_EmelD_
New member
İki mühendislik öğrencisi kampus içerisinde yürürken biri diğerine sorar, "Bu muhteşem bisikleti de nereden buldun ?" Diğeri cevap verir, "Dün tek başıma dolaşırken bir yandan da okulu bitirince ne iş yapacağımı düşünüyordum. Birden bu bisikletin üzerinde nefis bir kız geldi ve yanımda durdu. Bisikleti çimenlerin üzerine bıraktı ve üzerindeki bütün giysileri çıkarttı. Sonra da bana "Hangisini istiyorsan al" dedi." Diğer öğrenci arkadaşını doğrularcasına başını sallayarak, "İyi seçim yapmışsın, elbiseler belki sana uymayabilirdi".
Temel bir gün askere gitmiş. Onların komutanının adı Ahmet Kırç imiş. Komutan herkese ezbertletiyormuş ismini yanlış söyleyenede ağır cezalar veriyormuş. Sürekli arada r var r var diyormuş. Neyse askerlik bitmiş temel otobüse binip eve gitçek binmiş otobüse yanına komutan oturmuş ve "söle bakıyım asker ne benim adım?" Temel düşünmüş ıkınmış sıkınmış bulamıyor sonra aklına gelmiş arada r var arada r var. Ve sonunda "Ahmet gört" demiş :durdurun
Yasli kadin geminin guvertesinde denizi seyrediyormus..Hava cok ruzgarliymis ve sapkasi ucmasin diye iki eliyle siki siki tutuyormus... Derken bir genc adam teyzemize yaklasmis...
-"Hanimefendi,kabalik etmek istemem ama ruzgardan eteginizin havalandigini bilmeniz gerek diye dusundum...."
Teyze hic orali olmamis:
-"Evet ama ne yapabilirim,bu sapkayi iki elimle ancak tutabiliyorum, yoksa birakayim ucsun mu??"
-"Ama hanimefendi ben demek istedim ki eteginiz havalandikca bazi yerleriniz gorunuyor...!!"
Teyzemiz adama soyle bir bakmis ve gulumsemis:
-"Evladim... Etegimin altindan gorunen 85 senelik ama ben bu sapkayi dun aldim!!!"
Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini
kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri arabanin lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler.
Kadın, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun
sonra yapacagini soyler.
Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört kosesine oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5 soru vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10 puanliktir.
Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen şoyledir
" Hangi lastik patladi ?? ":vur
Hizmetçi kadın evde temizlik yaparken sıra yatak odasına gelmiş. Yerde kullanılmış bir prezervatif bulmuş ve hayretle incelemeye baslamış. Tam bu sırada evin hanımı kendisini görmus ve :
-Hayrola, ne oldu.
-Hiç hanımım bu nedir?
-Canım sen evli değilmisin?
-Evliyim.
-Peki sen kocanla seks yapmıyormusun?
-Yapıyorum, yapmasına da boyle derisi soyuluncaya kadar değil.
Ali annesi hasta oldugu için derste dalgin bir sekilde etrafa bakip duruyormus.Derste ögretmen çin seddinin yapilisini anlatiyormus.Ögretmen dersi dinlemedigini görünce aliye Çin seddini kim yapti diye sormus tabi ali dinlemedigi için soruyui anlamamis.hocanin kendisini zarladigini düsünmüs ve hocaya valla ben yapmadim demis.Hoca bunu almis müdürün odasina götürmüs müdüre:
-Hocam ben buna çin seddini ki yapti diye soruyorum oda valla be yapmadim diyo.
Müdür de bunlari dinlememis ve:
-Bunlar yaparlar yaparlar sonrada yapmadim derler demiş..
Temelin dişi agrımıs agrısını gidermek için dişçiye gitmiş
dişçi - "ben evde karımın koynuna giriyorum dişimim agrısı şıp diye kesiliyor" demiş.
temel : - "ha şimdu karun evdemidur?":biggrin
Kız sevgilisine,
"Beni bir kere öpersen ömür boyu senin olurum.." demiş,
Oğlan cevaplamış:
"Uyarın için teşekkürler..!" :clap
Birinci sinifa baslayan çocuklara ögretmen, babalarinin mesleklerini soruyordu :
-Söyle bakalim Tuna, baban ne is yapiyor?
