_EmelD_
New member
arkadaşlar bilirsiniz yavaş yavaş eski üyesi olmaya başladım ve bildiğiniz gibi sürülerce fıkralar yazıyorum. Biliyorsunuz ki EMEĞİME SAYGI VERİLMİYOR....!!! Evet son kez gerçekten komik fıkralarla karşınızda olacağım eğer 35 teşekkür ve 15 yorumu geçmesse açtığım bu konu gerçekten bu işimi tam anlamıyla bitireceğim neyse yeter bu kadar vıdıdı buyrun fıkralar .....(fıkra yığını)
bir hizmetçi işe yeni başlar ve evsahibi kadın ona işi anlatır.
-biz saat 8.30 da kalkarız, kahvaltıyı 9.00 da yeriz sen de ona göre hazırlanırsın.
hizmetçi; ben kalkamazsam siz başlayın.....
İki gay birlikte yaşamaktadır. Her şey çok iyi gitmekte, oldukça iyi geçinmektedirler. Sonunda evlenmeye karar verirler. Evlilikleri de oldukça mutludur ancak tek bir dertleri vardır; oda çocuk sahibi olamamak. Bu onları yiyip bitirmektedir.
Bir gün akıllarına bir fikir gelir. Kiralık bir anne bulacaklar, spermlerini birleştirerek mikroenjeksiyon yöntemi ile hamile bırakacaklardır. Operasyon gerçekleşir ve bebeklerinin doğumunu beklemeye başlarlar.
Doğum günü gelmiştir ve her ikisi de heyecanla hastan koridorunda beklemektedir. Sonunda hemşire gelir ve gaylere:
- "Müjde! Nur topu gibi bir oğlunuz oldu" diyerek mutlu haberi verir. Çok heyecanlanan gayler bir an önce bebeklerini görmek isterler ve yeni doğan bebeklerin olduğu bölüme hemşire ile birlikte giderler.
Fakat bütün bebekler feryat figan ağlamakta ama, bir bebek mutluluktan uçarcasına gülücükler atmaktadır. Heyecanla hemşireye bebeklerinin hangisi olduğunu sorduklarında hemşire;
- "Gülen bebek sizin ki" der. Şaşıran gayler:
- "Nasıl olur! Bütün bebekler ağlarken bizim bebeğimiz neden gülüyor?" diye sorunca hemşire şöyle der:
- "kıçındaki dereceyi çekeyim de, siz o zaman görün ağlamak nasıl oluyor."
Temel bir gemide kaptanmış, fırtınada rotaları kaybolmuŞ.
Temel:çabuk pusulayı getirin.
Tayfalar
usula yok neyi getirelim
Temel:ha ozaman kelimei şahadet getirin.
Maçın tam ortasında oyunculardan biri hakemin yanına yaklaşır:
- Köpeğinizin ismi nedir?
- Benim köpeğim yok ki?
- Çok garip. Hem körsünüz hemde köpeğiniz yok.
vatandaş dişinden tırnağından arttırdığı parayla aldığı murat 124 ünün üzerine titrer. Birgün yolda giderken araba birden stop eder. Adam kaputu açar arızayı balmaya çalışırken yanında son model bir ferrari durur; içindeki genç yardımcı olabilirmiyim diye sorar;ve ekler isterseniz tamirciye kadar çekerek götürelim.
Adam teşekkür eder ve murat 124 'ü ferrarinin arkasına bağlayıp çekmeye karar verirler. Bu esnada ferrarili genç adama derki ;ben biraz hız delisiyimdir. Sizi çekerken hızlanırsam arkadan sellektör yapıp beni uyarın der adamda tamam der ve yola çıkarlar.
Bir süre sonra genç arakadaki arabayı unutup hızlanmaya başladığında murat 124 sellektör yapmaya başlar. Bunu gören genç yavaşlar. Böyla yavaş yavaş giderken kırmızı ışıkta dururken ferrarini yanına bir BMW yanaşır ve yarışalım mı der.
Genç bu teklifi kabul eder; neyine der; Otuz kilometre ileride bir benzinci var oraya ilk varan kazanır. ve depoları doldurur der BMW deki adam ve başlarlar yarışmaya;
Kısa bir süre sonra otobanda 150-160 km hızla gitmeye başlarlar. Bu arada havadada bir polis helikopteri vardır ve Merekeze Şu mesajı geçer.
merkez : burası helikopter 1
otobanda 3 araç yarış yapıyor.Kırmızı bir ferrari ve bir BMW saatte
160 km hızla gidiyorlar. bu arada ferrarinin arkasında da bir murat 124 var acelesi var galiba 10 dakikadır.sellektör yapıp ferrrariden yol istiyor.
Kadının kocası askere gitmiştir. bu süre içinde kayınpederi sürekli kadına asılmakta, gelinine sulanmaktadır.
kadın artık dayanamaz ve kayınvalidesine durumu anlatır. Kayınvalidesi "sen de ona karşılık ver, geceleyin odana çağır" der.
Akşam olur, adam çok heyecanlıdır. gecenin olmasını sabırsızlıkla beklemektedir.
ve gece olur. adam o akşam eve gece geç saatte gelir, ışıklar sönmüştür, doğruca gelinin odasına gider, hemen soyunup yatağa girer. ve onunla sevişmeye başlar,
adam o kadar zevk alıyordur ki : "Vay be, bizim oğlan A*, sikmeyomuş, tereyağ s*k*yomuş" derken,....
-altındaki kadından ses gelir "ulan 40 yıllık amı, nasıl tanımazsın"
(doğru bir söz temel ama gerçekten ben gülmedim)
-İnsanlarda alıklar gibidir ağızlarını açmazlarsa başları belaya girmez...(güze benzetme gerçekten hakkını verelim pls)
Ülkenin birinde bir ailenin yakını ölmüş. Orada adet olarak ölü yakınından bir kadın domalıp misafirleri öyle karşılıyormuş, her gelen sikini amına sürtüp öyle geçiyormuşmuş. 2 arkadaş oraya başsağlığına gitmiş.
biri oranın adedini bildiği için ötekine sadece sürtüp geçeceksin fazla ileriye gitmek yok demiş. Ama bizimki sıradayken aleti kalkmış, sürterkende canı istemiş dayanamamış geçirmiş
Bunu gören ahali ne yapıyorsun kafayımı yedin çabuk çıkart çabuk deyince bizimki ya ben rahmetliği çok severdim demiş.
Yaşlı bir adam emekliye ayrılır ve kendine bir lisenin yanında küçük bir ev alır. Emekliliğinin ilk bir kaç haftasını huzur içinde geçirir ama sonra ders yılı başlar. Okulların açıldığı ilk gün, dersten çıkan öğrenciler yollarının üzerindeki her çöp bidonunu tekmelerler, bağırıp, çağırarak. Bu çekilmez gürültü günler sürer ve yaşlı adam bir önlem almaya karar verir. Ertesi gün çocuklar gürültüyle evine doğru yaklaşırken, kapısının önüne çıkar, onları durdurur ve, "Çok tatlı çocuklarsınız, çok da eğleniyorsunuz. Bu neşenizi sürdürmenizi istiyorum sizden. Ben de sizlerin yaşındayken aynı şekilde gürültüler çıkarmaktan hoşlanırdım bana gençliğimi hatırlatıyorsunuz. Eğer her gün buradan geçer ve gürültü yaparsanız size her gün 1 dolar vereceğim..."
der. Bu teklif çocukların çok hoşuna gider ve gürültüyü sürdürürler. Birkaç gün sonra yaşlı adam yine çocukların önüne çıkar ve onlara şöyle der;
"Çocuklar enflasyon beni de etkilemeye başladı bundan böyle size sadece 50 sent verebilirim."
Çocuklar pek hoşlanmazlar ama yine devam ederler gürültüye. Aradan bir kaç gün daha geçer ve yaşlı adam yine karşılar onları.
"Bakın" der, "Henüz maaşımı alamadım bu yüzden size günde ancak 25 sent verebilirim, tamam mı?"
