naser
Forum Aslanı
- Katılım
- 19 Ara 2005
- Mesajlar
- 1,960
- Reaction score
- 0
- Puanları
- 0
Einstein bir çok yerde konferanslar vermişti.
Bu konferanslara özel şoförünün kullandığı bir otomobille gidiyordu.
O konferans verirken şoför de dinleyiciler arasında oturarak onu dinlerdi.
Bir gün yine bir yere konferansa giderlerken şoför,
"Dr. Einstein," dedi, "sizi o kadar uzun zamandır defalarca dinledim ki artık yapacağınız konuşmayı kelimesi kelimesine biliyorum."
Yaşlı adam pası almıştı.
"Pekala," dedi, "şimdi gitmekte olduğumuz yerde beni tanımazlar. Palto ve şapkalarımızı değişelim ve sen konuş."
Şoför konuştu. Gerçekten de dersini iyi çalışmıştı. Biri çıkıp da daha önceki konferanslarda sorulmamış bir soru soruncaya kadar sorular kısmını bile başarıyla götürüyordu. Yine de bozuntuya vermedi:
"Böyle basit bir şeyi sormanız gerçekten çok garip," dedi.
"Şimdi arka sırada oturan şoförümü çağıracağım ve size cevap vermesini söyleyeceğim.
ERZURUM DAN İNCİLER
Yakit durumu
Hükümet, Erzurum'a bir yazi göndermis:
Kisin soguk geçecegi anlasilmaktadir... Kullandiginiz yakitin cinsini, kod numarasini ve stok durumunu acele bildiriniz.
Erzurumlu bir köy muhtarida hemen Ankara'ya cevap yazmis:
- Yakitimiz pohtir... Kod numarasi yohtir... Stokumuz ise çohtir.
Kadin lafiyla...
Palandöken gazetesinin Genel Yayin Yönetmeni Mehmet Sener anlatti.
Erzurum havaalaninda yolcular uçaga binmisler. Kapilar kapanmis ve hostes "sayin yolcular" demis:
- Lütfen kemerlerinizi baglayiniz.
Kimse baglamamis. Hostes "durumu" pilota anlatmis. Pilot, mikrofonu eline almis:
- Hele dadaslar, kemerlerinizi baglayin da havalanah.
Herkes bir anda kemerlerini baglamis. Hostesin saskinligini gören pilot söyle demis:
- Erzurumlu, kanayakli (kadin) lafiyla is yapmaz.
Amerika'da adamin biri işine giderken birden anormal
bir trafiğin içine düşer, ama trafik bir milimetre bile
kıpırdamamaktadır. Bir süre sonra arabasının yan camına
birisinin tıkladığını görür ve camını açar.
-Ne var, ne olmuş acaba ???
-Teröristler Bush'u yakaladılar.... Eğer 1 Milyar dolar
verilmezse,üzerine benzin döküp yakacaklarmış.
-Haa şimdi anladım bu trafiği...
-Yaa işte onun için herkesten biraz yardım topluyoruz.
-Insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak ?
-Valla yaklaşık olarak 5'er litre...!!!
*****Koca evine elleri bir suru kaset dolu olarak girer ve karisi:
--- Niye bir suru kasete para verdin bizim evde Teyp yok ki?
--- Sen sütyenaldiginda ben soruyor muyum? ---
**** Koca eve zil zurna sarho$ girer ve karisina bakarak:
--- Ne kadar çirkinoldugunu biliyor musun?
--- Sen'de pis ve
sarho$sun diye cevap verirkarisi.
--- Iyi de benimki sabah'a geçecek.
**** Kadin Kocasina : --- Uzun zamandan beri bana sicak bir kelime
söylemedin.
--- Cehennem'de yanasin.
**** Eve zamanindan erken donen koca karisini yatakta en
iyi
arkada$larindan biri ile yakalar.
Adam hiç bozuntuya vermeden ve sogukkanlilikla silahiniçeker
ve
arkada$ini vurur.
Kadin yatakta $öyle dogrulur:
Bak bu $ekildedavranmaya devam edersen hiç arkada$in
kalmayacak.
***** Iki erkek bir lokantada oturmu$ pencereden bakiyorlardi, biri :
Kar$idankar$iya gecen $u iki kadini görüyor musun; biri karim
digeri ise
metresimdir. Allah sana uzun ömürler versin simdi ben'de
aynisini
söyleyecektim.
