor, cocugun annesidir
10 ZENCI
Koleler ciftlikten kacarken sihirli lamba bulmuslar ve cini lambadan cikarmislar.Cin 10 zenciye sormus:
Dileyin benden ne dilerseniz. Birer dilek dileme hakkiniz var.
1. zenci 'beyaz olmak istiyorum' demis, olmus.
10. zenci tebessum etmeye baslamIs.
2. zenci de beyaz olmak istedigini soylemis, olmus.
10. zenci sIrItmaya devam etmis.
3. zenci de beyaz olmus diledigi dilegiyle...
10. zenci kIkIrdamaya baslamIs.
4. zencinin de istegi aynI... 10. zenci gulmeye devam...
5,6,7,8 derkeeen 9. zenci de beyaz olma yonunde istegini kullanmIs.
sIra 10. zenciye gelmis ama adam yerlerde... Gulmekten geberiyor. Cin istegini sormus... Adam nefes almaya firsat buldugu bi ara
istegini garip bir bogurtu ile belirtmis:
"HEPSINI ZENCI YAP!".
Roman
Temel kirtasiye'ye girmis.Bilgic bilgic: Bana bir roman lazim. Kirtasiye
tezgahtari sormus: Efendim agir mi olsun hafif mi?
Temel: Farketmez canim.Nasil olsa arabam disarida.
BEDAVA ....
Benzin istasyonunun onunde bir afis:
"Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava .... kazaniyor."
Iki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava .... icin lotaryaya talip olur...
Benzinci sorar: Kafamdan bir sayi tuttum, bilirseniz bedava .....
"Uc" derler...
Benzinci, "Bilemediniz, ben bes tutmustum."
Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya...
Bizimkiler "Yedi" der.
Benzinci "Olmadi, ben alti tutmustum".
Uc gun sora yine depoyu "fullerler", yine lotarya...
"Iki" derler, benzinci "Bir" der.
Kafadarlardan biri arkadasina acilir...
"Yahu bu bizi kandiriyor galiba, hep baska rakam soyluyor... Hile yapmasin!"
Diger cevap verir:
"Yok canim kizkardesim arka arkaya iki kere kazandi."
ESSEK
Birgun Temel esegiyle koyune donerken yolda gordugu elma bahcesindeki elmalardan tatmak ister. Bahceye girer ve eseginin
ustunde kolayca eristigi elmalarla bir guzel karnini doyurur. Tam ayrilacagi sirada bahce sahibi ikisini de gorur ve yakalar.. Once
bir guzel esegi dover, ardindan da Temel'i pataklar. Dayaktan sonra dayanamayan Temel sorar :
- Tamam tovdun, anladik ta sana pirsey sormak isteyrum!
- Sor bakalim.
- Neden once beni degul de esegi dovdun ?
- Seni once dovseydim esek kacardi da ondan !...
Sapkasiz Tavsan
Ormanlar krali aslan ile yardimcisi tilki bir gün ormandayürüyorlarmis. Kralin cani cok sIkIlmIs ve tilkiye dönüp bu sorununuanlatmis. Bunun üzerine tilkinin cevabi su olmus: "simdi önümüze ilk cikana niye sapkan yok diye soralim ardindanda üstüne atlayip iyicedövelim" demis. Bu fikir aslanin hosuna gitmis ve kabul etmis. Birazdaha yürümüsler "önlerine bir tavsan cikmis. Aslan: Senin niye sapkan yok Tavsan: I, niye sordunuz? Bu cevabin üstüne deminde kararlastirdiklari gibi tavsanin üzerineatlayip, iyice dövmüsler ve yollarina devam etmisler. Birazilerledikten sonra aslan tilkiye dönüp yine caninin sIkIldiginisöylemis. Tilki: Buseferde önümüze ilk cikandan sigara isteyelim. Eger filitreli verirse niye filitresiz yok diye döveriz. Fakat filitresiz verirse niye filitreli yok diye döveriz. Aslan bu fikri cok begenmis. Yollarina devam etmisler. Önlerine yinebizim tavsan cikmis ve aslan sormus. Aslan: Tavsan sigaran var mi Tavsan: Evet. Yalniz filitreli miistersin yoksa filitresiz mi? Aslan bunun üzerine cok sirlenmis ve tilkiye dönüp Aslan: "Senin niye sapkan yok ulan? " diyip tilkiye dalmis.
