_EmelD_
New member
İ*NELER
Dokuz yaşındaki oğlan cocuğu elinde raket, gözünü pencere camında çiftleşmekte olan sineklere dikmis..
- "Anneee!!" diye cağırmış.. "Sineklerin erkeği olur mu?"
Anne bu masum sorudan kuskulanmadığı için "Olur yavrum.." cevabını verince, çocuk sorusunu ikilemiş
- "Peki sineğin dişisi olur mu?"
Kadın o zaman soruların çetrefilli bir yere gideceğini sezip, yan çizmiş
- "Olmaz evladım.." deyince...
Çocuk elindeki raketi hırsla sineklerin üzerine yapıştırarak;
-"İbneler!"
BURUŞUK
Iki dede ile iki nine huzurevinde ayni daireyi paylasiyorlardi. Iki dede her gun pencerenin onunde, sallanan sandalyelerinde oturur, sandalyelerinde gacir gucur sallana sallana eski gunleri anlatir ve iki nineyle hic ilgilenmezlerdi. Iki ninede onlarin dikkatlerini cekmek icin yapmadik sey birakmazlardi. Ama ihtiyar delikanlilarda durumun farkindaydilar. Bir gun gene hersey ayni şekildeyken, ninelerden biri otekine
-Bak simdi der ikisinide sandalyelerinden nasil firlatiyorum, ikiside arkama takilacaklar. der. Oteki ninenin saskin bakislari arasinda çırıl çıplak soyunur ve sandalyelerinde sallanmakta olan dedelerin onunden gecer.İhtiyarlarin biri otekine sorar
-Bugun ne giymisti farkina varabildinmi?
Öteki cevap verir:
-Vallahi ne giydiginin pek farkina varamadim ama, her ne idiyse de acaip utu gerekliydi
ATMAMASI VE BİTMEMESİ
Adam doktora gidiyor.
-"Dr. bey karnim atiyor."
Nasil yani diyor Dr.
-"hani diyor adam kalbim nasıl atiyorsa karnim da iste öyle atiyor."
Dr. iyice sasiriyor.
-"Allah Allah "atmamasi!" lazim."
Sagolun diyor ve gidiyor adam. 2 hafta sonra tekrar geliyor.
-"Tesekkür ederim Dr. bey diyor.Tavsiyeniz üzetine at mamasi aldim yedim.İyi geldi bütün sikayetlerim bitti."
Dr. iyice sasirir:
-"Allah Allah, bitmemesi! lazim"
İLK ERKEK
Kadınla erkek konuşuyorlardı :
-Sevgilim, söyle bana hayatına giren ilk erkek ben miyim?
-Tabii canım, ama anlamıyorum, nedense bütün erkekler hep aynı şeyi soruyorlar!...
ODUN
Temel Istanbul a ilk geldigi gün bütün parasini caldirmis.Gecegi nerede gecirecegini kara kara düsünürken penceresi acik bir ev görmüs ve hemen içeri dalmis .Odadaki yatagin altina saklanmis. Gece odaya bir cift gelmis. Hemen yataga gecmisler tam seviseceklerken kadin kocasina :
-Kocacim her sevismemizde sobaya bi odun attim de demis. Kocasida tamam demis. Adam baslamis 1 odun attim 2 odun attim diye. Sabah olmus kadin kocasina sormus: Kocacim sobaya kac odun attin diye. Kocasi 4 hayatim demis
Kadin saskinlikla ama ben 7 saydim demis .Temel yatagin altindan cikmis ve
-SOBA SÖNDI 3 ODUN DA BEN ATTUM.
TEŞEKKÜR
Jack ve arkadasi Bob, kayak yapmaya Kuzeye gitmisler. Bir kaç saat yol aldiktan sonra korkunç bir kar firtinasina yakalanmislar. Yakindaki bir çiftlik evine arabalarini çekmisler ve evin çekici hanimindan geceyi orada geçirmek için izin istemisler.
