DeV +18 FıkRa ArŞivİm-->>GüLmezSeniz SoruN SizDe=))

[SickDreTh]

********YANIMDA KILIYORDU****

Memleketin tekinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyolarmış. Ama bu arada idam edilmeden önce 3 dileğini yerine getiriyolarmış. Adamın teki 3 kere gitmemiş. İdam edilmeden önce sormuşlar;
-"1. dileğin ne?"
Adam;
-"Vezirin karısını sİKİcem"
demiş. Vezir:
-"Olmaz"
dese de padişah;
-"Mecbur"
demiş. Daha sonra
-"2. dileğin ne?"
demişler. Adam;
-"Padişahın karısını sİKİcem"
demiş. Padişah
-"Hayır"
demiş. Ama herkes itiraz edince mecbur kalmış.
-"Son dileğin ne?"
demişler. Adam, bi vezirin g..üne bakıyomuş, bi padisahın. Vezir bakmış g.t elden gidiyo;
-"Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi"
demiş. Padişah da ordan
-"Ne gibisi lan! Yanımda kılıyodu"
demiş.
__________________


******ORGAZM*****


Adamın biri barda öyle üzğün üzğün etrafına bakıyormuş. Bu durumu farkeden barmen, hemen adamın yanına giderek konuşmaya başlamışlar;
Barmen;
- Derdiniz nedir bayım?.
Adam;
- Derdim çok büyük barmen bey karım bir türlü orgazm olmuyor.
Barmen;
- Size uyğun bir çözümüm var.
Adam;
- Nedir?.
Barmen;
- Silah alın ve yastığınızın altına koyun. Karınız tam orgazm olacağında bir el silah atın. Bakın o zaman nasıl orgazm oluyor der...
Adam eve gider. Romantik bir ortam hazırlar. Derken sevişirler. Adam eline silahı alır kadın orgazm olmaya yakın adama;
- Hadi 69 yapalım der...
Adam ve kadın 69'a başlarlar adam bir el silah atar ve..
Aradan bir kaç gün geçer. Aynı adam yine barda üzgün üzgün oturmaktadır. Bunu gören barmen...
Barmen;
- Oğlum bir işi beceremedin'mi? Yapmadın'mı dediğimi? diye sorar..
Adam anlatır;
- Silahı aldım. Yastığımın altına koydum. Tam sıkacaktım bizim kadın 69 istedi. Tamam dedim. Kadın tam boşalacaktı bir el silah sıktım...
Barmen;
- Eeee... işe yaradı'mı? diye sorar barmen...
- Siktir lan.... silahı sıktım 1. Bizim karı korkudan yüzüme Sıçtı,
2. Sikimin 3 santimi gitti, 3. dolaptan elleri havada çıplak bir adam çıktı...
__________________

*****DENEYİN BÖYLESİ****

Deney yapmak için bütün hayvanları dişisi erkeğiyle bi gemiye toplayan bilim adamı, yolda bütün erkek hayvanların dişilerle çiftleştiğini gemide nüfus çoğalması olduğunu görür.. Bunu engellemek için bütün hayvanları bir araya toplar ve konuşmaya başlar;
- ''Yolda gördüm'ki bütün erkekler dişilerle çiftleşiyor gemide gitgide çoğalıyoruz. Bunu önlemek için bütün erkek hayvanların şeyini kesip karşılığında makbuz vereceğim. Limana geldiğimizde erkek hayvanlar makbuzunu geri verecek şeyini geri alacak''. demiş.
Ve adam aynen dediğini uygular. Ertesi gün erkek kanaryanın kendisine bişi yapamayacağını bilen dişi kanarya erkek kanaryanın karşısına geçim onu tahrik etmeye başlar.
- ''Sen erkek diiilsin senin şeyin bile yok!''.
Diye erkek kanaryayı sinirden deli eder. Erkek kanarya hırsından kahrolarak bir haftayı geçirir. Bir hafta sonra dişi bi bakar ki erkek kanarya kahkahalarla gülüyor sevinçten zıp zıp zıplıyor;
- ''Hayrola şeyini kaybedince aklını'da kaybettin galiba'' der.
Erkek kanarya zıplamaya devam eder;
- ''Liman'a inelim göreceksin''..
dişi kanarya şaşırır;
- ''Limana inince ne olacak'ki''.
Erkek kanarya kahkahayı basar;
- ''Eşşeğin makbuzunu çaldım''.
__________________

*******MÜKEMMEL ERKEK*****


Orta yaşlı zengin ve dul bir kadın artık hayatını yanlız geçiremeyeceğini anlayarak gazeteye bir ilan vermiş;
- ''Zengin bir dul bayan hayatını paylaşabileceği bir hayat arkadaşı arıyor yanlız aşağıda yazılı şartlarıma uyması gerekir''.
1. - ''BENİ DÖVMEYECEK''.
2. - ''BENİ BIRAKIP KAÇMAYACAK''.
3. - ''YATAKTA SÜPER OLACAK''.
Aylarca telefon çaldı. Ev mektuplardan geçilmedi ve kapının zili durmadı ama sonuçta kadın hiçbirini beğenmedi ve kendine uyğun bulamadı. Bir gün kapı çaldı, kadın kapıyı açtığında yerde paspasın üzerinde yatan kolları ve bacakları olmayan bir adam gördü.
- ''Kimsin? Ve burada ne yapıyorsun?''.
- ''Merhaba, artık aramanız gerekmiyor, bugün şanslı gününüz ve ben hayallerinizdeki erkeğim bakın kollarım yok sizi dövemem bacaklarım yok istesem'de kaçamam!''.
- ''Eee.. Yatakta süper olduğunu nerden çıkardın?''.
- ''Kapıyı neyle çaldık sanıyorsun''...
__________________

*****MEMELERİM****

Sosyetik bir bayanın köpeği varmış. Köpeğinin adı ise memelerim imiş.
Bir gün otobüsle bir yere gitmesi gerekiyormuş. Ama köpeği otobüse alırlarmı diye bir ara eve bırakmaya karar vermiş. Sonra bir şey demezler diye yanına alarak durakta beklemeye başlamış. Nihayet otobüs gelmiş. Kısık bir sesle otobüs şöförüne;
- "Şöför bey, memelerimide alırmısınız" demiş.
Kaba bir sesle şöför;
- "Hanım efendi biz sabah evden çıkarken Daşşaklarımızı evdemi bırakıyoruz" demiş.
__________________

********SENİ SEVİYORUM****


10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar. Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar;
- "Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl öptüğünü gördüm. Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla'ki burdan sağ çıkabilelim. Unutma hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!".
Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur;
- "Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu. Hemen ardından'da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma, bende seni seviyorum!"...
__________________


*****KADİR ABİ*****

Bir gün Haydar isimli bir adam kız arkadaşıyla buluşmak için restorana gitmiş oturup kızı beklemeye başlamış bi bakmış ki 2-3 masa ileride Kadir İnanır gitmiş yanına
- Kadir ağabey bir imza alabilir miyim? demiş
Kadir İnanır:
- Tabi. demiş vermiş imzayı adam gitmiş oturmuş yerine bi kaç dakika geçmiş Haydar kalkmış yerinde
- Kadir ağabey birazdan kız arkadaşım gelecek geçerken bir selam verirmisin ya karizma olur. demiş
Kadir İnanır:
- Tamam olur.demiş
ardından adam dayanamamış kalkmış yerinden yine
- Kadir ağabey be yanımızdan geçerken selam verip iki muhabbet edermisin ya çok sağlam karizma yaparız demiş
Kadir İnanır:
- İyi tamam hadi geç otur yerine ben giderken uğrarım sizin masaya demiş.
Adamın kız arkadaşı gelmiş oturmuşlar muhabbet ederken Kadir İnanır gelmiş
- Haydar naber abi? demiş
Haydar:
- Kadir bi s*kt*r git ya.... DEMİŞ
__________________

******DİKİŞ MAKİNASI****
Adamın biri cehenneme gitmiş. İblisin birisi ona katları gezdirirken bir bakmış 1. katta kız kardeşi orada öylece yatıyor.
Adam sormuş;
- ''Bu ne günah işledide burda yatıyor'' diye.
İblis te;
- ''Dünyada kocasını aldattığı her kişi için günde bir tane çuvaldız batırılıyor'' demiş.
Adam dönmüş gezmeye devam ederken 2. katta bir de kimi görsün karısı aynı kız kardeşi gibi öylece yatıyor.
İyice kızarak İblis'e;
- ''Peki bu ne yaptı?''
İblis;
- ''Bu da seni her aldattığı kişi için saat başı bir çuvaldız yiyor''. demiş.
Adam;
- ''vay *rospular vay'' diyerek söylenmeye başlamış.
İblis te bunun üzerine adama;
- ''Sen bir de yukarda yatan ananı gör onu dikiş makinasına bağladılar''. demiş.
__________________


*****RESSAM ÇOCUK*****



Çocuğun biri çok güzel resim çizer. Resim öğretmeni bunu fark eder, babasını çağırır ve şöyle der:
-Beyefendi oğlunuz çok güzel resim çiziyor.Bunu bir yerlere gönderelim.
Adamın cevabı aynen şu olur:
-Bırakın hocam şu or*spu çocuğunu. Geçen gün sobaya bir *m çizdi, onun yüzünden dedesinin dili benimde y*rr*ğım yandı.
__________________


****TELEFON HATLARI KARIŞINCA***
Adamın karısı gece yarısı doğum yapmıştı. sabah ilk iş hastaneye telefon edip durumlarını sormak oldu.
- Alo orası doğum servisimi?
- Evet efendim.
- Servis şefi ile görüşebilirmiyim. tam osırada hatlarda bir karışıklık olur ve müşterisiyle konuşan bir otomobil tamircisi hatta girer. cazırt cuzurt kısa bir parazit sesleri ve daha sonra hat eskisi gibi netleşir.
- Alo... alo sesim geliyormu aloo?
- Evet devam edin.
- Sesim şimdi daha iyi geliyor galiba sizinkide düzgün gelmeye başladıda...
- Merak edilecek birşey yok burada herşey yolunda onu iki gün içinde evinize göndeririz.
- Demek herşey yolunda bir problem yok. Aslında nekadar zorluk çektiğimizi bilemezsiniz beyfendi. Her tarafını elden geçirdik. İşe yaramaz hale gelen yerlerini değiştirdik iki gün sonra yeniden kullanmaya başlayabilirsiniz.
- Nasıl yeniden kullanabilirim anlayamadım?
- Hiç merak etmeyin sonuçtan çok memmun kalacaksınız girişini daralttık çok fazla genişlemişti,herhalde fazla zorlamışsınız.
- Fa, fa, fakat...
- Yooo hayır hiç itiraz etmeyin zorladığınız belli. Bu arada çıkışıda biraz açtık. Tıkanmıştıda...
- Çıkışmı? nasıl yani?
- Hani gaz çıkan delik canım. O kadar iyi açıldıki şimdi gaz çıkarırken sesini dinlemek bir zevk haline geldi.
- Neeee.?
- Dediğim gibi herşey yolunda. Emin olmak için dün akşam bizzat kendim denedim. herşey okadar iyiydiki neredeyse son model oldu vallahi. Bu sabah yedi kişi birden çıktık üstüne banamısın demedi. Artık öyle hızlıki hiç sormayın çok memmun kalacaksınız çoook.

Bir kasabada oturan adamın evinde ev kadını, güzel bir eşi varmış. Gel gör ki kasabanın yegane doktoru ile pişiren bu kadın, zaman zaman mercimeği fırına veriyorlarmış. Yine böyle bir günde kadın:

-Yaa doktor, seninle rahat rahat işi pişiremiyorum. Bu işin sonu ne olacak? Bu işe bir çare bul. Der...

Doktor da biraz düşündükten sonra "Tamam buldum" diye bağrarak ayağa fırlar. Kadına dönerek:

-Sen yalancıktan hastalan, ben onu buradan uzaklaştıracaksana bir reçete yazıyım. Der...

Plan hazırdır artık. Kadın ertesi gün hastalanır ve doktor gelir. Doktor muayaneye giriştikten sonra adama döner:

-Eşiniz çok hasta, mevcut ilaçlar yetersiz kalıyor, ona taze olarak yedirmek üzere 5 kilogram Amasya üzümü yedirmeniz gerekiyor. Der...

Adam başka çare olduğunu anlayınca Amasya üzümü almak üzere yola çıkar. Bunun üzerine doktor ile kadın akşam buluşmak üzere anlaşırlar. Adam yolda giderken ahbapları ile karşılaşır. Ahbaplarından biri:

-Hoyrola böyle nereye gidiyorsun?

-Eşim hastalandı, doktor tavsiyesine uyarak Amasya'ya 5 kilogram üzüm almayagidiyorum. Der. Ahbapları:

-Arkadaş, üzüm her yerde üzümdür. Ha Amasya üzümü, ha kayseri üzümü, ne farkeder? Sen en iyisi geri dön. Sanıyoruz doktorla Esin arasında fitne-fişne işleri var. Derler.

Bu işe aklı yatan adam çaktırmadan eve döner. Yatakodasının üstüne gelecek şekilde tavan arasından küçük bir delik açar. Akşam olunca doktor ile karısının yatakodasında çırıl çıplak buluştuğunu görür. Doktor pipisini kaldırarak kadına seslenir:

-Heey şunun kalkımına bak kalkımınaaaa.

-Kadın da a*ını doktora göstererek:

-Hahhayyy sen de şunun balına bak balınaaa diye seslenir.

Bütün bunları tavan arasından görüp de duyan adam, pipisini ve taşağını açtığı delikten yatakodasına doğru sallandırdıktansonra:

-Heeeyt savulun lan, amasyadan üzümgeldi, tadına bak tadınaaaa. Diye bağırmış...
__________________

***ALKOLİK***

Alkolik bir adam bir marketin önünden geçerken viskilere bakıp ahbe şöyle işedik mi viski olsa ne olur sanki diye hayal kurmuş. Bunun üzerine dileği kabul olmuş.

Akşam eve gelip karısına hanım iki bardak getir de viski içelim diyince karısı da ne oldu paramı buldun demiş. Adam olanları anlatmış, karısıda görmek için hadi yapta içelim demiş. Adam gerçekten viski işiyormuş.

Gel zaman git zaman adam bir gün yine akşam olmuş evine gelmiş karısına hanım bir bardak getir kafayı çekeceğim demiş. Karısı da bey bugün bensizmi içeceksin diyince adamda hayır sen bugün şişeden içeceksin demiş .
__________________

****ANASINI BİLE***

Çocukla annesi, birgün plaja gitmişler. Annesi güneşlenirken çocuk, sürekli annesini üzerine kum serpiyormuş. Annesi, çocuğa ne kadar kızsa da, çocuk, devam ediyormuş. Bu sırada yanlarına bir kıro gelmiş. Kıranun geldiğini duyan kadın, kıroya:

-Amcası, bu çocuk yaramazlık yaparsa döversin, değil mi?

Adam pala bıyıklarını sıvazlayarak "Anasını bile *ikerim" demiş.
__________________


****AĞIRLIK****

Adamın biri iki elini duvara dayayarak işiyormuş.
Yanındaki çocuğun dikkati çekmiş ve sormuş
-abi neden böyle işiyorsun
-doktor ağır bir şey kaldırmayacaksın dedi de.
__________________


****ŞU ÇOCUKLARR.****

Bir çocuk varmış. bir gün sokağa çıktığında bir çocuğun ''****** , ******'' diye bağırdığını görmüş. eve gitmiş ve annesine sormuş:''anne, ****** ne demek?'' demiş.

annesi de:''misafir yavrucuğum'' demiş.sonra yine dışarı çıktığında bir çocuğun ''am, am'' diye bağırdığını görmüş. eve gittiğinde annesine: ''anne am ne demek? ''diye sormuş.annesi de:''koltuk'' demiş.

yine sokağa çıkmış. bu sefer bir çocuk ''sik, sik'' diye bağrıyormuş. yine eve gitmiş. annesine :''sik ne demek ''diye sormuş. annesi de:''kıravat'' demiş.

bir gün misafir gelmiş ve çocuk salona geçerek :''hey ******lar! siz amlara oturun babam sikini bağlayıp geliyor.'' demiş.
__________________

****RAHİBE****

Kilisenin birinde, sex icin yanip tutusan bir rahibe varmis. bu rahibe hergun bas rahibe gidip, yeter artik dayanamicam ben erkek istiyorum demis. bas rahibe, olmaz kizim bak bu kadar yol geldin demis.

bir iki gun sonra yine rahibe bas rahibeye gidip, ben dayanamicam demis. bas rahibe yine onu teselli etmeye calismis, bak kizim yapma, bizi olunce cennette guzel, yakisikli rahipler bekliyor demis.

rahibe o zaman bende olurum demis ve kilisenin catisina cikmis. atlarken de gozlerini kapayip, beni affet tanrim demis. o sirada gecen muz kamyonun icine dusmus ve ellemis heryer seyle dolu, teker teker gelin, teker teker gelin demis.
__________________


*****ZENCİ VARMI****

Seyyar satıcı bir mahallede domates satarken 7. kattan bir bayan seslenmiş.

- Domatesciii bana bir kilo domates getirirmisin.

Seyyar satıcı bakmış kadın yedinci katta gözü merdivenleri çıkmayı kesmemiş.

- Hanfendi bir kilo domates için yedinci kata çıkamam. İp sarkıt yollayım.

Kadın, dekolte elbisesinden taşan göğüslerini bir sallamış, bizim satıcı anında yedinci katta. Satıcı hemen soyunup işe koyulmuş tam kadını düzeceği sırada gardroptan bir zenci çıkıp bizim satıcıyı gözelce düzmüş.
Aradan bir hafta geçmiş. Yine aynı apartmandaki kadın bir kilo domates istemiş.

Seyyar satıcı

- Zenci varmı?

Kadın.
- Hayır yok demiş.

Seyyar satıcı bir çırpıda yedinci kata yine çikmiş. Tam kadını düzeceğinde yine zenci gardroptan çıkıp seyyar satıcıyı güzelce becermiş.

Aradan yine bir hafta geçmiş. Seyyar satıcı aynı aparmanın önünden geçerken. Dekolte elbisesi ile aynı kadın.

- Heeeey satıcı bir kilo dometes getirsene.

Satıcı
- Zenci varmı ?

Kadın
- Hayır bu sefer gerçekten yok.

Satıcı
- Zenci yoksa ne işim var yedinci katta....
__________________

 

[kuzay]

eline saglık cok güzlelermiş

 

[SickDreTh]

*****MOKOKO****

Iki adam gemiyle bir yerden bir yere giderler ve gemi yolda giderken batar ve bu iki adam bir adaya düserler adada yerlilerden baska kimse yoktur bunlara yerliler saldırır bunlar kaçmaya baslarlar biri hızlı koşarak agacın kovuguna saklanır öbürü ise agacın üstüne çıkar yerliler agacın tepesindekini yaklarlar ve sorarlar ölüm mü mokoko mu? adam mokokonun ne oldugunu bilmediği için mokoko der ve bunu sikerler bu olay bir kac kere tekrarlanır.bir gun tekrar yerliler bunları kovalamaya baslar hep sikilen adam bu sefer daha hızlı kosup agacın kovuguna girer.yerlilerde kendi aralarında konuşurlar hep agacın ustundekini siktik bu seferde agacın kovuguna saklananı sikelim derler.agacın kovuguna saklananı saklandığı yerden cıkartırlar ve sorarlar ölüm mü mokoko mu hep sikilen yeter ulan artik kaç gunden beri sikiyosunuz oldurun benide kurtulayıp artık bu utanctan der yerliler bir kac dakika kendi aralarında dusunurler ve buadamı buyuk seffe goturmeye karar verirler.
sef bu adam ölum dedi bunu neyapalım derler.sef birkac saniye dusunur ve soyle der.
olene kadar mokoko
(yani ölene kadar *ikin. )
__________________

****ŞÖFOR****

Bir kadın otobüsle tatile gidiyormuş. Kadın muavini yanına çağırmış.Muavin:

-"Memelerini yiyim ne istiyorsun" demiş. Kadın sinirlenmiş ve şofere gitmiş:

-"Şofer bey muavin bana terbiyesizlik yapıyor"

Şoför:

-"Amına koyduğumun karısına niye terbisizlik yapıyon len"
__________________

****ŞANZUMANLI MAKİNE****

Temel, tarlada çalisan Fadime`nin kalçalarina bakip " ha atlayayum o güzel kalçalaruna ne de güzel çalkalaysin sanzumanlu arçelik gibi" demis ama fadime buna çok içerlemis.

Gece olunca Temel tutturmus hadi beraber olalim diye ama fadime bir türlü gönüllü degilmis. En sonTemel dayanamamis "niçin istemeysun Fadimem" demis.

Fadime de "Haçan o kadarcik sey içun makineyi çalistiramam bu gece de elinde çitileyiver" demis .
__________________


***ŞEMSİYE****

Bir hafta sonu bir kadin 5 yaşındaki kızı birlikte plaja giderler bir müddet sonra kızı annesinin yanına gelir ve anneciğim şu adamı görüyormusun der, anne evet gördüm,niye sordun der.

kızı anneciğim adamın önündeki nedir diye sorar annesi hiç düşünmeden kızım o adamın şemsiyesi der aradan kısa bir süre sonra kızı anneciğim adam sana baktıkça şemsiyesi büyüyor der.
__________________


Babada Kalacaktır.......
Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:
- "Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım."
Hakim kocaya sormuş:
- "Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?"
Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış:
- "Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?"
Hakim sekreterine dönmüş:
- "Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır..."


Matematik Finali
4 tane üniversite öğrencisi, uyanamadıkları için matematik
finaline geç kalırlar ve okula gidince hocaya arabalarının lastiğinin
patladığını söylerler... Hoca ilk basta inanmaz ama öğrencilerinin
yalvarmalarına dayanamayarak, onları 3 gün sonra sınav yapacağını söyler.
Sınav günü gelince hoca, 4 öğrencinin hepsini bos bir salonun ayrı ayrı
köşelerine oturtur.
Sınav geçme sistemi şöyledir: 100 üzerinden 50 puan alan herkes
sınavı geçebilir... Hocanın hazırladığı sınavda ise ön sayfada 10'ar
puanlık 4 tane basit matematik sorusu vardır... Bunları kolayca çözerler.
Arka sayfada ise 60 puanlık 1 soru vardır: "Hangi lastik
patladı?"

PıNar Vs. MehMet
Mehmet ile Pınar öğrenci olup, aynı evi paylaşmaktadırlar.
Bir gün pınar ve Mehmet, Mehmet'in annesini yemeğe davet ederler. Mehmet'in annesi akşam yemeği süresince Pınarı uzun uzun süzer ve aslında Pınarın çok alımlı ve güzel bir kız olduğunu, acaba aralarında ev arkadaşlığından daha ileri bir boyutta bir ilişkinin mevcut olup, olmadığını merak eder. Aklını okumuşcasına Mehmet annesine der ki:
Ne düşündüğünü biliyorum ama emin ol ki sadece ev arkadaşıyız, ötesi yok.
Akşam yemeğinden sonra Mehmetin annesi evine döner.
Aradan bir iki gün sonra Pınar der ki:
Mehmet, annen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesini bulamıyorum.
Mehmet yanıtlar:
Annemin almış olabileceğini tahmin etmiyorum ama ben yine de kendisine bir mektup yazayım. Oturur ve yazar:
Anneciğim, gümüş çorba kasesini sen aldın demiyorum, ama almadın da demiyorum.
Fakat konu şu ki: Sen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesi kayıp.
Sevgiler oğlun Mehmet.
Bir hafta sonra Mehmet'in annesinden mektup gelir:
Sevgili oğlum:
Pınarla yatıyorsun demiyorum, ama yatmıyorsun da demiyorum.
Fakat konu şu ki:
Pınar kendi yatağında yatıyor olsaydı, gümüş çorba kasesini çoktan bulmuş olurdu.
Sevgilerle annen...
__________________

--------------------------------------------------------------------------------

Rusyada komunizm sıralarında bi aile varmış.
Bir gün akşam yemeğinde şöyle bir konuşma geçiyor:

BABA: Eee oğlum bugün ne yaptınız okulda?
ÇOCUK:Ha Baba öğretmen siyaset konusuna girdi. Konuyu biz anlatacağız ama bir şey bilmiyorum. Bana birşeyler öğret de okulda anlatabileyim.
BABA: Tamam oğlum ama ben sana şimdi bir kaç örnek vereyim sen onlar hakkında düşün, yarın anlatırım ben sana herşeyi tamam mı?
ÇOCUK:Tamam Baba.
BABA: Bak mesela. Aileyi ben yönetiyorum.Ben komunizmim.Annen devlet oluyor bu durumda. Biz senin için çalışıyoruz.Sen Halksın.Küçük kardeşin geleceğimiz.Dadınız da işçi sınıfı.Sen bunları böyle düşün.Ben sana yarın anlatacağım.
ÇOCUK:Tamam Baba.

Akşam olur.Herkes uyur.Tam o sırada çocuk bir sesle uyanır. Kardeşi uyanmıştır. Bakar ki kardeşi altına yapmıştır.Hemen annesinin yanına gider bakar ki annesi tek başına yatıyor.Ne kadar çalıştıysa da annesini uyandırmayı başaramıyor. O da dadısının yanına gitmeye karar veriyor.
Dadısının yanına gittiğinde bir de bakar ki Babasıyla dadısı iş üstünde. Onlara da ne kadar uğraştıysa da laf anlatamıyor. Bana ne deyip yatıyor.

Sabah kalkıyorlar kahvaltıya; Knuşmalar şöyle:
BABA: Ha oğlum sana siyaseti anlatacaktım.Düşündün mü birşeyler.
ÇOCUK: Evet baba ama anlatmana gerek kalmadı. Ben herşeyi anladım.
BABA:İyi anlat bakalım.
ÇOCUK:Bak baba komünizm işçi sınıfını beceriyor.Devlet uyuyor. Halk kimsenin umurunda değil.Gelecek bok içinde!!!...
__________________

SeX MaNYağı
Adam gece uyurken evinin bodrumunda bir tıkırtı duymuş.. Sessizce aşağı inince bir bakmış ki iri bir fare kedilerini becermekte.. Gözlerine inanamamış.. Biraz peynir ve ekmek kırıntıları verip farenin itimadını kazanınca onu alıp komşusunun bahçesine götürmüş.. Fare ayni performansı komşunun vahşi Pittbull köpeğine de tekrarlayınca bu inanılmaz olayı biriyle paylaşmak için delirerek kucağında fare hemen koşmuş yatak odalarına ve karısını uyandırmış.. Karısı fareyi görür görmez "AYYY..!!!" diye çığlık atıp yorganı başına çekmiş.. "Bak bir dinle karıcığım.." demiş adam heyecanla, "Bu bildiğin bir fare değil.."
"İstemiyorum hemen defolll..!" demiş karısı korku ile çığlık çığlığa bağırarak, "Giderken de yanındaki o seks manyağını da bir daha asla görmeyeceğim bir yere götür..!"

Hamile Bir Porno Yıldızı
Doguma girmek uzere olan kadina hemsire

sorar:
- "Kocanizin da dogumda bulunmasini ister
misiniz?.."
- Eeeeee... Hayir. Esasinda ben evli degilim..."
- "Peki erkek arkadaniz?..."
- "Erkek arkadasim da yok..."
Hemsire meraklanir...
- "Eeee... Peki. Bu iste ortak olan sahis? Onu
istermisiniz?..."
Hamile kadin cevaplar:
- "Uzgunum. Kimseye bagli degilim ve yalniz kalacagim..."
Dogum gerceklesir ve hemsire kadinin yanina gelir.
- "Tebrik ederim. Cok saglikli bir kiziniz oldu."
- "Oh. Tanrim. Ne kadar mutluyum. Kizimi gorebilir miyim?"
- "Elbette. Ancak gormeden once bilmeniz gereken bir sey var..."
Kadin korku ve endiseyle sorar:
- "Nedir? Lutfen soyleyin. Bir sorun mu var yoksa?..."
- "Eeeee.... Bir sorun mu bilmiyorum. Bebeginizin teni biraz koyu, yani acikca soylemek gerekirse... Bebeginiz aslinda zenci..."
Kadin basini onune eger ve uzuntuyle konusur:
- "Ahhh. Evet. Nasil anlatsam... Isim ve guvenebilecegim kimsem yoktu. Ne aile ne arkadas, hic kimse. Gidecek bir yerim de yoktu. Cok kotu durumdaydim. O yuzden gecen yil bir porno filminde oynamayi kabul etmek zorunda kaldim. Yapacak bir seyim yoktu.
Basroldeki erkek de bir zenciydi..."
Hemsire anlayis ve sefkatle basini sallar:
- "Anliyorum sizi. Tabii beni ilgilendirmez. Ozel hayat sonucta.
Lutfen kusuruma bakmayin... Ama... Belki... Sanirim bir nokta daha var..."
- "Evet?... Lutfen cekinmeyin, soyleyin...Baska bir sey mi?..."
- "Seyyy. Bebeginizin cok guzel, lepiska gibi, sapsari saclari var.."
- "Bakin. Gercekten cok zor gunlerdi. Oynamayi kabul ettigim film tam bir hard pornoydu. Filmde sadece zenci yoktu; bir tane de Isvecli vardi. Bir ogrenci, parasiz kalmis, tipki benim
gibi...."
- "Pardon, pardon... Ustume vazife degil ama... Gercekten ozur dilerim...
Belki bilmek istersiniz, birsey daha var...Bebegin gozleri de cekik..."
- "Hayat bana hic acimadi. Zor bir filmdi gercekten. Bir erkek daha vardi. Bir Cinli gocmen... Belki beni yadirgadiniz ama ne yapayim. Yapacak baska bir seyim yoktu..."
- "Sizi anlayisla ve saygiyla karsiliyorum. Uzmek istememistim. Isterseniz artik bebegi gorebilirsiniz..".
Beraber bebegin yanina giderler. Kadin misil misil uyumakta olan bebegin yuzune sert bir tokat vurur. Bebek ciglik cigliga aglamaya baslar.
Hemsire bu duruma tepki gosterir.
- "Aklinizi mi yitirdiniz siz? Neden vurdunuz uyuyan bebege?..."
Kadin sevincle cevap verir:
- Yok bir sey, takma kafana.... Yalniz sana birsey soyleyeyim mi...
Havlayacak diye odum koptu.
__________________


FıkRalaRın VazGecılMezı TeMeL..
Temel bi gün ıssız bi adaya düşmüştür etrafı gezinirken karşısına 3 tane yamyam çıkar bunları gören temel aha şimdi yar..ğı yedik der ve o anda bir toz bulutu belirir toz bulutunun içinde ak sakallı beyazlar içinde bir dede çıkar.Bu nur yüzlü dede temel e dur evlat daha herşey bitmedi diyip bi mızrak uzatır.
-Al bu mızrağı ve bu 3 yamyamın ortasında duran en büyüklerinin kalbine sapla der.Temel de mızrağı sallar ve ortadaki baş yamyamı kalbinden vurup öldürür temel çok sevinçlidir ve nur yüzlü dedeye bakıp şimdi ne yapayım der.Dede de gülerek temel e şöyle der:
-Aha şimdi yar..ğı yedin
__________________

------------------------------------------------------------------

Temel sabah uçagi ile parise gidiyor. Islerini tamamlayip aksam uçagi ile Istanbul'a dönmek istemekte...aksilik uçagi
kaçirir. Saat 23.30'de lüks bir otelin yolunu tutar. Odasina çikip uyur. Sabah yedide resepsiyona gidip hesabini sorar. Eline bir fatura uzatirlar Temel sasirir:
- Lan bir basimizi koyduk ve kalktik 400 dolar...olur mu?
- Ama efendim hizmetlerimiz var.
Temel faturaya bakar T.K.P 100$
- T.K.P ne?
- Tenis kortlarini kullanma parasi
- Ben kullanmadim ki? der Temel
- Kullansaydiniz efendim 6 tane kortumuz var. der
Resepsiyon memuru yine bakar
- H.K.P 150$
- Bu ne?
- Havuzu kullanma parasi
- Kullanmadim ki? der Temel.
Resepsiyon memuru gayet sakin bir sekilde
- Kullansaydiniz 3 tane havuzumuz var 2 tanesi olimpik.
Temel çok sinirlenir ve hemen bir kalem ister.
Faturanin altina aynen sunu yazar.
T.S.P 500$ ve resepsiyon memuruna uzatir.
- Ver bakalim 100$ sizin de bana 500$ borcunuz vardir,
der Temel.
Resepsiyon memuru sasirir
- T.S.P ne oluyor?
- Temel'i s..me parasi.
- Aman efendim olurmu öyle sey estagfirullah. der resepsiyon memuru
- Kardesim Temel burdaydi s..seydiniz bütün gece müsaittim!

------------------------------------------------------------------


Minik oğlan bahçede oynarken; babasının arabasıyla sokaktan geçip, ormana doğru gittiğini görmüş. Merak bu ya. O da arabayı izleyerek ormana gitmiş.
Bir de ne görsün. Babası ile teyzesi arabanın yanında durmuş öpüşüyorlar. Çocuk bu ya, gördüğünden etkilenmiş durumda koşarak eve dönmüş, nefes nefese heyecanlı bir şekilde annesine :
- Anne! anne! Biraz önce babamı ormanda
derken annesi sözünü kesmiş ve :
- Dur biraz. Nefes al. Sakinleş. Öyle anlat.
Oğlan sakinleştikten sonra devam etmiş :
- Bahçede oynarken babamın arabasıyla ormana doğru gittiğini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babamı teyzemle öpüşürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömleğini çıkardı. Sonra arabanın arka koltuğuna geçtiler.
Anne çocuğa dönmüş :
- Dur bakalım, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamını anlatma, sakla. Aksam yemeğinde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanın suratını görmek istiyorum.
Akşam olmuş, yemeğe oturmuşlar. Anne çocuga dönmüş ;
- Bu gün neler yaptığını bize anlatsana.
Oğlan baslamış :
- Bahçede oynarken babamın arabasıyla ormana doğru gittiğini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babamı teyzemle öpüşürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömleğini çıkardı. Sonra arabanın arka koltuğuna geçtiler. Ardından geçen sene babam seyahatteyken senin Amcamla yaptığın şeyden yaptılar_!

--------------------------------------------------------------------

 

[JoSe MaRti]

ellerıne saglık daı kanarya super yaaa...

 

[SickDreTh]

Orta okul oğrencisi kahramanımız, babasının omuzuna dokunarak, sorar:
-Baba, okulda ders verdiler, "plitika nedir", anlatmamız lazım. Nedir politika?

Baba oğlunun yaşına uygun bir formül bulur:

-Bak yavrum, şimdi şu kelimeleri iyice aklında tut.. Ben ücretli calışıyorum, buna KAPİTALİZİM diyoruz. Parayı nasıl yöneteceğimize annen karar veriyor, ona HÜKÜMET de. Hepimiz aslında senin için cabalıyoruz, sen HALK'sın. Bebek kardeşine bakan dadın, İŞCİ SINIFI. Kardeşini de GELECEK diye düşün. Şimdi bunları böyle ezberle, yarın kahvaltıda sana politikayı anlatırım.

Oğlan bunları ezberler, akşam olur, her kez yatar. Gece bizimki, kardeşi küçük bebeğin ağlamasıyla uyanır. Gider bebeğin odasına bebek altını kirletmiş ağlamaktadır. Annesinin odasına girer, annesi derin bir uyku cekmektedir, uyanamaz. Dadısının odasına gider, bir bakar ki, babası dadısını beceriyor, "bebek ağlıyor" demesine hic aldırıs eden bir halleri yok. Bizimkisi arkasını döner, ve isyan ede ede yatar.

Ertesi sabah kahvaltıda babasına şöyle der:

-Baba ben politika neymiş cözdüm.
-söyle neymiş bakalim yavrum? Diye sorar babası..
-HÜKÜMET uyurken, KAPİTALİZİM İŞCİ SINIFINI s*kiyor, HALK isyanlarda ve kimsenin umrunda değil ve geleceğimiz böylece bok içinde..

--------------------------------------------------------------------

Adamın biri avlanmayı çok seviyormuş. Piyangodan büyük ikramiyeyi kazanınca olan parayı 15 günlük bir safariye yatırmış.
15 gün sonra dönmüş gelmiş köy kahvesine,ayakta karşılamışlar, hepbir ağızdan, 'de hele anlat,neler yapmişsen,neler görmüşsen?' demişler.

Bizim avcı demiş ki 'valla zebra avlamışem'.
Demişler 'ulaaa zebra da ne olaki?'.
Demiş: Bizim eşşeği bilisen?
-He bilirem.
-Ha iste bizim eşşeğin çizgilisidir, boyle pijama giymiş gibi olanıdir.

Sonra zürafa avlamışem.
-Ula zürafa da nolir?
-Bizim eşşeği bilisen?
-He bilirem.
-İşte bizim eşşeğin böyle boyu 3-4 metre olanıdir.

Sonra, başka, ee, piton avlamışem.
-La piton da nolir?
-Bizim eşşeği bilisen?
-He bilirem.
-Eşşeğin sikini bilisen?
-He bilirem.
-Aha odır, ama eşşek yohtır!

-------------------------------------------------------------------

Kadının biri kocasından iltifat duymak istiyormuş ve kocasına sormuş:
- Sence ben güzel miyim? demiş
Kocası:
- Kıçın tıpkı bir çamaşır makinesine benziyor... demiş, kadın tabi sinir olmuş.
Ertesi gün adamın canı sevişmek istemiş, karısına sırnaşmaya başlamış.
Kadın da:
- Git başımdan küçücük şey için koca çamaşır makinesini çalıştıramam, elinle çitiliyiver.

---------------------------------------------------------------------


Sihirli bir kurbaga ormanda yalniz yasiyomus. bi gun etrafi gezmeye cikmis ve onune ilk cikan bir ayi ve tavsana kiyak yapmak istemis.

"3 sey dileyin benden ne dilerseniz" demis.

ayi

- bu ormandaki tum ayilar disi olsun ve hepsi bana
hasta olsun demis. kurbaga hemen yerine getirmis istegi
tavsan

- bana bi kask ver demis o da hemen olmus ama ayi
icinden "manyak mi bu tavsan cuvalla para istesin istedigi
kadar kask alsin. deli bu yaaa" demis.

ikinci istek olarak ayi yine

-yan ormandaki tum ayilar disi olsun ve hepsi beni arzulasin demis. trilink!!!! o da tamam tavsan

- bana bi motosiklet verin

demis ve yerine gelmis ama ayi iyicene sasirmis. bu tavsan deli olmali diye dusunmus.

sira gelmis son isteklere ayi

-bu gezgendeki tum ayilar disi olsun ve hepsi benim yanimda olsun demis. kurbaga bu istegi de hemen yerine getirmis.

tavsan once kaski takmis, motora binmis. marsi calistirmis. ve istegini son istegini soyleyip gaza basmis:

- bu ayi **** olsun!

-----------------------------------------------------------------------

Bir kadin firtinali havada denize dusmus,imdat feryatlariyla ortaligi yirtiyordu,geminin kaptani her nekadar tayfalarina kizi kurtarmalari icin denize atlayacak babayigit icin emirler veriyor ama hic kimse bu emire itaat etmiyordu,kiz boguldu bogulacak derken geminin guvertesinden 70"lik temel dede tarzan vari bagirisiyla azgin sulara baliklama atlayip uzunca bir ugrastan sonra kadincagizi kurtariyor.tabiki geminin kaptani temelin yanina gidip ovgu dolu sozler ile iltifat ediyor,bizim temel bayagi yordun ve argin gozler ile kaptan ula kaptan burak baa iltifat etmeyuda beni yukardan iten ibna cimdu?

-----------------------------------------------------------------------


Temel ve cemal durmadan bilimsel bir konuda kavga ediyorlarmış.Cemal:
-Dünyada hiçbir şey değişmez
Temelünyada herşey değişir
diyormuş.Böylece bu 2 yakın arkadaş birbirine küsmüşler.Cemal bir gün Temeli kızdırmak için
-TEMEL HAKLIYMIŞSIN DÜNYADA HERŞEY DEĞİŞİR.Mesela birgün sen öleceksin,toprağa gömecekler,ot bitecek inek yiyecek kakasını yapacak,tezek olacak bende sana yaklaşıp UYYY TEMEL ÇOK DEĞİŞmİŞSİN diyeceğim.
Temel de şöyle demiş;
-Aslında sen haklıydın,birgün sen öleceksin,gömecekler,ot bitecekinek yiyecek kakasını yapacak tezek olacak ve ben de o tezeğin yanına gelip uyy Cemal hiç de değişmemişsin diyeceğim

---------------------------------------------------------------------

Bir gün çok zengin bir adam bir yarışma düzenlemiş ve bir havuza bütün tehlikeli deniz yaratıklarından koymuş .
Bu yarışmaya da Türkiye'den Temel,bir fransız bir ingiliz gitmiş.Bu zengin adam demiş ki bu havuzun bir tarafından diğer tarafına yüzene 1.000.000$ vereceyim.
Hiç kimse kabul etmemiş bu sefer adam yat vereceyim, kat vereceyim,ev vereceyim ,kadın vereceyim falan ama yinede hiç kimse kabul etmemiş
bunun üzerine adam İbne vereceyim demiş, o anda Temel atlamış havuza yüzmüş karşı taraftan çıkmış herkez şaşırmış ama Temel çıkar çıkmaz nerde o **** diye bağırmış.Bunun üzerine ev sahibi Beyefendi ne kadar sabırsızsınız deyince Temel cevabı yapıştırmış.
-"Sizin vereceğiniz İbneyi değil beni suya iten İbneyi arıyorum

-------------------------------------------------------------------------

Sarhoşun biri sabaha karşı zil-zurna evine dönmüş kapının önünde gürültülü bir şekilde kapıyı açmaya çalışıyordu.

Gürültüye uyanan karısı camdan başını çıkartıp bağırdı:
-"Al hınzır herif! Al anahtarı atıyorum, gürültü etme de gir içeri kahrolası!"
- "Karıcığım" dedi sarhoş:
-"Bende anahtar var mümkünse sen bana anahtar deliğini göster!"

-----------------------------------------------------------------

Padişahın birgün canı sıkılır vezirine küfretmek istediğini söyler.
Vezirde Nam-ı Kemal adında birini tanıdığını ve çok küfürbaz olduğunu anlatır. Padişah Nam-ı Kemal'i çok merak etmişti.
Vezirine emir vererek Nam-ı Kemal'i çağırır.

Nam-ı Kemal geldikten sonra Padişah :
- Çıkma yemiş ağacına koparma dalını malını
Nam-ı Kemal hemen :
- Düşersen aşağı görürsün ananın *mını.

Padişah bu küfür karşısında çok sinirlenir ve Nam-ı Kemal'i zindana atar. Aradan birsüre geçtikten sonra Padişahın canı tekrar sıkılır.

Vezirine Nam-ı Kemal'i çağırmasını ve Divanı topladıktan sonra Nam-ı Kemal'in küfür edemeyeceğini söyler.

Nam-ı Kemal gelir. Padişah :
- Gittim karadenize tuttum bir alabalık.
Namık Kemal :
- *ikerdim ananı ama etraf kalabalık.

-----------------------------------------------------------------

Adamın biri Nam-ı Kemal'in garsonluk yaptığı lokantaya gider. N.Kemal adamın yanına gelir ve sorar ne istersiniz. Adam bizim N.Kemal'e şaka yapmak için derki "Bana cacik macik daracik ....mcik getirirmisiniz." Bunu duyan N.Kemal'de lafmı yok. Adama şöyle der: Bugünkü mönümüzde bunlar yok. Bugun mönümuzde dalak malak kol gibi ....arak var

-------------------------------------------------------------------
am-ı Kemal bir aralar ün yapmış. Kimse kendisi ile laf yarışına giremiyormuş. Bunu yunanlı bir kadın duymuş ve ben onu mort ederim demiş. Neyse bu kadın Türkiye'ye gelmiş Nam-ı Kemal'le görüşmüş. Nam-ı Kemal'e demiş ki:
" Seninle laf yarışına girmeden önce seninle sex yapmak istiyorum" demiş.
Nam-ı Kemal de kabul etmiş. Başlamışlar işe kadın sormuş:
"Yunanistan mı büyük Türkiye mi?"
Nam-ı Kemal de
"Türkiye" demiş.
Kadın bir daha sormuş. Nam-ı Kemal de yine Türkiye demiş. Kadın:
"Hayır Yunanistan daha büyük bak Türkiye'yi içine aldı".
Nam-ı Kemal söyleyecek bir şey bulamazken *aşşaklarını görür ve derki:
"Bak adalar dışarıda kaldı."

------------------------------------------------------------

Nam-ı Kemal günün birinde Afrika'da yamyam bir kabilenin eline düşer. Kabile reisi Nam-ı Kemal'e kurtulabilmesi için tek şartın bir dizi testten başarıyla geçmesi olduğunu söyler. Bunun üzerine Nam-ı Kemal ölmektense testi kabul eder. Bunun üzerine kabile reisi testin kurallarını açıklar. Testte üç ayrı kulübe bulunmaktadır. Birinci kulübede bir kasa viski, ikinci kulübede dişi çekilecek vahşi bir aslan, üçüncü kulübede ise kabilenin en azgın hatunu. Nam-ı Kemeal önce bir kasa viskiyi içecek sonra aslanın dişini çekecek en sonolarakta kadını mutlu edecek. Derken test başlar ve Nam-ı Kemal birinci kulübeye girer, aradan saatler geçer bizimkinden ses yok derken 6-7 saat sonra yalpalayarak dışarı çıkar ancak ayakta zor durmaktadır. Zar zor ikinci kulübenin yolunu bulur ve girer. Girmesiyle birlikte kulübede gürültüler kopmaya başlar, toz duman birbirine girmiştir, aslanın acılı kükremeleri kulakları sağır eder. Aradan 2-3 saat geçtikten sonra Nam-ı Kemal sallanarak dışarı çıkar ve reise dönerek "dişi çekilecek ****** nerde" diye sorar.

--------------------------------------------------------------------

Temel ve Dursun bir gün ellerinde sazla Amerikaya giderler. Bayağı dolaştıktan sonra yorulurlar ve uyurlar. Sabah kalktıklarında etraflarında bir sürü kızılderili görürler, çok korkarlar.. Temel Dursun'a "Dur bunlar hayatta saz görmemiştir, bi saz çalayım da kaçsınlar" der. Temel'in sazı çalmasıyla kızılderililer hızla kaçarlar. Dursun "vaay sen bunları sadece bir sazla kaçırdın... o zaman buranın adı TEKSAZ olsun" der. Ertesi gün uyurlar; uyandıklarında gene karşılarında kızılderilileri görürler. Bu sefer Temel "dur başka bi yöntemim var" der ve güçlü bir sesle osurur. Ve adamlar kaçmaya başlarlar. Dursun da "mademki adamları osurup ta kaçırttın buranın adı LAZVEGAZ olsun" der. Ertesi gün dolaştıktan sonra tekrar uyurlar; sabah kalktıklarında etraflarında gene kızılderilileri görürler. Bu sefer Dursun "bi de ben saz çalayım de korkup kaçsınlar" der. Dursun sazı çalar ama kızılderililer korkmaz ve sazı Dursun'un ?ötüne sokarlar. Temel de "ehe...bu sazı senin ?ötüne soktular o zaman buranın adı ARKANSAZ olsun." der

----------------------------------------------------------------------

Bir hırsız bir gün gözüne kestirdiği bir zenginin evini soymaya karar verir.Evi takip eder ve evde hiç himsenin olmadığı bir akşam eve girmeye karar verir. Bütün herşeyi toplamış çıkacakken bir gelen oldugunu farketmiş.Hırsız can korkusundan elindeki herşeyi bırakarak kendisini pencereden aşagıya,bahçeye atlar.Ev sahibide işin farkına varmıstır ve hemen bahçeye dolaşır.Hırsızı bir köşede sıkıstırır ve "hey sen ne yapıyorsun orada" der. Hırsızda fazla bozuntuya vermeden "büyük tuvaletimi yapıyorum" demiş.Ev sahibi bir düşünmüş ve "çekil bakim oradan" demiş. Adam çekilince birde ne görsün! Köpek pisliği.Ev sahibi "ulan bu senin pisliğinmi?Bu bal gibi köpek pisliği lan" demiş. Hırsızda cevabı yapıştırmış: "Be birader sende bırakmadın ki,bizde adam gibi yapalım"

------------------------------------------------------------------

Bİ GUN PARLAK Bİ GENC PAPAZA GUNAH CIKARMAYA GİTMİŞ.DEMİŞ PAPZA YA BENI Bİ ARKADAŞIM TECAVUZ ETTİ O.Ç HAYATIMI KARARTI DEMİŞ.PAPZDA DEMİŞ DUR BAKALIM HEMEN O.Ç. DEMENE GEREK YOK BASTAN ANLAT BAKALIM NE YAPTI SANA.GENCTE BAŞLAMIŞ ANLATMAYA İLK ÖNCE BENİ ELLERIYLE TACİZ ETTİ.PAPAZDA BÖYLEMİ DİYEREK GENCİ ELLERIYLE OKŞAMAYA BAŞLAMIŞ.
GENC: EVT PAPAZ EFENDİ .
PAPZ :BUNU İCİN O.Ç DEMENE GEREK YOK DEMİŞ.
GENC : AMA BENI DUDAKLARIMDAN ÖPTU SONRA
PAPAZ : BÖYLEMİ DİYEREK GENCİ ÖPMUŞ .
GENC : EVT
PAPAZ : BUNUN İCİNDE O.Ç DEMENE GEREK YOK
GENC : AMA SONRA O O.Ç. BENI DOMALTIP SİKTİ PAPAZDA BÖYLEMİ DİYİP SİKMİŞ
GENC: EVT DEMİŞ.
PAPAZ: AMA BUNUN İCİNDE O.Ç. DEMNE GEREK YOK DEMİŞ.
GENC: AMA AİDSLİYMİŞ
PAPAZ: VAYYY O.ÇOCUĞUUUUUUUUUU.........

BU COK KOMİK YAA
---------------------------------------------------------------------

Egitmen doktor senenin ilk gunu tip fakultesi ogrencilerini etrafina toplamis bir kadavranin basinda derse baslamis.
Bakin arkadaslar, tum doktorluk hayatinizda dikkat etmeniz gereken iki nokta vardir.
1. Kesinlikle ve kesinlikle igrenmeyeceksiniz... der ve parmagini kadavranin kicina soktuktan sonra parmagi agzina sokar ve
ogrencilere donup hadi bakalim aynisini yapin sirayla der. Ogrenciler sirayla ayni hareketi tekrarlarlar bitince.... doktor konusmasina
devam eder.
2. onemli nokta ise DIKKAT"dir.. Ben biraz once kadavranin kicina isaret parmagimi, agzima orta parmagimi sokmustum .....

-------------------------------------------------------------------------

Temel hastalanmisti.Doktora gitti.Doktor Temelin tedavisinin hergün parmaklanmak oldugunu söyledi.
Temel bunu kimseye anlatamayacak kadar utandigi için mecburen hergün doktora gidip orada tedavi oluyordu.
Bir gün doktoru yerinde bulamayinca eve gidip durumu utana sikila karisina anlatti.
Karisi Doktoru taklit ederek ona tedaviyi yapabilecegini söyleyince Temel tedaviyi tarif etmeye basladi :
-Karicigim sol elini sol omzuma koy.
-Tamam.
-Sag elinide sag omzu...????!!!!
Temelin jeton dustü :
-Uyyyy Doktor yedum senu....

---------------------------------------------------------------------

Adam iş dönüşü evine geldiğinde karısını yatakta çırılçıplak uyurken gördü. Adamın cinsel arzuları bir anda uyandı. Yanına uzanıp göğüslerinin uçlarıyla oynamaya başladı.
Kadın, uykulu bir sesle:
"Kocacığım, ne yapıyorsun?" dedi.
Adam:
"Karıcığım, kısa dalgadan Çukurova radyosunu arıyorum."
Kadın:
"Kocacığım, fişi takmazsan radyo çalışır mı?"

---------------------------------------------------------------------

Temel birgün pirsuarda iserken yanindaki almanin aleti görmüs. Dayanamamis sormus. Yahu alman kardes sen ne yapiyosunda senin alet bu kadar büyük oluyo demis.

Alman söyle cevap vermis:Biz almanlar sevisirken hizli gider yavas geliriz demis .Sende öyle yap seninkide büyür demis.

Temel hemen solugu evde almis. Fadimeye hadi seviselim demis. Temel hemen almanin dediklerini uygulamaya baslamis. Hizli gidip yavas geliyormus. Tam bu sirada fadime temele :
Yahu temel neden almanlar gibi sevisiyorsun?

İNCE ESPİRİ YAKALAYIN )
---------------------------------------------------------------------

Dursun ile Temel yolda karşılaşırlar,

Dursun arkadaşı Temel'e :
-Ula Temel, 3'lü sexten hoşlanirmisun?

Temel : -Evet, en sevdiğim fantazimdur da.

Dursun: -İyi o zaman, acele sizin eve yetiş..

------------------------------------------------------------------

Temel annesi ve babasi seyahate gider. Fakat otelde bos yer yoktur.Otelci onlara ileride bulunan ciplaklar kampini tavsiye eder.

Baska careleri olmayinca oraya giderler. Birazdan Temel kosa kosa gelir ve annesine sorar: Anne neden bazi kadinlarin gogusleri buyuk bazilarin kucuktur? Annesi cevap verir.Oglum buyuk gogusluler aptaldir kucuk gogusluler akilidir ondan. Temel gider ve birazdan kosarak gelir.

Anne neden bazi erkeklerin organi buyuk bazilarin kucuktur ?

Oglum organi buyuk olanlar akilidir kucuk olanlar aptaldir. Temel biraz dusunur ve annesine cevap verir.

Biraz once babami aptal bir kadinla oynarken gordum ve git gide akillaniyordu.

----------------------------------------------------------------------

Amerika'da, evlilik ve seks danismanlari vardir. Isler iyi gitmemeye basladi mi, bosanmak icin avukatlardan once, bu danismanlara basvurulur, belki son bir umut icin.

Amerikali Temel ile esi, son zamanlarda seks yasamlarinin eskisi gibi olmadigi fark etmisler.Kalkmis danismana gitmisler..

Danisman onlari uzun uzun dinlemis..

"Seks yasaminiza biraz renk katmaniz gerekir. Hep ayni pozisyon, seksi monotonlastirir. Hayalinizi kullanin.. Degisik sekiller deneyin!.."

"Nasil yani" demis, Temel..

"Mesela" demis, danisman.. "El arabasi pozisyonunu deneyin.."

"O nasil oluyor" demis, Temel!..

"Basit" demis, danisman. "Esin yuzukoyun uzanacak.Sen iki ayagini tutup kaldiracaksin. Esin elleri uzerinde kalkacak.Bir yandan yuruyeceksiniz.Bir yandan da. Yani tam el arabasi gibi birlesip gideceksiniz.. Anladin mi?.."

Eve donmusler.. Temel seslenmis.. "Hadi bakalim.. El arabasina hazir ol!.."

"Tamam olurum, ama iki sartla" demis, karisi..

"Birincisi, acitirsa hemen birakacaksin.
Ikincisi.. Annemlerin evinin onunden gecmeyecegiz!.."

---------------------------------------------------------------------

 

[JoSe MaRti]

yeter artık ya gozlerım agrıdı okumaktan...super hepsı ellerıne saglık..

 

[SickDreTh]

--- VE BOMBA FIKRA ----

TEMELLE Bayburtlu yuruyerek bayburta gidiyorlar.Dağa geldiklerinde feci soguklar iki kafadari fena uşütür.Temel Bayburtluya;

-"Ula hapu ayazda tonacaguz.Kel birbirimizi halledelum da isinalim" der.Bayburtlu fikri begenir ve once Temel egilir'bayburtlu baslar.Isi uzun surmez.Sira temele gelir.Fakat temelin isi bir turlu bitmez.Is saate

varinca Bayburtlu yorulur ve belli belirsiz Temele sorar;



-"Temel dostum eger ısınıyosan bişey demiyorum ama sikiyorsan çok ayip ediyosun"
-----------------------------------------------------------------------------

Ünlü bir haber kanalı, ülkenin en yaşlı adamını bulmuş canlı yayında konuk ediyorlarmış.Spiker bir kaç sorudan sonra muhabbeti ısıtmak için
-"Eeee dede şöyle gençliğinden güzel bir anı anlatırmısın"demiş.

Dede:
-"Anlatayım , daha gençtik günlerden birgün muhtarın kızı koyunları otlatırken yolunu bulamamış ve kaybolmuştu. bütün köyün erkekleri ayrı ayrı yerlere dağıldık muhtarın kızını aramaya başladık. derken kızı ben buldum ve kız o sevinçle boynuma atladı, birbirimize sarıldık derken kaynaştık ve...

Spiker canlı yayın olduğu için biraz bozulmuşve dede demiş
- "başka güzel bir anı daha anlatırmısın?" .

Dede:
- "anlatayım"demiş. "yine bir gün bakkalın kızı koyunları otlatırkenyolunu bulamamış ve kaybolmuştu.bütün köyün erkekleri ayrı ayrı yerlere dağıldık bakkalın kızını aramaya başladık. derken kızı ben buldum ve kız o sevinçle boynuma atladı, birbirimize sarıldık derken kaynaştık ve birbirimizin olduk"demiş.

Spiker bunun üzerine:
"Eee dede bunlar güzel anılar bir de kötü bir anını anlatırmısın?".

Dede başını öne eğmiş ve kısık bir sesle:
"Bir gün de ben kayboldum..."
--------------------------------------------

Üç kişi aralarında sohbet ediyorlarmış. Bir tanesi demişki "Ben bizim hanıma bi alet aldım saatte 200 yapıyor." Ötekiler demişlerki "Porshemi yoksa ferrarimi" "tabiki ferrari" demiş adam. Diğeri demişki "ben bizim hanıma bi alet aldım saatte 250 km yapıyor" Ötekiler demişlerki "Porshemi yoksa ferrarimi" "tabiki porshe" demiş adam. ve üçüncüsü demişki "Ben bizim hanıma bi alet aldım saniyede 160 yapıyor." Ötekiler kulaklarına inanamamışlar ve "hassi.tir lan" demişler. Adam demişki "Valla bitane baskül aldım"
----------------------------------------------

Ölüyü diriltir
Temel fadimenin *ötüne hastadır. Fadimeyi ikna etmek için her yolu dener fakat olmaz. Sonunda fadimeyi ikna eder. Temel bir müddet sonra ölür. Fadime hergün mezarlıga gelir ve *ötünü mezarın başına gelecek şekilde eteğini sıyırır ve oturur. Görenler hayretle ne yaptığını sorarlar.
Oda;
- ''temel derdiki bu sendeki *öt ölüyü diriltir''...

Süzme
Temelle fadimenin 8 çocuğu varmış.Hepsi birbirinden salakmı.Temelle fadime bu yüzden artık çocuk yapamaktan vaz geçmiş.ve doktoro gitmiş doktor bunlara 1-2 kutu prezervatif vermiş ve nasıl kullanıldını anlatmış.ardan epey bi zaman geçmiş prezervatifler bitmiş.temel kara kara düşünmeye başlamış fadime temelin yanına gelerek
- ''üzülme temel ben sana dantelden örerim''demiş.
Aradan 9 ay geçmiş temelle fadimenin 1 çocuğu daha olmuş 9-10 yıl sonra bakmışlar çocuk çok akıllı diğerlerine benzemiyoo...
Temel kahvede otururken bir gün sormuşlar''senin 9 çpcuğun var 8 çok salak iyide bu sonuncusu nasıl bu kadar akıllı''
Temel:
- SÜZME O,SÜZME

Robot
Kadın kocasını başka bi adamla aldatıyormuş.. adam iş seyehatinde. bunlar rahat, yatak odasında muhabbette...aniden kapı açılmış.

-Adam erken dönmüş seyahatten.. bunlarda bir panik... yataktaki adam kadına dönmüş:'' dur tatlım aklıma bir fikir geldi.ben çok iyi robot taklidi yaparım, sen de benim robot olduğumu söyle..'' derken adam içeri giriyor ve manzara karşısında açıyor ağzını yumuyor gözünü. kadın soğukkanlı bir şekilde: '' hayatım.durum gördüğün gibi değil. hep iş hep iş.. ben hep yalnızım. bu robotu aldım. sahibinin her istediğini yapıyor, sensizliği unutturuyor bana... adam işi çakmış tabii, hiç renk vermeden:'' iyi o zaman bi de ben deneyim..'' demis geçmiş ''robot''un arkasına. bir yüklenmiş, girmiyor, ikinci yine girmiyor.., kadına dönüp:''hayatım bu robotta imalat hatası var. git içerden matkabı getir, deliği büyütelim.'' demiş. bakmış ''robot'' *öt elden gidiyor konuşmaya başlamış:''hiç gerek yok, lütfen bir daha deneyin...''

