phantoma
New member
- Katılım
- 6 Nis 2006
- Mesajlar
- 150
- Reaction score
- 0
- Puanları
- 0
İğne
Seksenlik koca, evden çıkmak üzere paltosunu giyerken onu gören yaslı karisi seslenir, "Bu saatte nereye gidiyorsun?" İhtiyar, "Doktora gidiyorum" Kadın, "Ne oldu? Yine neren ağrıyor?" Yaslı adam sırıtır, "Yok hanim yok! Doktora söyleyeceğim bana bir viagra yazsın!" Bunu duyan kadın ayağa kalkar ve doğru koridora gider, ayakkabılarını giymeye baslar. İhtiyar şaşırır, "EEG hanim, sen nereye?" Kadın, "Doktora gidiyorum" der ve adamın şaşkın bakışları altında devam eder, "Eğer o eski, paslı şeyi benim
üzerimde kullanacaksan ben de tetanos iğnesi yaptırayım bari!"
Yumurta
Günlerdir yolculuk yapan bir adam, açlıktan ve yorgunluktan bitap duşmuş vaziyette… Yolu bir çiftliğe düşüyor. "Ne olur, bana bu gece için yatacak bir yer verin" diyor. Çiftçi de "Sadece kızımın yatağı var, eğer sabaha kadar uslu durup, kızıma elini sürmeden
yatıp uyursan veririm" diyor. Adam çaresiz kabul ediyor, başka dinlenme sansı yok. Çiftçi isi sağlam almak için aralarına 5 tane yumurta koyuyor ve eğer sabah bu yumurtaları kırık bulursa adamı vuracağını söylüyor. Fakat gece olan oluyor, kız ile adam isi pişiriyorlar ve bütün yumurtalar kırılıyor. kız çok sağlam bir yapıştırıcı getiriyor ve bütün parçaları sımsıkı yapıştırıyorlar. Sabah Çiftçi odaya geliyor, doğru gidip yumurtalara bakıyor. Sonuçtan çok memnun, "Hadi gelin size bu yumurtalarla güzel
bir omlet pişireyim" diyor. İlk yumurtayı kırıyor içi bos, ikinci, o da bos… Diğerlerini de kırıp hepsini bos görünce tüfeğini kaptığı gibi kümese gidiyor ve bağırıyor,”Hanginiz prezervatif kullanıyorsa çıksın çabuk!"
Terliklerim….
Adamın biri bir gün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş . Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama, “Terliklerim yukarıda kalmış onları bana getirircisin?" diye rica etmiş. Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün!!! felçli arkadaşının afet gibi iki kızı var! Hemen pratik zekasını çalıştırarak, "Babanız beni sizinle yatmak için gönderdi." demiş. Kızlar " Nasıl olur? İmkan yok!” demişler. Adam " İnanmıyorsanız soralım!" demiş ve aşağıya seslenmiş, "İkisini de midi?". felçli adam bağırmış, "IKISINIDE! IKISINIDEEEE!!"
Ufaklık, sokakta oynarken bir kutu Viagra bulur. Bir zamane cocugu olarak bunun ona neler kazandıracağını şıp diye anlar ve kutuyu cebine atar. Aksam babasının yanına gider, "Bak sokakta ne buldum! Bir on milyonluk verirsen senin olur ne dersin?" Şaşıran baba cevap verir, "Aslında fena teklif değil ama neyse ki benim onlara ihtiyacım yok. Git dedene bir sor belki o alır." Ufaklık derhal dedesine gider ve hapları 10 milyona satmayı teklif eder. Dedesi sorar, "Sağol oğlum ama bunların is göreceğinden Nasıl emin olacağım?"Çocuk, "Of nerden bileyim dede! Ama televizyonda ise yaradığını söylüyorlardı."Dedesi, "Peki, bu gece bir deneyeyim.” der. eğer ise yararsa yarin paranı alırsın tamam mi?" Ufaklık teklifi kabul eder ve ertesi sabah dedesini ziyaret eder. Gülümseyen dede torununun eline 50 milyon sıkıştırır. Çocuk şaşırır, "Dede! Seninle 10 milyona anlaştığımızı sanıyordum?" "Tamamdır oğlum hepsi senin… 40 milyonu Büyükannenden!"
18 yas
Gece yarısına doğru issiz park yerinde devriye gezmekte olan polis memuru, park etmiş ve bir otomobili fark eder. Arabanın şoför koltuğunda oturan bir genç elindeki dergiyi okumakta ve arka koltukta oturan bir genç kız ise orgu örmektedir. Polis memuru
durumdan kuşkulanarak Arabanın yanına gider ve on cami tıklatır. şoför koltuğundaki genç, mecburen cami acar, “Evet! Memur bey Ne vardı?” Polis memuru merakla “Ne yapıyorsunuz burada?”Çocuk, “Neye benziyor? Dergiyi okuyorum.” Polis arka koltuktaki genç bayanı işaret ederek, “Peki o ne yapıyor?” genç adam omzunun üstünden arkaya söyle bir bakar ve “Sanırım bir süveter örüyor.” Kafası karısan polis sorar, “Kaç yasındasın?” “On dokuz!” Polis devam eder, “Peki bu kız Kaç yasındaymış bakalım?” genç adam saatine bakar ve heyecanla, Yaklaşık dört dakika sonra on sekiz yasında olacak!” der.
Heykeller ve Güvercinler
Yıllarca, iki kahraman heykeli, biri erkek, biri dişi, birbirlerine bakar durumda parkta dururlarmış, bir gün bir melek cennetten gelene kadar... "Sizler iyi ve örnek heykel oldunuz, bu yüzden ben de size özel bir hediye vereceğim. Yarim saat için sizi canlandıracağım, siz de bu sure içinde ne isterseniz yapabileceksiniz!" demiş. Ve melek ellerini çırpar çırpmaz heykeller canlanmış, birbirlerine biraz utanarak yaklaşmışlar, ama
sonra hızla parktaki çalılıkların arkasına koşmuşlar. Kısa bir sure sonra çalılıkların arkasından kikirdesmeler, kahkahalar duyulmuş, çalılar sallanmış. On beş dakika sonra, çalılıklardan çıkmışlar, ikisinin de yüzünde geniş bir tebessüm varmış. "On beş dakikanız
daha var!" demiş melek, gözlerini anlamlı anlamlı kırparak... dişi heykelin yüzündeki tebessüm biraz daha yayılmış ve erkek heykele donmuş: "Harika! Ama bu sefer güvercini sen tut, ben siccam kafasına !..."