Tuna :
-Otobüsleri kaldiriyor efendim, dedi.Bir sira önde oturan bir çocuk yanindaki arkadasina yavasça sordu :
-Pekiyi anlayamadim, neymis babasi? Arkadası büyük bir saflikla cevap verdi :
-Vinç miş, vinç!
Bir Amerikan üniversitesinde bir grup genç kız tıbbi muayeneye tabi tutulurlar.
İlk önce muayene olan genç kızın göğsünde kocaman bir "H" harfi izi vardır. Doktor merakla sorar: - Bu ne?
Genç kız kıpkırmızı bir şekilde cevaplar: - Bir şey değil. Benim erkek arkadaşımın adı Harry. İsminin baş harfini vücuduna dövme yaptırmış. Öyle sanıyorum ki, sevişirken beni öyle sıkmış olacak ki, dövme benim vücuduma çıkmış.
İkinci kız ilerler ve soyunur. Doktor bir bakar ki, onun da göğsünde kocaman "M" harfi vardır. Doktor gülerek mırıldanır: - Bu dövme hikayesi de moda oldu herhalde?
Ve devam ederek: - Delikanlının adı Mike mı? Martin mi? Genç kız cevap verir: - Şeyy... Hayır, onun adı William.
Genç ve güzel sekreter son günlerde iyice açik saçik giyinmeye baslamis. Özellikle yürüdügü zaman ortaya çikan görüntü genç patronun aklini çelecek duruma gelmis. Bir gün yine bu ortam olusunca kapiyi kilitlemis ve sekretere karsisindaki koltuga oturmasini söylemis.
Sekreter koltuga bir oturmus ki, genç patronun gözleri yuvasindan oynamis. Sekreterin dizlerinin üzerine elini koyarak sormus;
- Bu satilik mi?
Sekreter, bir tokat indirmis ve buz gibi öfke dolu bir sesle;
- Elbette, hayir. Siz beni ne saniyorsunuz?
Patron hiç istifini bozmamis;
- Eger satmayi düsünmüyorsan reklamini da yapma...
Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın;
-ah doktorcuğum, bu dişi çektirmektense çocuk doğurmayı tercih ederim.
Doktor gayet sakin bir ifadeyle ;
- kararınızı çabuk verin koltuğun ayarını ona göre yapacağım.
Bir adamın oğlu çok iyi bir üniversitede veterinerlik okumuş ve daha sonra üniversiteye masterını yapmak için gitmiş ve 2 sene kalıp masterını tamamladıktan sonra geri dönmüş. Babasının çiftliğine yerleşmiş.
Babası ee anlat bakalım neler öğrendin hayvanlar hakkında demiş. oğluda okadar şey öğrendimki ne konuştuklarını bile anlıyorum demiş. O sırada bi horoz ötmüş. Babasıda bu horoz ne diyor diye sormuş, oda baba sen bunun yemini sadece sabahları veriyomussun aksamlarıda ver ,horoz şikayet ediyo demiş.
daha sonra bir ahırın önünden geçiyorken inek mölemiş. oğlanda ineğin suyunu sadece sabahları verdiğini akşamlarıda vermesi gerektiğini ineğin şikayet ettiğini söylemiş.
Ahırdan çıkarken tam o sırada eşşek anırmaya başlamış. Babası hemen oğlum sen bu eşşeğe innanma, annen öldüğünden beri yalan söylüyor demiş.
temel bir gün gitmiş bir daha gelmemiş.ha ha
Sultan en güvendigi adamini Arabistan'a hünkar göndermis. Hünkar, Arabistan'da gezerken bakmis, araplar entari giyorlar ama alta donlari yok. Bir rüzgar estimi, manzara felaket!
Haber salmis, altina don giymeyenler kadi huzuruna çikartilip, hapsedilecek. Aradan günler geçmis Arabin bir tanesi don giymemis ve ilk rüzgarda olay farkedilmis.