"Olanaksız bayım" der içlerinden biri, "Günde 25 sent için bu işi yapacağımızı sanıyorsanız yanılıyorsunuz. Biz işi bırakıyoruz."
Temel kırtasiye`ye girmiş, tezgahtara :
-Pana pir roman lazum, demiş.
Kırtasiye tezgahtarı sormuş :
-Efendim agır mı olsun hafif mi?
Temel :
-Farketmez, nasul olsa arabam dısarudadur.
Mykanos Adasinin Papaz efendisi pazar vaazinda cehenneme gitmemek icin islenmemesi gereken gunahlari anlatiyor.
Birincisi oldurmeyeceksin, calmayacaksin, zina etmeyeceksin..
-"En buyuk gunah ise, oglanciliktir" diyor..
-"Yunanli'nin zaten bu konuda adi cikmis..
Bu gunahi zinhar islemeyin.. Eger islerseniz bilin ki.."
Bir nefes alip anlatiyor papaz efendi bu gunahin kefaretini.
"Obur dunyada Sirat Koprusu var ya, Sirat koprusu..Iste bu kopruyu gecerken becerdiginiz butun erkekleri sirtinizda karsi tarafa tasiyacaksiniz.. Ona gore.."
"Yandik ki ne yandik.. Bugune dek en az yuz erkek becerdim ben" diye mirildaniyor Todori, yanindaki arkadasinin kulagina..
"O kopruden gecerken sirtimda yuz adami nasil tasirim?.."
"Dusundugun seye bak" diyor, arkadasi...
"Olmeye yakin verirsin birine, binersiniz hep beraber onun sirtina.."
- Uçar.
- Bütün melekler mi?
- Evet.
- Peki bizim hizmetçi kız neden uçmuyor?
Annesi şaşırır:
- Hizmetçi neden uçacakmış kızım?
- Babam konusurken ona hep "Melegim!" diyor da.
Anne öfkeyle fırlar:
- Ya öyle mi, o halde az sonra hemen uçar.
Bir buroda biri sarisin, biri esmer ve biri kumral uc kadin; bir bayan sefin sekreteri olarak calisiyorlarmis. Bakmislar ki sefleri her carsamba gunu is saatinden bir-iki saat once burodan tuyup gidiyor. Bir sure sonra kendi aralarinda o halde biz de sef gider gitmez erken kacalim diye anlasmislar.
Ertesi carsamba sef gider gitmez bunlarin ucu de erkenden tuymusler. Esmer olan carsiya gitmis, alis-verisini yapmis, zamanini degerlendirmis.
Kumral once bir berbere gitmis, sonra da cikip bir sinemaya girmis. Keyifli bir ogleden sonrasi gecirmis.
Sarisin ise dogru evine gitmis. Kapiyi acmis, bakmis, sefi ve kocasi yatakta sarmas dolas. Hic gurultu yapmadan kapiyi kapamis ve evden cikmis gitmis.
Ertesi carsamba, sef yine erken tuyunce sekreterler hadi biz de gidiyoruz diye hazirlanmaya basladiklarinda sarisin donmus ve
-"Yook! Ben yokum, oyle erken falan tuymem! Gecen defa az kalsin sefe yakalaniyordum!"
Gün boyu muayeneden yorulmuş olan doktor muayene saatini sonuna doğru kapıyı açıp, salonda sohbet eden bir hanımla bir bey gördü. Buyurun ikiniz de dedi. İkisi de muayene odasına girdiler, doktor:
-Soyunun, dedi.
Adam soyunmaya başladı, biraz tereddütten sonra kadın da kızara bozara ve sinirlenerek soyundu. Soyunmaları bittikten sonra doktor adama:
-Bayan hep böyle sinirli midir?
-Vallahi bilmem... Ben de ilk defa görüyorum kendisini.
Günlerden bir gün kedinin teki öte dünyaya gider. Cennetin kapısındaki görevli ; "Sen çok günah işlemişsin. Farelerden şikayet var hakkında. O sebeple bir yıl cehennemde kalacaksın." der.
Kedi itiraz eder, yaptığı iyilikleri anlatır ama zebani dinlemeyip onu cehenneme gönderir. Kedi cehennemde sıkıntıdan patlar, oflar, tıslar ama bir yılı geçirir. Bir yılın sonunda tekrar zebaninin önüne çıkar. Zebani kedinin dosyasına uzun uzun bakar. "Evet" der, "cezan affoldu."
Kedi derin bir nefes alır ve "oh kurtuldum nihayet" diyecekken,
zebani "şimdi bir yıl daha cehennemde kalacaksın" der. Kedi sinirle "Ama demin cezan affoldu demiştin" der. Zebani kediye döner ve
der ki,
"Evet ama o canlarından ilki içindi. Şimdi ikinci canının dosyasını
işleme koyuyorum. İkinci canında da farelerden hakkında şikayet var!"
Adamın biri dahiliyeciye gitmis. Doktor ona neyinin oldugunu sormus.
-Öksurayrum, demiş.
-Ne zamanlar öksürüyorsun?
-Tuvalette otururken kapıyı tiklattikları zaman.
Doktor telefonda yakaladigi hastasina:
- Tahliller belli oldu, demis, sana bir kotu, bir daha kotu haberim var.
- Nedir kotu haber?
- Maalesef 1 gunluk omrunuz kaldi.
- Peki daha kotu haber nedir?
- Size 24 saattir ulasmaya calisiyorum, anca buldum...
Bir gün Tarkan haremine kadinlari almis.
Kurt da kapi araligindan Tarkan'i izliyormus.
En sonunda kurt dayanamayip odaya girmis;
-"Ulan pust! Tarkan, savasta orda burda her yerde atil kurt dersin. Söyle bi durumda bikere de katıl kurt desen olmas mi?"
Lazın oğlu yüzünde üzgün bir ifade ile okuldan gelmiş. Babası durumu görünce sormuş:
- Ne oldu ?
- Matematik dersinden zayıf aldım.
- Niye ?
- Öğretmen 2 kere 2 kaç eder dedi, bende 6 dedim.
- E oğlum, 2 kere 2 dört eder, hadi bilemedin beş eder. 6 nerden çıktı?
Adam son derece sevdigi ve saydigi karisinin 60'inci yas gününde önemli konuklarini da davet ettigi parti için bir pasta ismarlamis.
-"Üzerine ne yazmami istersiniz?" diye sormuş
Temel.. Bir an düsünüp,
-"Yillarla yoruldun ama, inan daha mükemmelsin" yazilsin! demis
Adam:
-"Peki efendim pastanin üzerine nasil yerlestirelim bu yaziyi?"
-"Iki satir halinde olsun, üstte 'Yillarca yoruldun ama..' altta 'Inan daha mükemmelsin' seklinde olabilir.."
Parti günü tüm davetlilerin önüne kivilcimlar saçan maytaplarla pasta gelmis..
Üzerinde aynen söyle yazarak..
-"Üstte yillarca yoruldun ama altta inan daha mükemmelsin...."
Erkeklere mahsus bir dergide kizinin cirilciplak fotografini
gören baba karisina cikisir:
-Senin yetistirecegin kiz ancak böyle olurdu.
Anne kiznin fotografina bakar ve sorar:
-Masallah. Nesi varmis kizimin?
Baba kizginlikla:
-Nesimi var? Elindeki Sigarayi görmedin mi?
temel bir gün bir fırına girer.fırından 399 ekmek ister.fırıncı temele 400 ekmek versek olur mu? der.temel de kim yiyecek o kadar ekmeği der.
Bu gerçek bir olaydir: 23 Nisan da çocuk ögretmenine sorar:
Ögretmenim 23 Nisan çocuklarin bayramidir degil mi? Ögretmen:
Evet diyerek soruyu cevaplar. Çocuk :
Ögretmenim siz söylemistiniz; bayramlarda insanlar dinlenir ve birbirlerini ziyaret ederler degil mi. Ögretmen :
Evet yavrum. Çocuk :
Anlamadigim bir sey var? "NIYE 23 NISAN DA EN ÇOK YORULAN BIZ OLUYORUZ".