CLINTON
Clintonlar tatildeyken, Beyaz Saray'in papagani olmus. Yenisini almislar. Ancak satici uyarida bulunmus : Daha once bir genelev
sahibesine aitti.. Eve donduklerinde iceri ilk giren Chelsea olmus.
Papagan, "Cok genc" diye bagirmis..
Ardindan Hillary girmis. Papagan "Cok yasli" demis..
Derken, Papagan sevincten kanat cirpmis ve Clinton iceri girdiginde:
"Selam Bill, gorusmeyeli nasilsin ?"
HANGİSİ DAHA AÇIKGÖZ
Çok akıllı geçinirdi.Kapısında "ikinci kez gelen hastalardan yarım ücret alınır"yazılı doktora girdi.Gülerek :
-Bakın doktorcuğum, yine ben geldim, hatırladınız mı beni?dedi.
Doktor da güldü :
-Tabii, hatırlamaz olur muyum?
-Eeee? Muayene etmeyecek misiniz?İlaç vermeyecek misiniz?
-Hayır gerekmez...Geçen gelişinizde verdiğim ilaca devam edin...
İki arkadaş konuşuyorlardı:
"Her ne kadar elimden binlerce hanım geçti ise de hep çekingen hareket ettim..."
"Ayıp bunu nasıl söyleyebiliyorsun!"
"Bunda ayıp ne var. Ben kadın berberiyim!"
Dal:
Memur müdüre gitti:
"İstifa ediyorum efendim, arkadaşlar benimle durmadan "şempaze maymun" diye alay ediyorlar." dedi.
"Olmaz" dedi müdür, "çalışkan ve dürüst bir memursunuz. Sizin dairenizi değiştireyim."
Birlikte şirketin çeşitli dairelerini gösteren büyük şemanın önüne geçtiler.
"Evet, hangi dalı seçiyorsunuz:"
"Aşkolsun" dedi memur, "siz de mi müdür bey!"
Çoraplar:
Akıl hastanesinde doktor, dvranışlarını normal bulduğu hastaya niçin hastanede bulunduğunu sorar. Hasta:
"Pamuklu corapları yünlülere tercih ettiğim için" diye cevap verir.
Şaşıran doktor:
"Bunun anormallik neresinde? Ben de pamuklu çorapları tercih ederim." der.
Hasta sevinçle karşılık verir:
"Çok memnun oldum doktor. Sizinkiler limonlu mu, yoksa sirkeli mi?"
Cesaret:
Karı-koca fare, mahzende oturuyorlardı. Birden kulaklarına bir şıpırtı sesi geldi. Erkek gidip baktı; delik fıçılardan birinden şarap damlıyor. Hemen çağırdı dişisini. Geçtiler damlaların başına bir güzel çektiler kafayı. Alkolün etkisiyle çoşan dişi fare, erkeğin yanına yaklaştı. Erkek hiç oralı değildi ve merdivenlere doğru yürüyordu. Dişi fare seslendi:
"Sevgilim, nereye gidiyorsun: Gelsen de tatlı tatlı sevişsen olmaz mı?"
"Hadi yahu, dedi erkek; sana kim bakar! Ben şimdi kedinin hakkından gelmeye gidiyorum!..."
Sarhoş:
Sarhoşun biri yolda karşılaştığı adamı tokatladı. Tokadı yiyen adam, etrafına toplananları yararak uzaklaşmaya çalışırken, kalabalıktan biri atıldı:
"Nereye be adam? Sen de ona bir tokat atsana..."
