Zincirleme Karalamalar

[ceres3860]

Kendim olma çabaları içindeydim kimi zamanlarda..başkası yön vermeyecekti hayatıma..sadece kendim düşecektim en derin çukura..ve sadece kendim kalkabilecektim..hayallerim büyüktü..ama kimisine göre yetersizdi..bana göre de belki..ama öyle bir yaşantım oldu ki şu satırları yazana dek..benim yerime düşünen , benim yerime yazılacağı yazan , benim yerime konuşan ve en kötüsü benim yerime kararlar veren birileri hep varoldu çevremde..ya da kısa bi deyişle benim yerime yaşayan insanlar..ancak şunu söylemeden geçmek haksızlık olur ; ben bundan belli bi müddet hiç de şikayetçi olmadım..hatta bunu hayatım olarak algılamıştım..oysa ki dışarıda çok değişik manzaralar vardı..ne bana öğretilen ne de gösterilen hiç bi şey yoktu burda..manzara pastoraldi belki..hatta çoğu zaman didaktik anları bile vardı..ama benim bildiğim hayatlar değildi bunlar..olması gerekendi belki ama benim kalın çizgilerimin dışındaydı herşey..

Basit bir hayatın yazılmaması gereken karalama defterinin saçmalamasının hazin sonuçlarıdır okunulan şeyler..zincirleme yaşanan hayata zincirleme öyküler katar..ve bunun için gereksiz uzun zincirleme tamlamalar kurar aynı hayat gibi..

sevgiliden ayrılmak ne demektir bileniniz var mı ? ya da tahmin edebileniz ? ama öyle uçsuz bucaksız ayrılıklar değil..sonsuza kadar sürecek de değil..bi an bakmışsınız kalbinizin atışı onun teninde hissediliyor bi de bakmışsınız gidişinin ardından ağladığınızı anlamasın diye rol yapma girişimlerindesiniz..belki küçük bi ihtimal vardır geri dönmesi için dersiniz..belki kalbi çok sızlayan bi adam görür rüyasında arkasından bakakalırken..aniden bi damla yaş süzülür yanağından da anlayamaz neden olduğunu..neden bu kadar sevdalı olduğunu..neden herkesten farklı olduklarını düşünür..neden sevdiği gözlerinin içine bakarken ağlamaklı olmuştur adamın gözleri..neden sonsuza kadar canının içinde kalabilecekken bi el uzanmış ve kalbinin en ince teline dokunmuştur da ayrı düşmüşlerdir şimdi..neden hep iyi insan olmak zorundadırlar..neden arkalarında kalanları düşünmek zorundadırlar..neden adam veya kadın aniden hüzne boğulur da açıklayamaz durduramadığı hıçkırıklarını..

sevgiliden ayrılmak ne demektir bilir misiniz ? en temiz kalbin sahibi olduğunu bilmek..en uçarı sevdanın onda yaşanacağını tahmin etmek..en kaygısız düşüncelerin onla umut bulacağını bilmek..en zor anında hayata tutunman için dal uzatanın o olduğunu ve sen istemeyene dek de o elin hep yüreğinin yanı başında olacağını bilmek..aklından geçenleri bilen bir doğa üstü varlığın tam da gözlerinin içine baktığının farkına varmak..
ve sonra birden kaybetmek..

zor ama artık yaşaya yaşaya katlanabildiğim ama kesinlikle alışamadığım bi kaç duygudan biri..sevmeye başlamak sanırım ayrılmayı anlayabildiğinde oluyo..sabretmeyi öğrenmek aşkın öğreticisi , hayatının yol göstericisi ve gözlerine ışık oluyo yavaş yavaş..sabredebilirim sanırım..artık öğrendim..sabırlı bi insan olur çıkarsam şaşmam artık..

by ceres3860

 

[ceres3860]

Non posso vivere senza di te

Herşey bi anda oldu..gözümü kapattım..açtığımda her nasıl olduysa olmuştu işte..oysa bu kadar hızlı olmasını beklemiyordum..ya da istiyordum ama hazırlıksız yakalanmıştım sanki biraz da olsa..nasıl olurdu..ne olurdu..tam da zamanıydı oysa..tam gelmesi gerektiği zamanda gelmişti gözlerimin önüne..