Rahibin pazar günü işi çıkmış ve günah çıkartma işlemini yapamayacakmış. Arkadaşından rica etmiş ama arkadaşı ben bilmemki nasıl olur gibisine öflemiş ama kabul etmiş.Neyse pazar günü gelmiş çatmış.
Bizim esas rahip oturuyo biri gelmiş :
-Peder, ben bi günah işledim 1 haftada 3 kişiyle yattım nolcak
Rahip :
-Üzülme kızım kutuya 100 dolar at çık allah seni bağışlasın.
Sonra bir kız daha gelmiş aynı şekilde 3 kişiyle yatmış ona da 100 dolar
at çık demiş bizim rahip. Sonra dönmüş Arkadaşına:
-Bak bu kadar basit hadi kolay gelsin der ve çıkar. Arkadaşı oturur koltuğa biri gelir aynı dertten :
-Peder ben bi günah işledim geçen hafta 2 kişiyle yattım der.
Rahip deŞ
-Kızım allah seni bağışlasın ama bu günlerde bi kampanya var.Şimdi git biriyle daha yat sonra gel kutuya 100 dolar bırak git demiş.
Size tam üç tane soru arkadaşlar ama üç sorunun da cevabı aynı bilin bakalım ..
Tavadaki balığın yanmaması için,
Boğulan birini kurtarmak için,
Bir kadını hamile bırakmamak için ne yaparsınız..
Neyse uğraşmayın fazla...
cevap çok kolay : ÇIKARIRIM))....
Uçak düsmüş, içinden sadece bir kişi sağ olarak çıkmıştı. Baygın bir vaziyette çırılçıplak yatıyordu. Uyandığında başucunda bir filin durdugunu gördü.
Büyük bir şaşkınlık ve korkuyla sordu :
- Fil Bey, neredeyim, neresi burası?
Fil, adamın etrafında bir tur attıktan sonra :
- Orasını bilemem ama, sen bu hortumla bu ormanda zor iş çıkartırsın....
Dört aydır evliydi. İş arkadaşlarına anlatıyordu:
- Karım beni çılgına çeviriyor. Sabah, öğle, akşam, gece, sürekli sevişmek istiyor.
- Ne yani bu hoşuna gitmiyor mu?
diye sordu arkadaşları
- Hiçbir fikrim yok. Daha denemedim...
bir gün teröristler yoldan geçen her arabayı durdurtup onlara isimlerini soruyor ve sonra öldürüyor. Bir kadına sormuş adın ne oda benim adım fadime demiş terorist ona
benim rahmetli annemin adı da fadime demiş seni öldürmeyeceğim sen geç demiş. temele sıra gelmiş ona adını sordu temelde 'benum adum temel ama çöyde fadime 'derler
Doktor Temel'e sormuş,
-Bacağın nasıl?
-Hala sekeyrum.
-Devamlı mı?
-Yok daa yürurken..
Bir gün Temel,İtalyan ve Fransız fren testi yapıyorlarmış.İtalyan Ferrari ile duvara 1cm kala durmuş. İtalyan: Benim arabamda ABS var demiş.
Fransız Audi ile duvara 1mm kala durmuş. Fransız:Benim arabamda ASR var demiş.
Sonra Temel Doğan ile duvara geçirmiş.Temeli kan revan içinde arabadan çıkarmışlar. İtalyan ve Fransız:Senin arabanda hangi fren sistemi var demişler.
Temel:Benim arabada ASD (Anasını Satsan Durmaz)sistemi var demiş.
köyün bırınde bır imam varmıs. her vakıt namazdan once koyluye.ey cemaat su tepenın ardındakı vılla var ya oraya sakın gıtmeyın dermıs.
koyun en ters adamı sırf gıcıklıgına sabah erkenden kalkarak yola dusmus ve sonunda hocanın bahsettıgı yere varmıs heyecanla kapıyı calmıs.... Kapıyı yaslıca bır adam ve ıkı kızı acmıs...Buraya kadar hersey normal ama baba ve kızları anadan uryan yanı cırılcıplakmıs adamı Tanrı mısafırı dıye almıslar ıcerı....
Adam tabı cekınmıs..Oturmuslar sofraya adam o kadar sıkılmıs kı kafasını kaldıramıyormus..Ev sahıbı bunu fark edınce adama kucuk kızına kızım hadı mısfırımızı rahatlat demıs kız ve adam odaya gırmısler ve mercımegı fırına vermısler adam halınden mutlu bı sekılde gelmıs...
cay sırasında tekrar sıkılmıs adam buyuk kızına donerek kızım mısafırımızı bı de sen rahatlat demıs ..yıne mercımek fırın olayı adam
bu sefer cok mutlu hıc cekınme fılan yok ev sahıbı bu sefer ogluna donerek oglum Hans gıt sunu doldur getır demıs HANS adamı almıs odaya guzelce bı şarj etmıs aksam adam bu olayında arkasından koyune donmus.....
ertesı gun camıde hoca yıne o vıllaya gıtmeyın uyarısını yapmıs adam fırlayarak ayaga ya komsular demıs ben oraya gıttım ıkı tane kızla mercımek fırında yaptık demıs.
hoca hemen ayaga kalkarak ulan serefsız kızları soyluyon da HANSI neden soylemiyon!
Temel bir gün dursun'a sormuş. Bir .bneyi nasıl şaşırtırsın diye.
Temel "ona 37 derim" diye cevap vermiş.
Dursun ;
- 37 mi nasıl olur ? demiş
Temel
- Nasıl şaşırdın .bne seni...
- Cocuklar kiyamet cuma gunu safak vaktinde olacaktir
- Ama hocam nereye gore safak vakti. Bizde safak vakti iken diger tarafta
gece oluyor.
- Numaran kacti senin?
- Noldu hocam?
- Cok guzel soru sordun 5 vericem.
Uc bayan ve uc erkek is icabi trenle bir seyahate cikmalari gerekir. Tren garina giderler. Uc bayan 3 bilet aldigi halde erkekler
tek bilet alir. Bayanlar bunun sebebini sorduklarinda erkekler "bekleyin ve gorun" derler.
Trene binerler ve tren hareket ettikten bir sure sonra uc erkek kalkip hep beraber trenin tuvaletine girerler. Biraz sonra konduktor
gelir ve uc bayandan uc bileti alir. Tuvaletin onunden gecerken kapiyi tiklatip,
"bilet lutfen," der. Kapi acilir ve bir el bileti uzatir. Bayanlar bunu gorurler. Taktigi kapmislardir. Donus yolculugu icin yine gara
giderler. Bayanlar bu sefer tek bilet almislardir. Erkekler ise hic bilet almaz. Bayanlar yine sasirip sebebini sorduklarinda Erkekler
yine bekleyip gormelerini soylerler. Bir sure sonra yolculuk baslar. Once bayanlar kalkip tuvalete girer. Ardindan da erkekler
karsisindaki tuvalete. Konduktorun gelmesine yakin bir erkek cikip karsi kapiyi tiklar ve
"bilet lutfen," der.
Acilan kapidan bir el bileti uzatir. Bileti alan erkek diger tuvalete geri girer!..
Bir Turk, Japon arkadasinin daveti uzerine Japonya'ya gidiyor.Bir kac gun gezdikten sonra arkadasi onu calistigi fabrikaya goturuyor
Teknoloji muazzam.
-"Bak" diyor Japon :
-"Burada robot yapiyoruz. Su robotlar ogle yemegini hazirlar ve getirir. Sunlar bebek bakar. Sunlar araba bile kullanir."
Bizim Turk vatandasi hayretler icinde kalir.
Dolastikca gozleri faltasi gibi acilir.
Japonya'dan ayrilirken arkadasi Turkiye'ye mutlaka gelmek ve teknolojisini gormek istedigini soyler.Ve o gun gelir. Fakat bizim Turk nereyi gezdirecegini bir turlu bilemez.