Adam gülerek cevap verdi:
"Bende ona tokat atacağım tabii. Ancak o içkili idi. Ben de içki içmeye gidiyorum.."
Topu Elinden Kaçırmış:
Hasta doktoruna dert yandı:
"Sormayın doktor bey... Gece gündüz, kendimi hep kaleci olarak düşünüyorum, ha bire topu tutmak için sağa sola atlıyorum. Geceleri uykum kalmadı, gündüzleri iş yapamaz hale geldim."
"Canım kaleci olduğunuzu düşünmeyi bıraksan da biraz da güzel kızları düşünsen olmuyor mu yani?"
"Ah doktor bey... bir kaç defa kızları düşünmeye çalıştım her seferinde topu elimden kaçırdım, gol yedim..."
12'niz de mi?:
Katil, suçunu itiraf etti, yargıç da durumu juri heyetine iletti. Biraz sonra juri başkanı kararı açıkladı:
" Bu sanık suçsuzdur..."
Yargıç adamakıllı kızdı:
"Canım, ne biçim iş bu!... Adam, ben katilim diyor suçunu itiraf ediyori sizde suçsuzdur kararına varıyorsunuz... Acaba, suçsuzdur kararını neye daynarak verdiniz?"
"Delilik efendim,delilik..."
Yargıç bütün jüri üyelerini teker teker süzdü. Başını sallayarak:
"Sahi mi? 12'niz de mi?.."
Aynı Yola Çıkar:
Arabayı hızlı sürmekle itham ediliyordu. Çünkü, uzmanlar, arabayı kullananın sarhoş olduğu tesbit etmişlerdi. Adam mahkemede:"sarhos değildim. Sadece her zamankinden fazla içmişim, o kadar."
Hakim kararı bildirdi: "Bu iddianızı nazarı itibare alıyoruz. Sizi on beş gün yerine, iki hafta hapse mahkum ediyorum!"
Deli Aklı:
İki deli aynı odada yatıyorlardı. Biri kalktı ve ışığı yaktı. Bu kez öbürü sordu:
"Niye ışığı yaktın?"
"Öbür odaların ışıklarının sönük olup olmadığını anlamak için."
Kısa Dönem:
Temel, askerlik görevini bir denizaltında yapıyordu. Fakat kısa bir süre sonra, hiç beklenmedik bir anda köyüne döndü. Yakınlarıi böylesine erken dönüşün sebeini sorduklarında. Temel şöyle cevap verdi:
"Beni daha fazla alıkoymak istemediler. Çünkü geceleri yatarken pencereleri ardına kadar açıyordum..."
Ajan
Rus gizli haber alma orgutu KGB Ruslar hakkinda cok gizli sirlari ele
geciren uc ajani;amerikali,ingiliz ve laz ajanlari yakalamisti.Bu ajanlar
bilgiyi guvenlik acisindan uce bolmus ve herbirinin diger iki sirdan haberi
yokmuscasina herseyi ayarlamislardi. Neyse KGB bunlari konusturmak icin
iskencelere basladi.Amerikali kendisine ait bilgiyi 17.gun agzindan kacirdi.
Sira ingilize gelmisti o da 9. gun cozuldu.Laz'i da konusturabilirlerse
hersey tamamlanacak.Ama laz bir turlu konusmuyor. Artik 36.gun iskenceden getirip hucresine kapatiyorlar. Laz kafasini duvara vurarak: Hatirla
essoglessek hatirla..
El Bombasi
Karadenizliler doguda ruslarla sicak savastalar.Herbiri belinden el
bombalarini cekip rus askerlerinin oldugu tarafa atiyorlarmis. Ruslar da
bombalarin pim'ini cekip tekrar bu tarafa atiyorlarmis.