Kadir Copdemir, bir internet sitesinde "Çapkinlik" üzerine sorulan soruya
şöyle bir cevap veriyor...
sizlerle paylaşmak istedim...
Kadın : Merhaba Kadir bey, ben Mehtap. Avukatım. Size sorum şu: erkekler
çapkınlıktan neden vazgeçmiyor?
Kadir Copdemir : Şimdi Mehtap Hanım, hadiseye şu açıdan bakalım, diyelim ki
biz çapkınlıktan vazgeçtik, her birimiz birer tane kadına adapte olduk, ne
olacak o vakit? Ne süslenmenize gerek kalacak, ne şık giyinmenize, ne
hamarat olmanıza? Çünkü bizi kendinize bağlamak için bi çabaya gerek
kalmayacak. Kozmetik sanayi çökecek, tekstil ve moda sektörü bitecek,
otomobil satışları duracak, işsizlik artacak, global kriz çıkacak..
Gördüğünüz gibi hadisenin açılımları global krize kadar varıyor. Böyle de
bilimsel çözümleme yapan bir insanım. Ama isterseniz konuyu baş başa bi
yemek yerken de konuşabiliriz. O zaman detay da veririm hadise hakkında?
çııÖÖçşwill smith var mi?
- dalga mi geciosun?
- nasi yani? haa var yani?
- git olum simitci orda tövbe tövbe....
- (bisey diyemeden uzaklasilir)
- halka vaarmi sizde?
- yok.
(1 hafta sonra)
- merhaba...halka geldi mi ?
- yok ..gelmedi da...
(1 hafta sonra)
- iyi günler abi halka geldimi
- yook gelmedii...
( cd tezgahta görülür)
- e abi gelmis iste... niye yok diyosun ?
- ha sen çember diyosuuun...var o var...
-???
- gemide varmi?
- gemide var , teknede var, sahilde var abi ....
- peki
- bu cube orjinal di mi
- yok abi sinama
- ha tamam o zaman
- yanniz bildigin sinamalardan degildir bizimki, kafa girmiyo*
- ..
- abi, dün aldigim fifa cdsinin içinden izzet yildizhan çikti.
- dinle sen de, iyidir o!
Dört arkadas barda muhabbete dalmıstır. Içlerinden biri tuvalete gider. Üç arkadas sohbetlerine
devam ederler. Birinci adam oglundan söz eder :
"Benim oglan araba yikamakla ise basladi. Bir baltaya sap
olamayacagından korkuyordum. Ama bir gün arabasını yıkadıgı
adamlardan biri ona is teklif etmis. Sonra iyi bir araba
satıcısı oldu. Hatta o kadar iyi para kazandi ki ; Geçenlerde bir arkadasının dogum gününde ona Mercedes aldı."
İkinci adam da mevzuya girer:
"Benim oglum da biraz problemliydi. Büyük bir emlak
sirketinde çalisırken inanilmaz bir is kaptı. Ondan sonra ilerledi,
acayip zengin oldu. Çalıstıgı sirketi de satın aldı. Bir arkadasının
dogum gününde ona bir ev bile hediye etti"
Digerlerini dinleyen üçüncü adam da heyecanla söz alır.
"Aynen benimki de öyle. Ise bir borsa sirketinde temizlik elemanı
olarak basladi. Bir gün kendi kendine hesaplar yaparken patron
tarafından fark edilince broker
oldu. Büyük basarılarla inanılmaz bir servete sahip oldu. Üstelik de en
iyi arkadasına bir milyon dolarlik hisse senedi armagan etti"
Bu sırada dördüncü adam tuvaletten çıkmıs ve sohbete katılmıstır. Digerleri ona çocuklarından bahsettiklerini söyleyince adam içini
çekerek konusmaya baslar :
"Ehh ! Benim oglumun bir hayal kırıklıgı oldugunu itiraf
etmeliyim. Dogru düzgün bir iste dikis tutturamadı. Berber çıraklıgı falan yaptı. Eroine bulastı.
Derken onun yoldan çıkmis oldugunu fark ettim . Maalesef oglancı imis !!! Çok çok üzüldüm. Bir sürü erkekle birlikte oldugunu duydum." Adam, gülümsemeye çalısarak konusmasına devam eder,
"Ama ise iyi tarafından bakmaya çalısıyorum. Geçen
dogum gününde i... arkadasları ona bir Mercedes, bir ev ve
bir milyon dolarlik hisse senedi
hediye etmisler !!!
