ѕωîммєя
ƒяσѕ¢нмαηη
- Katılım
- 24 Ağu 2006
- Mesajlar
- 8,448
- Reaction score
- 0
- Puanları
- 0
- Yaş
- 34
Terfi
Terfi edecegini ögrenen Fransiz albay, sevinçle eve geldi ve durumu karisina
bildirdi :
- Sevgilim, aybasindan itibaren bir generalle yatacaksin.
Karisi biraz saskin cevap verdi :
- Peki öyle olsun, ama merak ettim, o mu buraya gelecek, yoksa ben mi onun
evine gidecegim?..
afrikada cok geri kalmis bir koye gelen papaz yerlileri egitmeye calisiyormus.
her sabah insanlarin birbirlerine iyi dawranmalrni,iyilik yapmalarini ogutlerken,ogleden sonralarida kabilenin reisine ingilizce ogretmeye calisirmis.
bir gun papaz kabile reisini yanina alip dolasmaya cikmis. bu arada gordukleri seylerin ingilizcelerini soyleyip reisin ingilizcesini gelistirmeye calisiyormus.
bir katanin onunde papaz:'kaya' demis.reisde' kaya' diye tekrar etmis.
bir gole gelmisler papaz"gol" demis reiste "gol" diye tekrar etmis papaz cok sevinmis"afferin"demis.
biraz sonra caliliklarin arasinda oynasan bir cifte rastlamislar papaz utanarak "bisiklete binmek demis".
reis oynasanlara soyle bir bakmis,ve tufegi ile ates ederek her ikisinide oldurmus.papaz saskinlik icinde bagirmis" napiyorsun"?
bunca zamandir sizimedenilestirmek icin ugrasiyorum,insanlara iyi dawranmaniz gerektigni bunun tanrinin istegi oldugunu anlatiyorum "su yaptigin ise bak"
reis parmagi ile olu kadini gostererek" benim bisikletim demis."
Eczaneye giren delikanlı, eczacı hanımı görünce geri dönmeye davrandıysa da;
- Ne istediniz? Sorusu üzerine durmak zorunda kaldi.
- Eczaci beyle görüsecektim.
- Eczanenin sahibi benim. Iki de bayan ortagim var. Ne istediginizi bize söyleyebilirsiniz.
Delikanli, kizarip bozararak:
- Son günlerde bir seyler oldu bana, dedi. Kadinlar beni çok tahrik ediyor. Üç bes kadin bile yetmiyor. Bunun için bana acaba ne verebilirsiniz?
Eczaci hanim:
- Bir dakika, dedi içerdeki arkadaslarimla konusayim. Kisa sure sonra geri dondu ve; size, dedi, ayda sekiz bin frank verebiliriz. Bizim evde kalirsiniz. Yeme icme de bizden.
Bayan öğretmen ilkokulda öğrencilerden birini kaldırıp sorar :
- Bi ağaçta 15 kuş var 6 tanesini vurursam kaç kuş kalır?
- Kalmaz öğetmenim.
- Nası yani?
- E bi kuşu bile vursanız diğerleri kaçar.
- Tamam da ben matematiksel olarak sordum.
- O zaman 9 tane kalır.
- Aferin hem matematiksel olarak cevabın doğru hem de düşünme stilini sevdim.
- Peki öğretmenim ben size bi soru sorabilir miyim?
- Tabi sor.
- Şimdi 3 tane kadın kırmızı ışıkta karşıdan karşıya geçiyorlar, ellerinde de dondurma var. Biri dondurmayı yalıyarak, biri emerek, biri de ısırarak yiyor. Sizce bunlardan hangisi evlidir?
Öğretmen düşünür düşünür bulamaz. Hangisi hangisi derken aradan uzun bi süre geçer. Bakar ki işin içinden çıkamıycak:
- E yalıyarak yiyen evlidir heralde.
- Hayır öğretmenim parmağında yüzük olan evlidir ama stilinizi sevdim.
Asfaltın mavili .bnesi
Adam arabasıyla dağlarda giderken karşısına kırmızı elbiseli biri çıkıp onu durdurmuş ve:
- "Ben dağların kırmızı i.nesiyim çok susadım biraz su verir misin?" demiş, adam suyu verip yola devam etmiş, ormanlık bir yerden geçerken, yeşiller içinde biri çıkıp onu durdurmuş ve:
- "Ben ormanın yeşil i.nesiyim çok acıktım biraz ekmek verir misin?" demiş, adam ona da ekmek verip yola devam etmiş, ovaya varmış ve yolun kenarında duran sarı elbiseli biri onu durdurmuş ve:
- "Ben ovanın sarı i.nesiyim üşüdüm de bana bir hırka verir misin?" demiş, adam ona da hırka verip yola devam etmiş, asfalta çıkmış, giderken mavili biri dur işareti yapınca durmuş ve pencereyi açıp :
- "Söyle bakalım asfaltın mavili i.nesi sen ne istiyorsun"
- "Ehliyet ve ruhsat..."
Adamın biri berber dükkanından kafayı sokar.
_Usta hayırlı işler
_Saol
_Usta ne kadar sıra var ?
Berber müşterilere bakar...
_Hımm 2 saat beklersin.
Saol usta almıyım der ve gider......
Ertesi gün yine aynı sahne usta ne kadar beklerim
Hımm 1,5 saat .
Bu olay bir hafta devam eder usta artık kıllanır rakip berber in adamımıdır nedir.
Çırağına derki.
_Bu akşamda gelirse çıktıktan sonra izle nereye gittiğini öğrenelim
_Tamam ustam
Akşam olunca adam yine gelir
_Usta ne kadar beklerim.
_2 saat
_Tamam saolasın usta.
Der ve adam gider çırakta peşinden yarım saat sonra çırak kan ter içinde gelir
Usta hemen atılır nereye gitti bu adam.
Usta direk Sizin eve der.
Amerikada bir gun bi kiz partiye gitmis. Annesi kizin evlenmeden once bekaretinin bozulmasini istemiyormus bu yuzden kizina kucuklugunden beri bir gun bir erkek senle birlikte olmak isterse, ona "cocugumuzun adi ne olcak diye sor" demis. Her neyse... Partide bi erkek bu kizi gozune kestirmis, yanina gitmis. icmisler icmisler girmisler yataga. erkek tam iliskiye gircekken kiz "cocugumuzun adi ne olcak?" diye sormus. Erkek sinirlenmis, apar topar giyinmis ve cikmis gitmis. Aradan zaman gecmis ve kiz yine bi partiye gitmis. Yine bi erkek bunu gozune kestirmis ve baslamislar muhabbete. Icmisler icmisler kafa guzel olunca gitmisler yataga. Kiz tam "cocugumuzun adi..." derken cocuk saplamis aleti ve iliskiye girmisler. neyse... isleri bitince kiz yorgun ve mayismis bi sekilde sormus adama "cocugumuzun adi ne olcak?" adamda sakince cikarmis prezervatif`i ve kiza; "eger bunun icinden cikmayi basarirsa adi david copperfield olsun" demis.