Bir insan başka bir insan üstünde en fazla ne kadar büyük bi etki bırakabilir ? Bir kalp bir kalbin içine ne kadar sızabilir ? Bir çift göz başka bir çift göze ne kadar süre aynı şekilde bakabilir ? Bir rüzgar hiç durmadan ne kadar esebilir ? Bir zaman dilimi ne zaman basa gazıp son sürat geçmeyi bilir ? Bir yalnızlık insana ne kadar hüzün verebilir ? Bir dünya bir insana ne kadar büyük gözükebilir ?

Sorular bi gün benim de korkularım olabilir diye hiç düşünmemiştim biliyo musun aslında..sadece arada basit şeyler sorar kendim cevaplardım..çoğunda kaçamak cevaplar vererek de olsa..bazılarında işi iyice abartıp yalana bile başvurarak hem de..bi kaçında serbestçe soru sahibine söverek ve doyasıya bi öfkeyle sorusunun ne kadar da saçma olduğunu anlatmaya çalışarak..ama hiç bi zaman korkmamıştım..ne sorulardan..ne sorandan..ne de cevaplarından..şimdi ise..

Korkum cevapları bulamamaktan yana değil oysa ki.. hatta bulmaktan daha fazla korkmam söz konusu olabilir hiç umulmadık zamanda..korkumun nedeni belli..ya cevabı bulunmaması gerekiyosa..ya büyü o anda bozulmaya yüz tutacaksa..büyü diye bi şeyin olmadığı yüzüne tokat gibi inecekse..cevabın bulunmaması asıl sorumun cevabıysa..o zaman çalışmayı düşünemeyecek durumda olan binlerce sinir hücremi hareketlendirmeye ne yetecek peki ?

Düşünmek zor geliyo çoğu zaman..ama bu ümitsiz ya da ders çıkarılacak bi yazı olmayacaktı..O'nu ne kadar çok sevdiğimi ve soruların öznesinin asla O olmayacağını açıklamaktı gayem..yine batırdım..yine kendi denizimde boğuldum..ben yine salağı oynuyorum..hayat da benle..şarkı söylesem kurtulur muyum ? şöyle yüksek sesle..kimseden çekinmeden..

Bugün güneş doğmayacak
Bugün sen çok öleceksin
Biraz düşlerine eğil
Orda bir şey bulacaksın..

Bugün unut mavileri
Çiçeğe su verme unut
Biraz da sen olursun
Kalbindeki rengi büyüt..

Her aşk kendini yaşar ; çaldığın kapı kapanır sonunda
İçinde sen bulursun büyümüş , anlamış , yorgun
Ah aman aman küçüğüm bu yol sana gidiyor..

 

[ceres3860]

Zincirleme karalandı..

kakaolu pastama

gökyüzü bugün apaydınlık..saat sabahın 5'i olmuş ama ben başımı yastığım yerine soğuk camlara yaslıyorum..ve yıldızları gözlüyorum..acaba bi tanesi de benim için kayacak mı diye..

hava hafiften soğuğa çalıyordu o gün..akşam ayazı biraz kesse de elimi birbirine ovuşturunca pek eseri kalmıyordu..saatim kolumdaydı ama bakmaya cesaretim yoktu..saat kaç olmuştu..kaç olmalıydı..az önceki otobüs onunki değil miydi..yok yine yok..sanki biraz gecikti..arasam mı acaba bi kere daha..yok canım..niye sıkıştırıyosun demez mi sonra..hemen hemen hiçkimseyim onun için..ya da sıradan bi hiçkimse..

önümdeki kalabalık da azalmaya başladı artık..yoksa telefonumun şarjı mı bitti..ya arayamıyosa gelemeyecek de..hayır o da açık..sanki bi ses duydum ama..ah yok üstüme alındım yok yere..neden gelsin ki ayrıca..söz verdi tamam ama gelmesi için çok da zorunlu hissetmesine yol açacak bi şey diyemezdim ki..demedim de zaten..gelmeyecek heralde..keşke beklediğimi bilse bari..