Roger
Roger ağır şartlar altında çalışan bir isçidir. Bos zamanlarını hep bowling ve voleybol oynayarak geçirmektedir. Karisi bu duruma üzülür ve bir hafta sonu onu striptiz kulübüne götürmeye karar verir. O aksam beraberce kulübe giderler. Kapıdaki bodyguard, "Hey Roger! Seni görmek ne güzel!" der. Karisi şaşırır, "Daha önce
buraya gelmismiydin Roger?" Roger, "Hayır Hayır o adamı bowlingden tanıyorum..." İçeri girerler ve bir masaya otururlar. Garson gelir, “İyi aksamlar Roger! Her zamanki gibi Cin tonik değil mi?” Karisi, “Roger bana bak sen buraya daha önce geldin değil mi?” Hafif hafif öfkelenmeye başlayan karisini sakinleştirmek zordur… Roger, “Ne alakası var! Voleyboldan tanırım onu bir iki tek içmişliğimiz var oradan yani...” Karisi pek tatmin olmamıştır ama susar. Derken striptizci hatunlardan biri masaya gelir, stritipzci,
“Selam Roger! Yine özel masa şovundan mi istersin?” Roger boka batmıştır... Karisi hısımla yerinden kalkar ve kulübü terk eder, Roger peşinden koşar, Kadın bir taksiye biner ve taksi kalkmadan Roger da yetişir, Karisi öfkeden patlayacak gibidir... O sırada şoför arakaya döner ve söyle der, “Bu geceki çok süratsizmiş Roger!”
Tokat
Yaslı bir kari koca oturma odasında oturuyorlarmış. Adam gazete okurken Kadın orgu örüyormuş. Derken Kadın yerinden kalkmış, adamın yanına gitmiş ve hiç bir şey söylemeden "Caaat!!" diye bir tokat atmış adama ve donup yerine oturmuş. Adam, şaşkın, "Ne oldu ki simdi?" demiş. Kadın da "40 yıllık kotu seks içindi bu…" demiş ve örgüsüne geri donmuş. Bunun üzerine adam da yerinden kalkmış, kadına bir tokat atmış ve hiç bir şey söylemeden yerine oturmuş. Bu sefer Kadın "Peki bu ne içindi simdi?" deyince, adam da, "Farkı bildiğin içindi" demiş.
100$
Temel Londra' nine en lüks otellerinden birine gider. Otelin en iyi ve en büyük odasını kiralar. Odaya yerleştikten Kısa bir sure sonra anormal şekilde sıkışır. Ama o panik ile büyük odadaki tuvaletin yerini bir turlu bulamaz. Acele ile hemen bir poşet alıp,
poşetin içine doldurur. Daha sonra poşeti ne yapacağını düşünürken, odanın camından dışarıdaki bos arsayı görür. Cami açıp poşeti fırlatmak için sallamaya baslar. Tam o sırada poşet açılıp diski odanın tavanına yapışır. Temel ne yapacağını düşünürken koridordaki temizlik görevlisi kadını far keder. kadını çağırıp tavanı göstererek, "Orayı temizle sana 50$ vereceğim." der. Kadın bir tavana, bir de Temel' e bakarak söyle cevap verir, "Sen onu oraya nasıl yaptığını söyle ben sana 100$ vereyim."
Yardim Etmedi mi
adamın biri bankaya gider ve bankadaki bayan memura "….. kodumun bankasında boktan bir hesap açtırmak istiyorum." der, memur kızar ve "Beyefendi, lütfen saygılı bir biçimde söyleyin" der ama adam yine de aynisi söyler, memur adamı derdini anlatması
için müdürün yanına oturur, adam müdüre "….. kodugumunun sayısal lodosundan 10 trilyon çıktı sizin bankanızda boktan bir hesap açtırmak istiyorum." der. Mudur, bayan memuru göstererek; " Ve bu kaltak da size yardim etmedi ha!"
Kazıklandım
Temel Uzak Doğuya gider, 250 $ verip bakınca insanları çıplak gösteren gözlüklerden alır, takar bakar çıplak, çıkarır bakar giyinik, çok hoşuna gider. İkide bir takip, çıkarır. Eve gözünde gözlük gider, bakar Fadime ile sutçu çıplak, gözlüğü çıkarır, bakar çıplak, takar bakar çıplak, müthiş cani sikilir ve Fadime' ye der ki: "Ula Fadime 250 $ verdim, hemen bozuldu!"
Eşcinseller
adamın biri bara gidip barmenden votka istemiş, "Çabuk bana 8 tane votka getir! Hepsini bir kerede getir!" , barmen getirmiş ve adam hepsini bir kerede içince barmen sormuş: "Hayırdır birader?" Adam; "Sorma yaba... Erkek kardeşim bir homoseksüelmiş." "Yaba vah vah!" Ertesi aksam adam yine gelmiş ayni sinirle, "Çabuk bana 8 tane votka getir!Hepsini bir kerede getir!" Barmen getirmiş ve yine sormuş, "Bu sefer ne oldu?"
Adam "Sorma birader meğer abım de homoymus." Ve uçuncu aksam adam yine gelmiş ve ayni diyalog başlamış: "Çabuk bana 8 tane votka getir! Hepsini bir kerede getir!" Barmen getirmiş: "Ya birader sizin ailede de hiç mi Kadın seven yok yaba?" "Evet var! Karim..."
Heykel
Kadın yatakta sevgilisiyle birlikteyken kocasının eve girdiğini duyar ve "Çabuk! Köseye geç ve bir heykel gibi davran" diyerek adamın her yerine bebeyagi surerek bebe pudrası serper, "Sakin kimildama ve bir heykelmissin gibi davran" der. Kocasi gelir, "Bu nedir? Hayatim." diye sorar. "O mu? Sadece bir heykel hayatim. Smith' ler yatak odalari icin bir tane almislardi cok begendim bizim icin de bunu ismarladim." der Kadin... Kimse o andan itibaren heykel hakkinda konusmaz ve daha sonra yatarlar. Gece saat iki sularında adam kalkar ve dogruca mutfaga gider. Sonra elinde bir sandvic ve bir kutu bira ile geri doner ve heykel gibi duran adama donup: "Al bakalım, bir seyler ye, ben 3 gun boyunca Smith' lerde idiyot gibi dikilirken kimse bana bir bardak su bile vermemisti!"