Fahişe- "Heyy! Seks yapmak ister misin?"
Adam- "Tamam.. Ama karım gibi yaparsan tamam..!"
Fahişe- "Her türlü yaparım karının farkı ne?"
Adam- "Valla benden beş kuruş almaz!.."
Evin küçük oğlu annesine flört'ün ne demek olduğunu sormuş ve anneside ona "Akşam ablanın erkek arkadaşı gelecek onları izle ne olduğunu anlarsın" demiş. Ve akşam kızın erkek arkadaşı gelmiş çocuk ta bunları izlemiş ve sabah olduğunda annesi çocuğa sormuş: “Flörtün nasıl birşey olduğunu öğrendin mi?” diye ve çocukta başlamış anlatmaya: “Ablam ile çocuk ilk başta arabaya girdiler ve ablamın ateşi yükselmiş olacak ki çocuk ablamın kazağının altından elini sokarak ateşini kontrol etti ve sanırım bu sırada ablamın hastalığı onada geçmiş olacak ki çocukta kazağını çıkarttı ve tam o sırada çocuğun önünde bir yılan çıktı. Ablam bu yılanı öldürmek için hemen ısırmaya başladı ve uzun bir uğraştan sonra yılanı öldürdü. Aman tanrım sonra birde baktım ki yılan tekrar dirilmez mi? Bunun üzerine ablam tekrar öldürmek için harekete geçti ve yılanın üzerine oturdu ve yılanı boğmaya uğraştı ve uzun bir uğraştan sonra kesinlikle yılanı öldürdü. Öldürdü diyorum çünkü ablamın arkadaşı yılanın derisini soydu ve çöpe attı.
Adamın biri 5 katlı bi binaya girmiş. Asansöre binmiş tam o anda asansöre birde kız binmiş.Adam 1. katta stopa basmış ve kızla sex yapmış sonra;
-Alahım şeytana uydum affet beni. demiş.
Derken adam 2. 3. 4. kattada kızla sex yapmış ve;
-Alahım şeytana uydum affet beni. demiş.
Tam 5. katta sex yaptıktan sonra gene;
-Alahım şeytana uydum affet beni demiş.
Bi anda yukarıdan şeytan belirmiş ve;
-Ulan o....çocuğu kızı becerip becerip benim üstüme atma s ikerim seni. demiş
Kadın kocasına sorar:
- Bana uzun zamandır iltifat etmiyorsun. Bunun nedenini öğrenebilir miyim?
- Çamaşır makinesi kadar g.tün var neyine iltifat ediyim.
Doğal olarak kadın çok sinirlenir ve bozulur bu cevaba, hiç konuşmadan arkasını dönüp gider. Aradan birkaç gün geçtikten sonra adamın cinsel arzuları kabarır. Karısına manalı manalı:
- Şöyle gelip yanıma otursana...
- Valahi kusura bakma ufacık parça için koskoca makineyi çalıştıramam. Sen onu elde de çitileyebilirsin.
Bir gazeteci yazar Ülkelerdeki eşlerin sex hayatları hakkında araştırma yapıyormuş.Bu nedenle gazetesinin aracılığı ile Fransız,Alman,İngiliz ve Türk olarak'da temel i çağırmış
Ve deneklere hep aynı soruyu sormuş
"sex hayatınız nasıl karınızı zevkten çıldırtmak için ne yaparsınız"
Fransız
"ön sevişmeye çok önem veririm , Fransız öpücüğünün karşısında hiç bir kadın dayanamaz , Daha sonuna gelmeden karım zevkten çıldırır demiş
Alman
Bİz önce içki alırız .Zaten içki içince baya bir kıvama geliyorlar.Sonra hemen sevişmeye geçeriz daha sonuna gelmeden "yapma!! , yapmaa!!" diye çıldırır .
İngiliz
Bizde her türlü şey var , Fransızlarla almanların karışımını uyguluyoruz.Karılarımız havalara uçuyo çıldırıyolar.
Temel
-Biz öyle fazla yöntem kullanmayız .Sırtını yere getirdikmi tamamdır bu iş
Gazeteci sorar.
-"o anda mı çıldırıyo"
Temel
-yok hayır.İşim bittikten sonra penisimi Yatak odasının perdelerine silince benimki çıldırıyo.
Yaf bu fıkra bana göre erotik değil ama nereye yazacağımı bulamadım
Ormanlarin krali aslan senelik izine cikacakti. Yerine bir vekil ariyordu. Sonunda hizli ve cevik oldugu icin tavsani secti. Tavsani cagirdi,
"Ben senelik izine cikiyorum, yoklugumda kralliga sen vekalet edeceksin" dedi.
Ve orman sakinlerine bunu duyurmak icin bir toplanti yaparak izine ayrildi. Ertesi gun tavsan havali havali ormani teftise cikti. Biraz ileride tilkiyi egilmis dereden su icerken gordu.
Sessizce yaklasip arkasina bir parmak atti. Tilki ofke ile donup kufur edecekti ki
avsani gorup sustu. Tavsan yoluna devam etti.
Bir sure sonra sirtlani bir lesi yemeye hazirlanirken gordu. Arkasindan sessizce yaklasarak parmak atti. Sirtlan "anani si..." diyerek dondu, tavsani gorunce sustu.
Tavsan yoluna devam etti. Biraz ileride disisi ile sekse hazir fili
gordu. Usulca yaklasti zipladi, file bir parmak atti. Fil "agzina si..."
diyerek dondu, tam bu densizi ezmek uzere iken tavsani gordu ve vazgecti.
Tavsan yoluna devam etti. Az ileride ayiyi agactaki armutlara uzanirken
gordu. Sessizce yaklasti, ayiya da bir parmak atti.
Ayi "anani avradini ..." diyerek geriye dondu. Tavsani once bir guzel becerdi sonra da agziniburnunu kirdi. Tavsan perisan bir halde oradan uzaklasirken soylendi
A...NA KODUGUMUN AYISI, HiCBiR TOPLANTIYA KATILMAZ Ki ZATEN !!!..
Dişi Tilki sabah erkenden yavrularını ininde bırakıp avlanmaya gitmiş.Tilki inden çıktıktan sonra Tavşan hemen ine girip , Tilkinin yavrularına
"şijin ananızı fi..cem" demiş.
Yavrular bir o tarafa bir bu tarafa kaçışmışlar.Tavşanda inden çıkmış gitmiş
2.Gün yine aynı şey olmuş derken 3.gün ,4.gün her sabah aynı şey oluyormuş.
yavrular en sonunda annelerine
"anne her sabah sen gittikten sonra uzun kulaklı,dişlek bir yaratık gelip, seni ..keceğini söylüyor demişler.
Ertesi gün Tilki yine ininden çıkmış ,köşede bir yere saklanmış.Tavşan her sabahki gibi Tilkinin gittiğini düşünüp dalmış içeriye tam "şijin ananızı fi.." derken Tilki girmiş içeriye.Tavşan Tilkiyi görünce başlamış kaçmaya.Tavşan önde Tilki arkada ormanda kovalamaca başlamış.Tavşan boş bir ağaç kütüğünden girmiş diğer taraftan çıkmış.Tilkide peşinden.Ama kütük tilkiye küçük gelmiş ve başı içeri girdikten sonra poposu dışarda kalmış ve sıkışmış.Bunun üzerine tavşan geri dönüp Tilkinin G..tüne bakarak, Dişlek dişlek
"Aşlında janım hiş şekmiyo ama şocuklara söz verdim"
üç tane damat balayında aynı oteldeler.gerdek gecesi lobide tanısırlar.
en genc olan 20 li yaşlarda ortanca 30 lu ve digeride 70 lik bi dede.
aralarında konusurken bu gece en fazla kac kere yapacıklarına dair bi laf cıkar.
ve sonra odalarına giderken herkes gece kac kere yaparsa sabah lobiye geldiginde o kadar gunaydın diyecek diye söz keserler....sabah olur en genc olan lobiye girer daha kimseler yok... genede 6 kere günaydın der....sonra ortanca olan girer 4 kere günaydın gunaydın der.birazdan da ihtiyar dede gelir ve şöyle der.SELAMUN ALEYKÜM GENÇLER..
adam dotora gelir
-doktorcum hep s..kişte çocuğum oluyor bana bir çare der.Doktor
-prezarvatif tak evladım der.Ertesi gün adam gelir.Doktor ne oldu der.adam
-sağ t..şşak tazyik sol t..şşak tazyik prezarvatif gümm der.Doktor o zaman iki tane üst üste tak der.ertesi gün adam yine gelir doktor ne oldu der.adam
--sağ t..şşak tazyik sol t..şşak tazyik prezarvatif gümm der.Doktor o zaman üç tane tak der.adam ertesi gün yine gelir doktor ne oldu der.adam
-sağ t..şşak tazyik prezarvatif tazyik sol t..şşak gümm der
KARLI İŞ
Adam arkadasinin latex-kauçuk ürünler yapan fabrikasini geziyordu...
Bir ara bir otomatik makinanin basina geldi ve makinadan su seslerin geldigini duydu ;
- Pisssst ....PAT !.....pissst ..PAT !.....pissst....PAT !..........
Merak edip sordu bu makinanin ne yaptigini ve neden bu seslerin geldigini..
Arkadasi cevapladi :
- Bu makina biberon emzigi yapiyor...pisst sesi kaliba gelen latexin sisirilip emzik formu aldigini , pat seside ucuna açilan deligin sesini belirtir...
Geziye devam edip baska bir makinanin basina geldiler. Bu makinadan da benzeri sesler geliyordu ama siralamalari farkliydi ;
- Pisssst...Pisssst...Pissssst....Pisssst ...PAT !.....
Adam gene meraklanip sordu ;
- Peki bu ne makinasi ?
- Bu bir preservatif makinasidir..
- Ama neden 4 Pisst tan sonra 1 PAT sesi geliyor...
Arkadasi yanitladi ;
- Her 4 preservatiften sonra 1 tanesinin ucunu deliyoruz da ondan..
Adam saskinlikla ve biraz da kizarak sordu..
- Ama neden..? Bu yaptiginiz hiç hos degil..
Arkadasi cevap verdi..
- Öyle ama..o zaman da emzik isi fazla para getirmiyor...!!
BALIK
Adam balık tutuyor. Bir elinde olta öbür eli ise bir taşı tutmuş vaziyette havada. Kadın yanına yaklaşıyor ve soruyor.
- Oltayı anladımda bu taşı neden böyle tutuyorsunuz.
Adam:
- Bir şartla söylerim diyor. !!!!
- Nedir?
- Benimle yatarsan !!!
Sartı duyan kadın kızıp gidiyor ama merakını yenemiyor tekrar dönüp geliyor. Peki diyor şartını yerine getirelim ondan sonra söyle bu taşı neden böyle tutuyorsun. Sart yerine geldikten sonra adam taşı neden öyle havada tuttuğunu açıklıyor.
- Bu oltaya sabahtan beri hiç balık vurmadı. Ama sen bu taşa düşen üçüncü kadınsın
Tekrar!
18 yaşındaki kız, annesine iki aydır adet görmediğini söyler. Annesi, çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider. Sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir. Anne çıldırmıştır, bağırır çağırır ve “bunu yapan hangi domuz, bilmek istiyorum” der. Kız telefon açar ve yarım saat içinde bir Ferrari evin önünde durur, içinden hafif kirlaşmış saçları ve çok pahalı bir elbisenin içinde manyak yakışıklı bi adam iner ve kapıdan içeri girer. Anne baba ve kızla beraber otururlar. Herif, “kızınız durumu anlattı” der, “kişisel durumumdan dolayı kızınızla evlenemem”, “ancak tüm sorumluluğu üzerime alıyorum.” “Eğer bir
kız çocuğu doğarsa annesine bir ev, bir yazlık villa ve 1 milyon dolarlık bir banka hesabı, eğğr bir erkek çocuk olursa birkaç fabrika ve bir milyon dolarlık bir hesap, eğer ikiz doğarsa her ikisine de 500 bin dolarlık hesap ve bir fabrika vereceğim”, der.yakışıklı
“Ancak düşük olursa....”
O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça adamın omuzuna koyar ve “o zaman tekrar s....sin evladım”
der.
Kumsalda gezintiye çıkan sivil bir polis, az ilerde 4-5 yaşlarında bir çocuğun kumlarla oynadığını görür. Sevgiyle çocuğun yanına sokularak:
- Burada ne yapıyorsun çocuğum?
- Polis yapıyoyum amca..
Ufaklığın cevabı polisin ilgisini çekmiştir:
- Öyle miiii... Nasıl yapıyorsun anlatsana bana da..
- Kum koyuyoyum, su koyuyoyum, b.k koyuyoyum polis oluyoy.
Bizim polis öfkesine hakim olamaz ve --çaat-- tokatı yapıştırır.
Ertesi gün yine oradan geçerken ufaklığı görür:
- Ne yapıyorsun sen bakiim?
Çocuk biraz çekinerek:
- Polis yapıyoyum amca.
- Nasıl yapıyorsun bakiim.
Kum koyuyoyum, su koyuyoyum, b.k koyuyoyum polis oluyoy.
Polis yine öfkelenir ve --çaat şaakk-- çocuğa vurur.
Sonraki güm yine oradadır. Çocuğu görür ve yanına giderek
- Sen naapıyorsun burada!!
- ASKEY yapıyoyum amca.