- "Dul bir kadinim ben" diye açiklamis hanim,
- "Eger evimde kalmaniza izin verirsem komsular dedikodu yaparlar."
- "Endiselenmeyin" demis Jack, "ahirda da rahat edebiliriz."
Bir sene sonra Jack, dulun avukatindan bir mektup almis. Arkadasi Bob'u çagirarak sormus:
- "Bob, su çiftliginde kaldigimiz çekici dul kadini hatirliyor musun?"
- "Evet, hatirliyorum."
- "O gece geç vakit eve gidip, o kadinla yattin mi?"
- "Evet, itiraf etmeliyim ki bunu yaptim."
- "Ona kendi adin yerine benimkini verdin mi peki?"
Bob yüzü kizararak cevap verir:
- "Evet, korkarim öyle yaptim."
- "Eh, sana çok tesekkür borçluyum dostum. Kadin ölmüs ve çiftligini de bana birakmis."
Z YOKKİ
Temel mahkemede hakimin huzuruna geçmiş hakim sormuş oğlum ismin ne temel fakat *z* si yok demiş. hakimde eeeee oğlum *temel*isminde zaten *z* harfi yoktur. demiş. temelde hemen karşılığını verir.. ,,ee biz ne dedik ,
BİR TEORİ
Bütün bebekler aynı sayıda hücreden oluşurlar. Embriyodaki hücreler 9 ay boyunca gelişerek çeşitli organları oluştururlar.
Sorun erkek bebeklerin oluşmasında çıkar..
Hücre sayısı aynı olduğuna göre, o önde sallanan alet nasıl oluşacak.
Bilim adamları araştırma yapmışlar ve erkek üreme organını oluşturan hücrelerin nerden geldiğini bulmuşlar..
Beyinden.. Yani erkeğin beyin hücrelerinden bir bölümü aşağılara göç edip, erkek cinsel organını oluşturuyorlar.
Boylece kız çocuklar erkek çocuklardan daha akıllı uslu oluyorlar.
Çocuklar ergenlik çağına gelince sorun daha da büyüyor. Çocuk
büyüdükçe sadece beyinleri arasındaki fark büyümüyor, düşünme
merkezleri de değisiyor.
Kadyn başı ile düşünürken, erkek düşüceleri bir ölçüde, aşağılara göç etmiş eski beyin hücrelerinde oluşuyor. Tabii sorunun büyüklüğü erkekten erkeğe değişiyor.
Bazı erkeklerde aşağı göç eden beyin hücresi sayısı az. Bunlar hemen tüm mental kapasiteye sahip ama, cinsellik açısından çok sıkıcı adamlar oluyorlar. Bunlara tıp dilinde "Cumhuriyetçi" deniyor..
Bazılarında daha çok beyin hücresi aşağı iniyor.. Tip dilindeki isimleri, "Demokratlar!.."
Çok ender olarak hemen tüm beyin hücreleri aşağı göç etmiş erkekler var. Bunlara da "Sayın Başkan" diyoruz!..
BAYRAM
Sabah kahvaltıda kadın;
- Eminim, sen bugünün ne olduğunu hatırlamıyorsun bile, dedi..
- Tabii, hatırlıyorum, dedi adam...
Çıktı, gitti. Öğleye doğru kapı çalındı.. Çiçekçi çocuk harika bir kırmızı gül buketi bıraktı... Az sonra kapı tekrar çalındı, bu defa kösedeki pastanenin çırağıydı gelen... Kocaman bir çikolata kutusu bıraktı gitti. Öğleden sonra gelen kutudan da, olağanüstü güzel bir elbise çıktı.. Kadın kocasının dönmesini zor bekledi ve daha kapıda boynuna sarıldı..
- Önce çiçekler, sonra çikolata, ve sonra da elbise.. Bu hayatımdaki en güzel Cumhuriyet Bayramı...
Adam:
- .........Hadi beeeeee.
