jangofet
Downloader Team Leader
Konuşur musunuz ?
İngiliz erkekleri hakkında araştırma yapılıyormuş
birine sormuşlar
Soru: Sevişirken karınızla konuşur musunuz?
Cevap: Evet tabi eğer yakınlarda bi telefon
varsa neden olmasın!!!!!
Amerika, Amerika
Temel ile Dursun Karadeniz sahilinde oturuyorlarmış.
Temel, Dursun’a “gel birlikte Amerika’ya yüzelim” demiş.
İki kafadar, Karadeniz’den başlamışlar yüzmeye...
Marmara, Ege, Akdeniz derken, okyanusları da aşıp Amerika’ya yaklaşmışlar.
Hatta özgürlük anıtını da görmüşler ki, tam bu sırada bizim Temel, Dursun’a “ben kesildim” demiş:
- Geri dönüyorum!..
Göster
Bir gün hırsız ve i.ne tanışmış arkadaş olmuşlar.
İbne hırsıza "Nasıl yapıyosun hırsızlığı
göstersene bi" demis. Hrsız da "Tamam" demiş
ve bir otobüse binip adamın birinin cüzdanını
çalmış. İbnenin yanına gidip "Ben gösterdim
hırsızlık nasıl yapılır sen de nasıl ibnelik
yaptığını göster bakalım demiş. Bunun üzerine
ibne hırsızın cüzdanını çaldığı adamın yanına
gidip "Cüzdanınızı çalan adam işte bu demiş"
Barmenin gafleti!
Adamın biri bir gün bara gider ve “Hey barmen bana bir bira” der.
Barmen birayı verir. Adam bir dikişte birayı içer ve “takkk” diye masaya bardağını vurarak sorar:
- Borcum kaç lira?
- 10 lira!
Adam, metal 10 tane liraları üst üste dizer. Sonra elinin tersiyle vurup paraları dağıtır.
Barmen de öfkeyle paraları tek tek toplar.
Adam ertesi gün yine gelir ve üç bira ister borcunu sorar.
Barmen “30 lira” der.
Yine paraları üst üste koyar elinin tersiyle vurur. Çok sinirlenen barmen, “müşteri velinimettir” der ve yine de paraları toplar.
Bu adamın vukuatları peş peşe devam eder en sonunda sinirlenen barmen bu adam bir daha bara gelip aynı şeyi yaparsa çök kötü dayak atacağına dair kendi kendine yemin eder.
Ertesi gün adam yeniden gelir ve 11 tane bira içer ve borcunu sorar ve barmen “110 lira” der.
Barmen, tam adama yumruk atacakken adam cebinden 1000 lira kağıt para çıkartır.
Barmen şaşırır ve “ulan, şu adama bir oyun oynayayım” der.
Daha evvelden adamın ona vermiş olduğu bozuk paraları üst üste dizer...
Elinin tersiyle vurarak dağıtır ve ekler:
-Buyurun efendim paranızın üstü!
Adam barmene bakıp alaycı bir şekilde gülerek karşılık verir:
- Üstü kalsın!..
Alkol farkı
İki sarhoş mezarlıkta içiyorlarmış.
O sırada bir cenaze alayı gelmiş. Sarhoşlardan biri meraklanıp, cenaze alayının yanına gidip sormuş:
- Hayrola? Bu arkadaş neden öldü acaba?
- Rahmetli çok içki içerdi, alkol yüzünden öldü.
Sarhoş, arkadaşının yanına döner, canları çok sıkılmıştır.
Az sonra mezarlığa bir cenaze daha gelir, meraklı sarhoş, yine gidip sorar:
- Yakınınız niçin öldü? Yoksa o da mı alkolden vefat etti?
Cenaze sahibi “yoook” der; “rahmetli ağzına hiç alkol koymazdı.”
Bizimki, arkadaşının yanına gelip “içmeye devam edelim” demiş:
- Nasıl olsa, içenle içmeyen arasında sadece 5 dakika fark var!
Papağan ve Diyarbakırlı
Bir Diyarbakırlı İstanbul’a gelmiş, işlerini hallettikten sonra karnı acıkmış ve bir lokantaya girmiş.
Lokantadaki papağan, “Diyarbakırlı geldi” demiş.
Diyarbakırlı hayretler içinde kalmış ve lokanta sahibine, papağanın kendisini nasıl tanıdığını sormuş.
Lokanta sahibi de “herhalde esmer oluşunuz ve giyiminizdendir” diye cevap vermiş.
Ama Diyarbakırlı çok etkilendiği bu papağanı satın almak için ısrar etmiş.
Adam bu papağanın yerine, yumurtalarını satabileceğini söylemiş
Ve elindeki yumurtaları yüksek fiyattan Diyarbakırlı’ya satmış.
Diyarbakırlı sevinçle şehrine dönmüş ve olanları herkese anlattıktan sonra, kuluçkadan çıkacak yumurtalar beklemeye başlamış.
Bir yumurtadan civciv çıkmış!
Diğerinden bir bıldırcın...
Ötekinden de bir ördek yavrusu çıkmış!
Buna çok sinirlenen Diyarbakırlı uçağa atlayıp İstanbul’a ve doğru o lokantaya varmış.
Papağan, “Aptal Diyarbakırlı geldi” diye bağırmaya başlamış.
Çok sinirlenen Diyarbakırlı, papağana yaklaşıp “Benim aptal olduğumu bir tek sen biliyorsun” deyip eklemiş:
- Ama senin ne fahişe olduğunu bütün Diyarbakırlı öğrendi
Piedmont Hotel
Tarihi Piedmont Oteli yenilenmek amacıyla tamamen sökülmeye başlayınca akça ağaçtan yapılmış harika kapılarını yardım derneklerine katkı için satışa çıkartmışlar.
Hatıralarına son derece düşkün Mr. Adams kapılardan ikisine sahip olunca sevinçten adeta çılgına dönmüş.
Bir akşam evine kendisini ziyarete gelen dostlarına gururla göstermiş:
- Bakın şunlara.. Şu iki kapı Piedmont Hotel’den.
“Oooooo!” çekmiş arkadaşlarından biri tek kaşını kaldırarak:
- Genelde çoğu kimsenin havlu, kül tablası falan aldığını duyuyordum ama!..
Vibratör
Sex-shop un kapısından çekinerek içeri
giren orta yaşlı kadın, utana sıkıla alçak
bir ses tonuyla tezgahtara "Vibratör
almak istiyorum" der. Tezgahtar gayet
kibar bir ses tonuyla "Buyrun efendim
vibtatörlerimiz duvarda asılı olanlar.
Siz oradan beğenin, ben size depodan ambalajlısını
veririm" der ve kadını yalnız bırakır.
Epey bir zaman sonra kadın tezgahtarı
çağırarak "İşte şunu beğendim, kırmızı olanı"
diyerek eliylede gösterir. Tezgahtar şaşırmış
bir şekilde "Hanımefendi, vibratörler yangın
söndürme tüpünün sağındakiler"
Bizim karı
Mahkemede hakim Temel e soruyor:
- Kiminle evlisin?
- Bizim karıyla hakim bey...
Hakim sinirleniyor;
- E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabii, nasıl duymadım hakim bey?
- Kim?!
-Bizim karı!..
İngiliz erkekleri hakkında araştırma yapılıyormuş
birine sormuşlar
Soru: Sevişirken karınızla konuşur musunuz?
Cevap: Evet tabi eğer yakınlarda bi telefon
varsa neden olmasın!!!!!
Amerika, Amerika
Temel ile Dursun Karadeniz sahilinde oturuyorlarmış.
Temel, Dursun’a “gel birlikte Amerika’ya yüzelim” demiş.
İki kafadar, Karadeniz’den başlamışlar yüzmeye...
Marmara, Ege, Akdeniz derken, okyanusları da aşıp Amerika’ya yaklaşmışlar.
Hatta özgürlük anıtını da görmüşler ki, tam bu sırada bizim Temel, Dursun’a “ben kesildim” demiş:
- Geri dönüyorum!..
Göster
Bir gün hırsız ve i.ne tanışmış arkadaş olmuşlar.
İbne hırsıza "Nasıl yapıyosun hırsızlığı
göstersene bi" demis. Hrsız da "Tamam" demiş
ve bir otobüse binip adamın birinin cüzdanını
çalmış. İbnenin yanına gidip "Ben gösterdim
hırsızlık nasıl yapılır sen de nasıl ibnelik
yaptığını göster bakalım demiş. Bunun üzerine
ibne hırsızın cüzdanını çaldığı adamın yanına
gidip "Cüzdanınızı çalan adam işte bu demiş"
Barmenin gafleti!
Adamın biri bir gün bara gider ve “Hey barmen bana bir bira” der.
Barmen birayı verir. Adam bir dikişte birayı içer ve “takkk” diye masaya bardağını vurarak sorar:
- Borcum kaç lira?
- 10 lira!
Adam, metal 10 tane liraları üst üste dizer. Sonra elinin tersiyle vurup paraları dağıtır.
Barmen de öfkeyle paraları tek tek toplar.
Adam ertesi gün yine gelir ve üç bira ister borcunu sorar.
Barmen “30 lira” der.
Yine paraları üst üste koyar elinin tersiyle vurur. Çok sinirlenen barmen, “müşteri velinimettir” der ve yine de paraları toplar.
Bu adamın vukuatları peş peşe devam eder en sonunda sinirlenen barmen bu adam bir daha bara gelip aynı şeyi yaparsa çök kötü dayak atacağına dair kendi kendine yemin eder.