Dusunur ne gostermeli de altinda kalmamali Japonya'da gorduklerinin. Aklina hamam gelir. Japon ne anlar Turk hamamindan. Alir gotur.
Japon'a ilginc gelir.
-"Ne oluyor burada?"
-"Biz burada insan yapiyoruz"
-"Sahi mi ?" der Japon.
Bir odanin kapisini acarlar. Iceride bir tellak adamin kolunu ovmaktadir.
-"Bak," der bizimki, "burada kollar monte ediliyor."
Bir baska odada bacak ovulmaktadir.
-"Burada da bacaklar takiliyor".
Japon bu sefer hayrette. Diger odanin kapisini acarlar.Iceride bir kadinin ustunde bir erkek, is ustunde. Japon sorar:
-"Peki burada ne oluyor?"
-"Burada montaj bitmis, delikler aciliyor."
60 yaşındaki kadın eve geldiğinde 40 yaşındaki kızınınodasından garip bir vızıltı sesinin geldiğini duydu. Merakla koştu, odanın kapısını açtı.. Kızı bir vibratörle oynuyordu. “Ne yapıyosun?” diye bağırdı.. “Bak anne” dedi evde kalmış kız,”40 yaşında ve çirkinim. Bu güne dek hiç bir erkek bana bakmadı bile. Bu alet bana kocalık yapıyor, diyebilirsin..” Yaşlı kadın başını iki yana salladı ve çıkıp gitti.
Ertesi gün, baba eve erken gelip kızın odasından garip sesler duydu. Hemen koştu. Kız yine vibratörle oynuyordu. “Ne yapıyorsun?” diye bağırdı. “Bak Baba” dedi kız “Dün de anneme söyledim.. 40 yaşına geldim.Çok çirkinim,hiç bir erkek bana bakmadı bile. Bu alet bana kocam kadar yakın..” Baba da kafasını iki yana sallayıp odadan çıktı.
Ertesi gün anne eve geldi.. Bir baktı baba divana kurulmuş Bir elinde bira.. Vibratörü de yanına koymuş, televizyonda maç seyrediyor.
“Allah aşkına ne yapıyorsun?” diye bağırdı yaşlı kadın kocasına..
“Ne yapıyora benziyorum?” dedi adam..
“BİRAMI İÇİYOR VE DAMADIMLA MAÇSEYREDİYORUM !...”
Çok kıymetli bir köpek evden kaçmış. Sahibi oturduğu küçük kentte çıkan yerel gazeteye bir ilan gönderip, bulana 10000 dolar ödül vaadetecekmiş. Fakat gönderdiği ilan gazetede çıkmamış. Öfkelenen adam doğruca gazete yönetimine gitmiş.
"İlan servisi şefiyle görüşmek istiyorum." Demiş.
Orada danışmada duran bir delikanlı "dışarıda" diye cevap vermiş.
Ya yardımcısı?
O da yok
O halde yazı işleri müdürüyle konuşayım.
O da dışarıda
Peki, ya gazetenin sahibi?
O da burada değil.
İnanılır gibi değil! Nerede bu adamlar?
Köpeğinizi aramaya gittiler, efendim.
Kulakları duymayan bir adam hastanede yatan bir arkadaşını ziyarete gitmek istemiş.Düşünmüş ben ne sorarım, o ne cevap verir, diye. Klasik cevaplara göre konuşmayı tasarlamış, cümlelerini zihninde hazırlamış."Nasılsınız" derim, o da "İyiyim" der.Bende, "Oooh ne güzel"
der, devam ederim.Hastaneye gidip arkadaşının başucuna varmış.
-Nasılsın, iyi misin?
-Ölüyorum.
-Oooh, ooh ne iyi.Ne ilaç veriyorlar?
-Zehir.
-O ilaç çok iyidir.Doktorun kim?
-Azrail.
-Ondan iyi doktor yoktur.
Bir Fransiz turist kafilesi Erzurum'a gelir. sehri gezerler. Oradan Aziziye Tabyalari Palandöken Daglari derken dönüs vakti gelir.
Herkez otobüslere biner ancak bir Fransiz kadinin eksik oldugu anlasilir. Ararlar ve sonunda Palandöken daginda kadini bir çobanla birlikte bulurlar. Çoban kadini iyice becermistir. Her ikisinide yakalayip karakola götürürler ve kadina sikayetçi olup olmadigini sorarlar. Kadin da:
-"Ne sikayeti ben bugüne kadar böylesini görmedim. Yanliz benimle birlikte Fransa'ya gelirse sikayetçi olmam" der. Durumu çobana söylerler çoban da :
-"Nasil gelirem kari burda, çoluk çocuk burda, sürü burda" der ve ekler :
-"Benim biraderim var askerdedir. Teskeresine az kaldi eger olursa o gitsin" der .Durumu kadina söylerler.Kadin da:
-"Eger kardesi de onun kadar iyiyse gelsin" der.K adinin bu sözünü çobana iletirler.
Çoban:
-"Valla bilemem ama askere evvel önce bizim birader bir ayi siktiydi serefsizem ayi ona hala bal getirir"
Bektaşî, vaaz dinlemeye gitmiş. Hoca vaazında içki içmenin bütün kötülüklerini, zararlarını sayıp dökmüş, hatta içki içenlerin sırat köprüsünden boyunlarında dünyada içtikleri bütün içki şişeleri asili olduğu halde geçeceklerini anlatmış. Bektaşî sormuş:
"Hocam, boyna asılan şişeler boş mu olacak dolumu?" Hoca, incecik köprüden dolu şişelerle geçilirken dengenin kolay sağlanamayacağını düşünerek:
"Elbette ki dolu olacak" diye yanıt vermiş. "Hay ağzını öpeyim Hocam, desene ahrette de yaşadık!" demiş.
Temel evde otururken kapi çalinmis.Temel kapiyi açmis ki kapici;
-"Buyur" demiş Temel.Kapici da
-"Çöpünüz var mi?" demis.Temelde
-"Var sağol" demiş ve kapiyi kapatmış..
Temel'i operaya götürmüşler.
-Adam niye kızmış kariya
-Kızmamış
-O zaman kari niye bağırayi
- cocuklar simdi, ahiret gununde butun herkes tartilicak, sevaplari
gunahlarindan fazla olanlar sirat koprusunden gecerek cennete ulasicak
- hocam sirat koprusu nedir
- kil gibi ince kilic gibi keskin bir koprudur
- e nasil geciyoruzki biz ordan hocam? ayagimiz acir, duramayiz ustunde denge diye birsey var herkes cehenneme duser boyle hocam.
- sevabi fazla olanlara o kopru boyle otoban gibi genis gelecek
-hocam sevabi fazla olanlar gecicekse kildan kopruye otobana ne gerek var? allah sevabi cok olana gec desin gecsin, az olana cehenneme git desin gitsin, sanki itirazmi edicez koca Allaha
- sus esek sipasi aklin ermez senin allahin isine tovbe summe hasa, tobee
Yeni evli iki çift gerdek gecesi sevişmek için hazırlanırken kadın birden eşine
- "Yapamayacağım", der.
Eşi sebebini sorduğunda
- "Bu papağan bana bakarken rahat davranamıyorum", yanıtını verir. Bunun üzerine adam papağana doğru yönelir. Papağana
- "Şimdi arkanı dön. Eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ananı mikerim" der.
Bunun üzerine papağan arkasını döner. Karı kocanın işi biter, sabah olur. Papağanın arkası hala dönüktür. Çift ise balayına gitmek için
valizlerini toplamaya başlarlar. Fakat son bir parça valize sığmamaktadır. İçeride şu diyalog geçer:
- "İttir ittir..."
- "Olmuyor ittiriyorum."
- "Biraz daha zorla, girdi girecek."
- "Dayanamayacağım, gücüm kalmadı."
- "Ha gayret, sık dişini, az kaldı giriyor."