Atıl kurt
Tarkan bir gün kız arkadaşı ile sevişiyormuş kurdu ise odanın ortasına oturmuş onları izliyor, o arada bizans ordusu saldırmaya başlıyor.
Tarkan;
- "Atıl kurt" diye seslenir.
Kurt;
- "Tabi *mına *oyim hep atıl hiç katıl yok!!!"
__________________


bi adamın 3 oğlu bi de kızı varmış bir gün büyük oğlanı evlendirmiş köy kahvesinde gerile gerile anlatıyo
-benim büyük oğlanı evlendirdim. gelinde bi mal var büyük oğlan yaptı ben yaptım ortanca oğlan yaptı hani benim bi küçük ali var ya o bile yaptı.
aradan zaman geçer ortanca oğlanı evlendirir.Yine kahvede anlatır.
-ortanca oğlanıda evlendirdim arkadaş yeni gelinde bi mal var ortanca oğlan yaptı ben yaptım büyük oğlan yaptı hani benim biküçük ali varya o bile yaptı
aradan yine zaman geçer adam kahvede üzgün üzgün oturur sorarlar noldu hayırdır, Adam anlatır
-arkadaş ben kızı evlendirdim damatta bi alet var kızı yaptı karıyı yaptı beni yaptı büyük ve ortanca oğlanı yaptı hani benim bi küçük ali varya o da öldü demiş.
__________________

Iki tane kiz cocugu sahibi aile varmis. Bir gun misafirlikte sohbete baslamislar...
-Eee, sizin kizdan n`aber?
-Valla iste noolsun! Biliyorsunuz ise girdi gecen sene. Basini kasiyacak vakti yok. Ilk baslarda geceleri fazla mesai yapiyordu. Sonra hafta sonlari da calismaya basladi.

Patronu cok sevmis. Her isi ona yaptiriyormus. Derken Ankara seyahatlari basladi. Bizimki canta sekreter gibi patron nereye, o oraya. Sonra Paris seyahatleri filan, en sonunda bu is boyle olmayacak dediler, patronu ona ev tuttu. Deli gibi calisiyor evladim. Ee, peki sizinki ne alemde?
-Valla bizimki de ****** oldu, ama bu kadar acik soyleyemiyoruz
__________________

Bayanin Biri Hayvan Beslemeye Karar Vermiş Gitmiş Kendine Bir Papağan Almiş
Ama Papağan çok Fazla Küfür Ediyormuş Kadin Eve Geldiğinde Ilk Sözü Hoş Geldin Oros*u Oluyormuş. Kadin Papağani Kuşcuya Götürüp Al şunu Beni Rezil Ediyor Herkeze Demiş. Kuşcu Ismail Efendi Yarin Gelin Alin Ben Onu Terbiye Ederim Demiş. Sonra Kuşu Düzgün Konuşana Kadar Sicak Suyun Içine Sokmuş Cikarmiş.ertesi Gün Kadin Gelmiş Düzeldimi Diye Sormuş.
Kuşcu: Evet
Kadin:test Etmek Istiyorum Söyle Bakim Ben Eve Gelince Ne Diyeceksin
Papağan: Hoş Geldiniz Hanfendi.
Kadin: Bir Erkekle Gelirsem.
Papağan: Hoş Geldiniz.
Kadin:iki Erkekle Gelirsem.
Papağan: Hoş Geldiniz Hanfendi Ve Beyler.
Kadin: Pekiii üç Erkekle Gelirsem.
Papağan: Yaa Ismail Efendi Sen Suyu Hazirla Bu Kari Harbiden Oros*u.
__________________

İLAÇ
Adamın biri kabızlık şikayeti ile doktora gitmiş.doktor buna bir tane fitil vermiş kullan geçmezse yine gel demiş.adam ertesi gün terar gelmiş
-ya doktor bey hala kabızlığım geçmedi
-bu sefer ikitane kullan kesin geçer.
adam ertesi gün gene gelmiş
-ya doktor bey sen geçer dedin ama hapları attıktan sonra kabızlığım geçmedi hatta karnımda ağrımaya başladı
doktor:
-ne sen anları ağzınamı attın?
adam:kızarak
-netcedik dötümüzemi sokcakdık.
ÜÇÜZ
Üçüz kardeşler hepsininde sorunuda aynı malzemenin boyu kısa. birincisi doktara gitmiş, durumu anlatmış malzemeye bakmış.sana bir şişe şurup veriyorum,bu istediğin uzunluğa ulaştırır.
ikincisi gün ikinci kardeş aynı doktora gidiyor.doktor ne o şurup işe yaramadımı uzamadımı demiş. o zama 2 şişe vereyim bu sefer olacak demiş.
üçüncü gün en son kardeş aynı doktora gitmiş.adam kafayı yiyecek genemi olmadı demiş. o zaman bi düzüne şurup yazıyorum kullan bu sefer işe yarıyacak.
bir ay sonra ilk kardeş doktora teşekkür için gelmiş
-walla doktor bey verdiğiniz surup işe yaradı tam istediğim buyuklukte oldu sağolun demiş.arkasındab ikinci kardeş girmiş.
-walla doktor bey verdiğiniz şurup işe yaradı amma biraz uzun oldu.

doktor şaşırmış:


-siz ikizmiydiniz


- hayır. biz üçüsüz
-peki üçüncünüz nerde?
aşağıdan üçüncü bağırıyor
-köşeyi dönebilsem sülaleni tikecem
__________________

 

[SAHRANİL]

oldness la yeter artık.gözün çıkmasın.ne bu enerjii.tükettin beni.böğ geldi.yolacam saçını artk.

 

[oLdness_07]

ortak hepsini okudum desem yalan dicem ama her gün 1 tanesini okucam söz :goz:

 

[RFurkan]

kardeş valla çok komikmiş koptum ya

 

[ρђilσѕσρђ]

bu kadarı biraz fazla geldi emegine saglık

 

[omercan26]

emeğine sağlık hepsi güzel fıkralar teşekkürler

 

[jangofet]

coşmuşsun yine eline sağlık...
yalnız uyarayım bazı fıkralar ikişer defa yazılmış...

 

[armyscout]

ellerine saglık

 

[melted1907]

Super!!! Harİkasn..saol

 

[WILDBOYS]

Gerçekten hepsi çok güzel
Ellerin dert görmesin

 

[gench_ozma]

süper bunlar yaaa

 

[kaybolan]

tesekkürler

 

[sherlock_holmes]

abi süpersin ya mükemmel bir arşiv hepsini okudum hepsi mükemmel....

 

[duhan]

*****MEMELERİM**** bu yanlış bu ole deil gerçeği şöyle;
kadının birininn 2 tane köpeği varmış isimleri ise me ile me ymiş ama kadının köpeklerle hiçbi otobüse almıyolarmış sonunda kadın tam ümidini kesmiş gidiyomuş 1 otobüs daha gelmiş bide şansımı onda deneyim demiş sonra kadın şöfore demişki şöför bey memelerimide alabilirmiyim demiş şöförde ayıp edion bacım biz sikimizi alıp daşşaklarımızı dışardamı bırakıyok demiş

bu arada teşekkürünü unutmadım ha

İLAÇ
Adamın biri kabızlık şikayeti ile doktora gitmiş.doktor buna bir tane fitil vermiş kullan geçmezse yine gel demiş.adam ertesi gün terar gelmiş
-ya doktor bey hala kabızlığım geçmedi
-bu sefer ikitane kullan kesin geçer.
adam ertesi gün gene gelmiş
-ya doktor bey sen geçer dedin ama hapları attıktan sonra kabızlığım geçmedi hatta karnımda ağrımaya başladı
doktor:
-ne sen anları ağzınamı attın?
adam:kızarak
-netcedik dötümüzemi sokcakdık.
ÜÇÜZ
Üçüz kardeşler hepsininde sorunuda aynı malzemenin boyu kısa. birincisi doktara gitmiş, durumu anlatmış malzemeye bakmış.sana bir şişe şurup veriyorum,bu istediğin uzunluğa ulaştırır.
ikincisi gün ikinci kardeş aynı doktora gidiyor.doktor ne o şurup işe yaramadımı uzamadımı demiş. o zama 2 şişe vereyim bu sefer olacak demiş.
üçüncü gün en son kardeş aynı doktora gitmiş.adam kafayı yiyecek genemi olmadı demiş. o zaman bi düzüne şurup yazıyorum kullan bu sefer işe yarıyacak.
bir ay sonra ilk kardeş doktora teşekkür için gelmiş
-walla doktor bey verdiğiniz surup işe yaradı tam istediğim buyuklukte oldu sağolun demiş.arkasındab ikinci kardeş girmiş.
-walla doktor bey verdiğiniz şurup işe yaradı amma biraz uzun oldu.

doktor şaşırmış:


-siz ikizmiydiniz


- hayır. biz üçüsüz
-peki üçüncünüz nerde?
aşağıdan üçüncü bağırıyor
-köşeyi dönebilsem sülaleni tikecem

buna yıkıldım ha ellerine emeğine sağlık valla hepsini okudum çoğunu biliodum bunu bilmiodum bu çok hoşuma gitti köşeyi dönsem sülaleni tikicem