Rafsancani
Uluslarasi bir tip kongresi icin dunyanin dort bir yanindan doktorlar, Los Angeles' in en luks otelinde toplanmislar. Gunduz kongre, gece otelin barinda yarenlik, isini bilenler icin, sonu odalarda bitebilecek avlanma firsati… Yakisikli doktor, barda hafif hafif ickisini yudumlayan muhtesem afeti gorunce fena heyecanlanmis, "Tanrim ne doktorlar yaratiyorsun" diye.. Kadin ben diyeyim Sharon Stone, Siz deyin Raquel Welch, yanindaki tabureye
suzulmus hemen, lafa baslamanin en kolay yolu, ortak meslekleri "Siz ne uzmanisiniz" diye soze girmis, duraksamadan yanit vermis, doktor afet "Ben penis uzmaniyim." "Anlamadim" diye kucuk dilini yutarak sozunu kesmis yakisikli, "Uzmanlik dalim penistir benim" diye devam etmis, doktor afet "Dunyayi dolasip, cesitli milletlerin penislerini inceliyorum. Sonra da bunun, kadin tatminindeki etkilerini.." Yakisiklinin saskin saskin baktigini gorunce, biraz daha aciklamis, doktor afet "Simdi bakin, İtalyan ve İran erkekleri kadinlari cildirtmalari ile unludur Neden mi? Italyan erkeginin penisi ince ama uzundur, derinligine uyarir, vajinal orgazma ulastirir kadini, İran erkegininki ise, kisa ama kalindir, birlesme aninda klitorise baski yapar, bu da klitoral
orgazm saglar." Bir an duraklamis Doktor afet, "Neler konusuyoruz boyle.. Daha tanismadik bile, Benim adim Marylin Taylor. Ya sizinki ?", ayaga kalkip saygi ile egilmis yakisikli; "Roberto Rafsancani!"
Hayal
Kucuk bir oda. Odada bir yatak. Yatakta yalniz bir kiz. Birden yatagin yanindaki pencere aciliyor. Iri kiyim bir zenci giriyor iceri...Yavasca pencereden suzuluyor,yataga yaklasiyor. Gomleginin dugmelerini cozuyor. Pazular siskin,gogus koruk gibi inip kalkiyor. Zenci birkac adim daha atiyor. Pantolonunu indiriyor.Tamamen ciplak kaliyor.
Genc kiz birden "Ne istiyorsunuz benden?" diye cigligi basiyor.Zenci cevar veriyor. "Ben mi ? Ben hicbir sey istemiyorum. Hayal goren sizsiniz."
Rahibe
Genc rahibelerden biri kosarak gelir ve basrahibenin onunde diz cokerek; "Degerli hemsire, sormayin basima neler geldi ... ""Neler geldi kizim ???? "Arka bahcede cicek topluyordum, nerden geldi bilemedim, birden bahcivanin oglu ortaya cikti ve maalesef bana,,,,, "tecavuz mu etti ? ""Evet... ""Himmmm, peki kizim sen Simdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu ic.. ""Aaa, limon hamileligi onler mi ??? ""Hamileligi onlemez de, en azindan siritmani engeller... "
Bizim Metres
Adamla kadin sik bir restoranda evlenme yildonumlerini kutluyorlar...Yemegin tam ortasinda masaya cok seksi fevkalade hos bir kadin geliyor... Adam ayaga kalkiyor, kadini opuyor ve sonra gayet sakin masaya tekrar oturup yemege devam ediyor...
Karisi komada... Kizariyor, kiziyor, patlamaya meyyal yanardagin patlama oncesi cikardigi sesi animsatan bir ses tonuyla:-Kimdi bu kadin? diyor...
Adam gayet sakin:
-metresim, diyor.
Kadin iyice krizde,
-tamam, hersey bitti, bosaniyoruz, gidiyorum hemen, diyor...
Adam gayet sakin:
-Tamam git, ama giderken evin, arabanin anahtarlarini birakiyorsun,
diye cevap veriyor...
Kadin durumu olcup bicerken, masaya gene otuzlarinin baslarinda fistik gibi bir hatun yaklasmaz mi???
Adam yine ayaga kalkiyor, yine kadini opuyor ve bir iki fisir fisirdan
sonra, kadini yolluyor...
Kadin yine hiddetle,
-Eeee, bu kadin kim o zaman? diyor...
Adam,
-Bu da benim ortagin metresi, diye cevap veriyor...
Kadin bu laf uzerine biraz dusunuyor ve sonra:
-Bizim metresimiz daha guzel, diyor...
5 DOLAR
New York`tan Los Angeles`e giden ucakta cingoz bir avukat ile sarisin aptal gorunuslu bir hanim yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanimla yakinlasmak hem de hosca vakit gecirmek icin bir oyun teklif ediyor.Kabul gorunce oyunu anlatiyor:
-Size bir soru soracagim, cevabi bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz,
sonra siz soracaksiniz bilemezsem ben size 50 dolar verecegim.
Ve ilk soruyu soruyor:
-Ay ile dunya arasindaki uzaklik ne kadardir?
Kadin tek soz soylemeden cantasindan 5 dolar cikarip adama uzatmis.
Soru sorma sirasi sarisina gelmis:
-Tepeye 3 ayakla tirmanip 4 ayakla asagi inen sey nedir?
Adam dakikalarca dusunmus... Yaniti bulamamis... Cuzdanindan 50 dolar cikarip kadina uzatmis. Kadin parayi kibarca alip cantasina koyarken avukat merakla sormus:
-Cevap ne?
Kadin tek kelime etmeden cantasini acmis ve 5 dolar cikarip adama uzatmis...
Veteriner
Sabahin erken saatinde, veterinerin telefonu çaldi.Arayan yasli bir hanimdi.Kadincagizin derdi de buyuktu dogrusu :
-Doktor bey.. Benim köpegim komsunun köpegine takili kaldi, ne yapmami
tavsiye edersiniz?...Veteriner :
-ikisinin de poposuna ayni anda birer tokat atin, ayrilirlar, dedi..
Telefon 10 dakkika sonra tekrar çaldi...
-Doktor bey, dediginizi yaptim.Ama ayrilmadilar...
-O zaman bir kova suyu aniden uzerlerine bosaltin.
On dakika sonra telefon uçuncu kez çaldi :-Gene olmadi doktor...
-O zaman gidin erkek köpege telefon çaliyor, deyin.
Yasli kadin saskinlik içinde sordu :
-saka etmiyorsunuz ya...Sahi bu ise yarar mi?
-Nasil yaramaz hanimefendi, diye gurledi veteriner, sonunda...Nasil yaramaz...Benim için uç kez yaradi bu sabah iste...