Ertesi gün adam yeniden gelir ve 11 tane bira içer ve borcunu sorar ve barmen “110 lira” der.
Barmen, tam adama yumruk atacakken adam cebinden 1000 lira kağıt para çıkartır.
Barmen şaşırır ve “ulan, şu adama bir oyun oynayayım” der.
Daha evvelden adamın ona vermiş olduğu bozuk paraları üst üste dizer...
Elinin tersiyle vurarak dağıtır ve ekler:
-Buyurun efendim paranızın üstü!
Adam barmene bakıp alaycı bir şekilde gülerek karşılık verir:
- Üstü kalsın!..
Alkol farkı
İki sarhoş mezarlıkta içiyorlarmış.
O sırada bir cenaze alayı gelmiş. Sarhoşlardan biri meraklanıp, cenaze alayının yanına gidip sormuş:
- Hayrola? Bu arkadaş neden öldü acaba?
- Rahmetli çok içki içerdi, alkol yüzünden öldü.
Sarhoş, arkadaşının yanına döner, canları çok sıkılmıştır.
Az sonra mezarlığa bir cenaze daha gelir, meraklı sarhoş, yine gidip sorar:
- Yakınınız niçin öldü? Yoksa o da mı alkolden vefat etti?
Cenaze sahibi “yoook” der; “rahmetli ağzına hiç alkol koymazdı.”
Bizimki, arkadaşının yanına gelip “içmeye devam edelim” demiş:
- Nasıl olsa, içenle içmeyen arasında sadece 5 dakika fark var!
Papağan ve Diyarbakırlı
Bir Diyarbakırlı İstanbul’a gelmiş, işlerini hallettikten sonra karnı acıkmış ve bir lokantaya girmiş.
Lokantadaki papağan, “Diyarbakırlı geldi” demiş.
Diyarbakırlı hayretler içinde kalmış ve lokanta sahibine, papağanın kendisini nasıl tanıdığını sormuş.
Lokanta sahibi de “herhalde esmer oluşunuz ve giyiminizdendir” diye cevap vermiş.
Ama Diyarbakırlı çok etkilendiği bu papağanı satın almak için ısrar etmiş.
Adam bu papağanın yerine, yumurtalarını satabileceğini söylemiş
Ve elindeki yumurtaları yüksek fiyattan Diyarbakırlı’ya satmış.
Diyarbakırlı sevinçle şehrine dönmüş ve olanları herkese anlattıktan sonra, kuluçkadan çıkacak yumurtalar beklemeye başlamış.
Bir yumurtadan civciv çıkmış!
Diğerinden bir bıldırcın...
Ötekinden de bir ördek yavrusu çıkmış!
Buna çok sinirlenen Diyarbakırlı uçağa atlayıp İstanbul’a ve doğru o lokantaya varmış.
Papağan, “Aptal Diyarbakırlı geldi” diye bağırmaya başlamış.
Çok sinirlenen Diyarbakırlı, papağana yaklaşıp “Benim aptal olduğumu bir tek sen biliyorsun” deyip eklemiş:
- Ama senin ne fahişe olduğunu bütün Diyarbakırlı öğrendi
Piedmont Hotel
Tarihi Piedmont Oteli yenilenmek amacıyla tamamen sökülmeye başlayınca akça ağaçtan yapılmış harika kapılarını yardım derneklerine katkı için satışa çıkartmışlar.
Hatıralarına son derece düşkün Mr. Adams kapılardan ikisine sahip olunca sevinçten adeta çılgına dönmüş.
Bir akşam evine kendisini ziyarete gelen dostlarına gururla göstermiş:
- Bakın şunlara.. Şu iki kapı Piedmont Hotel’den.
“Oooooo!” çekmiş arkadaşlarından biri tek kaşını kaldırarak:
- Genelde çoğu kimsenin havlu, kül tablası falan aldığını duyuyordum ama!..
Vibratör
Sex-shop un kapısından çekinerek içeri
giren orta yaşlı kadın, utana sıkıla alçak
bir ses tonuyla tezgahtara "Vibratör
almak istiyorum" der. Tezgahtar gayet
kibar bir ses tonuyla "Buyrun efendim
vibtatörlerimiz duvarda asılı olanlar.
Siz oradan beğenin, ben size depodan ambalajlısını
veririm" der ve kadını yalnız bırakır.
Epey bir zaman sonra kadın tezgahtarı
çağırarak "İşte şunu beğendim, kırmızı olanı"
diyerek eliylede gösterir. Tezgahtar şaşırmış
bir şekilde "Hanımefendi, vibratörler yangın
söndürme tüpünün sağındakiler"
Bizim karı
Mahkemede hakim Temel e soruyor:
- Kiminle evlisin?
- Bizim karıyla hakim bey...
Hakim sinirleniyor;
- E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabii, nasıl duymadım hakim bey?
- Kim?!
-Bizim karı!..