Kadi huzuruna çikartmislar. Kadi sormus;
-"Adin?"
-"Aptülmecit"
-"Baba adin?"
-"Aptülleziz"
-"Evli misin?
-"5 tane karim var!"
-"Kaç çocugun var?
-"Ilkinden 15, ikincisinden 17, üçüncüsünden 16, dördüncüsünden 13, besincisinden 18 tane."
Kadi kararini vermis ve söylemis:
-"Aptulleziz oglu, Apdülmecit'in, don giymeye vakti olmadigindan beraatine karar verilmistir!" :victory
Çok cimri olan bir patron, bir o kadar da şakacıdır.
Bir gün elemanlarından birinin yanına gelir ve konuşur:
-"Sana hak ettiğinin beşte birini bile vermediğimin çok iyi farkındayım evladım..."
Elemanın gözleri parlar ve sorar:
-"Yani... Yani patron?"
-"Ama... Hepten aç kalmana da gönlüm razı olmuyor!"
Adam günün birinde bir bara girer. Barda çok çekici bir kadinin oturdugunu gördügü gibi kadinin yanina gider ve oturur. Merakli bir sekilde sürekli olarak kol saatine bakmaya baslar. Yaninda oturan kadin bir süre sonra dayanamaz ve
-Randevunuza gelecek arkadasiniz geç mi kaldi? diye sorar.
Adam; -Hayir. Sadece günümüzün en modern ürünü olan bu saati yeni satin aldim. Test ediyorum
- En modern saat mi? Ne farki var bu saatin?
- Benimle beyin dalgalarini kullanarak iletisim kurabiliyor.
- Simdi ne diyor? - Sizin iç çamasiri giymediginizi söylüyor.
Kadin kikirdayarak; -Öyleyse saat arizali olmali. Çünkü benim iç çamasirim var"
Adam mütebessum ederek;
-"Bu cihaz yine bir saat ileriyi gösteriyor."
Adam kırmızı ışıkta dururken karşıda kucağında köpek olan bir çocuğun bir trafik polisinin paçasından çekiştirdiğini görmüş ve olayı izlemeye koyulmuş. Çocuk çekiştirdikçe polis sinirlenip "git buradan" der gibi bir seyler yapiyormus.
Cocuk birazdan tekrar gelip adamin pacasindan cekistirip kopegi isaret ediyormus ve bu olay bir kac dakika devam ettikten sonra polis bir ara iyice kizmis ve cocugu oradan kovmus. Olayi izleyen adam oraya dogru gidip polise cikisir:
-"Ayip ayip! Kucucuk cocuga nasil davraniyorsunuz!!!"
Polis adama dönerek: -Kardesim sen cocugun ne dedigini biliyor musun?
-Yahu kucucuk cocuk ne diyecek!?? Herhalde karsiya gecmek isteyecekti...
-Yok yaaa..O cocuk kucagindaki kopegi becermemi istiyor! Yavrularinin Polis Kopegi olmasini istiyormus!!
Temel ve arkadaşı araç kiralama şirketine giderler, bir Mercedes kiralarlar ve yola koyulurlar giderken arabanın motoru patlar, bunun üzerine hemen araba kiralama şirketine geri dönerler :
-"Ya böyle böyle, arabanın motoru iyi değilmiş, falan... filan..." derler.
Hemen yeni araba verirler ve gene aynisi olur, araba kiralama şirketinin sahibi şaşırmıştır ve der ki,
-"Yahu Temel sen bu arabayı nasıl kullanıyorsun da böyle oluyor"
Temel de cevap verir :
-"Arabaya biniyorum birinci, ikinci, ucuncu, dorduncu ve besinci vites derken hacen orda bir de "R" var rocketleyrum patlayi motor"...(bu gerçekten süperdi)
Kore'de Türk Tugayından iki Anadolu'lu asker biraz gezmek için firar ederler. Şehirde bir aşağı bir yukarı dolaşırken inzibat subayı bunları yakalar ve sorar :
-Hani sizin izin kağıtlarınız?...