DADAŞ
BİR GÜN DADAŞIN BİRİ ÖYLE BİR DAYAK YEMİŞ Kİ AĞZI BURNU KAN İÇİNDE,GÖMLEĞİ.PANTOLU YIRTILMIŞ BİR ŞEKİLDE YOLDA YÜRÜYORKEN ÜÇ TANE KIZ KARŞISINA ÇIKMIŞ.O ARADA ÇOK ŞİDDETLİ BİR RÜZGAR ESMİŞ.BİZİM DELİKANLI KARDEŞİMİZDE KIZLARA HAVA ATACAK YA BAŞLAMIŞ BAĞIRMAYA:ES DELİ RÜZGAR ES DADAŞIMIN BAĞRINA DİYE SESLENMİŞ.RÜZGAR BİRAZ ŞİDDETLİ ESİNCE YETER ESTİN RÜZGAR SIÇTIN DADAŞIMIN AĞZINA DEMİŞ.
MELEK VE KUYU
Erzurumlunun biri büyük bir çukura düşer başlar bağırmaya
- çimse yokmu çimse yokmu beni kurtaracak çimse yokmu?
İmdada bir melek yetişir ve derki seni üç şartla oradan çıkarırım
- bir içkiyi iki kumarı üç karı kız ayağını bırakacan
Bizim erzurumlu düşünür tekrar başlar bağırmaya
- Başka çimse yokmu, başka çimse yokmu?
ÖRETMEN OLURUM
Bir öğretmenin sınıfında hiç sevmediği bir çocuk varmış ve hep ona laf sokmak istiyormuş.
Öğretmen:
- Ismet büyüyünce ne olmak istiyorsun?
Ismet:
- Manken olmak istiyorum öğretmenim.
Öğretmen hemen başlamış laf sokmaya:
- Nasıl manken olacaksın bu suratla, senin gibi çirkin çocuk yok bu sınıfta, sende manken olacağım diyorsun.
İsmet altta kalır mı:
- Bende o zaman öğretmen olurum sizin gibi.
İKİNCİ SORU SORULMAYACAK
Öğretmen,Öğrencilere:
-Sizlere sorular soracağım.Birinci soruyu bilene ikinci soru
sorulmayacak. Simdi söyle bakalım Ahmet,bir hindinin kaç tane tüyü vardır?
-9567 tane tüyü vardır Öğretmenim!
-Nereden öğrendin bunu?
-Öğretmenim, hani ikinci soru sorulmayacaktı.
ÖLECEKSİN
Adam, karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider.Muayene bittikten sonra adam giyinirken, doktor muayene odasından çıkarak kadının yanına gelir ve kadına;
"-Kocanızın ölmemesini istiyorsanız şunları uygulayacaksınız;
1- Sabahları güler yüzle güzel bir kahvaltı hazırlayın ve işe mutlu gitmesini sağlayın.
2- Öğlen eve geldiğinde güler yüzle karşılayın ve güzel bir öğle yemeği ile takdir edildiğini hissettirin.Böylece günün geri kalan kısmını da iyi geçirmesine yardım edin.
3- Akşamları eve geldiğinde hafif ama özellikle sevdiği güzel yemekler hazırlayın.
4- Haftada en az üç kere, eğer isterse daha fazla birlikte olun.Ve tamamen tatmin olduğundan emin olun." diyerek devam eder ;
"-Eğer bu dediklerimi eksiksiz uygularsanız kocanızın sağlık yönünden hiçbir problemi olmayacak."
Eve geldiklerinde adam karısına sorar;
"- Ne dedi doktor sana?"
Kadın ters ters bakarak cevap verir;
"- ... ölecekmişsin.."