Bu konferanslara özel şoförünün kullandığı bir otomobille gidiyordu.
O konferans verirken şoför de dinleyiciler arasında oturarak onu dinlerdi.
Bir gün yine bir yere konferansa giderlerken şoför,
"Dr. Einstein," dedi, "sizi o kadar uzun zamandır defalarca dinledim ki artık yapacağınız konuşmayı kelimesi kelimesine biliyorum."
Yaşlı adam pası almıştı.
"Pekala," dedi, "şimdi gitmekte olduğumuz yerde beni tanımazlar. Palto ve şapkalarımızı değişelim ve sen konuş."
Şoför konuştu. Gerçekten de dersini iyi çalışmıştı. Biri çıkıp da daha önceki konferanslarda sorulmamış bir soru soruncaya kadar sorular kısmını bile başarıyla götürüyordu. Yine de bozuntuya vermedi:
"Böyle basit bir şeyi sormanız gerçekten çok garip," dedi.
"Şimdi arka sırada oturan şoförümü çağıracağım ve size cevap vermesini söyleyeceğim.
ERZURUM DAN İNCİLER
Yakit durumu
Hükümet, Erzurum'a bir yazi göndermis:
Kisin soguk geçecegi anlasilmaktadir... Kullandiginiz yakitin cinsini, kod numarasini ve stok durumunu acele bildiriniz.
Erzurumlu bir köy muhtarida hemen Ankara'ya cevap yazmis:
- Yakitimiz pohtir... Kod numarasi yohtir... Stokumuz ise çohtir.
Kadin lafiyla...
Palandöken gazetesinin Genel Yayin Yönetmeni Mehmet Sener anlatti.
Erzurum havaalaninda yolcular uçaga binmisler. Kapilar kapanmis ve hostes "sayin yolcular" demis:
- Lütfen kemerlerinizi baglayiniz.
Kimse baglamamis. Hostes "durumu" pilota anlatmis. Pilot, mikrofonu eline almis:
- Hele dadaslar, kemerlerinizi baglayin da havalanah.
Herkes bir anda kemerlerini baglamis. Hostesin saskinligini gören pilot söyle demis:
- Erzurumlu, kanayakli (kadin) lafiyla is yapmaz.
Amerika'da adamin biri işine giderken birden anormal
bir trafiğin içine düşer, ama trafik bir milimetre bile
kıpırdamamaktadır. Bir süre sonra arabasının yan camına
birisinin tıkladığını görür ve camını açar.
-Ne var, ne olmuş acaba ???
-Teröristler Bush'u yakaladılar.... Eğer 1 Milyar dolar
verilmezse,üzerine benzin döküp yakacaklarmış.
-Haa şimdi anladım bu trafiği...
-Yaa işte onun için herkesten biraz yardım topluyoruz.
-Insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak ?
-Valla yaklaşık olarak 5'er litre...!!!
*****Koca evine elleri bir suru kaset dolu olarak girer ve karisi:
--- Niye bir suru kasete para verdin bizim evde Teyp yok ki?
--- Sen sütyenaldiginda ben soruyor muyum? ---
**** Koca eve zil zurna sarho$ girer ve karisina bakarak:
--- Ne kadar çirkinoldugunu biliyor musun?
--- Sen'de pis ve
sarho$sun diye cevap verirkarisi.
--- Iyi de benimki sabah'a geçecek.
**** Kadin Kocasina : --- Uzun zamandan beri bana sicak bir kelime
söylemedin.
--- Cehennem'de yanasin.
**** Eve zamanindan erken donen koca karisini yatakta en
iyi
arkada$larindan biri ile yakalar.
Adam hiç bozuntuya vermeden ve sogukkanlilikla silahiniçeker
ve
arkada$ini vurur.
Kadin yatakta $öyle dogrulur:
Bak bu $ekildedavranmaya devam edersen hiç arkada$in
kalmayacak.
***** Iki erkek bir lokantada oturmu$ pencereden bakiyorlardi, biri :
Kar$idankar$iya gecen $u iki kadini görüyor musun; biri karim
digeri ise
metresimdir. Allah sana uzun ömürler versin simdi ben'de
aynisini
söyleyecektim.