KADINLARIN ERKEKLERI REDDETME CÜMLELERI :
10.Seni agabeyim gibi severim. (Saz heyetinde ondördüncü keman.)
9. Aramizda bu kadar yas farki olmasaydi keske. (Babam yasindasin.)
8. Seni düsünemiyorum.(Çirkinsin.)
7. Hayatim su anda karmakarisik.(Eve gidecegiz ve eski erkek
arkadasim gelecek, olay çikacak.)
6. Bir baskasini seviyorum. (Evde kedimi oksar, pasta börek yerim.)
5. Ayni isyerinde çalistigim biriyle çikamam. (Aslinda sadece ayni
günes sisteminde olsak da seninle olmam.)
4. Sorun senden degil, benden kaynaklaniyor. (Sorun senden
kaynaklaniyor.)
3. Su siralar kariyerime konsantreyim.(Is yapmak bile seninle
birlikte olmaktan daha ilginç.)
2. Sözlüm var. (Seninle beraber olmaktansa her yalani söylerim.)
1. Arkadas kalalim. (Benim yanimda ol da erkek arkadaslarimin neler
yaptiklarini anlatacak bir adamim olsun.)
Escinsel
Iki escinsel arkadas ucakta kitalararasi seyahat ediyorlarmis. Birinin cani cinsel iliski cekmis ve digerini ikna etmek icin ugrasmaya baslamis. Digeri ise cani cekmesine ragmen yakalanma korkusundan pek yanasmamis. Teklifi getiren ise herkesin uyudugunu, kimsenin ruhunun bile duymayacagini iddia ederek ikna etmeye calismis. Teklifi getiren bu konuda digerini ikna etmek icin en sonunda su teklifte bulunmus.
"Ben kalkip yuksek sesle kola isterim, eger kimseden bir cevap veya hareket gelmezse, kimsenin bizle ile ilgilenmedigine ikna olur, rahatlikla istediklerimizi gerceklestiririz, bir ilgi gelmesi halinde ise bu isi unutup uyumaya calisiriz". Bu en son teklif cekinen tarafindanda kabul gorunce teklifi getiren ayaga kalkmis ve kola diye bagirmis. Kimseden ses cikmayinca, ikna olarak sabaha kadar sevismisler... Sabah ucak yere inince personel disarda yolculara seyahatten memnun olup olmadiklarini soruyormus. Biri hic memnun kalmadigini soylemis. Bunun uzerine sebebini sormuslar. O da:
"Gece cok susadim, agzim kurudugu icinde bir turlu uyuyamadim" demis. Personel :
"Niye bizi cagirip su istemediniz?"
diye soruncada, adam da:
"Nasil isteyeyim. Adamin biri gece kola istedi, sabaha kadar becerdiler... Ya ben su istesem bana kim bilir ne yapardilar" diye cevap vermis.
Kizildereli
Isimler Kizilderili kabilesinin liderinin kucuk oglu babasina cekinerek sordu: "Neden bizim isimlerimiz beyazlarin isimleri gibi degil?" Reis "Bizim isimlerimizin birer hikayesi vardir. Bu bir gelenektir" diye cevap verdi. Oglu "Nasil yani?" dedi Reis "Sana bir kac tane ornek vereyim" diyerek aciklamaya basladi. "Mesela ben dogdugumda cadirimizin etrafinda vahsi bir puma dolasiyormus benim adimi vahsi puma koymuslar. Agabeyin dogdugu anda gok gurledi adini gokgurultusu koyduk. Ablan dogdugunda ay dolunaydaydi. Adini dolunay koyduk. Kardesin dogdugunda gokkusagi cikmisti adini gokkusagi koyduk anladin mi simdi kaza kursunu!"
BALIKÇI
"Temel balikçiliga baslamiş.Temel bu isten pek kazanamayinca baliklari topraga ekmis.
Bir ay olmuş agaç çikmamis, iki ay beklemis çikmamis. Daha sonra eski okul arkadasi Dursunun fizikçi oldugunu hatirlamis. Ona bir mektup yollayip olanlari yazmis.Birkaç gün sonra cevap almis "Sevgili Temel, sorununu anlayamadim. Bana toprakla baliktan birer parça göndermen lazim"
ENAYI
Arabasini park edip lokantaya giren adam,çiktiginda arabasini akordeona dönmüs bir halde bulur.Cam sileceginin altinda bir kagit vardir.Kagidi açtiginda,
şu satirlarla karsilasir : Ön vitesle geri vitesi sasirip arabaniza sert bir sekilde çarptim.
Arabanizda gördügünüz gibi büyük hasar var. Olayigören kimseler de su an,
ben bu satirlari yazarken çevremde toplanmis bulunuyorlar ve bu kagida adimi ve adresimi yazdigimi saniyorlar.Ne halin varsa gör,o kadar enayi degilim!
ÖNEMLI NEDEN
-Hayrola nereden?
-Be be ben mi?Rad rad radyodan geliyorum...
-Ne vardi radyoda?
-Spi spi spi spiker si si si sinavi vardi da...
-Eeee, ne oldu?
-Bi bi bi birak yahu?Ki kikiravat tak tak takmadik diye almadilar.
BORÇ
Yargic temele sormus :
-Davaciya borcunu bir turlu odemiyorsun neden?
Temel boynunu buker:
-Verecegum vermesinede bana uc ay muhlet ver diyorum vermiyor
uc yildir beni oyaliyor....
HAYVANAT BAHÇESI
Temel hayvanat bahcesinde gezerken acik buldugu bir kafesten iceri dalmis.
-hoop dur ne yapiyorsun orasi aslan kafesi, diye bagirmislar.
Temel geri donmus;
-Sanki aslanunuzi yeduk
GELMEDIK ZATEN
- Doktor beni morga mi goturuyorsunuz?..
- Evet.
- Ama ben daha olmedim ki...
- Olsun biz de daha gelmedik zaten...
BABALARIN YARISI
Cocuklar oturmus birbirlerine babalarinin ne kadar "hizli" oldugunu anlatiyorlarmis..
Biri demis ki:
- Benim babam ok attiktan sonra kosup hedefe oktan Cocuklar oturmus birbirlerine
babalarinin ne kadar "hizli" oldugunu anlatiyorlarmis.. Biri demis once variyor...
- O da birsey mi, demis ikinci cocuk...
Benim babam tabancasini atesliyor ve hedefe kursundan once yetisiyor...
- O da birsey mi, demis ucuncu cocuk...
Benim babam devlet hastanesinde doktor... Mesai 5'de bitiyor benim babam eve 3:30'da geliyor
Seksenlik koca, evden çıkmak üzere paltosunu giyerken onu gören yaslı karisi seslenir, "Bu saatte nereye gidiyorsun?" İhtiyar, "Doktora gidiyorum" Kadın, "Ne oldu? Yine neren ağrıyor?" Yaslı adam sırıtır, "Yok hanim yok! Doktora söyleyeceğim bana bir viagra yazsın!" Bunu duyan kadın ayağa kalkar ve doğru koridora gider, ayakkabılarını giymeye baslar. İhtiyar şaşırır, "EEG hanim, sen nereye?" Kadın, "Doktora gidiyorum" der ve adamın şaşkın bakışları altında devam eder, "Eğer o eski, paslı şeyi benim
üzerimde kullanacaksan ben de tetanos iğnesi yaptırayım bari!"
Yumurta
Günlerdir yolculuk yapan bir adam, açlıktan ve yorgunluktan bitap duşmuş vaziyette… Yolu bir çiftliğe düşüyor. "Ne olur, bana bu gece için yatacak bir yer verin" diyor. Çiftçi de "Sadece kızımın yatağı var, eğer sabaha kadar uslu durup, kızıma elini sürmeden
yatıp uyursan veririm" diyor. Adam çaresiz kabul ediyor, başka dinlenme sansı yok. Çiftçi isi sağlam almak için aralarına 5 tane yumurta koyuyor ve eğer sabah bu yumurtaları kırık bulursa adamı vuracağını söylüyor. Fakat gece olan oluyor, kız ile adam isi pişiriyorlar ve bütün yumurtalar kırılıyor. kız çok sağlam bir yapıştırıcı getiriyor ve bütün parçaları sımsıkı yapıştırıyorlar. Sabah Çiftçi odaya geliyor, doğru gidip yumurtalara bakıyor. Sonuçtan çok memnun, "Hadi gelin size bu yumurtalarla güzel
bir omlet pişireyim" diyor. İlk yumurtayı kırıyor içi bos, ikinci, o da bos… Diğerlerini de kırıp hepsini bos görünce tüfeğini kaptığı gibi kümese gidiyor ve bağırıyor,”Hanginiz prezervatif kullanıyorsa çıksın çabuk!"
Terliklerim….
Adamın biri bir gün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş . Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama, “Terliklerim yukarıda kalmış onları bana getirircisin?" diye rica etmiş. Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün!!! felçli arkadaşının afet gibi iki kızı var! Hemen pratik zekasını çalıştırarak, "Babanız beni sizinle yatmak için gönderdi." demiş. Kızlar " Nasıl olur? İmkan yok!” demişler. Adam " İnanmıyorsanız soralım!" demiş ve aşağıya seslenmiş, "İkisini de midi?". felçli adam bağırmış, "IKISINIDE! IKISINIDEEEE!!"
Ufaklık, sokakta oynarken bir kutu Viagra bulur. Bir zamane cocugu olarak bunun ona neler kazandıracağını şıp diye anlar ve kutuyu cebine atar. Aksam babasının yanına gider, "Bak sokakta ne buldum! Bir on milyonluk verirsen senin olur ne dersin?" Şaşıran baba cevap verir, "Aslında fena teklif değil ama neyse ki benim onlara ihtiyacım yok. Git dedene bir sor belki o alır." Ufaklık derhal dedesine gider ve hapları 10 milyona satmayı teklif eder. Dedesi sorar, "Sağol oğlum ama bunların is göreceğinden Nasıl emin olacağım?"Çocuk, "Of nerden bileyim dede! Ama televizyonda ise yaradığını söylüyorlardı."Dedesi, "Peki, bu gece bir deneyeyim.” der. eğer ise yararsa yarin paranı alırsın tamam mi?" Ufaklık teklifi kabul eder ve ertesi sabah dedesini ziyaret eder. Gülümseyen dede torununun eline 50 milyon sıkıştırır. Çocuk şaşırır, "Dede! Seninle 10 milyona anlaştığımızı sanıyordum?" "Tamamdır oğlum hepsi senin… 40 milyonu Büyükannenden!"
18 yas
Gece yarısına doğru issiz park yerinde devriye gezmekte olan polis memuru, park etmiş ve bir otomobili fark eder. Arabanın şoför koltuğunda oturan bir genç elindeki dergiyi okumakta ve arka koltukta oturan bir genç kız ise orgu örmektedir. Polis memuru
durumdan kuşkulanarak Arabanın yanına gider ve on cami tıklatır. şoför koltuğundaki genç, mecburen cami acar, “Evet! Memur bey Ne vardı?” Polis memuru merakla “Ne yapıyorsunuz burada?”Çocuk, “Neye benziyor? Dergiyi okuyorum.” Polis arka koltuktaki genç bayanı işaret ederek, “Peki o ne yapıyor?” genç adam omzunun üstünden arkaya söyle bir bakar ve “Sanırım bir süveter örüyor.” Kafası karısan polis sorar, “Kaç yasındasın?” “On dokuz!” Polis devam eder, “Peki bu kız Kaç yasındaymış bakalım?” genç adam saatine bakar ve heyecanla, Yaklaşık dört dakika sonra on sekiz yasında olacak!” der.
Heykeller ve Güvercinler
Yıllarca, iki kahraman heykeli, biri erkek, biri dişi, birbirlerine bakar durumda parkta dururlarmış, bir gün bir melek cennetten gelene kadar... "Sizler iyi ve örnek heykel oldunuz, bu yüzden ben de size özel bir hediye vereceğim. Yarim saat için sizi canlandıracağım, siz de bu sure içinde ne isterseniz yapabileceksiniz!" demiş. Ve melek ellerini çırpar çırpmaz heykeller canlanmış, birbirlerine biraz utanarak yaklaşmışlar, ama
sonra hızla parktaki çalılıkların arkasına koşmuşlar. Kısa bir sure sonra çalılıkların arkasından kikirdesmeler, kahkahalar duyulmuş, çalılar sallanmış. On beş dakika sonra, çalılıklardan çıkmışlar, ikisinin de yüzünde geniş bir tebessüm varmış. "On beş dakikanız
daha var!" demiş melek, gözlerini anlamlı anlamlı kırparak... dişi heykelin yüzündeki tebessüm biraz daha yayılmış ve erkek heykele donmuş: "Harika! Ama bu sefer güvercini sen tut, ben siccam kafasına !..."