yanımdaki grubun bi kaç kalın sesli üyesi derslerinden kalacağını düşünüyor..şişman olan çocuk öne atlayıp zorla akıllarını çeliyor..onlar da gitti..sanırım baya eğlenecekler..bakıyorum arkalarından..önümdeki amca da benle birlikte beklemeye başladı sanırım..ama o üşümeyeceğine söz vermiş gibi yerinden bile kıpırdamıyor..az önce arkamda biri vardı ama ben yerimi değiştirince önüme geçmiş olmalı..farkında bile değilim..durak sessizleşmeye başladı sanki..

işte o mu gelen yoksa..olabilir mi..bana bakmıyo bile ama..yok heralde benzettim..gidiyo..uzaklaştı..gitti başka birine sarıldı..ne kadar zaman oldu..biraz üşüdüm sanırım..kafamı yukarı kaldırdım hiç bulut yok..bi kaç yıldız..biraz daha bakınca daha da çok görmeye başladım işte..aman tanrım..evet bi yıldız kaydı..en son ilkokuldayken dilek tutmuştum bi yıldız kayınca..sevdiğim kıza mektubunun ulaşması için..çünkü mektubunun önünde engel çoktu..başta abisi vardı..biraz kalıplı bi engeldi sanki..sonra babası..o beni tanırdı ama böyle bi mektup yazdığımı görürse ismimi çıkartamaması için bi yıldıza daha ihtiyacım olacaktı..gerçi babasının eline geçtiyse tuttuğum dilek gerçekleşmemiş olur ki çocuk aklımla sanırım kaçmaktan başka çarem kalmayacaktı..e babasının daimi mekanı da okulumun yakınında olduğu için nereye kaçabileceğim konusunda fikir edinsem iyi olacaktı..galiba o mektup hiç hedefine ulaşamadı..ya da hedef şaşırdı..ama olur da bi okuyan olduysa şaşırmış olacak ki hala iki sağlam kolum ve bacağım var..ya da burnumda da bi gariplik yok..şimdiki dileğim ne olsa....evet buldum..gel artık..ya da gelmen için ne yapmam gerekiyorsa söyle yapıyım..kime hitap ederek dilek dilemem gerek bilmiyorum ama şöyle başlayabilirim ; "ey galaksiler hakimi,o yıldızı kaydıran yüce kuvvet,sesimi duyduğuna eminim..bana bunu bi ışık olarak gösterdiğinin de farkındayım..lütfen gelmesini sağla..her ne engel varsa artık çekilsin ortadan.."..umarım hedefim doğrudur..gücenmesin sonra dilek gerçekleştirici yüce şahsiyet..dalga geçiyorum..olacağı varsa şimdiye kadar olurdu..gelmekten vazgeçti ve şimdi de aramaya çekiniyo..haklı..ama beklerim demiştim..bekliyorum hala..kafamı indirdiğimde boynumun ağrıdığını farkettim..ben boynumla uğraşırken biri de benim kader defterimde küçük bi iki imla düzeltmesi yaptı sanırım tam da o anda..çok mu ağır konuşmuştum..ya da çok mu içten dilemiştim bilmiyorum ama sanırım o hayatımda gördüğüm en güzel çift göz bana doğru bakıyordu..çok mu şapşallamış bi halim vardı acaba merak ediyorum..erkeklerin yanlarında neden ayna taşımadığını şimdi anlıyorum..kendi adıma konuşuyum ; sık sık uğradığım bi durumdur şimdi olan ve olacak olanlar karşısında yaşadıklarım..

işte karşımda..beklenen daha da bi güzel gözükür eğer uğruna feda ettiğini düşündüğünüz şeyler varsa aklınızda..benim pek feda edebileceğim şeyim yoktu belki o zaman yanımda..pek hazırlıklı gelememiştim..zamansa kaybettiğim şey o zaten geçiyodu..ben yanında eşlik ettim sadece..aklımın ucundaki düşüncelerin en güzeliydi sanki şimdi diyeceklerim ama dilimin ucuna gelse de diyemezdim..hayır hayır..demem mümkün değil şimdi..