Kadir Copdemir, bir internet sitesinde "Çapkinlik" üzerine sorulan soruya
şöyle bir cevap veriyor...
sizlerle paylaşmak istedim...
Kadın : Merhaba Kadir bey, ben Mehtap. Avukatım. Size sorum şu: erkekler
çapkınlıktan neden vazgeçmiyor?
Kadir Copdemir : Şimdi Mehtap Hanım, hadiseye şu açıdan bakalım, diyelim ki
biz çapkınlıktan vazgeçtik, her birimiz birer tane kadına adapte olduk, ne
olacak o vakit? Ne süslenmenize gerek kalacak, ne şık giyinmenize, ne
hamarat olmanıza? Çünkü bizi kendinize bağlamak için bi çabaya gerek
kalmayacak. Kozmetik sanayi çökecek, tekstil ve moda sektörü bitecek,
otomobil satışları duracak, işsizlik artacak, global kriz çıkacak..
Gördüğünüz gibi hadisenin açılımları global krize kadar varıyor. Böyle de
bilimsel çözümleme yapan bir insanım. Ama isterseniz konuyu baş başa bi
yemek yerken de konuşabiliriz. O zaman detay da veririm hadise hakkında?
çııÖÖçşwill smith var mi?
- dalga mi geciosun?
- nasi yani? haa var yani?
- git olum simitci orda tövbe tövbe....
- (bisey diyemeden uzaklasilir)
- halka vaarmi sizde?
- yok.
(1 hafta sonra)
- merhaba...halka geldi mi ?
- yok ..gelmedi da...
(1 hafta sonra)
- iyi günler abi halka geldimi
- yook gelmedii...
( cd tezgahta görülür)
- e abi gelmis iste... niye yok diyosun ?
- ha sen çember diyosuuun...var o var...
-???
- gemide varmi?
- gemide var , teknede var, sahilde var abi ....
- peki
- bu cube orjinal di mi
- yok abi sinama
- ha tamam o zaman
- yanniz bildigin sinamalardan degildir bizimki, kafa girmiyo*
- ..
- abi, dün aldigim fifa cdsinin içinden izzet yildizhan çikti.
- dinle sen de, iyidir o!
Dört arkadas barda muhabbete dalmıstır. Içlerinden biri tuvalete gider. Üç arkadas sohbetlerine
devam ederler. Birinci adam oglundan söz eder :
"Benim oglan araba yikamakla ise basladi. Bir baltaya sap
olamayacagından korkuyordum. Ama bir gün arabasını yıkadıgı
adamlardan biri ona is teklif etmis. Sonra iyi bir araba
satıcısı oldu. Hatta o kadar iyi para kazandi ki ; Geçenlerde bir arkadasının dogum gününde ona Mercedes aldı."
İkinci adam da mevzuya girer:
"Benim oglum da biraz problemliydi. Büyük bir emlak
sirketinde çalisırken inanilmaz bir is kaptı. Ondan sonra ilerledi,
acayip zengin oldu. Çalıstıgı sirketi de satın aldı. Bir arkadasının
dogum gününde ona bir ev bile hediye etti"
Digerlerini dinleyen üçüncü adam da heyecanla söz alır.
"Aynen benimki de öyle. Ise bir borsa sirketinde temizlik elemanı
olarak basladi. Bir gün kendi kendine hesaplar yaparken patron
tarafından fark edilince broker
oldu. Büyük basarılarla inanılmaz bir servete sahip oldu. Üstelik de en
iyi arkadasına bir milyon dolarlik hisse senedi armagan etti"
Bu sırada dördüncü adam tuvaletten çıkmıs ve sohbete katılmıstır. Digerleri ona çocuklarından bahsettiklerini söyleyince adam içini
çekerek konusmaya baslar :
"Ehh ! Benim oglumun bir hayal kırıklıgı oldugunu itiraf
etmeliyim. Dogru düzgün bir iste dikis tutturamadı. Berber çıraklıgı falan yaptı. Eroine bulastı.
Derken onun yoldan çıkmis oldugunu fark ettim . Maalesef oglancı imis !!! Çok çok üzüldüm. Bir sürü erkekle birlikte oldugunu duydum." Adam, gülümsemeye çalısarak konusmasına devam eder,
"Ama ise iyi tarafından bakmaya çalısıyorum. Geçen
dogum gününde i... arkadasları ona bir Mercedes, bir ev ve
bir milyon dolarlik hisse senedi
hediye etmisler !!!