Devekusu
Temel Avustralyaya devekusu avlamaya seyahata cikiyor.Orada malzemelerin hazirlayip maceraya atiliyor. Bir viraji donunce bakiyor 10,15 tane
devekusu, hemen arabayi durduruyor silahini dogrultuyor.devekuslari silahi
gorunce urkerek kafalarini kuma gomuyorlar. yani kendi akillarinca
saklaniyorlar. Temel etrafa bakiyor. ve kendi kendine sinirli sinirli
soruyor: Ulan nereye gitti bu hayvanlar?
Fikra
Temel kahvenin bir kosesinde kendi kendine soyleniyor.Arada bir guluyor.
Arada bir de hatirladigi birseyi bosvermek istermis gibi elini yukariya
dogru kaldirip indiriyormus.Arkadaslari merak etmisler: Yahu Temel sen
sabahtan beri konusarak guluyorsun.Niye?...
Temel: Kendi kendime fikra anlatiyorum.
Peki arasira elini yukari kaldirip indiriyorsun...
Temel: Yahu
bildigim fikra aklima gelirse onu geciyorum.
Ölüm Cezasi
Naziler Uc Ingiliz,Fransiz ve Laz'i esir almislar ve sonucta olum cezasi
carptirmislar. Ve askerler soruyor: Beyler Giyotinle mi olmek istersiniz?
Asilarak mi? Kursuna dizilerek mi? Ilk once Fransiz yanit verdi: Benim
atalarim hep giyotinle olduler ben de giyotinle. Onu almislar kafasini
yerlestirmisler giyotine. Giyotini ustten birakiyorlar. Tam kafasina 2
santim kalinca giyotin duruyor. Maalesef giyotin bozuk Almanlar
sinirleniyor. Cunku bu durumda Fransiz kurtuldu.Ingiliz: Arkadaslar.
Asilarak olmek cok kotu benide giyotinle oldurun. Ingiliz uyaniklik yapiyor.
Almanlar giyotini tamir ediyorlar. Ama olay ayni sekilde cereyan ediyor.
Sonucta Ingilizde kurtuluyor. Sira bizim laza geliyor.Bizim Temel de uyanik:
Arkadaslar asilarak olmek gercekten cok kotu. E zaten giyotin de calismiyor.
En iyisi beni kursuna dizin.
Oruc
Temel Dursuna soruyor: Ula Dursun sen oruclu oruclu kac hamsi yersun?
Dursun:Vallaa 100 tane yerim.
Temel:Olur mu ulan ilk hamsiyi yediginde oruc bozulur diger 99 sayilmaz.
Neyse Dursun bunu kafaya takiyor.O da yine yolda gordugu Idrise soruyor:
Ula
Idris sen oruclu olarak kac hamsi yersun?
Idris:Valla 50 tane falan. Temel:Ula 100 tane deseydun sana birsey
anlatacaktum.
Papagan
Temel sehre inmis.Bakmis pencere kenarin da bir papagan.icinden: Allah Allah kusa bak yav....demis. Tabii bu arada papagan da Temelin kendisine baktigini gorup: Ne bakiyorsun hemserim... demis . Temel biraz saskinlik biraz da
saflikla: Afedersun hemserum.Ben seni kus sandiydum
Pire
Karadenizli bir bilim adami pirelerle deney yapiyor.Pireye "sicra" diyor,
pire sicriyor; "zipla" diyor, pire zipliyor. Pirenin kanatlarini kopariyor
ve zipla diyor.zipliyor.
Rapor 1
ire kanatlari koparimis olarak zipladi.Bu defa ayaklarini kopariyor ve "zipla" diyor hareket yok.Bir daha "zipla"
diyor yine hareket yok.ve adam yaziyor.