sürekli gülüyorum..şirin mi göstermeye çalışıyorum kendimi..doğal davranmalıyım biraz daha..niye bu kadar sıkıyorum kendimi..tamam karşımda gözlerimi alan bi ışık olabilir ama bu terlemem neden..hem de bu havada..sanırım zaman daha da hızlı akmaya başladı burda..keşke bir tek bahanem olsaydı seni sadece bi kaç dakika daha yanımda tutabilmek için..sadece benim olan bi kaç saniye ya da..aklımdan çıkmayacağını biliyorsun..ama ya boş yere hayal kuruyosam..ya sadece..gitmek için mi kalkıyoruz..rüzgârına bıraktım kendimi..ne derse ne yaparsa kabulüm..noldu bana böyle..iç sesim biraz fazla gevezeleşti yine..oysa ki masada susan yine bendim..her beceriksiz konuşma girişimimde iç ses kafamdaydı yine..

gitmen bu kadar mı üzecekti beni..arkandan bakakalmak..doğru düzgün saramadan daha..elini bile tutmadım daha..kokunu nasıl özlemeden durabilirim peki..en kötüsü de bunların senin hiç bilmeyecek olman sanırım..yani sana vurulduğumun farkında olmaman..belki uzunca bi süre de olmayacak olman..ben seni düşünürken her anımda , sen kimbilir...evet kimbilir belki de günün birinde..hayat bu belli mi olur..tamamlanmıyor artık cümlelerim..hayatın ve yazının garip bi yerinde bulmaya başlıyorum bu anlarda kendimi ansızın..ikisi de hiç bitmeyecekmiş gibi geliyo..ikisinin de güzel başlangıçları , duraklamaları ve kimi zaman hiç beklenmedik anda bitişleri var..şimdi olacak olan gibi..dilimdeki tüm sözlere kelepçe vuran bu kalbe seni de aldım prenses..ne zaman cesaretimi toplayabilirim bilmiyorum ama içimdekileri bi gün o kadar çok tekrarlayacağım ki usanmandan korkar hâle geleceğim..

:aşk

yazılış tarihi : 27.06.08

 

[ceres3860]

Senza Speranza

Dilime dolanmış adınla başlıyorum sonu gelmez satırların en başına..

Bazı zamanlar olur hüzünlü şarkılar dinlemek istersin yok yere..boşa zaman akıp gideceğine hüzünlenmek istersin..neden yokken..ya da vardır da dile getirmek o hüznü başka zamansız bi duyguya bağlar diye korkarsın..içinden geçenler tam olarak nedir bilemezsin ama türlü türlü planlar oluşturursun beyninde..hani sarılacak kadar değil belki ama kokusunu duyabilecek kadar yakın olmasını dilersin üçüncü tekil şahsın.."o" olsaydı da şunu feda etseydim uğrunda diyebilsen, "o" olsaydı da "tam da ihtiyacım olduğunda yanımda oldun ey yâr bu kez" diyebilsen, "o" olsaydı da hayatıma artık kaldığım yerden devam edebilirim diyebilsen, "o" olsaydı da "varsın zaman su gibi akıp gitseydi" diyebilsen..ama ol(a)mıyordu işte..çok meşgul ediyordu hayat "o"nu ya da değerin aslında aslına ulaşamamış mıydı bilinmez ama şu anda tam orada olması şarttı..sadece buydu..
belki hayallerim büyük, hayallerim ulaşılmaz..bi sıcacık gülümsemene de razıydım..

Tam da üstüne bastın..hüznüm bugün seni ağırlamak istiyordu..gece gece fona acıklı bi şarkı koyup yazı yazmak istedi canım..ne ilkti bu yaptığın, ne de son olacktı bu seferki..ve bilirdim ki yazmam hiç bi anlam ifade etmeyecekti..bağırıyorum ! duyuyor musun beni ? umuyorum..

Geçmişin güzel anlarına haksızlık etmek istemem ama daha fazla çaba sarfetmen gerek sanırım artık..artık bunu yapmanın tam sırası..

Kendimi gözünde değerli hissetmemeye başladım..birden bire olmadı..ya da bi hareketinle..ama olan olmakta işte..beni bana tekrar anlatman lazım..beni sana tekrar tanıtman lazım..bırakıp gitmek ya da gereksiz ayrıntılara dalmak bizim yapacağımız bi şey değil biliyoruz ikimiz de..bunun için çaba sarfettiğini görmem gerek..beni sadece kalbinde değil beyninde de oluşturmanı istesem kimbilir neler çıkar ortaya..ama "o" ben gerçek ben miyim ?