Roger
Roger ağır şartlar altında çalışan bir isçidir. Bos zamanlarını hep bowling ve voleybol oynayarak geçirmektedir. Karisi bu duruma üzülür ve bir hafta sonu onu striptiz kulübüne götürmeye karar verir. O aksam beraberce kulübe giderler. Kapıdaki bodyguard, "Hey Roger! Seni görmek ne güzel!" der. Karisi şaşırır, "Daha önce
buraya gelmismiydin Roger?" Roger, "Hayır Hayır o adamı bowlingden tanıyorum..." İçeri girerler ve bir masaya otururlar. Garson gelir, “İyi aksamlar Roger! Her zamanki gibi Cin tonik değil mi?” Karisi, “Roger bana bak sen buraya daha önce geldin değil mi?” Hafif hafif öfkelenmeye başlayan karisini sakinleştirmek zordur… Roger, “Ne alakası var! Voleyboldan tanırım onu bir iki tek içmişliğimiz var oradan yani...” Karisi pek tatmin olmamıştır ama susar. Derken striptizci hatunlardan biri masaya gelir, stritipzci,
“Selam Roger! Yine özel masa şovundan mi istersin?” Roger boka batmıştır... Karisi hısımla yerinden kalkar ve kulübü terk eder, Roger peşinden koşar, Kadın bir taksiye biner ve taksi kalkmadan Roger da yetişir, Karisi öfkeden patlayacak gibidir... O sırada şoför arakaya döner ve söyle der, “Bu geceki çok süratsizmiş Roger!”
Tokat
Yaslı bir kari koca oturma odasında oturuyorlarmış. Adam gazete okurken Kadın orgu örüyormuş. Derken Kadın yerinden kalkmış, adamın yanına gitmiş ve hiç bir şey söylemeden "Caaat!!" diye bir tokat atmış adama ve donup yerine oturmuş. Adam, şaşkın, "Ne oldu ki simdi?" demiş. Kadın da "40 yıllık kotu seks içindi bu…" demiş ve örgüsüne geri donmuş. Bunun üzerine adam da yerinden kalkmış, kadına bir tokat atmış ve hiç bir şey söylemeden yerine oturmuş. Bu sefer Kadın "Peki bu ne içindi simdi?" deyince, adam da, "Farkı bildiğin içindi" demiş.
100$
Temel Londra' nine en lüks otellerinden birine gider. Otelin en iyi ve en büyük odasını kiralar. Odaya yerleştikten Kısa bir sure sonra anormal şekilde sıkışır. Ama o panik ile büyük odadaki tuvaletin yerini bir turlu bulamaz. Acele ile hemen bir poşet alıp,
poşetin içine doldurur. Daha sonra poşeti ne yapacağını düşünürken, odanın camından dışarıdaki bos arsayı görür. Cami açıp poşeti fırlatmak için sallamaya baslar. Tam o sırada poşet açılıp diski odanın tavanına yapışır. Temel ne yapacağını düşünürken koridordaki temizlik görevlisi kadını far keder. kadını çağırıp tavanı göstererek, "Orayı temizle sana 50$ vereceğim." der. Kadın bir tavana, bir de Temel' e bakarak söyle cevap verir, "Sen onu oraya nasıl yaptığını söyle ben sana 100$ vereyim."
Yardim Etmedi mi
adamın biri bankaya gider ve bankadaki bayan memura "….. kodumun bankasında boktan bir hesap açtırmak istiyorum." der, memur kızar ve "Beyefendi, lütfen saygılı bir biçimde söyleyin" der ama adam yine de aynisi söyler, memur adamı derdini anlatması
için müdürün yanına oturur, adam müdüre "….. kodugumunun sayısal lodosundan 10 trilyon çıktı sizin bankanızda boktan bir hesap açtırmak istiyorum." der. Mudur, bayan memuru göstererek; " Ve bu kaltak da size yardim etmedi ha!"
Kazıklandım
Temel Uzak Doğuya gider, 250 $ verip bakınca insanları çıplak gösteren gözlüklerden alır, takar bakar çıplak, çıkarır bakar giyinik, çok hoşuna gider. İkide bir takip, çıkarır. Eve gözünde gözlük gider, bakar Fadime ile sutçu çıplak, gözlüğü çıkarır, bakar çıplak, takar bakar çıplak, müthiş cani sikilir ve Fadime' ye der ki: "Ula Fadime 250 $ verdim, hemen bozuldu!"
Eşcinseller
adamın biri bara gidip barmenden votka istemiş, "Çabuk bana 8 tane votka getir! Hepsini bir kerede getir!" , barmen getirmiş ve adam hepsini bir kerede içince barmen sormuş: "Hayırdır birader?" Adam; "Sorma yaba... Erkek kardeşim bir homoseksüelmiş." "Yaba vah vah!" Ertesi aksam adam yine gelmiş ayni sinirle, "Çabuk bana 8 tane votka getir!Hepsini bir kerede getir!" Barmen getirmiş ve yine sormuş, "Bu sefer ne oldu?"
Adam "Sorma birader meğer abım de homoymus." Ve uçuncu aksam adam yine gelmiş ve ayni diyalog başlamış: "Çabuk bana 8 tane votka getir! Hepsini bir kerede getir!" Barmen getirmiş: "Ya birader sizin ailede de hiç mi Kadın seven yok yaba?" "Evet var! Karim..."
Heykel
Kadın yatakta sevgilisiyle birlikteyken kocasının eve girdiğini duyar ve "Çabuk! Köseye geç ve bir heykel gibi davran" diyerek adamın her yerine bebeyagi surerek bebe pudrası serper, "Sakin kimildama ve bir heykelmissin gibi davran" der. Kocasi gelir, "Bu nedir? Hayatim." diye sorar. "O mu? Sadece bir heykel hayatim. Smith' ler yatak odalari icin bir tane almislardi cok begendim bizim icin de bunu ismarladim." der Kadin... Kimse o andan itibaren heykel hakkinda konusmaz ve daha sonra yatarlar. Gece saat iki sularında adam kalkar ve dogruca mutfaga gider. Sonra elinde bir sandvic ve bir kutu bira ile geri doner ve heykel gibi duran adama donup: "Al bakalım, bir seyler ye, ben 3 gun boyunca Smith' lerde idiyot gibi dikilirken kimse bana bir bardak su bile vermemisti!"