Erler subayı atlatırız umuduyla :
-Biz Amerikalıyız...diye cevap verirler. Subay durumu anlar, ama hiç bozuntuya vermez :
-Amerika'nın neresindensiniz? diye sorunca :
-İçindenik kumandanım!...diye yanıt verirler
eevettt söylediğim gibi çok az fıkra yazdım tamam tamam çok ama azcık hakkını verin emeğin değil mi :goz:
Temel bir gün askere gitmiş. Onların komutanının adı Ahmet Kırç imiş. Komutan herkese ezbertletiyormuş ismini yanlış söyleyenede ağır cezalar veriyormuş. Sürekli arada r var r var diyormuş. Neyse askerlik bitmiş temel otobüse binip eve gitçek binmiş otobüse yanına komutan oturmuş ve "söle bakıyım asker ne benim adım?" Temel düşünmüş ıkınmış sıkınmış bulamıyor sonra aklına gelmiş arada r var arada r var. Ve sonunda "Ahmet gört" demiş :durdurun
Yasli kadin geminin guvertesinde denizi seyrediyormus..Hava cok ruzgarliymis ve sapkasi ucmasin diye iki eliyle siki siki tutuyormus... Derken bir genc adam teyzemize yaklasmis...
-"Hanimefendi,kabalik etmek istemem ama ruzgardan eteginizin havalandigini bilmeniz gerek diye dusundum...."
Teyze hic orali olmamis:
-"Evet ama ne yapabilirim,bu sapkayi iki elimle ancak tutabiliyorum, yoksa birakayim ucsun mu??"
-"Ama hanimefendi ben demek istedim ki eteginiz havalandikca bazi yerleriniz gorunuyor...!!"
Teyzemiz adama soyle bir bakmis ve gulumsemis:
-"Evladim... Etegimin altindan gorunen 85 senelik ama ben bu sapkayi dun aldim!!!"
Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini
kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri arabanin lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler.
Kadın, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun
sonra yapacagini soyler.
Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört kosesine oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5 soru vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10 puanliktir.
Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen şoyledir
" Hangi lastik patladi ?? ":vur
Hizmetçi kadın evde temizlik yaparken sıra yatak odasına gelmiş. Yerde kullanılmış bir prezervatif bulmuş ve hayretle incelemeye baslamış. Tam bu sırada evin hanımı kendisini görmus ve :
-Hayrola, ne oldu.
-Hiç hanımım bu nedir?
-Canım sen evli değilmisin?
-Evliyim.
-Peki sen kocanla seks yapmıyormusun?
-Yapıyorum, yapmasına da boyle derisi soyuluncaya kadar değil.
Ali annesi hasta oldugu için derste dalgin bir sekilde etrafa bakip duruyormus.Derste ögretmen çin seddinin yapilisini anlatiyormus.Ögretmen dersi dinlemedigini görünce aliye Çin seddini kim yapti diye sormus tabi ali dinlemedigi için soruyui anlamamis.hocanin kendisini zarladigini düsünmüs ve hocaya valla ben yapmadim demis.Hoca bunu almis müdürün odasina götürmüs müdüre:
-Hocam ben buna çin seddini ki yapti diye soruyorum oda valla be yapmadim diyo.
Müdür de bunlari dinlememis ve:
-Bunlar yaparlar yaparlar sonrada yapmadim derler demiş..
Temelin dişi agrımıs agrısını gidermek için dişçiye gitmiş
dişçi - "ben evde karımın koynuna giriyorum dişimim agrısı şıp diye kesiliyor" demiş.
temel : - "ha şimdu karun evdemidur?":biggrin
Kız sevgilisine,
"Beni bir kere öpersen ömür boyu senin olurum.." demiş,
Oğlan cevaplamış:
"Uyarın için teşekkürler..!" :clap
Birinci sinifa baslayan çocuklara ögretmen, babalarinin mesleklerini soruyordu :
-Söyle bakalim Tuna, baban ne is yapiyor?
Tuna :
-Otobüsleri kaldiriyor efendim, dedi.Bir sira önde oturan bir çocuk yanindaki arkadasina yavasça sordu :
-Pekiyi anlayamadim, neymis babasi? Arkadası büyük bir saflikla cevap verdi :
-Vinç miş, vinç!