Rapor 2
irelerin ayaklari kopunca kulaklari duymuyor.Polis Yok
Temel'le Dursun kamyona 6 metre yuksekliginde esya yuklemisler, Istanbul'a
goturuyorlar. Giderken 100 metre ileride bir kopru gozlerine carpmis. Kopru
yuksekligi 4.50 belirtilmis. Temel arabayi kopruye 15 metre kala yavaslamis.
Dursun etrafa bakmis.Temel'e: Temel gazla etrafta polis falan yok.
ABZÜRTLER
Pijama giymis file ne denir ? Allah rahatlik versin
Mavi ayi neyle vurulur ? Mavi av tüfegiyle
Kirmizi ayi neyle vurulur ? Kirmizi av tüfegiyle
Peki pembe ayi neyle vurulur ? Pembe ayi yoktur ki...
Iskoclar (yahudiler ya da cimriler, herneyse iste) hava sogudugunda nasil isinirlar ? Bir mum bulup etrafinda toplanirlar
Peki, hava daha da sogursa ne yaparlar ? Etrafinda toplandiklari o mumu yakarlar
Bosluktaki fil'e ne denir ? Fil in the blanks!
Yamyamlar ucaga ne derler (nasil adlandirirlar) ? Konserve
Bir fili buzdolabina nasil sokarsin ? Buzdolabinin kapagini acar, fili arkasindan iterek
Peki bir zürafayi o buzdolabina nasil sokarsin ? Önce icerdeki fili cikartip sonra zürafayi iterek
Karinca, fili görünce agacin arkasina saklanmis, niye ? File celme takmak icin
Fil celme sonucu yere düsmüs ve ambulansla hastaneye götürülüyormus, bizim karinca da ambulansin pesinden kosuyormus, niye ? Filin durumuna üzülmüs, ona kan vermek icin
Ormanda hayvanlar toplantisi oluyormus, bir hayvan gelememis, hangisi ? Buzdolabina kapattigimiz zürafa
Sarisinlar sabah ilk is olarak ne yaparlar ? Esyalarini toplayip evlerine dönerler
Yüzme bilmeyen birini suya atmislar ama batmamis, niye ? Tipi kayikmis
Bir trafik kazasi sonucu baba ile oglu ayri hastanelere yatirilirlar. Ameliyati yapacak profesör doktor, cocugu gödügünde, "Bu benim oglum" der. Bu nasil olabilir ? Profesör doktor, cocugun annesidir
10 ZENCI
Koleler ciftlikten kacarken sihirli lamba bulmuslar ve cini lambadan cikarmislar.Cin 10 zenciye sormus:
Dileyin benden ne dilerseniz. Birer dilek dileme hakkiniz var.
1. zenci 'beyaz olmak istiyorum' demis, olmus.
10. zenci tebessum etmeye baslamIs.
2. zenci de beyaz olmak istedigini soylemis, olmus.
10. zenci sIrItmaya devam etmis.
3. zenci de beyaz olmus diledigi dilegiyle...
10. zenci kIkIrdamaya baslamIs.
4. zencinin de istegi aynI... 10. zenci gulmeye devam...
5,6,7,8 derkeeen 9. zenci de beyaz olma yonunde istegini kullanmIs.
sIra 10. zenciye gelmis ama adam yerlerde... Gulmekten geberiyor. Cin istegini sormus... Adam nefes almaya firsat buldugu bi ara
istegini garip bir bogurtu ile belirtmis:
"HEPSINI ZENCI YAP!".
Roman
Temel kirtasiye'ye girmis.Bilgic bilgic: Bana bir roman lazim. Kirtasiye
tezgahtari sormus: Efendim agir mi olsun hafif mi?
Temel: Farketmez canim.Nasil olsa arabam disarida.
BEDAVA ....
Benzin istasyonunun onunde bir afis:
"Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava .... kazaniyor."
Iki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava .... icin lotaryaya talip olur...
Benzinci sorar: Kafamdan bir sayi tuttum, bilirseniz bedava .....
"Uc" derler...