GERİ VİTES
Temel 0 model BMW cekmis altina ,Dursunun yanina gitmis söyle havali havali
" Dursun nasil buldun arabami,bununla Istanbul -Trabzon arasini 3-4 saatte katederum "
Dursun biraz saskin itiraz edecek olmus
" Temel araba güzel hos ama 3-4 saatte imkansiz demis"
Temel iddiaci tabii demis "denemesi kolay simdi yola cikliyorum 4 saat sonra beni Trabzondaki Hüsnü amcanin bakkalindan ara bak nasil orda olacagim"
Dursun" peki " demis deniyelim ,ve 4 saat sonra Trabzonda Hüsnü amcanin dükkani aramis gercektende telefona Temel cikmis biraz havali ,biraz kibirli sekilde "buna BMW demisler yavas bile geldim sayilir demis ,bak Istanbula 3 saatte dönecegim" telefonu kapatmis yola cikmis
5 gün sonra Istanbula varmis Dursun merak ile telasli sekilde sormus " ula Temel nerde kaldun ? "
Temel sinirli ve Hayal kirikligi icinde
"ula Dursun Gevur su dünyanin parasini aldigi arabaya 5 ileri vites koymusta,geri vites te cimrilik yapmis sadece 1 Geri vites koymus
ÜCRET MÖHÜM DEĞİL
Çeşitli hastalıklar, kazalar geçirmiş, bir gözünü kaybetmiş, romatizmadan beli bükülmüş, parmakları çarpılmış olduğundan mahalleli bu yetmişlik ihtiyara Hurda Nene adını takmıştı. Rahmetli o haliyle bile herkesle şakalamayı, espri yapmayı severdi.
Hastalanmış ,hastaneye kaldırılmıştı. Sabahleyin, nabzını ve ateşini kontrol eden doktor der ki:
-Teyze maşallah çok iyisin. Nabız normal, ateş de yok. Vücut sıcaklığın 37 derece.
-Tohtor beğ oğlum, der Nene, bir türli ıssınamirem. Soyuhdan donirem. sen o otuz yedi dereceyi kırka elliye çıkart. Ücreti mühüm değil.
UMARIM BEĞENDİNİZ BENCE ÇOK GÜZELLER
Dokuz yaşındaki oğlan cocuğu elinde raket, gözünü pencere camında çiftleşmekte olan sineklere dikmis..
- "Anneee!!" diye cağırmış.. "Sineklerin erkeği olur mu?"
Anne bu masum sorudan kuskulanmadığı için "Olur yavrum.." cevabını verince, çocuk sorusunu ikilemiş
- "Peki sineğin dişisi olur mu?"
Kadın o zaman soruların çetrefilli bir yere gideceğini sezip, yan çizmiş
- "Olmaz evladım.." deyince...
Çocuk elindeki raketi hırsla sineklerin üzerine yapıştırarak;
-"İbneler!"
BURUŞUK
Iki dede ile iki nine huzurevinde ayni daireyi paylasiyorlardi. Iki dede her gun pencerenin onunde, sallanan sandalyelerinde oturur, sandalyelerinde gacir gucur sallana sallana eski gunleri anlatir ve iki nineyle hic ilgilenmezlerdi. Iki ninede onlarin dikkatlerini cekmek icin yapmadik sey birakmazlardi. Ama ihtiyar delikanlilarda durumun farkindaydilar. Bir gun gene hersey ayni şekildeyken, ninelerden biri otekine
-Bak simdi der ikisinide sandalyelerinden nasil firlatiyorum, ikiside arkama takilacaklar. der. Oteki ninenin saskin bakislari arasinda çırıl çıplak soyunur ve sandalyelerinde sallanmakta olan dedelerin onunden gecer.İhtiyarlarin biri otekine sorar
-Bugun ne giymisti farkina varabildinmi?
Öteki cevap verir:
-Vallahi ne giydiginin pek farkina varamadim ama, her ne idiyse de acaip utu gerekliydi
ATMAMASI VE BİTMEMESİ
Adam doktora gidiyor.
-"Dr. bey karnim atiyor."
Nasil yani diyor Dr.