Bir Amerikan üniversitesinde bir grup genç kız tıbbi muayeneye tabi tutulurlar.
İlk önce muayene olan genç kızın göğsünde kocaman bir "H" harfi izi vardır. Doktor merakla sorar: - Bu ne?
Genç kız kıpkırmızı bir şekilde cevaplar: - Bir şey değil. Benim erkek arkadaşımın adı Harry. İsminin baş harfini vücuduna dövme yaptırmış. Öyle sanıyorum ki, sevişirken beni öyle sıkmış olacak ki, dövme benim vücuduma çıkmış.
İkinci kız ilerler ve soyunur. Doktor bir bakar ki, onun da göğsünde kocaman "M" harfi vardır. Doktor gülerek mırıldanır: - Bu dövme hikayesi de moda oldu herhalde?
Ve devam ederek: - Delikanlının adı Mike mı? Martin mi? Genç kız cevap verir: - Şeyy... Hayır, onun adı William.
Genç ve güzel sekreter son günlerde iyice açik saçik giyinmeye baslamis. Özellikle yürüdügü zaman ortaya çikan görüntü genç patronun aklini çelecek duruma gelmis. Bir gün yine bu ortam olusunca kapiyi kilitlemis ve sekretere karsisindaki koltuga oturmasini söylemis.
Sekreter koltuga bir oturmus ki, genç patronun gözleri yuvasindan oynamis. Sekreterin dizlerinin üzerine elini koyarak sormus;
- Bu satilik mi?
Sekreter, bir tokat indirmis ve buz gibi öfke dolu bir sesle;
- Elbette, hayir. Siz beni ne saniyorsunuz?
Patron hiç istifini bozmamis;
- Eger satmayi düsünmüyorsan reklamini da yapma...
Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın;
-ah doktorcuğum, bu dişi çektirmektense çocuk doğurmayı tercih ederim.
Doktor gayet sakin bir ifadeyle ;
- kararınızı çabuk verin koltuğun ayarını ona göre yapacağım.
Bir adamın oğlu çok iyi bir üniversitede veterinerlik okumuş ve daha sonra üniversiteye masterını yapmak için gitmiş ve 2 sene kalıp masterını tamamladıktan sonra geri dönmüş. Babasının çiftliğine yerleşmiş.
Babası ee anlat bakalım neler öğrendin hayvanlar hakkında demiş. oğluda okadar şey öğrendimki ne konuştuklarını bile anlıyorum demiş. O sırada bi horoz ötmüş. Babasıda bu horoz ne diyor diye sormuş, oda baba sen bunun yemini sadece sabahları veriyomussun aksamlarıda ver ,horoz şikayet ediyo demiş.
daha sonra bir ahırın önünden geçiyorken inek mölemiş. oğlanda ineğin suyunu sadece sabahları verdiğini akşamlarıda vermesi gerektiğini ineğin şikayet ettiğini söylemiş.
Ahırdan çıkarken tam o sırada eşşek anırmaya başlamış. Babası hemen oğlum sen bu eşşeğe innanma, annen öldüğünden beri yalan söylüyor demiş.
temel bir gün gitmiş bir daha gelmemiş.
ha ha Sultan en güvendigi adamini Arabistan'a hünkar göndermis. Hünkar, Arabistan'da gezerken bakmis, araplar entari giyorlar ama alta donlari yok. Bir rüzgar estimi, manzara felaket!
Haber salmis, altina don giymeyenler kadi huzuruna çikartilip, hapsedilecek. Aradan günler geçmis Arabin bir tanesi don giymemis ve ilk rüzgarda olay farkedilmis.
Kadi huzuruna çikartmislar. Kadi sormus;
-"Adin?"
-"Aptülmecit"
-"Baba adin?"
-"Aptülleziz"
-"Evli misin?
-"5 tane karim var!"
-"Kaç çocugun var?
-"Ilkinden 15, ikincisinden 17, üçüncüsünden 16, dördüncüsünden 13, besincisinden 18 tane."