Polis ufaklığın akıllandığını düşünerek sorar
- Anlat bakiim nasıl yapıyorsun?
- Kum koyuyoyum, su koyuyoyum askey oluyoy amca.
Polis sorar
- B.k koymuyor musun?
- Yok amca.. O zaman polis oluyoy
Temel sabah uçağı ile Paris'e gidiyor. İslerini tamamlayıp aksam uçağı ile İstanbul’a dönecek. Aksilik uçağı kaçırır. Saat 23.30 de lüks bir otelin yolunu tutar. Odasına çıkıp uyur. Sabah yedide resepsiyona gidip hesabini sorar. Eline bir fatura uzatırlar Temel şaşırır:
“Ula bir basımızı koyduk ve kalktık 400 dolar olur mu? Der. Resepsiyon memuru:”
“Ama efendim hizmetlerimiz var. Temel faturaya bakar T.K.P: 100$”
“T.K.P ne?”
“Tenis kortlarını kullanma parası”
“Ben kullanmadım ki”
“Kullansaydınız efendim 6 tane kortumuz var.”
“H.K.P: 150$ Bu ne?”
“Havuzu kullanma parası”
“Kullanmadım ki”
“Kullansaydınız 3 tane havuzumuz var. 2 tanesi olimpik.” Temel çok sinirlenir ve hemen bir kalem ister. Faturanın altına aynen sunu yazar. T.B.P: 500$. Ve resepsiyon memuruna uzatır:
“Ver bakalım 100$ sizin de bana 500$ borcunuz vardır.” Resepsiyon memuru şaşırır:
“T.B.P ne oluyor?”
“Temel’i becerme parası!”
“Aman efendim olur mu öyle şey estağfurullah” der resepsiyon memuru. Temel cevap verir:
“Kardeşim göt buradaydı becerseydiniz bütün gece”
Bu da benden.Bilmem daha önce duydunuz mu veya forumda yayınladı mı ama...
Adamin biri evlenmeye karar vermiş ama yaşı 75. Kız da 22. Çocukları,
torunları evlenmesin diye adamı ikna etmeye çalışmışlar;"Babacım bak
yaşın ilerledi. Kalbin dayanmaz." diye. Ama adamı ikna ne mümkün. Kimseyi dinlememiş. Kızla evlenmisler.Gerdek gecesi olmuş, sabah olmuş, derken saat öğleni bulmuş, yeni evlilerden hala ses seda çıkmıyormuş. Aradan birkaç saat geçtikten sonra kapi acilmis ve kız bitkin bir vaziyette dışarıya çıkmıs. Yaşlı adamın oğlu hemen koşmuş ve endişe ile sormuş :
"Neler oldu? Babam iyi mi?" Kız :
"Evet çok iyi idi" demiş. "Ben yoruldum da. biraz mola verdik..." diye ilave etmiş. Çocuk :
"allah allah!.75 yaşında bir adam, nasıl oluyor da bu kadar aktif olabiliyor?" Kız :
"Yok canım " demiş "Aktif degil, adam bunak. Yapıyor unutuyor, yapıyor unutuyor...
Oturan Boğa Akıllandı
Kizilderililerin genç reisi 18 yasina geldiginde cani kadin ister.
Kabilenin büyücüsüne gider, der ki:
- "Oturan Boga kadin ister." Büyücü:
- "Oturan Boga ormana gitsin, üzerinde delik olan bir agaç gövdesi bulsun ve onun üstünde egitim yapsin, hazir olunca gelsin. 15 gün sonra reis geri gelir.
Der ki:
- "Oturan Boga hazir." Büyücü de kabiledeki en güzel kizi ona verir. Reis alir kizi çadira girer.
- "90 derece egil" der. Kiz egilince, kiza bir tekme vurur. Kiz çiglik atarak bunu niçin yaptigini sorar.
Reis söyle cevap verir:
- "Oturan Boga akillandi, önce yaban arilarini kontrol!"
Temel askerligini yunan sinirinda yapiyormus.
Temel'in cani cok sikiliyormus.
Yunan'a bir islik calmis elleriyle "Havaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik calmis elleriyle "Karaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis "Denizci misin?" anlaminda yuzme isareti yapmis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis. El haraketi yaparak "Topcu musun?" demis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis "Gozcu musun?" anlaminda durbun isareti yapmis, yunan aldirmamis.
Nöbetler degismis sira yine Temel'le Yunan'a gelmis.
Yunan'a hadi sinira git demisler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli turk askeri var, bana hava kararinca yuzerek gelip sana bir koyacam gozlerin firlayacak diyor.."
Temel Amerikaya gelir ucaktan iner passaport olayi filan falan immigration office alirlar bunu Memur sorar
- What's your name Sir?
-Temel
-Surname?
-Kaya
-Sex?
Temel gayet sakin cevaplar
- 3 times a week
Memur sasirir ve olayi toparlamaya calisir...
- Sir you understood me wrong..I mean male? or female?
Temel yine hic beklemden cevaplar
- Doesn't matter
Sabahtan beri nefes almadan çalışan işadamı, saatin akşamın sekizi
olduğunu fark edince, o gün kendisi gibi yoğun çalışan sekreterine bir
öneride bulunmuş.
Haydi birlikte yemeğe gidelim. Gitmişler, adam yemekte sormuş
Dans etmeye gidelim mi?
Olur, demiş sekreteri. Birlikte diskoteğe gitmişler.
Sonra evine gitmişler. Bir güzel sevişmişler. Sonra evine gelmiş adam.
Arabasını park etmiş garaja. Cebinden bir parça tebeşir çıkarmış.
Elbisesine irili ufaklı çizikler atmış. Eve girdiğinde kendisini salonda
bekleyen karısı sormuş.
Neredeydin?
Adam istifini bozmadan
Hiiç!.. Sekreterimle yemege gittik, sonra dansa, sonra da onun evine.
Birkaç saat sevistik.
Yalancı!.. diye bağırmış kadın kadın; Üzerindeki tebeşirlerden belli
ki, O serseri arkadaşlarınla buluşup yine bilardo oynamaya gittin değil mi?
Köylü, karısı ile, yetiştirdiği sebzeleri arabasına yüklemiş satmaya götürüyordu.Yola çıkmışlar.Çok geçmeden kadın
-Aliiiii.Hele bi yol öpsene beni.
Adam, arabayı durdurmuş öpmüş karısını ve tekrar yola devam etmişler.
Az sonra kadın : -Aliiiii.Birde şu yanağımdan öp gayri. Araba yine durmuş, yine öpücük ve yola devam.
Derken yine kadın :
-Aliiiiii.Birazda şu bacağımı okşasan ya.... Adam "ya sabır" çekerek bir daha durdurmuş arabayı.Bacağını okşamış karısının ve araba tekrar giderken kadın :
-Aliiiii.Öteki bacağımıda, deyince kocası gürlemiş:
-Galk len badlıcanların üzerinden. domateslerin olduğu yere otur
bitti sizler için hazırladım hepsini
Terfi edecegini ögrenen Fransiz albay, sevinçle eve geldi ve durumu karisina
bildirdi :
- Sevgilim, aybasindan itibaren bir generalle yatacaksin.
Karisi biraz saskin cevap verdi :
- Peki öyle olsun, ama merak ettim, o mu buraya gelecek, yoksa ben mi onun
evine gidecegim?..
afrikada cok geri kalmis bir koye gelen papaz yerlileri egitmeye calisiyormus.
her sabah insanlarin birbirlerine iyi dawranmalrni,iyilik yapmalarini ogutlerken,ogleden sonralarida kabilenin reisine ingilizce ogretmeye calisirmis.
bir gun papaz kabile reisini yanina alip dolasmaya cikmis. bu arada gordukleri seylerin ingilizcelerini soyleyip reisin ingilizcesini gelistirmeye calisiyormus.
bir katanin onunde papaz:'kaya' demis.reisde' kaya' diye tekrar etmis.
bir gole gelmisler papaz"gol" demis reiste "gol" diye tekrar etmis papaz cok sevinmis"afferin"demis.
biraz sonra caliliklarin arasinda oynasan bir cifte rastlamislar papaz utanarak "bisiklete binmek demis".
reis oynasanlara soyle bir bakmis,ve tufegi ile ates ederek her ikisinide oldurmus.papaz saskinlik icinde bagirmis" napiyorsun"?
bunca zamandir sizimedenilestirmek icin ugrasiyorum,insanlara iyi dawranmaniz gerektigni bunun tanrinin istegi oldugunu anlatiyorum "su yaptigin ise bak"
reis parmagi ile olu kadini gostererek" benim bisikletim demis."
Eczaneye giren delikanlı, eczacı hanımı görünce geri dönmeye davrandıysa da;
- Ne istediniz? Sorusu üzerine durmak zorunda kaldi.
- Eczaci beyle görüsecektim.
- Eczanenin sahibi benim. Iki de bayan ortagim var. Ne istediginizi bize söyleyebilirsiniz.
Delikanli, kizarip bozararak:
- Son günlerde bir seyler oldu bana, dedi. Kadinlar beni çok tahrik ediyor. Üç bes kadin bile yetmiyor. Bunun için bana acaba ne verebilirsiniz?
Eczaci hanim:
- Bir dakika, dedi içerdeki arkadaslarimla konusayim. Kisa sure sonra geri dondu ve; size, dedi, ayda sekiz bin frank verebiliriz. Bizim evde kalirsiniz. Yeme icme de bizden.
Bayan öğretmen ilkokulda öğrencilerden birini kaldırıp sorar :
- Bi ağaçta 15 kuş var 6 tanesini vurursam kaç kuş kalır?
- Kalmaz öğetmenim.
- Nası yani?
- E bi kuşu bile vursanız diğerleri kaçar.
- Tamam da ben matematiksel olarak sordum.
- O zaman 9 tane kalır.
- Aferin hem matematiksel olarak cevabın doğru hem de düşünme stilini sevdim.
- Peki öğretmenim ben size bi soru sorabilir miyim?
- Tabi sor.
- Şimdi 3 tane kadın kırmızı ışıkta karşıdan karşıya geçiyorlar, ellerinde de dondurma var. Biri dondurmayı yalıyarak, biri emerek, biri de ısırarak yiyor. Sizce bunlardan hangisi evlidir?
Öğretmen düşünür düşünür bulamaz. Hangisi hangisi derken aradan uzun bi süre geçer. Bakar ki işin içinden çıkamıycak:
- E yalıyarak yiyen evlidir heralde.
- Hayır öğretmenim parmağında yüzük olan evlidir ama stilinizi sevdim.
Asfaltın mavili .bnesi
Adam arabasıyla dağlarda giderken karşısına kırmızı elbiseli biri çıkıp onu durdurmuş ve:
- "Ben dağların kırmızı i.nesiyim çok susadım biraz su verir misin?" demiş, adam suyu verip yola devam etmiş, ormanlık bir yerden geçerken, yeşiller içinde biri çıkıp onu durdurmuş ve:
- "Ben ormanın yeşil i.nesiyim çok acıktım biraz ekmek verir misin?" demiş, adam ona da ekmek verip yola devam etmiş, ovaya varmış ve yolun kenarında duran sarı elbiseli biri onu durdurmuş ve:
- "Ben ovanın sarı i.nesiyim üşüdüm de bana bir hırka verir misin?" demiş, adam ona da hırka verip yola devam etmiş, asfalta çıkmış, giderken mavili biri dur işareti yapınca durmuş ve pencereyi açıp :
- "Söyle bakalım asfaltın mavili i.nesi sen ne istiyorsun"
- "Ehliyet ve ruhsat..."
Adamın biri berber dükkanından kafayı sokar.
_Usta hayırlı işler
_Saol
_Usta ne kadar sıra var ?
Berber müşterilere bakar...
_Hımm 2 saat beklersin.
Saol usta almıyım der ve gider......
Ertesi gün yine aynı sahne usta ne kadar beklerim
Hımm 1,5 saat .
Bu olay bir hafta devam eder usta artık kıllanır rakip berber in adamımıdır nedir.
Çırağına derki.
_Bu akşamda gelirse çıktıktan sonra izle nereye gittiğini öğrenelim
_Tamam ustam
Akşam olunca adam yine gelir
_Usta ne kadar beklerim.
_2 saat
_Tamam saolasın usta.
Der ve adam gider çırakta peşinden yarım saat sonra çırak kan ter içinde gelir
Usta hemen atılır nereye gitti bu adam.
Usta direk Sizin eve der.
Amerikada bir gun bi kiz partiye gitmis. Annesi kizin evlenmeden once bekaretinin bozulmasini istemiyormus bu yuzden kizina kucuklugunden beri bir gun bir erkek senle birlikte olmak isterse, ona "cocugumuzun adi ne olcak diye sor" demis. Her neyse... Partide bi erkek bu kizi gozune kestirmis, yanina gitmis. icmisler icmisler girmisler yataga. erkek tam iliskiye gircekken kiz "cocugumuzun adi ne olcak?" diye sormus. Erkek sinirlenmis, apar topar giyinmis ve cikmis gitmis. Aradan zaman gecmis ve kiz yine bi partiye gitmis. Yine bi erkek bunu gozune kestirmis ve baslamislar muhabbete. Icmisler icmisler kafa guzel olunca gitmisler yataga. Kiz tam "cocugumuzun adi..." derken cocuk saplamis aleti ve iliskiye girmisler. neyse... isleri bitince kiz yorgun ve mayismis bi sekilde sormus adama "cocugumuzun adi ne olcak?" adamda sakince cikarmis prezervatif`i ve kiza; "eger bunun icinden cikmayi basarirsa adi david copperfield olsun" demis.
Fahişe- "Heyy! Seks yapmak ister misin?"
Adam- "Tamam.. Ama karım gibi yaparsan tamam..!"
Fahişe- "Her türlü yaparım karının farkı ne?"
Adam- "Valla benden beş kuruş almaz!.."
Evin küçük oğlu annesine flört'ün ne demek olduğunu sormuş ve anneside ona "Akşam ablanın erkek arkadaşı gelecek onları izle ne olduğunu anlarsın" demiş. Ve akşam kızın erkek arkadaşı gelmiş çocuk ta bunları izlemiş ve sabah olduğunda annesi çocuğa sormuş: “Flörtün nasıl birşey olduğunu öğrendin mi?” diye ve çocukta başlamış anlatmaya: “Ablam ile çocuk ilk başta arabaya girdiler ve ablamın ateşi yükselmiş olacak ki çocuk ablamın kazağının altından elini sokarak ateşini kontrol etti ve sanırım bu sırada ablamın hastalığı onada geçmiş olacak ki çocukta kazağını çıkarttı ve tam o sırada çocuğun önünde bir yılan çıktı. Ablam bu yılanı öldürmek için hemen ısırmaya başladı ve uzun bir uğraştan sonra yılanı öldürdü. Aman tanrım sonra birde baktım ki yılan tekrar dirilmez mi? Bunun üzerine ablam tekrar öldürmek için harekete geçti ve yılanın üzerine oturdu ve yılanı boğmaya uğraştı ve uzun bir uğraştan sonra kesinlikle yılanı öldürdü. Öldürdü diyorum çünkü ablamın arkadaşı yılanın derisini soydu ve çöpe attı.
Adamın biri 5 katlı bi binaya girmiş. Asansöre binmiş tam o anda asansöre birde kız binmiş.Adam 1. katta stopa basmış ve kızla sex yapmış sonra;
-Alahım şeytana uydum affet beni. demiş.
Derken adam 2. 3. 4. kattada kızla sex yapmış ve;
-Alahım şeytana uydum affet beni. demiş.
Tam 5. katta sex yaptıktan sonra gene;
-Alahım şeytana uydum affet beni demiş.
Bi anda yukarıdan şeytan belirmiş ve;
-Ulan o....çocuğu kızı becerip becerip benim üstüme atma s ikerim seni. demiş
Kadın kocasına sorar:
- Bana uzun zamandır iltifat etmiyorsun. Bunun nedenini öğrenebilir miyim?
- Çamaşır makinesi kadar g.tün var neyine iltifat ediyim.
Doğal olarak kadın çok sinirlenir ve bozulur bu cevaba, hiç konuşmadan arkasını dönüp gider. Aradan birkaç gün geçtikten sonra adamın cinsel arzuları kabarır. Karısına manalı manalı:
- Şöyle gelip yanıma otursana...
- Valahi kusura bakma ufacık parça için koskoca makineyi çalıştıramam. Sen onu elde de çitileyebilirsin.
Bir gazeteci yazar Ülkelerdeki eşlerin sex hayatları hakkında araştırma yapıyormuş.Bu nedenle gazetesinin aracılığı ile Fransız,Alman,İngiliz ve Türk olarak'da temel i çağırmış
Ve deneklere hep aynı soruyu sormuş
"sex hayatınız nasıl karınızı zevkten çıldırtmak için ne yaparsınız"
Fransız
"ön sevişmeye çok önem veririm , Fransız öpücüğünün karşısında hiç bir kadın dayanamaz , Daha sonuna gelmeden karım zevkten çıldırır demiş
Alman
Bİz önce içki alırız .Zaten içki içince baya bir kıvama geliyorlar.Sonra hemen sevişmeye geçeriz daha sonuna gelmeden "yapma!! , yapmaa!!" diye çıldırır .
İngiliz
Bizde her türlü şey var , Fransızlarla almanların karışımını uyguluyoruz.Karılarımız havalara uçuyo çıldırıyolar.
Temel
-Biz öyle fazla yöntem kullanmayız .Sırtını yere getirdikmi tamamdır bu iş
Gazeteci sorar.
-"o anda mı çıldırıyo"
Temel
-yok hayır.İşim bittikten sonra penisimi Yatak odasının perdelerine silince benimki çıldırıyo.
Yaf bu fıkra bana göre erotik değil ama nereye yazacağımı bulamadım
Ormanlarin krali aslan senelik izine cikacakti. Yerine bir vekil ariyordu. Sonunda hizli ve cevik oldugu icin tavsani secti. Tavsani cagirdi,
"Ben senelik izine cikiyorum, yoklugumda kralliga sen vekalet edeceksin" dedi.
Ve orman sakinlerine bunu duyurmak icin bir toplanti yaparak izine ayrildi. Ertesi gun tavsan havali havali ormani teftise cikti. Biraz ileride tilkiyi egilmis dereden su icerken gordu.
Sessizce yaklasip arkasina bir parmak atti. Tilki ofke ile donup kufur edecekti ki
avsani gorup sustu. Tavsan yoluna devam etti.
Bir sure sonra sirtlani bir lesi yemeye hazirlanirken gordu. Arkasindan sessizce yaklasarak parmak atti. Sirtlan "anani si..." diyerek dondu, tavsani gorunce sustu.
Tavsan yoluna devam etti. Biraz ileride disisi ile sekse hazir fili
gordu. Usulca yaklasti zipladi, file bir parmak atti. Fil "agzina si..."
diyerek dondu, tam bu densizi ezmek uzere iken tavsani gordu ve vazgecti.
Tavsan yoluna devam etti. Az ileride ayiyi agactaki armutlara uzanirken
gordu. Sessizce yaklasti, ayiya da bir parmak atti.
Ayi "anani avradini ..." diyerek geriye dondu. Tavsani once bir guzel becerdi sonra da agziniburnunu kirdi. Tavsan perisan bir halde oradan uzaklasirken soylendi
A...NA KODUGUMUN AYISI, HiCBiR TOPLANTIYA KATILMAZ Ki ZATEN !!!..
Dişi Tilki sabah erkenden yavrularını ininde bırakıp avlanmaya gitmiş.Tilki inden çıktıktan sonra Tavşan hemen ine girip , Tilkinin yavrularına
"şijin ananızı fi..cem" demiş.
Yavrular bir o tarafa bir bu tarafa kaçışmışlar.Tavşanda inden çıkmış gitmiş
2.Gün yine aynı şey olmuş derken 3.gün ,4.gün her sabah aynı şey oluyormuş.
yavrular en sonunda annelerine
"anne her sabah sen gittikten sonra uzun kulaklı,dişlek bir yaratık gelip, seni ..keceğini söylüyor demişler.
Ertesi gün Tilki yine ininden çıkmış ,köşede bir yere saklanmış.Tavşan her sabahki gibi Tilkinin gittiğini düşünüp dalmış içeriye tam "şijin ananızı fi.." derken Tilki girmiş içeriye.Tavşan Tilkiyi görünce başlamış kaçmaya.Tavşan önde Tilki arkada ormanda kovalamaca başlamış.Tavşan boş bir ağaç kütüğünden girmiş diğer taraftan çıkmış.Tilkide peşinden.Ama kütük tilkiye küçük gelmiş ve başı içeri girdikten sonra poposu dışarda kalmış ve sıkışmış.Bunun üzerine tavşan geri dönüp Tilkinin G..tüne bakarak, Dişlek dişlek
"Aşlında janım hiş şekmiyo ama şocuklara söz verdim"
üç tane damat balayında aynı oteldeler.gerdek gecesi lobide tanısırlar.
en genc olan 20 li yaşlarda ortanca 30 lu ve digeride 70 lik bi dede.
aralarında konusurken bu gece en fazla kac kere yapacıklarına dair bi laf cıkar.
ve sonra odalarına giderken herkes gece kac kere yaparsa sabah lobiye geldiginde o kadar gunaydın diyecek diye söz keserler....sabah olur en genc olan lobiye girer daha kimseler yok... genede 6 kere günaydın der....sonra ortanca olan girer 4 kere günaydın gunaydın der.birazdan da ihtiyar dede gelir ve şöyle der.SELAMUN ALEYKÜM GENÇLER..
adam dotora gelir
-doktorcum hep s..kişte çocuğum oluyor bana bir çare der.Doktor
-prezarvatif tak evladım der.Ertesi gün adam gelir.Doktor ne oldu der.adam
-sağ t..şşak tazyik sol t..şşak tazyik prezarvatif gümm der.Doktor o zaman iki tane üst üste tak der.ertesi gün adam yine gelir doktor ne oldu der.adam
--sağ t..şşak tazyik sol t..şşak tazyik prezarvatif gümm der.Doktor o zaman üç tane tak der.adam ertesi gün yine gelir doktor ne oldu der.adam
-sağ t..şşak tazyik prezarvatif tazyik sol t..şşak gümm der
KARLI İŞ
Adam arkadasinin latex-kauçuk ürünler yapan fabrikasini geziyordu...
Bir ara bir otomatik makinanin basina geldi ve makinadan su seslerin geldigini duydu ;
- Pisssst ....PAT !.....pissst ..PAT !.....pissst....PAT !..........
Merak edip sordu bu makinanin ne yaptigini ve neden bu seslerin geldigini..
Arkadasi cevapladi :
- Bu makina biberon emzigi yapiyor...pisst sesi kaliba gelen latexin sisirilip emzik formu aldigini , pat seside ucuna açilan deligin sesini belirtir...
Geziye devam edip baska bir makinanin basina geldiler. Bu makinadan da benzeri sesler geliyordu ama siralamalari farkliydi ;
- Pisssst...Pisssst...Pissssst....Pisssst ...PAT !.....
Adam gene meraklanip sordu ;
- Peki bu ne makinasi ?
- Bu bir preservatif makinasidir..
- Ama neden 4 Pisst tan sonra 1 PAT sesi geliyor...
Arkadasi yanitladi ;
- Her 4 preservatiften sonra 1 tanesinin ucunu deliyoruz da ondan..
Adam saskinlikla ve biraz da kizarak sordu..
- Ama neden..? Bu yaptiginiz hiç hos degil..
Arkadasi cevap verdi..
- Öyle ama..o zaman da emzik isi fazla para getirmiyor...!!
BALIK
Adam balık tutuyor. Bir elinde olta öbür eli ise bir taşı tutmuş vaziyette havada. Kadın yanına yaklaşıyor ve soruyor.
- Oltayı anladımda bu taşı neden böyle tutuyorsunuz.
Adam:
- Bir şartla söylerim diyor. !!!!
- Nedir?
- Benimle yatarsan !!!
Sartı duyan kadın kızıp gidiyor ama merakını yenemiyor tekrar dönüp geliyor. Peki diyor şartını yerine getirelim ondan sonra söyle bu taşı neden böyle tutuyorsun. Sart yerine geldikten sonra adam taşı neden öyle havada tuttuğunu açıklıyor.
- Bu oltaya sabahtan beri hiç balık vurmadı. Ama sen bu taşa düşen üçüncü kadınsın
Tekrar!
18 yaşındaki kız, annesine iki aydır adet görmediğini söyler. Annesi, çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider. Sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir. Anne çıldırmıştır, bağırır çağırır ve “bunu yapan hangi domuz, bilmek istiyorum” der. Kız telefon açar ve yarım saat içinde bir Ferrari evin önünde durur, içinden hafif kirlaşmış saçları ve çok pahalı bir elbisenin içinde manyak yakışıklı bi adam iner ve kapıdan içeri girer. Anne baba ve kızla beraber otururlar. Herif, “kızınız durumu anlattı” der, “kişisel durumumdan dolayı kızınızla evlenemem”, “ancak tüm sorumluluğu üzerime alıyorum.” “Eğer bir
kız çocuğu doğarsa annesine bir ev, bir yazlık villa ve 1 milyon dolarlık bir banka hesabı, eğğr bir erkek çocuk olursa birkaç fabrika ve bir milyon dolarlık bir hesap, eğer ikiz doğarsa her ikisine de 500 bin dolarlık hesap ve bir fabrika vereceğim”, der.yakışıklı
“Ancak düşük olursa....”
O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça adamın omuzuna koyar ve “o zaman tekrar s....sin evladım”
der.
Kumsalda gezintiye çıkan sivil bir polis, az ilerde 4-5 yaşlarında bir çocuğun kumlarla oynadığını görür. Sevgiyle çocuğun yanına sokularak:
- Burada ne yapıyorsun çocuğum?
- Polis yapıyoyum amca..
Ufaklığın cevabı polisin ilgisini çekmiştir:
- Öyle miiii... Nasıl yapıyorsun anlatsana bana da..
- Kum koyuyoyum, su koyuyoyum, b.k koyuyoyum polis oluyoy.
Bizim polis öfkesine hakim olamaz ve --çaat-- tokatı yapıştırır.
Ertesi gün yine oradan geçerken ufaklığı görür:
- Ne yapıyorsun sen bakiim?
Çocuk biraz çekinerek:
- Polis yapıyoyum amca.
- Nasıl yapıyorsun bakiim.
Kum koyuyoyum, su koyuyoyum, b.k koyuyoyum polis oluyoy.
Polis yine öfkelenir ve --çaat şaakk-- çocuğa vurur.
Sonraki güm yine oradadır. Çocuğu görür ve yanına giderek
- Sen naapıyorsun burada!!
- ASKEY yapıyoyum amca.
Polis ufaklığın akıllandığını düşünerek sorar
- Anlat bakiim nasıl yapıyorsun?
- Kum koyuyoyum, su koyuyoyum askey oluyoy amca.
Polis sorar
- B.k koymuyor musun?
- Yok amca.. O zaman polis oluyoy
Temel sabah uçağı ile Paris'e gidiyor. İslerini tamamlayıp aksam uçağı ile İstanbul’a dönecek. Aksilik uçağı kaçırır. Saat 23.30 de lüks bir otelin yolunu tutar. Odasına çıkıp uyur. Sabah yedide resepsiyona gidip hesabini sorar. Eline bir fatura uzatırlar Temel şaşırır:
“Ula bir basımızı koyduk ve kalktık 400 dolar olur mu? Der. Resepsiyon memuru:”
“Ama efendim hizmetlerimiz var. Temel faturaya bakar T.K.P: 100$”
“T.K.P ne?”
“Tenis kortlarını kullanma parası”
“Ben kullanmadım ki”
“Kullansaydınız efendim 6 tane kortumuz var.”
“H.K.P: 150$ Bu ne?”
“Havuzu kullanma parası”
“Kullanmadım ki”
“Kullansaydınız 3 tane havuzumuz var. 2 tanesi olimpik.” Temel çok sinirlenir ve hemen bir kalem ister. Faturanın altına aynen sunu yazar. T.B.P: 500$. Ve resepsiyon memuruna uzatır:
“Ver bakalım 100$ sizin de bana 500$ borcunuz vardır.” Resepsiyon memuru şaşırır:
“T.B.P ne oluyor?”
“Temel’i becerme parası!”
“Aman efendim olur mu öyle şey estağfurullah” der resepsiyon memuru. Temel cevap verir:
“Kardeşim göt buradaydı becerseydiniz bütün gece”
Bu da benden.Bilmem daha önce duydunuz mu veya forumda yayınladı mı ama...
Adamin biri evlenmeye karar vermiş ama yaşı 75. Kız da 22. Çocukları,
torunları evlenmesin diye adamı ikna etmeye çalışmışlar;"Babacım bak
yaşın ilerledi. Kalbin dayanmaz." diye. Ama adamı ikna ne mümkün. Kimseyi dinlememiş. Kızla evlenmisler.Gerdek gecesi olmuş, sabah olmuş, derken saat öğleni bulmuş, yeni evlilerden hala ses seda çıkmıyormuş. Aradan birkaç saat geçtikten sonra kapi acilmis ve kız bitkin bir vaziyette dışarıya çıkmıs. Yaşlı adamın oğlu hemen koşmuş ve endişe ile sormuş :
"Neler oldu? Babam iyi mi?" Kız :
"Evet çok iyi idi" demiş. "Ben yoruldum da. biraz mola verdik..." diye ilave etmiş. Çocuk :
"allah allah!.75 yaşında bir adam, nasıl oluyor da bu kadar aktif olabiliyor?" Kız :
"Yok canım " demiş "Aktif degil, adam bunak. Yapıyor unutuyor, yapıyor unutuyor...
Oturan Boğa Akıllandı
Kizilderililerin genç reisi 18 yasina geldiginde cani kadin ister.
Kabilenin büyücüsüne gider, der ki:
- "Oturan Boga kadin ister." Büyücü:
- "Oturan Boga ormana gitsin, üzerinde delik olan bir agaç gövdesi bulsun ve onun üstünde egitim yapsin, hazir olunca gelsin. 15 gün sonra reis geri gelir.
Der ki:
- "Oturan Boga hazir." Büyücü de kabiledeki en güzel kizi ona verir. Reis alir kizi çadira girer.
- "90 derece egil" der. Kiz egilince, kiza bir tekme vurur. Kiz çiglik atarak bunu niçin yaptigini sorar.
Reis söyle cevap verir:
- "Oturan Boga akillandi, önce yaban arilarini kontrol!"
Temel askerligini yunan sinirinda yapiyormus.
Temel'in cani cok sikiliyormus.
Yunan'a bir islik calmis elleriyle "Havaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik calmis elleriyle "Karaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis "Denizci misin?" anlaminda yuzme isareti yapmis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis. El haraketi yaparak "Topcu musun?" demis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis "Gozcu musun?" anlaminda durbun isareti yapmis, yunan aldirmamis.
Nöbetler degismis sira yine Temel'le Yunan'a gelmis.
Yunan'a hadi sinira git demisler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli turk askeri var, bana hava kararinca yuzerek gelip sana bir koyacam gozlerin firlayacak diyor.."
Temel Amerikaya gelir ucaktan iner passaport olayi filan falan immigration office alirlar bunu Memur sorar
- What's your name Sir?
-Temel
-Surname?
-Kaya
-Sex?
Temel gayet sakin cevaplar
- 3 times a week
Memur sasirir ve olayi toparlamaya calisir...
- Sir you understood me wrong..I mean male? or female?
Temel yine hic beklemden cevaplar
- Doesn't matter
Sabahtan beri nefes almadan çalışan işadamı, saatin akşamın sekizi
olduğunu fark edince, o gün kendisi gibi yoğun çalışan sekreterine bir
öneride bulunmuş.
Haydi birlikte yemeğe gidelim. Gitmişler, adam yemekte sormuş
Dans etmeye gidelim mi?
Olur, demiş sekreteri. Birlikte diskoteğe gitmişler.
Sonra evine gitmişler. Bir güzel sevişmişler. Sonra evine gelmiş adam.
Arabasını park etmiş garaja. Cebinden bir parça tebeşir çıkarmış.
Elbisesine irili ufaklı çizikler atmış. Eve girdiğinde kendisini salonda
bekleyen karısı sormuş.
Neredeydin?
Adam istifini bozmadan
Hiiç!.. Sekreterimle yemege gittik, sonra dansa, sonra da onun evine.
Birkaç saat sevistik.
Yalancı!.. diye bağırmış kadın kadın; Üzerindeki tebeşirlerden belli
ki, O serseri arkadaşlarınla buluşup yine bilardo oynamaya gittin değil mi?
Köylü, karısı ile, yetiştirdiği sebzeleri arabasına yüklemiş satmaya götürüyordu.Yola çıkmışlar.Çok geçmeden kadın
-Aliiiii.Hele bi yol öpsene beni.
Adam, arabayı durdurmuş öpmüş karısını ve tekrar yola devam etmişler.
Az sonra kadın : -Aliiiii.Birde şu yanağımdan öp gayri. Araba yine durmuş, yine öpücük ve yola devam.
Derken yine kadın :
-Aliiiiii.Birazda şu bacağımı okşasan ya.... Adam "ya sabır" çekerek bir daha durdurmuş arabayı.Bacağını okşamış karısının ve araba tekrar giderken kadın :
-Aliiiii.Öteki bacağımıda, deyince kocası gürlemiş:
-Galk len badlıcanların üzerinden. domateslerin olduğu yere otur
bitti sizler için hazırladım hepsini
