paduk
"Chastise"
“..yorgunum, caresizim, icimdeki ses susmuyor, kafam karisik ve aci giderek buyuyor, boguluyorum.. korkuyorum, her zamankinden cok korkuyorum basaramayacagim diye.. cabalarim bosa gittikce korkularim artiyor.. artik basedecek gucum yok..”
“..doktor ile olabildigince acik konusmak istiyorum, ama bunu yapmak benim icin hic de kolay degil.. soyleyecegim seyleri kendi agzimdan duymak beni bile korkutuyor.. ilac konusu da oyle.. sacma, savunulmasi imkansiz hareketler.. sorun da bu, buna ragmen bunlari yapiyorum.. doktora “beni, benim elimden alin” mi desem.. gecen zor geceden sonra hastane fikrini düsünmeye basladim..”
“…Gittikçe yalnýzlasiyorum bir sen varsin..”
“..kendimi hic bir zaman rahat birakmadim ki, asik olayim.. bana cok uzak geliyor.. birinin beni sevmesi, ben bile sevmezken.. ya da kendimi sevmezken baskasini sevmek..”
“..yarimin, yanimda oldugun icin tesekkurler.. hersey oyle zor gözüküyor ki… seni bu zorluga ortak etmek beni üzüyor..”
“..yarin doktora gittigimde uyku sorununu artik kaldiramadigimi soyleyecegim.. durum isime de yansiyor cunku.. ya hic uyuyamiyorum ve ise hic gidemiyorum, ya da sabaha karsi uyuyup oglen gidiyorum..”
“..her dakika daha da karisik daha da icinden cikilmaz oluyor her sey, ve bu aci, nefesimi tikayabilecek kadar guclu bu aci.. gercek olmamasini istedigim bu aci, yakami birakmiyor..”
“….bipolar tedavisi icin lithium kullaniliyor, XXXXX bey gerekirse kullaniriz demisti.. ama duzenli kan tahlilleri gerektiriyor, kandaki lithium seviyesi icin.. cunku zehirlenme ve olum tehlikesi var.. sanirim bunlarinda etkisi var, doktorun bu ilaca baslamamasinda. bipolar icin herhangi bir ilac kullamadim.. halen kullandigim ilaclardan biri yan etki olarak mani olabilir diyor.. “
“…su an effexor ve tolvon kullaniyorum.. daha once bu ilaclari uzun sure kullanmistim, sonra buradaki doktorum xxxxxx adinda bir ilaca gecmisti.. ilac ozellikle xxxxxx de kullaniliyor.. kisa bir sure kullandiktan sonra XXXX bey tekrar effexor ve tolvon’a donmemi soylemisti, ben de oyle yaptim..uykusuzluk icin de isterse etkili ilaclar verebilecegini, ama simdilik buna gerek duymadigini, biraz dayanmami soyledi XXXXX bey..yarin ona gidecegim.. olabildigince acik konusmak istiyorum.. bir gun onceki geceyi anlatmayi dusunuyorum.. icimde hissettigim ofke, caresizlik ve kendine zarar verme istegini.. hissettigim diger tuhaf seyleri de soyleyecegim, ornegin bocekler ve odada biri varmis hissini.. “
“…doktora “böcek korkusu” sikayeti ile gittim.. sonra gorusmelerde ve MMPI-2 testinden sonra depresyon teshisi kondu.. bir yil bir ay once gitmistim.. semptomlara bakinca, disaridan,yeme bozuklugu var, -neredeyse yemiyorum-geceleri agirlasan cokkunluk hissi, depresyon,uyku problemi -insominia*- bazen cok uyuma, bir kez hipomani tarzi birsey gecirdim uc ay kadar once, kisa surdu..bipolar -manic-depresif- tanilarina uyuyor-travma sonrasi gorunen semptomlar da var derin olmamakla birlikte, psikozlar ve halisulasyonlar,kopukluk hissi, yabancilasma bir cok rahatsizligin semptomlarina benzerlik gosteriyor…”
“…bilmiyorum, ama yemek cok zor geliyor.. kendimi zorluyorum, inan bana, ama olmuyor.. cok az yedikten sonra oylesine tok hissediyorum ki, bir lokma daha yersem cikartacakmisim gibi geliyor…”
“…beni sevdiginizi biliyorum, beni korkutan beni sevmeye devam etmeniz.. ben bile kendimden giderek uzaklasirken, nefret ederken, sizin sevmeye devam etmeniz.. her sey karmakarisikken ve daha da karisirken, sacma sapan seylerle birlikte beni sevmeye devam etmeniz. .Sevmeseydiniz belki her sey daha kolay olabilirdi..”
“…halisulasyonlar ve psikozlar niye bende oluyor bilmiyorum.. ilaclardan kaynaklandigini sanmiyorum.. cunku boyle bir yan etkileri yok, hem olsaydi bile ilk kullandýgým siralarda olur sonra kendiliginden ortadan kalkardi.. daha once -tedaviye baslamadan- bir kac sey yasamistim, onemsemedim.. bugunlerde sýk oluyor.. cogu zaman yataktayken uyuyor mu uyanýkmý oldugumu kestiremiyorum, duydugum seyler gercek mi degil mi bilmiyorum.. kalabalikta yururken ismimi soyluyorlar gibi geliyor..”
“…öfkeli olan benim.. ya da bendeki baska bir ben, durdurmaya calistigim, catistigim.. kendime yaptiklarimi kabullenemeyecek kadar korkagim oysa ben.. sucu baska bene atarak kurtulmaya calisiyorum, tipki kesilen bacagima bakarken hic bir sey hissetmemem gibi, sanki bir baskasina ait.. anlamlar elimden alinIyor gibi hissediyorum, algilarim..”
“..neler olabilecegini, buýnlarin nelerin baslangici olabilecegini biliyorum, ama bunu dusunmeye bile korkuyorum.. bu yuzden yasadigim bunca sacmaligi kimseye anlatamiyorum.. korkuyorum…”
“…icimde, kan dökmek isteyen biri var ve bunu yapiyor simdi.. ofkeli.. caresiz.. varligina beni inandirmak icin yapiyor..durduramayacagim kadar ofkeli.. korkuyorum.. sanrilar bir baskasinin oyunlari.. elimdeki her seyi aliyorlar sanki, en cok da kelimeleri.. kullanamam artik onlari …”
“…bir olanlar var, bir de hissettiklerim.. kelimeler ancak olanlar için.. onlarda kötü ve iðrenç þeyler biliyorsun.. çarpmak, kan vs. ama hissettiklerimi kelimelerle bogmak istemiyorum.. bu cok zor, anlatmak icin kullanacagim her sey , anlamsiz kalacak.. aci diyecegim mesela.. biberin acisi gelecek siradan insanin aklina.. kimse bendeki karsiligini bilmeyecek.. yoruldum.. doktora da anlatmaya calismaktan yoruldum.. anlatmaya calistikca sacmaliyorum …”
“..basimi , kollarimi, ellerimi duvara vuruyorum.. guzel seyler degil bunlar.. ama iz birakmiyor.. bogulurken nefes almak icin bunu yapmam gerektigini hissediyorum, sýkýntýyý duvara vurmak gibi.. “
“..siddeti, ofkeyi ve caresizligi yogun hissettigim siralarda ufak tefek seyler oldu, onemli degil.. biraz duvara carptim, bir kac cizik, baska bir sey yok…”
“…tuhaf seyler oldu, sanki biri bana dokunuyormus gibi hissettim birkac kez.. odada birseyler hareket ediyor gibi geldi karanlikta.. bir de deja-vu dedikleri olayi yasadim..”
“..söylemem, kizarsin..”
“..bilmiyorum, sadece aciyi bastirmak ve uyumak istiyordum, korkuyordum uyanik kalmaktan ..”
“..uyumadim, ortalik aydinlaniyor.. butun gece bir paketten fazla sigara ictim..”
“..saat 3:30.. hala ayaktayým.. ne iþim var bu saatte ? niye uyumuyorum.. bilmiyorum.. her sey kopuk kopuk, bir yigin sacma sapan sey geciyor aklimdan.. bir yandan bogulacakmisim gibi sýkýntý basiyor.. siddet, icimdeki siddet aciga cikiyor. oysa yorgun ve uykusuzum… caným yanýyor.. basaramamaktan korkuyorum, cizgiyi gecmekten korkuyorum.. “
“…umarim bir sorun yoktur, iyisindir de sadece istemedigin icin yazmamissindir, anlarim….israrci degilim, zaten hic olmadim, sadece iyi olacagimi tekrarliyordum kendime, yazayim dedim; iyi olacagim iyi olacagim iyi olacagim iyi olacagim iyi olacagim iyi olacagim iyi olacagim iyi olacagim iyi olacagim iyi olacagim iyi olacagim iyi olacagim iyi olacagim
iyi olacagim iyi olacagim iyi olacagim iyi olacagim
iyi olacagim iyi olacagim iyi olacagim
iyi olacagim iyi olacagim
iyi olacagim
iyi”
“..yasadiklarimi sanki kimseye soylemezsem, hissettiklerimi, bir yigin sacma sapan seyi, sanki her sey yolundaymis gibi davranmaya devam edersem.. bilmiyorum. sadece oldugunu sandigim seyler canimi sýkýyor.. hic bir seyi kabullenmek istemiyorum. tek bildigim kafamin hala calistigi ve icimdeki gerilimin giderek arttigi, ama hala “normal” gozukecek seyler yapmaya ozen gosterebilecek kadar denetim altindayim.. kafam, dusuncelerim, hislerim karmakarisik.. kontrolu kabetmekten korkuyorum, dun anneme karsi davranisim mesela.. XXX ye karsi bile cok sinirili ve kirici davraniyorum.. olmak istedigim kisi bu degil, hele boyle gorunmek hic istemiyorum.. uzaktan sakin bir liman gibi gozukursem, sanki icimdeki firtinalari sadece ben bilirsem belki dinerler, yoksa firtina uzaktan da farkedilecek kadar artar ve beni nereye atar.. kitap okumaya calismam da kontrol icin gerekli, kafami kaldirmadan. insanlarin icinde ama yanliz.. yoksa sacmalayacagim ya da kiracagim onlari hic yok yere.. tum bu sacmaliklar beni urkutuyor..”
“..ona henüz birsey anlatmadim.. bu bana cok zor geliyor. onun gözünde oldukça güclü biriyim ve problemlerimi kendim cözebilirim. …ona neyi nasil söyleyebilecegimi bilmiyorum. bir yandan da sýkýntýlý durumumun ondan kaynaklanmadigini bilmesini istiyorum..”
“…ilac ve alkol konusundan bahsetmek istemiyorum, biliyorum hataydi..…yasadiklarimin depresyondan kaynaklandigini ben de biliyorum aslinda, yazdiklarin icin sagol.. ama bunlari yasarken, yani icindeyken tum bunlarin, sanki hic bir taniya uymuyormus gibi geliyor, sanki hic kimse anlayamaz gibi de hissediyorum, cunku ben bile neler olup bittigini anlamakta zorluk cekiyorum.. evet, okuyorum, senin de cok buyuk yardimlarin var, ama is yasamaya gelince, tum yazili olan seyler ucup gidiyor ve yasadiginla bas basa kaliyorsun, acinla, sanrilarinla, halisulasyonlarinla, uykusuzlugunla, huzursuzlugun, gerginliginle, kendine olan kizginliginla, zarar verme ve cekip gitme isteginle bas basa kaliyorsun.. sakince oturup dusundugumde tum bunlarin nedenlerini bulmaya ve ortadan nasil kalkacaklarinin yolunu aramaya calisiyorum, ama kafam oylesine daginik ki, konsantre olamiyorum bir turlu, dusunurken hangi problemi dusundugumu bile unutuyorum, cogu zaman yanlizken yuksek sesle konusuyorum, tekrarliyorum her seyi.. en cok da “gececek, gececek” diye tekrarliyorum, boguluyor gibi oldugumda ve kasilmalar yasadigimda.. o kadar cok tekrarliyorum ki, kelime anlamini yitiriyor ..”
bkz. okumayı seven arkdaşlar için.... mükemmel bi yazı... okurken olayın içinde gibiydim...