- "Yok bu böyle olmayacak.Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayiim, belki o zaman girer."
Bunun üzerine papağan arkasını dönerek
- "Valla diil anamı, sülalemi mikseniz bu pozisyon kaçmaz..."
Emeğe saygı var mı yokmu göreceğiz....
bir hizmetçi işe yeni başlar ve evsahibi kadın ona işi anlatır.
-biz saat 8.30 da kalkarız, kahvaltıyı 9.00 da yeriz sen de ona göre hazırlanırsın.
hizmetçi; ben kalkamazsam siz başlayın.....
İki gay birlikte yaşamaktadır. Her şey çok iyi gitmekte, oldukça iyi geçinmektedirler. Sonunda evlenmeye karar verirler. Evlilikleri de oldukça mutludur ancak tek bir dertleri vardır; oda çocuk sahibi olamamak. Bu onları yiyip bitirmektedir.
Bir gün akıllarına bir fikir gelir. Kiralık bir anne bulacaklar, spermlerini birleştirerek mikroenjeksiyon yöntemi ile hamile bırakacaklardır. Operasyon gerçekleşir ve bebeklerinin doğumunu beklemeye başlarlar.
Doğum günü gelmiştir ve her ikisi de heyecanla hastan koridorunda beklemektedir. Sonunda hemşire gelir ve gaylere:
- "Müjde! Nur topu gibi bir oğlunuz oldu" diyerek mutlu haberi verir. Çok heyecanlanan gayler bir an önce bebeklerini görmek isterler ve yeni doğan bebeklerin olduğu bölüme hemşire ile birlikte giderler.
Fakat bütün bebekler feryat figan ağlamakta ama, bir bebek mutluluktan uçarcasına gülücükler atmaktadır. Heyecanla hemşireye bebeklerinin hangisi olduğunu sorduklarında hemşire;
- "Gülen bebek sizin ki" der. Şaşıran gayler:
- "Nasıl olur! Bütün bebekler ağlarken bizim bebeğimiz neden gülüyor?" diye sorunca hemşire şöyle der:
- "kıçındaki dereceyi çekeyim de, siz o zaman görün ağlamak nasıl oluyor."
Temel bir gemide kaptanmış, fırtınada rotaları kaybolmuŞ.
Temel:çabuk pusulayı getirin.
Tayfalar
usula yok neyi getirelimTemel:ha ozaman kelimei şahadet getirin.
Maçın tam ortasında oyunculardan biri hakemin yanına yaklaşır:
- Köpeğinizin ismi nedir?
- Benim köpeğim yok ki?
- Çok garip. Hem körsünüz hemde köpeğiniz yok.
vatandaş dişinden tırnağından arttırdığı parayla aldığı murat 124 ünün üzerine titrer. Birgün yolda giderken araba birden stop eder. Adam kaputu açar arızayı balmaya çalışırken yanında son model bir ferrari durur; içindeki genç yardımcı olabilirmiyim diye sorar;ve ekler isterseniz tamirciye kadar çekerek götürelim.
Adam teşekkür eder ve murat 124 'ü ferrarinin arkasına bağlayıp çekmeye karar verirler. Bu esnada ferrarili genç adama derki ;ben biraz hız delisiyimdir. Sizi çekerken hızlanırsam arkadan sellektör yapıp beni uyarın der adamda tamam der ve yola çıkarlar.
Bir süre sonra genç arakadaki arabayı unutup hızlanmaya başladığında murat 124 sellektör yapmaya başlar. Bunu gören genç yavaşlar. Böyla yavaş yavaş giderken kırmızı ışıkta dururken ferrarini yanına bir BMW yanaşır ve yarışalım mı der.
Genç bu teklifi kabul eder; neyine der; Otuz kilometre ileride bir benzinci var oraya ilk varan kazanır. ve depoları doldurur der BMW deki adam ve başlarlar yarışmaya;
Kısa bir süre sonra otobanda 150-160 km hızla gitmeye başlarlar. Bu arada havadada bir polis helikopteri vardır ve Merekeze Şu mesajı geçer.
merkez : burası helikopter 1
otobanda 3 araç yarış yapıyor.Kırmızı bir ferrari ve bir BMW saatte
160 km hızla gidiyorlar. bu arada ferrarinin arkasında da bir murat 124 var acelesi var galiba 10 dakikadır.sellektör yapıp ferrrariden yol istiyor.
Kadının kocası askere gitmiştir. bu süre içinde kayınpederi sürekli kadına asılmakta, gelinine sulanmaktadır.
kadın artık dayanamaz ve kayınvalidesine durumu anlatır. Kayınvalidesi "sen de ona karşılık ver, geceleyin odana çağır" der.
Akşam olur, adam çok heyecanlıdır. gecenin olmasını sabırsızlıkla beklemektedir.
ve gece olur. adam o akşam eve gece geç saatte gelir, ışıklar sönmüştür, doğruca gelinin odasına gider, hemen soyunup yatağa girer. ve onunla sevişmeye başlar,
adam o kadar zevk alıyordur ki : "Vay be, bizim oğlan A*, sikmeyomuş, tereyağ s*k*yomuş" derken,....
-altındaki kadından ses gelir "ulan 40 yıllık amı, nasıl tanımazsın"
(doğru bir söz temel ama gerçekten ben gülmedim)
-İnsanlarda alıklar gibidir ağızlarını açmazlarsa başları belaya girmez...(güze benzetme gerçekten hakkını verelim pls)
Ülkenin birinde bir ailenin yakını ölmüş. Orada adet olarak ölü yakınından bir kadın domalıp misafirleri öyle karşılıyormuş, her gelen sikini amına sürtüp öyle geçiyormuşmuş. 2 arkadaş oraya başsağlığına gitmiş.
biri oranın adedini bildiği için ötekine sadece sürtüp geçeceksin fazla ileriye gitmek yok demiş. Ama bizimki sıradayken aleti kalkmış, sürterkende canı istemiş dayanamamış geçirmiş
Bunu gören ahali ne yapıyorsun kafayımı yedin çabuk çıkart çabuk deyince bizimki ya ben rahmetliği çok severdim demiş.
Yaşlı bir adam emekliye ayrılır ve kendine bir lisenin yanında küçük bir ev alır. Emekliliğinin ilk bir kaç haftasını huzur içinde geçirir ama sonra ders yılı başlar. Okulların açıldığı ilk gün, dersten çıkan öğrenciler yollarının üzerindeki her çöp bidonunu tekmelerler, bağırıp, çağırarak. Bu çekilmez gürültü günler sürer ve yaşlı adam bir önlem almaya karar verir. Ertesi gün çocuklar gürültüyle evine doğru yaklaşırken, kapısının önüne çıkar, onları durdurur ve, "Çok tatlı çocuklarsınız, çok da eğleniyorsunuz. Bu neşenizi sürdürmenizi istiyorum sizden. Ben de sizlerin yaşındayken aynı şekilde gürültüler çıkarmaktan hoşlanırdım bana gençliğimi hatırlatıyorsunuz. Eğer her gün buradan geçer ve gürültü yaparsanız size her gün 1 dolar vereceğim..."
der. Bu teklif çocukların çok hoşuna gider ve gürültüyü sürdürürler. Birkaç gün sonra yaşlı adam yine çocukların önüne çıkar ve onlara şöyle der;
"Çocuklar enflasyon beni de etkilemeye başladı bundan böyle size sadece 50 sent verebilirim."
Çocuklar pek hoşlanmazlar ama yine devam ederler gürültüye. Aradan bir kaç gün daha geçer ve yaşlı adam yine karşılar onları.
"Bakın" der, "Henüz maaşımı alamadım bu yüzden size günde ancak 25 sent verebilirim, tamam mı?"
"Olanaksız bayım" der içlerinden biri, "Günde 25 sent için bu işi yapacağımızı sanıyorsanız yanılıyorsunuz. Biz işi bırakıyoruz."