-"hani diyor adam kalbim nasıl atiyorsa karnim da iste öyle atiyor."
Dr. iyice sasiriyor.
-"Allah Allah "atmamasi!" lazim."
Sagolun diyor ve gidiyor adam. 2 hafta sonra tekrar geliyor.
-"Tesekkür ederim Dr. bey diyor.Tavsiyeniz üzetine at mamasi aldim yedim.İyi geldi bütün sikayetlerim bitti."
Dr. iyice sasirir:
-"Allah Allah, bitmemesi! lazim"
İLK ERKEK
Kadınla erkek konuşuyorlardı :
-Sevgilim, söyle bana hayatına giren ilk erkek ben miyim?
-Tabii canım, ama anlamıyorum, nedense bütün erkekler hep aynı şeyi soruyorlar!...
ODUN
Temel Istanbul a ilk geldigi gün bütün parasini caldirmis.Gecegi nerede gecirecegini kara kara düsünürken penceresi acik bir ev görmüs ve hemen içeri dalmis .Odadaki yatagin altina saklanmis. Gece odaya bir cift gelmis. Hemen yataga gecmisler tam seviseceklerken kadin kocasina :
-Kocacim her sevismemizde sobaya bi odun attim de demis. Kocasida tamam demis. Adam baslamis 1 odun attim 2 odun attim diye. Sabah olmus kadin kocasina sormus: Kocacim sobaya kac odun attin diye. Kocasi 4 hayatim demis
Kadin saskinlikla ama ben 7 saydim demis .Temel yatagin altindan cikmis ve
-SOBA SÖNDI 3 ODUN DA BEN ATTUM.
TEŞEKKÜR
Jack ve arkadasi Bob, kayak yapmaya Kuzeye gitmisler. Bir kaç saat yol aldiktan sonra korkunç bir kar firtinasina yakalanmislar. Yakindaki bir çiftlik evine arabalarini çekmisler ve evin çekici hanimindan geceyi orada geçirmek için izin istemisler.
- "Dul bir kadinim ben" diye açiklamis hanim,
- "Eger evimde kalmaniza izin verirsem komsular dedikodu yaparlar."
- "Endiselenmeyin" demis Jack, "ahirda da rahat edebiliriz."
Bir sene sonra Jack, dulun avukatindan bir mektup almis. Arkadasi Bob'u çagirarak sormus:
- "Bob, su çiftliginde kaldigimiz çekici dul kadini hatirliyor musun?"
- "Evet, hatirliyorum."
- "O gece geç vakit eve gidip, o kadinla yattin mi?"
- "Evet, itiraf etmeliyim ki bunu yaptim."
- "Ona kendi adin yerine benimkini verdin mi peki?"
Bob yüzü kizararak cevap verir:
- "Evet, korkarim öyle yaptim."
- "Eh, sana çok tesekkür borçluyum dostum. Kadin ölmüs ve çiftligini de bana birakmis."
Z YOKKİ
Temel mahkemede hakimin huzuruna geçmiş hakim sormuş oğlum ismin ne temel fakat *z* si yok demiş. hakimde eeeee oğlum *temel*isminde zaten *z* harfi yoktur. demiş. temelde hemen karşılığını verir.. ,,ee biz ne dedik ,
BİR TEORİ
Bütün bebekler aynı sayıda hücreden oluşurlar. Embriyodaki hücreler 9 ay boyunca gelişerek çeşitli organları oluştururlar.
Sorun erkek bebeklerin oluşmasında çıkar..
Hücre sayısı aynı olduğuna göre, o önde sallanan alet nasıl oluşacak.
Bilim adamları araştırma yapmışlar ve erkek üreme organını oluşturan hücrelerin nerden geldiğini bulmuşlar..
Beyinden.. Yani erkeğin beyin hücrelerinden bir bölümü aşağılara göç edip, erkek cinsel organını oluşturuyorlar.
Boylece kız çocuklar erkek çocuklardan daha akıllı uslu oluyorlar.
Çocuklar ergenlik çağına gelince sorun daha da büyüyor. Çocuk
büyüdükçe sadece beyinleri arasındaki fark büyümüyor, düşünme
merkezleri de değisiyor.
Kadyn başı ile düşünürken, erkek düşüceleri bir ölçüde, aşağılara göç etmiş eski beyin hücrelerinde oluşuyor. Tabii sorunun büyüklüğü erkekten erkeğe değişiyor.
Bazı erkeklerde aşağı göç eden beyin hücresi sayısı az. Bunlar hemen tüm mental kapasiteye sahip ama, cinsellik açısından çok sıkıcı adamlar oluyorlar. Bunlara tıp dilinde "Cumhuriyetçi" deniyor..
Bazılarında daha çok beyin hücresi aşağı iniyor.. Tip dilindeki isimleri, "Demokratlar!.."
Çok ender olarak hemen tüm beyin hücreleri aşağı göç etmiş erkekler var. Bunlara da "Sayın Başkan" diyoruz!..
BAYRAM
Sabah kahvaltıda kadın;
- Eminim, sen bugünün ne olduğunu hatırlamıyorsun bile, dedi..
- Tabii, hatırlıyorum, dedi adam...
Çıktı, gitti. Öğleye doğru kapı çalındı.. Çiçekçi çocuk harika bir kırmızı gül buketi bıraktı... Az sonra kapı tekrar çalındı, bu defa kösedeki pastanenin çırağıydı gelen... Kocaman bir çikolata kutusu bıraktı gitti. Öğleden sonra gelen kutudan da, olağanüstü güzel bir elbise çıktı.. Kadın kocasının dönmesini zor bekledi ve daha kapıda boynuna sarıldı..
- Önce çiçekler, sonra çikolata, ve sonra da elbise.. Bu hayatımdaki en güzel Cumhuriyet Bayramı...
Adam:
- .........Hadi beeeeee.
DADAŞ
BİR GÜN DADAŞIN BİRİ ÖYLE BİR DAYAK YEMİŞ Kİ AĞZI BURNU KAN İÇİNDE,GÖMLEĞİ.PANTOLU YIRTILMIŞ BİR ŞEKİLDE YOLDA YÜRÜYORKEN ÜÇ TANE KIZ KARŞISINA ÇIKMIŞ.O ARADA ÇOK ŞİDDETLİ BİR RÜZGAR ESMİŞ.BİZİM DELİKANLI KARDEŞİMİZDE KIZLARA HAVA ATACAK YA BAŞLAMIŞ BAĞIRMAYA:ES DELİ RÜZGAR ES DADAŞIMIN BAĞRINA DİYE SESLENMİŞ.RÜZGAR BİRAZ ŞİDDETLİ ESİNCE YETER ESTİN RÜZGAR SIÇTIN DADAŞIMIN AĞZINA DEMİŞ.
MELEK VE KUYU
Erzurumlunun biri büyük bir çukura düşer başlar bağırmaya
- çimse yokmu çimse yokmu beni kurtaracak çimse yokmu?
İmdada bir melek yetişir ve derki seni üç şartla oradan çıkarırım
- bir içkiyi iki kumarı üç karı kız ayağını bırakacan
Bizim erzurumlu düşünür tekrar başlar bağırmaya
- Başka çimse yokmu, başka çimse yokmu?
ÖRETMEN OLURUM
Bir öğretmenin sınıfında hiç sevmediği bir çocuk varmış ve hep ona laf sokmak istiyormuş.
Öğretmen:
- Ismet büyüyünce ne olmak istiyorsun?
Ismet:
- Manken olmak istiyorum öğretmenim.
Öğretmen hemen başlamış laf sokmaya:
- Nasıl manken olacaksın bu suratla, senin gibi çirkin çocuk yok bu sınıfta, sende manken olacağım diyorsun.