Benzinci, "Bilemediniz, ben bes tutmustum."
Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya...
Bizimkiler "Yedi" der.
Benzinci "Olmadi, ben alti tutmustum".
Uc gun sora yine depoyu "fullerler", yine lotarya...
"Iki" derler, benzinci "Bir" der.
Kafadarlardan biri arkadasina acilir...
"Yahu bu bizi kandiriyor galiba, hep baska rakam soyluyor... Hile yapmasin!"
Diger cevap verir:
"Yok canim kizkardesim arka arkaya iki kere kazandi."
ESSEK
Birgun Temel esegiyle koyune donerken yolda gordugu elma bahcesindeki elmalardan tatmak ister. Bahceye girer ve eseginin
ustunde kolayca eristigi elmalarla bir guzel karnini doyurur. Tam ayrilacagi sirada bahce sahibi ikisini de gorur ve yakalar.. Once
bir guzel esegi dover, ardindan da Temel'i pataklar. Dayaktan sonra dayanamayan Temel sorar :
- Tamam tovdun, anladik ta sana pirsey sormak isteyrum!
- Sor bakalim.
- Neden once beni degul de esegi dovdun ?
- Seni once dovseydim esek kacardi da ondan !...
Sapkasiz Tavsan
Ormanlar krali aslan ile yardimcisi tilki bir gün ormandayürüyorlarmis. Kralin cani cok sIkIlmIs ve tilkiye dönüp bu sorununuanlatmis. Bunun üzerine tilkinin cevabi su olmus: "simdi önümüze ilk cikana niye sapkan yok diye soralim ardindanda üstüne atlayip iyicedövelim" demis. Bu fikir aslanin hosuna gitmis ve kabul etmis. Birazdaha yürümüsler "önlerine bir tavsan cikmis. Aslan: Senin niye sapkan yok Tavsan: I, niye sordunuz? Bu cevabin üstüne deminde kararlastirdiklari gibi tavsanin üzerineatlayip, iyice dövmüsler ve yollarina devam etmisler. Birazilerledikten sonra aslan tilkiye dönüp yine caninin sIkIldiginisöylemis. Tilki: Buseferde önümüze ilk cikandan sigara isteyelim. Eger filitreli verirse niye filitresiz yok diye döveriz. Fakat filitresiz verirse niye filitreli yok diye döveriz. Aslan bu fikri cok begenmis. Yollarina devam etmisler. Önlerine yinebizim tavsan cikmis ve aslan sormus. Aslan: Tavsan sigaran var mi Tavsan: Evet. Yalniz filitreli miistersin yoksa filitresiz mi? Aslan bunun üzerine cok sirlenmis ve tilkiye dönüp Aslan: "Senin niye sapkan yok ulan? " diyip tilkiye dalmis.
CLINTON
Clintonlar tatildeyken, Beyaz Saray'in papagani olmus. Yenisini almislar. Ancak satici uyarida bulunmus : Daha once bir genelev
sahibesine aitti.. Eve donduklerinde iceri ilk giren Chelsea olmus.
Papagan, "Cok genc" diye bagirmis..
Ardindan Hillary girmis. Papagan "Cok yasli" demis..
Derken, Papagan sevincten kanat cirpmis ve Clinton iceri girdiginde:
"Selam Bill, gorusmeyeli nasilsin ?"
HANGİSİ DAHA AÇIKGÖZ
Çok akıllı geçinirdi.Kapısında "ikinci kez gelen hastalardan yarım ücret alınır"yazılı doktora girdi.Gülerek :
-Bakın doktorcuğum, yine ben geldim, hatırladınız mı beni?dedi.
Doktor da güldü :
-Tabii, hatırlamaz olur muyum?
-Eeee? Muayene etmeyecek misiniz?İlaç vermeyecek misiniz?
-Hayır gerekmez...Geçen gelişinizde verdiğim ilaca devam edin...