Temel kırtasiye`ye girmiş, tezgahtara :
-Pana pir roman lazum, demiş.
Kırtasiye tezgahtarı sormuş :
-Efendim agır mı olsun hafif mi?
Temel :
-Farketmez, nasul olsa arabam dısarudadur.
Mykanos Adasinin Papaz efendisi pazar vaazinda cehenneme gitmemek icin islenmemesi gereken gunahlari anlatiyor.
Birincisi oldurmeyeceksin, calmayacaksin, zina etmeyeceksin..
-"En buyuk gunah ise, oglanciliktir" diyor..
-"Yunanli'nin zaten bu konuda adi cikmis..
Bu gunahi zinhar islemeyin.. Eger islerseniz bilin ki.."
Bir nefes alip anlatiyor papaz efendi bu gunahin kefaretini.
"Obur dunyada Sirat Koprusu var ya, Sirat koprusu..Iste bu kopruyu gecerken becerdiginiz butun erkekleri sirtinizda karsi tarafa tasiyacaksiniz.. Ona gore.."
"Yandik ki ne yandik.. Bugune dek en az yuz erkek becerdim ben" diye mirildaniyor Todori, yanindaki arkadasinin kulagina..
"O kopruden gecerken sirtimda yuz adami nasil tasirim?.."
"Dusundugun seye bak" diyor, arkadasi...
"Olmeye yakin verirsin birine, binersiniz hep beraber onun sirtina.."
- Uçar.
- Bütün melekler mi?
- Evet.
- Peki bizim hizmetçi kız neden uçmuyor?
Annesi şaşırır:
- Hizmetçi neden uçacakmış kızım?
- Babam konusurken ona hep "Melegim!" diyor da.
Anne öfkeyle fırlar:
- Ya öyle mi, o halde az sonra hemen uçar.
Bir buroda biri sarisin, biri esmer ve biri kumral uc kadin; bir bayan sefin sekreteri olarak calisiyorlarmis. Bakmislar ki sefleri her carsamba gunu is saatinden bir-iki saat once burodan tuyup gidiyor. Bir sure sonra kendi aralarinda o halde biz de sef gider gitmez erken kacalim diye anlasmislar.
Ertesi carsamba sef gider gitmez bunlarin ucu de erkenden tuymusler. Esmer olan carsiya gitmis, alis-verisini yapmis, zamanini degerlendirmis.
Kumral once bir berbere gitmis, sonra da cikip bir sinemaya girmis. Keyifli bir ogleden sonrasi gecirmis.
Sarisin ise dogru evine gitmis. Kapiyi acmis, bakmis, sefi ve kocasi yatakta sarmas dolas. Hic gurultu yapmadan kapiyi kapamis ve evden cikmis gitmis.
Ertesi carsamba, sef yine erken tuyunce sekreterler hadi biz de gidiyoruz diye hazirlanmaya basladiklarinda sarisin donmus ve
-"Yook! Ben yokum, oyle erken falan tuymem! Gecen defa az kalsin sefe yakalaniyordum!"
Gün boyu muayeneden yorulmuş olan doktor muayene saatini sonuna doğru kapıyı açıp, salonda sohbet eden bir hanımla bir bey gördü. Buyurun ikiniz de dedi. İkisi de muayene odasına girdiler, doktor:
-Soyunun, dedi.
Adam soyunmaya başladı, biraz tereddütten sonra kadın da kızara bozara ve sinirlenerek soyundu. Soyunmaları bittikten sonra doktor adama:
-Bayan hep böyle sinirli midir?
-Vallahi bilmem... Ben de ilk defa görüyorum kendisini.
Günlerden bir gün kedinin teki öte dünyaya gider. Cennetin kapısındaki görevli ; "Sen çok günah işlemişsin. Farelerden şikayet var hakkında. O sebeple bir yıl cehennemde kalacaksın." der.
Kedi itiraz eder, yaptığı iyilikleri anlatır ama zebani dinlemeyip onu cehenneme gönderir. Kedi cehennemde sıkıntıdan patlar, oflar, tıslar ama bir yılı geçirir. Bir yılın sonunda tekrar zebaninin önüne çıkar. Zebani kedinin dosyasına uzun uzun bakar. "Evet" der, "cezan affoldu."
Kedi derin bir nefes alır ve "oh kurtuldum nihayet" diyecekken,
zebani "şimdi bir yıl daha cehennemde kalacaksın" der. Kedi sinirle "Ama demin cezan affoldu demiştin" der. Zebani kediye döner ve
der ki,
"Evet ama o canlarından ilki içindi. Şimdi ikinci canının dosyasını
işleme koyuyorum. İkinci canında da farelerden hakkında şikayet var!"
Adamın biri dahiliyeciye gitmis. Doktor ona neyinin oldugunu sormus.
-Öksurayrum, demiş.
-Ne zamanlar öksürüyorsun?
-Tuvalette otururken kapıyı tiklattikları zaman.
Doktor telefonda yakaladigi hastasina:
- Tahliller belli oldu, demis, sana bir kotu, bir daha kotu haberim var.
- Nedir kotu haber?
- Maalesef 1 gunluk omrunuz kaldi.
- Peki daha kotu haber nedir?
- Size 24 saattir ulasmaya calisiyorum, anca buldum...
Bir gün Tarkan haremine kadinlari almis.
Kurt da kapi araligindan Tarkan'i izliyormus.
En sonunda kurt dayanamayip odaya girmis;
-"Ulan pust! Tarkan, savasta orda burda her yerde atil kurt dersin. Söyle bi durumda bikere de katıl kurt desen olmas mi?"
Lazın oğlu yüzünde üzgün bir ifade ile okuldan gelmiş. Babası durumu görünce sormuş:
- Ne oldu ?
- Matematik dersinden zayıf aldım.
- Niye ?
- Öğretmen 2 kere 2 kaç eder dedi, bende 6 dedim.
- E oğlum, 2 kere 2 dört eder, hadi bilemedin beş eder. 6 nerden çıktı?
Adam son derece sevdigi ve saydigi karisinin 60'inci yas gününde önemli konuklarini da davet ettigi parti için bir pasta ismarlamis.
-"Üzerine ne yazmami istersiniz?" diye sormuş
Temel.. Bir an düsünüp,
-"Yillarla yoruldun ama, inan daha mükemmelsin" yazilsin! demis
Adam:
-"Peki efendim pastanin üzerine nasil yerlestirelim bu yaziyi?"
-"Iki satir halinde olsun, üstte 'Yillarca yoruldun ama..' altta 'Inan daha mükemmelsin' seklinde olabilir.."
Parti günü tüm davetlilerin önüne kivilcimlar saçan maytaplarla pasta gelmis..
Üzerinde aynen söyle yazarak..
-"Üstte yillarca yoruldun ama altta inan daha mükemmelsin...."
Erkeklere mahsus bir dergide kizinin cirilciplak fotografini
gören baba karisina cikisir:
-Senin yetistirecegin kiz ancak böyle olurdu.
Anne kiznin fotografina bakar ve sorar:
-Masallah. Nesi varmis kizimin?
Baba kizginlikla:
-Nesimi var? Elindeki Sigarayi görmedin mi?
temel bir gün bir fırına girer.fırından 399 ekmek ister.fırıncı temele 400 ekmek versek olur mu? der.temel de kim yiyecek o kadar ekmeği der.
Bu gerçek bir olaydir: 23 Nisan da çocuk ögretmenine sorar:
Ögretmenim 23 Nisan çocuklarin bayramidir degil mi? Ögretmen:
Evet diyerek soruyu cevaplar. Çocuk :
Ögretmenim siz söylemistiniz; bayramlarda insanlar dinlenir ve birbirlerini ziyaret ederler degil mi. Ögretmen :
Evet yavrum. Çocuk :
Anlamadigim bir sey var? "NIYE 23 NISAN DA EN ÇOK YORULAN BIZ OLUYORUZ".