Kadi kararini vermis ve söylemis:
-"Aptulleziz oglu, Apdülmecit'in, don giymeye vakti olmadigindan beraatine karar verilmistir!" :victory
Çok cimri olan bir patron, bir o kadar da şakacıdır.
Bir gün elemanlarından birinin yanına gelir ve konuşur:
-"Sana hak ettiğinin beşte birini bile vermediğimin çok iyi farkındayım evladım..."
Elemanın gözleri parlar ve sorar:
-"Yani... Yani patron?"
-"Ama... Hepten aç kalmana da gönlüm razı olmuyor!"
Adam günün birinde bir bara girer. Barda çok çekici bir kadinin oturdugunu gördügü gibi kadinin yanina gider ve oturur. Merakli bir sekilde sürekli olarak kol saatine bakmaya baslar. Yaninda oturan kadin bir süre sonra dayanamaz ve
-Randevunuza gelecek arkadasiniz geç mi kaldi? diye sorar.
Adam; -Hayir. Sadece günümüzün en modern ürünü olan bu saati yeni satin aldim. Test ediyorum
- En modern saat mi? Ne farki var bu saatin?
- Benimle beyin dalgalarini kullanarak iletisim kurabiliyor.
- Simdi ne diyor? - Sizin iç çamasiri giymediginizi söylüyor.
Kadin kikirdayarak; -Öyleyse saat arizali olmali. Çünkü benim iç çamasirim var"
Adam mütebessum ederek;
-"Bu cihaz yine bir saat ileriyi gösteriyor."
Adam kırmızı ışıkta dururken karşıda kucağında köpek olan bir çocuğun bir trafik polisinin paçasından çekiştirdiğini görmüş ve olayı izlemeye koyulmuş. Çocuk çekiştirdikçe polis sinirlenip "git buradan" der gibi bir seyler yapiyormus.
Cocuk birazdan tekrar gelip adamin pacasindan cekistirip kopegi isaret ediyormus ve bu olay bir kac dakika devam ettikten sonra polis bir ara iyice kizmis ve cocugu oradan kovmus. Olayi izleyen adam oraya dogru gidip polise cikisir:
-"Ayip ayip! Kucucuk cocuga nasil davraniyorsunuz!!!"
Polis adama dönerek: -Kardesim sen cocugun ne dedigini biliyor musun?
-Yahu kucucuk cocuk ne diyecek!?? Herhalde karsiya gecmek isteyecekti...
-Yok yaaa..O cocuk kucagindaki kopegi becermemi istiyor! Yavrularinin Polis Kopegi olmasini istiyormus!!
Temel ve arkadaşı araç kiralama şirketine giderler, bir Mercedes kiralarlar ve yola koyulurlar giderken arabanın motoru patlar, bunun üzerine hemen araba kiralama şirketine geri dönerler :
-"Ya böyle böyle, arabanın motoru iyi değilmiş, falan... filan..." derler.
Hemen yeni araba verirler ve gene aynisi olur, araba kiralama şirketinin sahibi şaşırmıştır ve der ki,
-"Yahu Temel sen bu arabayı nasıl kullanıyorsun da böyle oluyor"
Temel de cevap verir :
-"Arabaya biniyorum birinci, ikinci, ucuncu, dorduncu ve besinci vites derken hacen orda bir de "R" var rocketleyrum patlayi motor"...(bu gerçekten süperdi)
Kore'de Türk Tugayından iki Anadolu'lu asker biraz gezmek için firar ederler. Şehirde bir aşağı bir yukarı dolaşırken inzibat subayı bunları yakalar ve sorar :
-Hani sizin izin kağıtlarınız?...
Erler subayı atlatırız umuduyla :
-Biz Amerikalıyız...diye cevap verirler. Subay durumu anlar, ama hiç bozuntuya vermez :
-Amerika'nın neresindensiniz? diye sorunca :
-İçindenik kumandanım!...diye yanıt verirler
eevettt söylediğim gibi çok az fıkra yazdım
tamam tamam çok ama azcık hakkını verin emeğin değil mi :goz:
