_EmelD_
New member
Adam ölür ve öbür dünyada sorgusu baslar :
- Hiç içki içtin mi?
- Aman efendim...
- Kumar oynadin mi
- Aman efendim...
- Kadinlarla aran nasildi?
- Aman efendim, ben kim çapkinlik kim.
Cebrail dönüp bagirir:
- Oradan bir çift kanat getirin!
Adam çok sevinir :
- Melek oluyorum, degil mi efendim? der.
Cebrail cevaplar:
- Hayir kaz oluyorsun!
Torun, çiftliginde yasayan 90 yasindaki dedesini ziyarete gitmis, hafta sonu..
Sabah kahvaltida dedesi ona sahanda yumurta yapmis..Adam bakmis tabakta yag ve yumurta disinda bazi seyler var..
-"Dede" demis.. "Bu tabak temiz mi?.."
-"Soguksu bu kadar temizler" demis, dedesi..
-"Otur da kahvaltini yap.."
Ögleyin dedesi mangalda et yaparken, gene bakmis, tabakta siyah lekeler..
Gene sormus..
-"Dede, bu tabagin temiz oldugundan emin misin?.."
-"Soguksu bu kadar temizler" demis, dedesi.. "
İkide birde bana bunu sorup durma.. "
Aksam yemege oturmuslar. Torun tabaga bakmis gene, tam agzini açacakken yutkunmus, susmus.. Yemis yemegini..Gece yarisina dogru, dedesine veda edip yola çikmak isterken, kapinin önünde
uyuklamakta olan köpek dikilmis ayaga..
Yolunu kesmis ve dislerini göstererek hirlamaya baslamis.Torun seslenmis..
-"Dede, köpegin beni birakmiyor.."
Televizyonda futbol maçi seyreden dede, kafasini bile çevirmeden bagirmis:
-"SOĞUKSU .. gel oğlum gel!.."
Temel, üç kişiyi öldürme suçundan mahkemeye çıkmış. Hakimin sorusu üzerine suçunu da kabul etmiş:
- Vurdum onları!
Ardından "hakim bey" demiş:
- Ama avukatımı istiyorum.
- Bu durumda avukatın ne diyecek ki?
- Vallahi, ben de ne diyeceğini merak ettiğim için istiyorum ya!
Fransa'ya yerleşen Temel, ünlü bir şarap üreticisi olmuş ve firmasının adını da "Chateau Tem" koymuş. Ürettiği şaraplar ülkenin en pahalı şarabıymış. Şaraplarını satan yerleri kontrol için lokantanın birine giden Temel ‘Chateau Tem’ şarabı istemiş.
Tadına baktığında şarabın sahte olduğunu söyleyince, garson lokantanın 1. sınıf olduğunu ve şarapların "Chateau Tem" olduğunu iddia etmiş. Temel, tadının farklı olduğunu ve şarabın "Chateau Tem" olmadığı konusunda ısrar edince, lokantanın sahibi gelmiş.
Lokantasında başka şarap bulunmadığını ve ünlü "Chateau Tem" şarabından başka şarap satmadıklarını tekrarlamış. Bunun üzerine Temel, kartvizitini çıkarmış ve adama vermiş.
Karta bakıp da Temel’in, "Chateau Tem" şaraplarının sahibi olduğunu gören lokanta sahibi, mahçup bir şekilde, "Ama efendim ne fark eder sizin bağların hemen 20 metre yanındaki bağdan toplanan üzümden yapılmış şarap. Toprak aynı, üzüm aynı, hava, su aynı, aynı teknoloji, tadının da aynı olması lazım. Hemen sizin yerden sadece ve sadece 20 metrecik uzaklıktaki bağlardan..." deyince,
Temel, "Bak uşağum" demiş, "Akşam eve cidunce karinin tonuni cikar, bi önünün tadina pak, bi de arkasının tadina pak... Arada 2 santimcuk uzaklik vardur ama tatlari çok farklidur..."
Temel bir gun eve cok farkli bir havayla girer.Fadimede bu durum karsısında sasırır...ve temele sorar..
-Temelum neyun varrr ?
Temel gayet rahat bır sekılde cevap verır...
-Asik oldum..
-Çime ?
-SANA..
-Uyyy dogrumi diyiysin..
-Etcilendun dımı ?
-Heee
-O zaman ben bu lafla iyi kari tavlarum.
Yolcular uçağın yanında otobüsten inmişler.. Bavullarını gösteriyorlar. Bir bakmışlar uçak şirketinin minibüsü yanlarında durmuş. İçinden kaptan pilotla, yardımcı pilot inmişler..
Yolcular fena halde şaşırmışlar.. Nasıl şaşırmasınlar.. Kaptan pilotun elinde bir beyaz baston. Kolunda üç noktalı bant.. yardımcı pilotun elinde bir köpek taşması.. Tasmanın ucunda bir Köpek.. Sağa sola çarparak öyle ilerliyorlar uçağa.. Günlerden bir nisan değil ama, "Saka herhalde" demiş yolcular, doluşmuşlar uçağa..
uçak pistte hızla ilerlemeye başlamış. yolcuların gözleri camda. uçak hızlanmış.. Yolcular endişelenmeye başlamışlar.. uçak daha hızlanmış. Pistin sonu hızla yaklaşmaya başlamış.. uçak iyice hızlanmış.. Bazı yolcular paniklemiş dua etmeye başlamışlar. uçak son hiza ulaşmış. Bu arada pistin sonuna da ulaşmış. 10 metre sonra betonun bitip cimlerin başladığı gören yolcular dehşet içinde çığlığı basmışlar..
Tam o anda da kaptan pilot levyeyi sonuna kadar çekmiş.. uçak tam pist biterken tekerleklerini yerden kesmiş, havalanmış. Kaptan pilot arkasına yaslanmış. Derin bir nefes almış ve yardımcı pilota dönmüş:
"Biliyor musun?" demiş,"Bir gün çığlık atmayacaklar ve hepimiz öleceğiz!...
Ev sahibi kadın Kayseriliye sorar
-Çay mı içersiniz, Kahve mi.
Kayserili ise şu cevabı verir
-Çayı şimdi içelim de, kahveyi yemekten sonra.
Kadinin biri pahali halilar satan bi dükkana girer ve ilk bakista çok begendigi bir iran halisina dogru yönelir. Haliya daha yakindan bakmak üzere yere dogru egildiginde istemeyek sesli bir sekilde gaz kaçirinca çok utanir ve hemen kimse duydumu diye etrafina bakinir.. ve arkasinda duran saticiyi görünce konuyu unutturmak için aceleyle adama :
-"Bu iran halisi kaç para?" diye sorar.
Satici gayet piskin söyle söyler:
-"Valla abla haliya sadece bakmakla osurduguna göre fiyatini duysan sıçarsin....."
Askerler guruplar halinde banyo yapıyolarmış. İriyarı bir asker yıkanırken yüzügünü sabunluğa koymuş sonra unutup yıkanıp çıkmış.
Arkadan ikinci gurup girmiş banyoya, ufak tefek bir askerde yıkanırken iri yari olan askerin yüzüğünü bulur, bakar eder hicbir parmağına olmaz büyük gelir, yüzüğü şeyine geçirir tam uyar.
Daha sonra içtima sırasında iriyari olan asker komutanına banyoda yüzüğümü unuttum der.
Komutanda, "kimin sikinde lan senin yüzüğün! geç yerine çabuk" der,
ufak tefek askerde çıkar ortaya,
"benim sikimde komutanım!!!" diye bağırır.
Memur, patronuna giderek "Zam istiyorum efendim.." demiş,
"Yoksa peşimde koşuşturan üç şirket var
yakında beni bulamayacaksınız, bilesiniz...!"
"Hangi şirketler onlar?" diye sormuş patronu..
"İnanmıyorsanız söyleyeyim efendim.." demiş memur,
"Elektrik şirketi, doğalgaz şirketi ve su şirketi..!"
Karadenizde balık nesli tükenmeye başlayında iki balıkçı kasaplık yapmaya karar verirler. Bir dükkan kiralayıp, bu mesleği bilen birisine dayatıp döşettirirler. Ertesi sabah Bismillah deyip satışa başlayacaklar amma, ikisi de kasaplıktan bihaber." Bu gece el ayak ortalıktan çekilince dükkana gidip birimiz müşteri gibi yapar, öbürü ona hizmet verir,böylece biraz alıştırma yaparak yarına hazırlanırız "derler.
Biri tezgahın arkasına geçer, diğeri kapıdan içeri girer.
- Selamün aleyküm hemşerim. İki şişe CKoka kola rica edeyrum...
Tezgahın arkasındaki sinirlenir.
- Şimdi siçtun bir çuva incire. Sen geç şu tezgahıun ardına, ben sana müşteri nasıl olur göstereyim: Yer değişirler....
- Selamün aleykum kasap efendu.
-Aleyküm selam beykardeşim.
-İki kilo pirzola ile yarım yağlı 3 kilo kuşbaşı dana eti isteyrum
- Hayhay efendum. Boş şişeleri ceturduniz mi ?
Cennete kabul odasının kapısı çalınmış, görevli Melek kapıyı açmış, içeri bir adam girmiş, "Buyrun.." demiş Melek. Adamın "Efendim ben.." demesiyle kaybolması bir olmuş..
Aradan biraz geçmiş, tekrar kapı vurulmuş, Melek kalkıp kapıyı açmış ki aynı adam.. "Esasında şimdi.." demiş ve tekrar kaybolmuş..
Bir iki dakika sonra yine kapı vurulması, yine aynı adam daha ağzını açmadan kaybolunca "Yeter ama.." demiş Melek kızarak, "Kardeşim dalga mı geçiyorsunuz benimle?.."
"İnanın niyetim o değil efendim.." demiş adam giderek uzaklaşan bir sesle, "Aşağıda beni hayata döndürmek için doktorun biri elektroşok yapıyor..!"
İki manken arkadas konusurken biri dedi ki:
-Şu gol kralının gercek gol kralı olduğuna inanmıyorum.
Diğeride sordu:
-Neden?
-Çünkü dün akşam saha sabaha kadar boştu bi kere bile gol atamadı...
bunda koptm gerçekten
Efendim, minik bir koyde, evde kalmis bir kiz yasarmis. Cok yasliymis.. Ve de hala bakire kalmakla fena halde ovunurmus.. Olumun yaklastigini hissedince, muhtara para birakmis..
"Bu para ile bana mezar yaptir. Mezar tasima da "Bakire dogdu, bakire yasadi, bakire oldu" diye yazdir" demis. Bir sure sonra da olmus..
Muhtar para ile cenazeyi kaldirtmis. Mezar tasini da, mermerci Temel"e ismarlamis.. Bir Karadenizli"den beklenmeyecek kadar tembel Temel "Bunca yaziyi yazmak gunler surer" demis icinden.. "Ben bunu ozetlerim.."
Muhtar bir hafta sonra, mezarliga gelmis ve mezar tasini okumus: "Acilmadan geri iade!."
- Hiç içki içtin mi?
- Aman efendim...
- Kumar oynadin mi
- Aman efendim...
- Kadinlarla aran nasildi?
- Aman efendim, ben kim çapkinlik kim.
Cebrail dönüp bagirir:
- Oradan bir çift kanat getirin!
Adam çok sevinir :
- Melek oluyorum, degil mi efendim? der.
Cebrail cevaplar:
- Hayir kaz oluyorsun!
Torun, çiftliginde yasayan 90 yasindaki dedesini ziyarete gitmis, hafta sonu..
Sabah kahvaltida dedesi ona sahanda yumurta yapmis..Adam bakmis tabakta yag ve yumurta disinda bazi seyler var..
-"Dede" demis.. "Bu tabak temiz mi?.."
-"Soguksu bu kadar temizler" demis, dedesi..
-"Otur da kahvaltini yap.."
Ögleyin dedesi mangalda et yaparken, gene bakmis, tabakta siyah lekeler..
Gene sormus..
-"Dede, bu tabagin temiz oldugundan emin misin?.."
-"Soguksu bu kadar temizler" demis, dedesi.. "
İkide birde bana bunu sorup durma.. "
Aksam yemege oturmuslar. Torun tabaga bakmis gene, tam agzini açacakken yutkunmus, susmus.. Yemis yemegini..Gece yarisina dogru, dedesine veda edip yola çikmak isterken, kapinin önünde
uyuklamakta olan köpek dikilmis ayaga..
Yolunu kesmis ve dislerini göstererek hirlamaya baslamis.Torun seslenmis..
-"Dede, köpegin beni birakmiyor.."
Televizyonda futbol maçi seyreden dede, kafasini bile çevirmeden bagirmis:
-"SOĞUKSU .. gel oğlum gel!.."
Temel, üç kişiyi öldürme suçundan mahkemeye çıkmış. Hakimin sorusu üzerine suçunu da kabul etmiş:
- Vurdum onları!
Ardından "hakim bey" demiş:
- Ama avukatımı istiyorum.
- Bu durumda avukatın ne diyecek ki?
- Vallahi, ben de ne diyeceğini merak ettiğim için istiyorum ya!
Fransa'ya yerleşen Temel, ünlü bir şarap üreticisi olmuş ve firmasının adını da "Chateau Tem" koymuş. Ürettiği şaraplar ülkenin en pahalı şarabıymış. Şaraplarını satan yerleri kontrol için lokantanın birine giden Temel ‘Chateau Tem’ şarabı istemiş.
Tadına baktığında şarabın sahte olduğunu söyleyince, garson lokantanın 1. sınıf olduğunu ve şarapların "Chateau Tem" olduğunu iddia etmiş. Temel, tadının farklı olduğunu ve şarabın "Chateau Tem" olmadığı konusunda ısrar edince, lokantanın sahibi gelmiş.
Lokantasında başka şarap bulunmadığını ve ünlü "Chateau Tem" şarabından başka şarap satmadıklarını tekrarlamış. Bunun üzerine Temel, kartvizitini çıkarmış ve adama vermiş.
Karta bakıp da Temel’in, "Chateau Tem" şaraplarının sahibi olduğunu gören lokanta sahibi, mahçup bir şekilde, "Ama efendim ne fark eder sizin bağların hemen 20 metre yanındaki bağdan toplanan üzümden yapılmış şarap. Toprak aynı, üzüm aynı, hava, su aynı, aynı teknoloji, tadının da aynı olması lazım. Hemen sizin yerden sadece ve sadece 20 metrecik uzaklıktaki bağlardan..." deyince,
Temel, "Bak uşağum" demiş, "Akşam eve cidunce karinin tonuni cikar, bi önünün tadina pak, bi de arkasının tadina pak... Arada 2 santimcuk uzaklik vardur ama tatlari çok farklidur..."
Temel bir gun eve cok farkli bir havayla girer.Fadimede bu durum karsısında sasırır...ve temele sorar..
-Temelum neyun varrr ?
Temel gayet rahat bır sekılde cevap verır...
-Asik oldum..
-Çime ?
-SANA..
-Uyyy dogrumi diyiysin..
-Etcilendun dımı ?
-Heee
-O zaman ben bu lafla iyi kari tavlarum.
Yolcular uçağın yanında otobüsten inmişler.. Bavullarını gösteriyorlar. Bir bakmışlar uçak şirketinin minibüsü yanlarında durmuş. İçinden kaptan pilotla, yardımcı pilot inmişler..
Yolcular fena halde şaşırmışlar.. Nasıl şaşırmasınlar.. Kaptan pilotun elinde bir beyaz baston. Kolunda üç noktalı bant.. yardımcı pilotun elinde bir köpek taşması.. Tasmanın ucunda bir Köpek.. Sağa sola çarparak öyle ilerliyorlar uçağa.. Günlerden bir nisan değil ama, "Saka herhalde" demiş yolcular, doluşmuşlar uçağa..
uçak pistte hızla ilerlemeye başlamış. yolcuların gözleri camda. uçak hızlanmış.. Yolcular endişelenmeye başlamışlar.. uçak daha hızlanmış. Pistin sonu hızla yaklaşmaya başlamış.. uçak iyice hızlanmış.. Bazı yolcular paniklemiş dua etmeye başlamışlar. uçak son hiza ulaşmış. Bu arada pistin sonuna da ulaşmış. 10 metre sonra betonun bitip cimlerin başladığı gören yolcular dehşet içinde çığlığı basmışlar..
Tam o anda da kaptan pilot levyeyi sonuna kadar çekmiş.. uçak tam pist biterken tekerleklerini yerden kesmiş, havalanmış. Kaptan pilot arkasına yaslanmış. Derin bir nefes almış ve yardımcı pilota dönmüş:
"Biliyor musun?" demiş,"Bir gün çığlık atmayacaklar ve hepimiz öleceğiz!...
Ev sahibi kadın Kayseriliye sorar
-Çay mı içersiniz, Kahve mi.
Kayserili ise şu cevabı verir
-Çayı şimdi içelim de, kahveyi yemekten sonra.
Kadinin biri pahali halilar satan bi dükkana girer ve ilk bakista çok begendigi bir iran halisina dogru yönelir. Haliya daha yakindan bakmak üzere yere dogru egildiginde istemeyek sesli bir sekilde gaz kaçirinca çok utanir ve hemen kimse duydumu diye etrafina bakinir.. ve arkasinda duran saticiyi görünce konuyu unutturmak için aceleyle adama :
-"Bu iran halisi kaç para?" diye sorar.
Satici gayet piskin söyle söyler:
-"Valla abla haliya sadece bakmakla osurduguna göre fiyatini duysan sıçarsin....."
Askerler guruplar halinde banyo yapıyolarmış. İriyarı bir asker yıkanırken yüzügünü sabunluğa koymuş sonra unutup yıkanıp çıkmış.
Arkadan ikinci gurup girmiş banyoya, ufak tefek bir askerde yıkanırken iri yari olan askerin yüzüğünü bulur, bakar eder hicbir parmağına olmaz büyük gelir, yüzüğü şeyine geçirir tam uyar.
Daha sonra içtima sırasında iriyari olan asker komutanına banyoda yüzüğümü unuttum der.
Komutanda, "kimin sikinde lan senin yüzüğün! geç yerine çabuk" der,
ufak tefek askerde çıkar ortaya,
"benim sikimde komutanım!!!" diye bağırır.
Memur, patronuna giderek "Zam istiyorum efendim.." demiş,
"Yoksa peşimde koşuşturan üç şirket var
yakında beni bulamayacaksınız, bilesiniz...!"
"Hangi şirketler onlar?" diye sormuş patronu..
"İnanmıyorsanız söyleyeyim efendim.." demiş memur,
"Elektrik şirketi, doğalgaz şirketi ve su şirketi..!"
Karadenizde balık nesli tükenmeye başlayında iki balıkçı kasaplık yapmaya karar verirler. Bir dükkan kiralayıp, bu mesleği bilen birisine dayatıp döşettirirler. Ertesi sabah Bismillah deyip satışa başlayacaklar amma, ikisi de kasaplıktan bihaber." Bu gece el ayak ortalıktan çekilince dükkana gidip birimiz müşteri gibi yapar, öbürü ona hizmet verir,böylece biraz alıştırma yaparak yarına hazırlanırız "derler.
Biri tezgahın arkasına geçer, diğeri kapıdan içeri girer.
- Selamün aleyküm hemşerim. İki şişe CKoka kola rica edeyrum...
Tezgahın arkasındaki sinirlenir.
- Şimdi siçtun bir çuva incire. Sen geç şu tezgahıun ardına, ben sana müşteri nasıl olur göstereyim: Yer değişirler....
- Selamün aleykum kasap efendu.
-Aleyküm selam beykardeşim.
-İki kilo pirzola ile yarım yağlı 3 kilo kuşbaşı dana eti isteyrum
- Hayhay efendum. Boş şişeleri ceturduniz mi ?
Cennete kabul odasının kapısı çalınmış, görevli Melek kapıyı açmış, içeri bir adam girmiş, "Buyrun.." demiş Melek. Adamın "Efendim ben.." demesiyle kaybolması bir olmuş..
Aradan biraz geçmiş, tekrar kapı vurulmuş, Melek kalkıp kapıyı açmış ki aynı adam.. "Esasında şimdi.." demiş ve tekrar kaybolmuş..
Bir iki dakika sonra yine kapı vurulması, yine aynı adam daha ağzını açmadan kaybolunca "Yeter ama.." demiş Melek kızarak, "Kardeşim dalga mı geçiyorsunuz benimle?.."
"İnanın niyetim o değil efendim.." demiş adam giderek uzaklaşan bir sesle, "Aşağıda beni hayata döndürmek için doktorun biri elektroşok yapıyor..!"
İki manken arkadas konusurken biri dedi ki:
-Şu gol kralının gercek gol kralı olduğuna inanmıyorum.
Diğeride sordu:
-Neden?
-Çünkü dün akşam saha sabaha kadar boştu bi kere bile gol atamadı...
bunda koptm gerçekten
Efendim, minik bir koyde, evde kalmis bir kiz yasarmis. Cok yasliymis.. Ve de hala bakire kalmakla fena halde ovunurmus.. Olumun yaklastigini hissedince, muhtara para birakmis..
"Bu para ile bana mezar yaptir. Mezar tasima da "Bakire dogdu, bakire yasadi, bakire oldu" diye yazdir" demis. Bir sure sonra da olmus..
Muhtar para ile cenazeyi kaldirtmis. Mezar tasini da, mermerci Temel"e ismarlamis.. Bir Karadenizli"den beklenmeyecek kadar tembel Temel "Bunca yaziyi yazmak gunler surer" demis icinden.. "Ben bunu ozetlerim.."
Muhtar bir hafta sonra, mezarliga gelmis ve mezar tasini okumus: "Acilmadan geri iade!."