Soru işaretlerim çoğalmaya başladığında kendimden korkarım ben..zaman o zaman değil..kırgın ya da kızgın değilim ama içten içe eriyorum..sadece geçmişteki yapacakların için..sözlerini tuttuğunu görmek için..gelecekte bana sadece tek bir söz daha vermeni istiyorum..şimdiye kadar verdiğin tüm sözlerini tutacağının sözünü..sanırım pek zor olamaz..olmasın..ben bunlar için yaşıyorum..çok kolay değil mi..bana hiç de öyle gelmiyor..

Ya yakmalı senin için biriktirdiğim tüm harflerimi..
Ya da yazmalı...
Kalemimle beraber bitene kadar "seni"..

Yazılış tarihi : 11.12.08

 

[ceres3860]

durdum durdum ve içimden yazmak geldi bi anda..bu bana çok sık olur mu ?? hayır..yalnızca birisiyle konuşmak isterim..ama o bana çok uzak olur..

"uzaklarda bi yerlerde lacivert gecelerde varlığın tam içimde..ismini yazdım gönlüme.."

işte tam o anda geliyosun bana..gökyüzüne bakarım sık sık..upuzun bi ip hayal ederim..bulutların üstü yeter..fazlasında gözüm yok..sadece görsem bi kere..sadece benim orda olduğum bilinmese..sadece kendimin olsa "o" an..

"bu aşk onsuz aşk..bu aşk sonsuz aşk..varsın unutsun eller seni..versin kara toprak beni sana geri.."

farkında bile değilsin olan bitenden..canımı yakan tam olarak bu işte..en çok olman gerektiği anlarda olmayaşın..ve bunun öneminin bile olmaması..

"bu aşk sonsuz aşk..bu aşk onsuz aşk..kalbime gömdüm diye gözyaşım aksın hep içime..içime.."

artık tanımaya başlayabiliriz birbirimizi..ben burada olduğum gibi "yalın" ve "gerçekçi" olcam..aslında ikinci tanımlama pek inandırıcı gelmedi bana da..ara sıra kendim bile utanıyorum söylediğim gerçeklerden.."yalancı" olmayı seçmek keşke elimde olsaydı..

"bir gün gelecek..sonsuzluk bitecek.."

bitti..

belki de daha hiç başlamadı..

başlasaydı biri beni uyandırırdı di mi..herşey bu kadar çabuk olup bitmiş olamaz..ortalık fazla sessiz gelmiyo mu sana da ??

"zaman bir çocuk gülüşü içimde yaşlanan..kaçışlarım beni hiç saklamıyor.."

sanki bi şeyler olacak da beni mi hazırlıyor zaman..ya da zamanın çok sinsi bi hain olduğunu zaman zaman ben de mi unutuyorum ??

"herşey geçer demiştin geçmeyen şeyler var şarkılarımda..zaman siler demiştin ; silinmiyor yaşananlar..bir durak var yüreğimde beklerken hep geciktiğim..sürüklerken beni sana mevsimlerin..her kaçış kendini yakalar..kaçamadığım şeyler var şarkılarımda..her aşk bir mavi masal anlatılmayan.."

gelecek..
gelecek..
inanıyorum..
gelecek..
gelecek..
inanmam gerek..

taa ki senli bi saatte benden sıkıldığını söylersen..eğer ki bi gün benden eskisi gibi söz etmezsen..eğer gözlerinin artık eskisi gibi bakmadığını görürsem..

"orda duruyorsun terkedilmiş,beyaz ve nazlı..git diyorlar..gidiyorsun..kal diyorlar..ne bir ses ; ne bir şarkı.."

kırgın değilim..kızgın da değil..öylesine yazılmış ve sonradan okunmaya bile değmeyecek bi türden..peki içimdeki bu kara bulut niye ?? bazen bi şeyleri eksik yapıyorum sanırım..ya da belki haddinden fazla..bilemiyorum..bilemicem de..öylece kalsın..istemiyorum..

"söylenmemiş , sahipsiz bir şarkıyım..git derse giderim..kal derse kalırım..kırgınım..saçılmış bir nar gibi..sessiz akan bir ırmağım gecede.."

Yazılış tarihi : 26.06.08

 

[darkrock35]

bu kadar emeğe bu kadar zamandır bir mesaj yazılmamış hayret.tşkler.yüreğine sağlık.