Rahibin pazar günü işi çıkmış ve günah çıkartma işlemini yapamayacakmış. Arkadaşından rica etmiş ama arkadaşı ben bilmemki nasıl olur gibisine öflemiş ama kabul etmiş.Neyse pazar günü gelmiş çatmış.
Bizim esas rahip oturuyo biri gelmiş :
-Peder, ben bi günah işledim 1 haftada 3 kişiyle yattım nolcak
Rahip :
-Üzülme kızım kutuya 100 dolar at çık allah seni bağışlasın.
Sonra bir kız daha gelmiş aynı şekilde 3 kişiyle yatmış ona da 100 dolar
at çık demiş bizim rahip. Sonra dönmüş Arkadaşına:
-Bak bu kadar basit hadi kolay gelsin der ve çıkar. Arkadaşı oturur koltuğa biri gelir aynı dertten :
-Peder ben bi günah işledim geçen hafta 2 kişiyle yattım der.
Rahip deŞ
-Kızım allah seni bağışlasın ama bu günlerde bi kampanya var.Şimdi git biriyle daha yat sonra gel kutuya 100 dolar bırak git demiş.
Size tam üç tane soru arkadaşlar ama üç sorunun da cevabı aynı bilin bakalım ..
Tavadaki balığın yanmaması için,
Boğulan birini kurtarmak için,
Bir kadını hamile bırakmamak için ne yaparsınız..
Neyse uğraşmayın fazla...
cevap çok kolay : ÇIKARIRIM
))....Uçak düsmüş, içinden sadece bir kişi sağ olarak çıkmıştı. Baygın bir vaziyette çırılçıplak yatıyordu. Uyandığında başucunda bir filin durdugunu gördü.
Büyük bir şaşkınlık ve korkuyla sordu :
- Fil Bey, neredeyim, neresi burası?
Fil, adamın etrafında bir tur attıktan sonra :
- Orasını bilemem ama, sen bu hortumla bu ormanda zor iş çıkartırsın....
Dört aydır evliydi. İş arkadaşlarına anlatıyordu:
- Karım beni çılgına çeviriyor. Sabah, öğle, akşam, gece, sürekli sevişmek istiyor.
- Ne yani bu hoşuna gitmiyor mu?
diye sordu arkadaşları
- Hiçbir fikrim yok. Daha denemedim...
bir gün teröristler yoldan geçen her arabayı durdurtup onlara isimlerini soruyor ve sonra öldürüyor. Bir kadına sormuş adın ne oda benim adım fadime demiş terorist ona
benim rahmetli annemin adı da fadime demiş seni öldürmeyeceğim sen geç demiş. temele sıra gelmiş ona adını sordu temelde 'benum adum temel ama çöyde fadime 'derler
Doktor Temel'e sormuş,
-Bacağın nasıl?
-Hala sekeyrum.
-Devamlı mı?
-Yok daa yürurken..
Bir gün Temel,İtalyan ve Fransız fren testi yapıyorlarmış.İtalyan Ferrari ile duvara 1cm kala durmuş. İtalyan: Benim arabamda ABS var demiş.
Fransız Audi ile duvara 1mm kala durmuş. Fransız:Benim arabamda ASR var demiş.
Sonra Temel Doğan ile duvara geçirmiş.Temeli kan revan içinde arabadan çıkarmışlar. İtalyan ve Fransız:Senin arabanda hangi fren sistemi var demişler.
Temel:Benim arabada ASD (Anasını Satsan Durmaz)sistemi var demiş.
köyün bırınde bır imam varmıs. her vakıt namazdan once koyluye.ey cemaat su tepenın ardındakı vılla var ya oraya sakın gıtmeyın dermıs.
koyun en ters adamı sırf gıcıklıgına sabah erkenden kalkarak yola dusmus ve sonunda hocanın bahsettıgı yere varmıs heyecanla kapıyı calmıs.... Kapıyı yaslıca bır adam ve ıkı kızı acmıs...Buraya kadar hersey normal ama baba ve kızları anadan uryan yanı cırılcıplakmıs adamı Tanrı mısafırı dıye almıslar ıcerı....
Adam tabı cekınmıs..Oturmuslar sofraya adam o kadar sıkılmıs kı kafasını kaldıramıyormus..Ev sahıbı bunu fark edınce adama kucuk kızına kızım hadı mısfırımızı rahatlat demıs kız ve adam odaya gırmısler ve mercımegı fırına vermısler adam halınden mutlu bı sekılde gelmıs...
cay sırasında tekrar sıkılmıs adam buyuk kızına donerek kızım mısafırımızı bı de sen rahatlat demıs ..yıne mercımek fırın olayı adam
bu sefer cok mutlu hıc cekınme fılan yok ev sahıbı bu sefer ogluna donerek oglum Hans gıt sunu doldur getır demıs HANS adamı almıs odaya guzelce bı şarj etmıs aksam adam bu olayında arkasından koyune donmus.....
ertesı gun camıde hoca yıne o vıllaya gıtmeyın uyarısını yapmıs adam fırlayarak ayaga ya komsular demıs ben oraya gıttım ıkı tane kızla mercımek fırında yaptık demıs.
hoca hemen ayaga kalkarak ulan serefsız kızları soyluyon da HANSI neden soylemiyon!
Temel bir gün dursun'a sormuş. Bir .bneyi nasıl şaşırtırsın diye.
Temel "ona 37 derim" diye cevap vermiş.
Dursun ;
- 37 mi nasıl olur ? demiş
Temel
- Nasıl şaşırdın .bne seni...
- Cocuklar kiyamet cuma gunu safak vaktinde olacaktir
- Ama hocam nereye gore safak vakti. Bizde safak vakti iken diger tarafta
gece oluyor.
- Numaran kacti senin?
- Noldu hocam?
- Cok guzel soru sordun 5 vericem.
Uc bayan ve uc erkek is icabi trenle bir seyahate cikmalari gerekir. Tren garina giderler. Uc bayan 3 bilet aldigi halde erkekler
tek bilet alir. Bayanlar bunun sebebini sorduklarinda erkekler "bekleyin ve gorun" derler.
Trene binerler ve tren hareket ettikten bir sure sonra uc erkek kalkip hep beraber trenin tuvaletine girerler. Biraz sonra konduktor
gelir ve uc bayandan uc bileti alir. Tuvaletin onunden gecerken kapiyi tiklatip,
"bilet lutfen," der. Kapi acilir ve bir el bileti uzatir. Bayanlar bunu gorurler. Taktigi kapmislardir. Donus yolculugu icin yine gara
giderler. Bayanlar bu sefer tek bilet almislardir. Erkekler ise hic bilet almaz. Bayanlar yine sasirip sebebini sorduklarinda Erkekler
yine bekleyip gormelerini soylerler. Bir sure sonra yolculuk baslar. Once bayanlar kalkip tuvalete girer. Ardindan da erkekler
karsisindaki tuvalete. Konduktorun gelmesine yakin bir erkek cikip karsi kapiyi tiklar ve
"bilet lutfen," der.
Acilan kapidan bir el bileti uzatir. Bileti alan erkek diger tuvalete geri girer!..
Bir Turk, Japon arkadasinin daveti uzerine Japonya'ya gidiyor.Bir kac gun gezdikten sonra arkadasi onu calistigi fabrikaya goturuyor
Teknoloji muazzam.
-"Bak" diyor Japon :
-"Burada robot yapiyoruz. Su robotlar ogle yemegini hazirlar ve getirir. Sunlar bebek bakar. Sunlar araba bile kullanir."
Bizim Turk vatandasi hayretler icinde kalir.
Dolastikca gozleri faltasi gibi acilir.
Japonya'dan ayrilirken arkadasi Turkiye'ye mutlaka gelmek ve teknolojisini gormek istedigini soyler.Ve o gun gelir. Fakat bizim Turk nereyi gezdirecegini bir turlu bilemez.
Dusunur ne gostermeli de altinda kalmamali Japonya'da gorduklerinin. Aklina hamam gelir. Japon ne anlar Turk hamamindan. Alir gotur.