Rafsancani
Uluslarasi bir tip kongresi icin dunyanin dort bir yanindan doktorlar, Los Angeles' in en luks otelinde toplanmislar. Gunduz kongre, gece otelin barinda yarenlik, isini bilenler icin, sonu odalarda bitebilecek avlanma firsati… Yakisikli doktor, barda hafif hafif ickisini yudumlayan muhtesem afeti gorunce fena heyecanlanmis, "Tanrim ne doktorlar yaratiyorsun" diye.. Kadin ben diyeyim Sharon Stone, Siz deyin Raquel Welch, yanindaki tabureye
suzulmus hemen, lafa baslamanin en kolay yolu, ortak meslekleri "Siz ne uzmanisiniz" diye soze girmis, duraksamadan yanit vermis, doktor afet "Ben penis uzmaniyim." "Anlamadim" diye kucuk dilini yutarak sozunu kesmis yakisikli, "Uzmanlik dalim penistir benim" diye devam etmis, doktor afet "Dunyayi dolasip, cesitli milletlerin penislerini inceliyorum. Sonra da bunun, kadin tatminindeki etkilerini.." Yakisiklinin saskin saskin baktigini gorunce, biraz daha aciklamis, doktor afet "Simdi bakin, İtalyan ve İran erkekleri kadinlari cildirtmalari ile unludur Neden mi? Italyan erkeginin penisi ince ama uzundur, derinligine uyarir, vajinal orgazma ulastirir kadini, İran erkegininki ise, kisa ama kalindir, birlesme aninda klitorise baski yapar, bu da klitoral
orgazm saglar." Bir an duraklamis Doktor afet, "Neler konusuyoruz boyle.. Daha tanismadik bile, Benim adim Marylin Taylor. Ya sizinki ?", ayaga kalkip saygi ile egilmis yakisikli; "Roberto Rafsancani!"
Hayal
Kucuk bir oda. Odada bir yatak. Yatakta yalniz bir kiz. Birden yatagin yanindaki pencere aciliyor. Iri kiyim bir zenci giriyor iceri...Yavasca pencereden suzuluyor,yataga yaklasiyor. Gomleginin dugmelerini cozuyor. Pazular siskin,gogus koruk gibi inip kalkiyor. Zenci birkac adim daha atiyor. Pantolonunu indiriyor.Tamamen ciplak kaliyor.
Genc kiz birden "Ne istiyorsunuz benden?" diye cigligi basiyor.Zenci cevar veriyor. "Ben mi ? Ben hicbir sey istemiyorum. Hayal goren sizsiniz."
Rahibe
Genc rahibelerden biri kosarak gelir ve basrahibenin onunde diz cokerek; "Degerli hemsire, sormayin basima neler geldi ... ""Neler geldi kizim ???? "Arka bahcede cicek topluyordum, nerden geldi bilemedim, birden bahcivanin oglu ortaya cikti ve maalesef bana,,,,, "tecavuz mu etti ? ""Evet... ""Himmmm, peki kizim sen Simdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu ic.. ""Aaa, limon hamileligi onler mi ??? ""Hamileligi onlemez de, en azindan siritmani engeller... "
Bizim Metres
Adamla kadin sik bir restoranda evlenme yildonumlerini kutluyorlar...Yemegin tam ortasinda masaya cok seksi fevkalade hos bir kadin geliyor... Adam ayaga kalkiyor, kadini opuyor ve sonra gayet sakin masaya tekrar oturup yemege devam ediyor...
Karisi komada... Kizariyor, kiziyor, patlamaya meyyal yanardagin patlama oncesi cikardigi sesi animsatan bir ses tonuyla:-Kimdi bu kadin? diyor...
Adam gayet sakin:
-metresim, diyor.
Kadin iyice krizde,
-tamam, hersey bitti, bosaniyoruz, gidiyorum hemen, diyor...
Adam gayet sakin:
-Tamam git, ama giderken evin, arabanin anahtarlarini birakiyorsun,
diye cevap veriyor...
Kadin durumu olcup bicerken, masaya gene otuzlarinin baslarinda fistik gibi bir hatun yaklasmaz mi???
Adam yine ayaga kalkiyor, yine kadini opuyor ve bir iki fisir fisirdan
sonra, kadini yolluyor...
Kadin yine hiddetle,
-Eeee, bu kadin kim o zaman? diyor...
Adam,
-Bu da benim ortagin metresi, diye cevap veriyor...
Kadin bu laf uzerine biraz dusunuyor ve sonra:
-Bizim metresimiz daha guzel, diyor...
5 DOLAR
New York`tan Los Angeles`e giden ucakta cingoz bir avukat ile sarisin aptal gorunuslu bir hanim yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanimla yakinlasmak hem de hosca vakit gecirmek icin bir oyun teklif ediyor.Kabul gorunce oyunu anlatiyor:
-Size bir soru soracagim, cevabi bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz,
sonra siz soracaksiniz bilemezsem ben size 50 dolar verecegim.
Ve ilk soruyu soruyor:
-Ay ile dunya arasindaki uzaklik ne kadardir?
Kadin tek soz soylemeden cantasindan 5 dolar cikarip adama uzatmis.
Soru sorma sirasi sarisina gelmis:
-Tepeye 3 ayakla tirmanip 4 ayakla asagi inen sey nedir?
Adam dakikalarca dusunmus... Yaniti bulamamis... Cuzdanindan 50 dolar cikarip kadina uzatmis. Kadin parayi kibarca alip cantasina koyarken avukat merakla sormus:
-Cevap ne?
Kadin tek kelime etmeden cantasini acmis ve 5 dolar cikarip adama uzatmis...
Veteriner
Sabahin erken saatinde, veterinerin telefonu çaldi.Arayan yasli bir hanimdi.Kadincagizin derdi de buyuktu dogrusu :
-Doktor bey.. Benim köpegim komsunun köpegine takili kaldi, ne yapmami
tavsiye edersiniz?...Veteriner :
-ikisinin de poposuna ayni anda birer tokat atin, ayrilirlar, dedi..
Telefon 10 dakkika sonra tekrar çaldi...
-Doktor bey, dediginizi yaptim.Ama ayrilmadilar...
-O zaman bir kova suyu aniden uzerlerine bosaltin.
On dakika sonra telefon uçuncu kez çaldi :-Gene olmadi doktor...
-O zaman gidin erkek köpege telefon çaliyor, deyin.
Yasli kadin saskinlik içinde sordu :
-saka etmiyorsunuz ya...Sahi bu ise yarar mi?
-Nasil yaramaz hanimefendi, diye gurledi veteriner, sonunda...Nasil yaramaz...Benim için uç kez yaradi bu sabah iste...
KADINLARIN ERKEKLERI REDDETME CÜMLELERI :
10.Seni agabeyim gibi severim. (Saz heyetinde ondördüncü keman.)
9. Aramizda bu kadar yas farki olmasaydi keske. (Babam yasindasin.)
8. Seni düsünemiyorum.(Çirkinsin.)
7. Hayatim su anda karmakarisik.(Eve gidecegiz ve eski erkek
arkadasim gelecek, olay çikacak.)
6. Bir baskasini seviyorum. (Evde kedimi oksar, pasta börek yerim.)
5. Ayni isyerinde çalistigim biriyle çikamam. (Aslinda sadece ayni
günes sisteminde olsak da seninle olmam.)
4. Sorun senden degil, benden kaynaklaniyor. (Sorun senden
kaynaklaniyor.)
3. Su siralar kariyerime konsantreyim.(Is yapmak bile seninle
birlikte olmaktan daha ilginç.)
2. Sözlüm var. (Seninle beraber olmaktansa her yalani söylerim.)
1. Arkadas kalalim. (Benim yanimda ol da erkek arkadaslarimin neler
yaptiklarini anlatacak bir adamim olsun.)
Escinsel
Iki escinsel arkadas ucakta kitalararasi seyahat ediyorlarmis. Birinin cani cinsel iliski cekmis ve digerini ikna etmek icin ugrasmaya baslamis. Digeri ise cani cekmesine ragmen yakalanma korkusundan pek yanasmamis. Teklifi getiren ise herkesin uyudugunu, kimsenin ruhunun bile duymayacagini iddia ederek ikna etmeye calismis. Teklifi getiren bu konuda digerini ikna etmek icin en sonunda su teklifte bulunmus.
"Ben kalkip yuksek sesle kola isterim, eger kimseden bir cevap veya hareket gelmezse, kimsenin bizle ile ilgilenmedigine ikna olur, rahatlikla istediklerimizi gerceklestiririz, bir ilgi gelmesi halinde ise bu isi unutup uyumaya calisiriz". Bu en son teklif cekinen tarafindanda kabul gorunce teklifi getiren ayaga kalkmis ve kola diye bagirmis. Kimseden ses cikmayinca, ikna olarak sabaha kadar sevismisler... Sabah ucak yere inince personel disarda yolculara seyahatten memnun olup olmadiklarini soruyormus. Biri hic memnun kalmadigini soylemis. Bunun uzerine sebebini sormuslar. O da:
"Gece cok susadim, agzim kurudugu icinde bir turlu uyuyamadim" demis. Personel :
"Niye bizi cagirip su istemediniz?"
diye soruncada, adam da:
"Nasil isteyeyim. Adamin biri gece kola istedi, sabaha kadar becerdiler... Ya ben su istesem bana kim bilir ne yapardilar" diye cevap vermis.
Kizildereli
Isimler Kizilderili kabilesinin liderinin kucuk oglu babasina cekinerek sordu: "Neden bizim isimlerimiz beyazlarin isimleri gibi degil?" Reis "Bizim isimlerimizin birer hikayesi vardir. Bu bir gelenektir" diye cevap verdi. Oglu "Nasil yani?" dedi Reis "Sana bir kac tane ornek vereyim" diyerek aciklamaya basladi. "Mesela ben dogdugumda cadirimizin etrafinda vahsi bir puma dolasiyormus benim adimi vahsi puma koymuslar. Agabeyin dogdugu anda gok gurledi adini gokgurultusu koyduk. Ablan dogdugunda ay dolunaydaydi. Adini dolunay koyduk. Kardesin dogdugunda gokkusagi cikmisti adini gokkusagi koyduk anladin mi simdi kaza kursunu!"
BALIKÇI
"Temel balikçiliga baslamiş.Temel bu isten pek kazanamayinca baliklari topraga ekmis.
Bir ay olmuş agaç çikmamis, iki ay beklemis çikmamis. Daha sonra eski okul arkadasi Dursunun fizikçi oldugunu hatirlamis. Ona bir mektup yollayip olanlari yazmis.Birkaç gün sonra cevap almis "Sevgili Temel, sorununu anlayamadim. Bana toprakla baliktan birer parça göndermen lazim"
ENAYI
Arabasini park edip lokantaya giren adam,çiktiginda arabasini akordeona dönmüs bir halde bulur.Cam sileceginin altinda bir kagit vardir.Kagidi açtiginda,
şu satirlarla karsilasir : Ön vitesle geri vitesi sasirip arabaniza sert bir sekilde çarptim.
Arabanizda gördügünüz gibi büyük hasar var. Olayigören kimseler de su an,
ben bu satirlari yazarken çevremde toplanmis bulunuyorlar ve bu kagida adimi ve adresimi yazdigimi saniyorlar.Ne halin varsa gör,o kadar enayi degilim!
ÖNEMLI NEDEN
-Hayrola nereden?
-Be be ben mi?Rad rad radyodan geliyorum...
-Ne vardi radyoda?
-Spi spi spi spiker si si si sinavi vardi da...
-Eeee, ne oldu?
-Bi bi bi birak yahu?Ki kikiravat tak tak takmadik diye almadilar.
BORÇ
Yargic temele sormus :
-Davaciya borcunu bir turlu odemiyorsun neden?
Temel boynunu buker:
-Verecegum vermesinede bana uc ay muhlet ver diyorum vermiyor
uc yildir beni oyaliyor....
HAYVANAT BAHÇESI
Temel hayvanat bahcesinde gezerken acik buldugu bir kafesten iceri dalmis.
-hoop dur ne yapiyorsun orasi aslan kafesi, diye bagirmislar.
Temel geri donmus;
-Sanki aslanunuzi yeduk
GELMEDIK ZATEN
- Doktor beni morga mi goturuyorsunuz?..
- Evet.
- Ama ben daha olmedim ki...
- Olsun biz de daha gelmedik zaten...
BABALARIN YARISI
Cocuklar oturmus birbirlerine babalarinin ne kadar "hizli" oldugunu anlatiyorlarmis..
Biri demis ki:
- Benim babam ok attiktan sonra kosup hedefe oktan Cocuklar oturmus birbirlerine
babalarinin ne kadar "hizli" oldugunu anlatiyorlarmis.. Biri demis once variyor...
- O da birsey mi, demis ikinci cocuk...
Benim babam tabancasini atesliyor ve hedefe kursundan once yetisiyor...
- O da birsey mi, demis ucuncu cocuk...
Benim babam devlet hastanesinde doktor... Mesai 5'de bitiyor benim babam eve 3:30'da geliyor