İsmet altta kalır mı:
- Bende o zaman öğretmen olurum sizin gibi.
İKİNCİ SORU SORULMAYACAK
Öğretmen,Öğrencilere:
-Sizlere sorular soracağım.Birinci soruyu bilene ikinci soru
sorulmayacak. Simdi söyle bakalım Ahmet,bir hindinin kaç tane tüyü vardır?
-9567 tane tüyü vardır Öğretmenim!
-Nereden öğrendin bunu?
-Öğretmenim, hani ikinci soru sorulmayacaktı.
ÖLECEKSİN
Adam, karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider.Muayene bittikten sonra adam giyinirken, doktor muayene odasından çıkarak kadının yanına gelir ve kadına;
"-Kocanızın ölmemesini istiyorsanız şunları uygulayacaksınız;
1- Sabahları güler yüzle güzel bir kahvaltı hazırlayın ve işe mutlu gitmesini sağlayın.
2- Öğlen eve geldiğinde güler yüzle karşılayın ve güzel bir öğle yemeği ile takdir edildiğini hissettirin.Böylece günün geri kalan kısmını da iyi geçirmesine yardım edin.
3- Akşamları eve geldiğinde hafif ama özellikle sevdiği güzel yemekler hazırlayın.
4- Haftada en az üç kere, eğer isterse daha fazla birlikte olun.Ve tamamen tatmin olduğundan emin olun." diyerek devam eder ;
"-Eğer bu dediklerimi eksiksiz uygularsanız kocanızın sağlık yönünden hiçbir problemi olmayacak."
Eve geldiklerinde adam karısına sorar;
"- Ne dedi doktor sana?"
Kadın ters ters bakarak cevap verir;
"- ... ölecekmişsin.."
GERİ VİTES
Temel 0 model BMW cekmis altina ,Dursunun yanina gitmis söyle havali havali
" Dursun nasil buldun arabami,bununla Istanbul -Trabzon arasini 3-4 saatte katederum "
Dursun biraz saskin itiraz edecek olmus
" Temel araba güzel hos ama 3-4 saatte imkansiz demis"
Temel iddiaci tabii demis "denemesi kolay simdi yola cikliyorum 4 saat sonra beni Trabzondaki Hüsnü amcanin bakkalindan ara bak nasil orda olacagim"
Dursun" peki " demis deniyelim ,ve 4 saat sonra Trabzonda Hüsnü amcanin dükkani aramis gercektende telefona Temel cikmis biraz havali ,biraz kibirli sekilde "buna BMW demisler yavas bile geldim sayilir demis ,bak Istanbula 3 saatte dönecegim" telefonu kapatmis yola cikmis
5 gün sonra Istanbula varmis Dursun merak ile telasli sekilde sormus " ula Temel nerde kaldun ? "
Temel sinirli ve Hayal kirikligi icinde
"ula Dursun Gevur su dünyanin parasini aldigi arabaya 5 ileri vites koymusta,geri vites te cimrilik yapmis sadece 1 Geri vites koymus
ÜCRET MÖHÜM DEĞİL
Çeşitli hastalıklar, kazalar geçirmiş, bir gözünü kaybetmiş, romatizmadan beli bükülmüş, parmakları çarpılmış olduğundan mahalleli bu yetmişlik ihtiyara Hurda Nene adını takmıştı. Rahmetli o haliyle bile herkesle şakalamayı, espri yapmayı severdi.
Hastalanmış ,hastaneye kaldırılmıştı. Sabahleyin, nabzını ve ateşini kontrol eden doktor der ki:
-Teyze maşallah çok iyisin. Nabız normal, ateş de yok. Vücut sıcaklığın 37 derece.
-Tohtor beğ oğlum, der Nene, bir türli ıssınamirem. Soyuhdan donirem. sen o otuz yedi dereceyi kırka elliye çıkart. Ücreti mühüm değil.
UMARIM BEĞENDİNİZ BENCE ÇOK GÜZELLER