Japon'a ilginc gelir.
-"Ne oluyor burada?"
-"Biz burada insan yapiyoruz"
-"Sahi mi ?" der Japon.
Bir odanin kapisini acarlar. Iceride bir tellak adamin kolunu ovmaktadir.
-"Bak," der bizimki, "burada kollar monte ediliyor."
Bir baska odada bacak ovulmaktadir.
-"Burada da bacaklar takiliyor".
Japon bu sefer hayrette. Diger odanin kapisini acarlar.Iceride bir kadinin ustunde bir erkek, is ustunde. Japon sorar:
-"Peki burada ne oluyor?"
-"Burada montaj bitmis, delikler aciliyor."
60 yaşındaki kadın eve geldiğinde 40 yaşındaki kızınınodasından garip bir vızıltı sesinin geldiğini duydu. Merakla koştu, odanın kapısını açtı.. Kızı bir vibratörle oynuyordu. “Ne yapıyosun?” diye bağırdı.. “Bak anne” dedi evde kalmış kız,”40 yaşında ve çirkinim. Bu güne dek hiç bir erkek bana bakmadı bile. Bu alet bana kocalık yapıyor, diyebilirsin..” Yaşlı kadın başını iki yana salladı ve çıkıp gitti.
Ertesi gün, baba eve erken gelip kızın odasından garip sesler duydu. Hemen koştu. Kız yine vibratörle oynuyordu. “Ne yapıyorsun?” diye bağırdı. “Bak Baba” dedi kız “Dün de anneme söyledim.. 40 yaşına geldim.Çok çirkinim,hiç bir erkek bana bakmadı bile. Bu alet bana kocam kadar yakın..” Baba da kafasını iki yana sallayıp odadan çıktı.
Ertesi gün anne eve geldi.. Bir baktı baba divana kurulmuş Bir elinde bira.. Vibratörü de yanına koymuş, televizyonda maç seyrediyor.
“Allah aşkına ne yapıyorsun?” diye bağırdı yaşlı kadın kocasına..
“Ne yapıyora benziyorum?” dedi adam..
“BİRAMI İÇİYOR VE DAMADIMLA MAÇSEYREDİYORUM !...”
Çok kıymetli bir köpek evden kaçmış. Sahibi oturduğu küçük kentte çıkan yerel gazeteye bir ilan gönderip, bulana 10000 dolar ödül vaadetecekmiş. Fakat gönderdiği ilan gazetede çıkmamış. Öfkelenen adam doğruca gazete yönetimine gitmiş.
"İlan servisi şefiyle görüşmek istiyorum." Demiş.
Orada danışmada duran bir delikanlı "dışarıda" diye cevap vermiş.
Ya yardımcısı?
O da yok
O halde yazı işleri müdürüyle konuşayım.
O da dışarıda
Peki, ya gazetenin sahibi?
O da burada değil.
İnanılır gibi değil! Nerede bu adamlar?
Köpeğinizi aramaya gittiler, efendim.
Kulakları duymayan bir adam hastanede yatan bir arkadaşını ziyarete gitmek istemiş.Düşünmüş ben ne sorarım, o ne cevap verir, diye. Klasik cevaplara göre konuşmayı tasarlamış, cümlelerini zihninde hazırlamış."Nasılsınız" derim, o da "İyiyim" der.Bende, "Oooh ne güzel"
der, devam ederim.Hastaneye gidip arkadaşının başucuna varmış.
-Nasılsın, iyi misin?
-Ölüyorum.
-Oooh, ooh ne iyi.Ne ilaç veriyorlar?
-Zehir.
-O ilaç çok iyidir.Doktorun kim?
-Azrail.
-Ondan iyi doktor yoktur.
Bir Fransiz turist kafilesi Erzurum'a gelir. sehri gezerler. Oradan Aziziye Tabyalari Palandöken Daglari derken dönüs vakti gelir.
Herkez otobüslere biner ancak bir Fransiz kadinin eksik oldugu anlasilir. Ararlar ve sonunda Palandöken daginda kadini bir çobanla birlikte bulurlar. Çoban kadini iyice becermistir. Her ikisinide yakalayip karakola götürürler ve kadina sikayetçi olup olmadigini sorarlar. Kadin da:
-"Ne sikayeti ben bugüne kadar böylesini görmedim. Yanliz benimle birlikte Fransa'ya gelirse sikayetçi olmam" der. Durumu çobana söylerler çoban da :
-"Nasil gelirem kari burda, çoluk çocuk burda, sürü burda" der ve ekler :
-"Benim biraderim var askerdedir. Teskeresine az kaldi eger olursa o gitsin" der .Durumu kadina söylerler.Kadin da:
-"Eger kardesi de onun kadar iyiyse gelsin" der.K adinin bu sözünü çobana iletirler.
Çoban:
-"Valla bilemem ama askere evvel önce bizim birader bir ayi siktiydi serefsizem ayi ona hala bal getirir"
Bektaşî, vaaz dinlemeye gitmiş. Hoca vaazında içki içmenin bütün kötülüklerini, zararlarını sayıp dökmüş, hatta içki içenlerin sırat köprüsünden boyunlarında dünyada içtikleri bütün içki şişeleri asili olduğu halde geçeceklerini anlatmış. Bektaşî sormuş:
"Hocam, boyna asılan şişeler boş mu olacak dolumu?" Hoca, incecik köprüden dolu şişelerle geçilirken dengenin kolay sağlanamayacağını düşünerek:
"Elbette ki dolu olacak" diye yanıt vermiş. "Hay ağzını öpeyim Hocam, desene ahrette de yaşadık!" demiş.
Temel evde otururken kapi çalinmis.Temel kapiyi açmis ki kapici;
-"Buyur" demiş Temel.Kapici da
-"Çöpünüz var mi?" demis.Temelde
-"Var sağol" demiş ve kapiyi kapatmış..
Temel'i operaya götürmüşler.
-Adam niye kızmış kariya
-Kızmamış
-O zaman kari niye bağırayi
- cocuklar simdi, ahiret gununde butun herkes tartilicak, sevaplari
gunahlarindan fazla olanlar sirat koprusunden gecerek cennete ulasicak
- hocam sirat koprusu nedir
- kil gibi ince kilic gibi keskin bir koprudur
- e nasil geciyoruzki biz ordan hocam? ayagimiz acir, duramayiz ustunde denge diye birsey var herkes cehenneme duser boyle hocam.
- sevabi fazla olanlara o kopru boyle otoban gibi genis gelecek
-hocam sevabi fazla olanlar gecicekse kildan kopruye otobana ne gerek var? allah sevabi cok olana gec desin gecsin, az olana cehenneme git desin gitsin, sanki itirazmi edicez koca Allaha
- sus esek sipasi aklin ermez senin allahin isine tovbe summe hasa, tobee
Yeni evli iki çift gerdek gecesi sevişmek için hazırlanırken kadın birden eşine
- "Yapamayacağım", der.
Eşi sebebini sorduğunda
- "Bu papağan bana bakarken rahat davranamıyorum", yanıtını verir. Bunun üzerine adam papağana doğru yönelir. Papağana
- "Şimdi arkanı dön. Eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ananı mikerim" der.
Bunun üzerine papağan arkasını döner. Karı kocanın işi biter, sabah olur. Papağanın arkası hala dönüktür. Çift ise balayına gitmek için
valizlerini toplamaya başlarlar. Fakat son bir parça valize sığmamaktadır. İçeride şu diyalog geçer:
- "İttir ittir..."
- "Olmuyor ittiriyorum."
- "Biraz daha zorla, girdi girecek."
- "Dayanamayacağım, gücüm kalmadı."
- "Ha gayret, sık dişini, az kaldı giriyor."
- "Yok bu böyle olmayacak.Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayiim, belki o zaman girer."
Bunun üzerine papağan arkasını dönerek
- "Valla diil anamı, sülalemi mikseniz bu pozisyon kaçmaz..."
Emeğe saygı var mı yokmu göreceğiz....
