Dé$Pé®aDo
New member
ut: Tavan Aska gelirse
Bir gün Hoca, yol üstü bir hana inmis. Han Nuh Nebi'den kalma bir yer.. Her tarafi delik desik; adeta çökmeye ramak kalmis. Hoca'nin yüregine bir korkudur düsmüs ama, ne desin? Nihayet bir söz arasinda: - "Yahu, bu senin tavan da ne kadar gicirdiyor, besik mübarek!" diyecek olmus ama, hanci baba hiç orali olmamis; sözü sakaya bogarak: - "Agzini hayra aç Hoca, bu gicirti besik gicirtisi degil; tavan tahtalari Hakka tesbih çekiyor!" demis. Hoca'nin közü küllenir mi? Gözlerini hancinin gözüne dikerek: - "Peki ama", demis; "ya bu tavan boyle tesbih çeke çeke aska gelip de secdeye kapanirsa, bizim halimiz nice olacak?"
Mutluluğun Sırrı
Kahvede sohbet eden adama arkadaşları:
''Senin aile yaşantına hayranız, eşin ve çocuklarınla çok mutlu bir yaşantın
var. Karının bir dediğini iki etmiyorsun. Bu mutluluğunun sırrını bize de
anlat yoksa pısırık olduğunu düşüneceğiz.'' derler.
''Kısaca anlatayım...'' der adam.
''Düğünümüz bittikten sonra karım kendi atına, ben de kendi atıma
bindik evimize doğru gidiyoruz.
Benim bindiğim atın ayağı takıldı ve sendeledi. Karım eğildi ve
benim atıma 'Bir' dedi. Biraz daha ilerledik ve benim atımın ayağı
tekrar takılıp tökezlediği zaman eşim tekrar eğilip atıma 'İki' dedi.
Az sonra atım tekrar aynı şekilde tökezleyince eşim atından indi ve
at'a 'Üç' dedi ve çeyizinden tabancasını çıkartıp atımı alnından vurdu.
Ben şok olmuştum... Eşime bir hışımla çıkıştım ''Yazık değil mi ata neden
vurdun kadın manyak mısın sen?'' diye bağırdım...
Karım arkasını döndü ve bana 'Bir' dedi. Ve o günden sonra
karımın bir dediğini iki etmedim.
Kim 1 Trilyon İster Karadeniz
Kim 1 Trilyon İster
Bir Karadenizli “ Life Tv Show “ adlı yarışma programına katılır.
Ödül: 1.000.000.000.000
Sizde bir deneyin.
-----------------------------------------------------------
Sunucu sorularını sormaya başlar..
-----------------------------------------------------------
1. Tarihteki 100 yıl savaşları ne kadar sürmüştür?
A) 116 Yıl
B) 99 Yıl
C) 100 Yıl
D) 150 Yıl
-----------------------------------------------------------
Karadenizli bu soruda pas geçme hakkını kullanır.
-----------------------------------------------------------
2. Panama şapkası hangi ülkede keşfedilmiştir?
A) Brezilya
B) Şili
C) Panama
D) Ekvador
-----------------------------------------------------------
Karadenizli seyircilerin yardımını istemiştir.
-----------------------------------------------------------
3. Rusların bayramı olan Ekim direnişi hangi aydadır?
A) Ocak
B) Eylül
C) Ekim
D) Kasım
Karadenizli telefon hakkını kullanıyor ve başka bir karadenizliyi arıyor.
-----------------------------------------------------------
4. Kral George IV doğru adı nedir?
A) Albert
B) George
C) Manuell
D) Jonas
Karadenizli, iki yanlış şıkkı götürme hakkını kullanıyor
-----------------------------------------------------------
5. Kanarya adalarının ismi hangi hayvandan gelmiştir?
A) Kanarya
B) Kanguru
C) Fare
D) Fokbalığı
Karadenizli oyundan çekiliyor.
-----------------------------------------------------------
Okurken güldüyseniz doğru cevaplara da bir göz atın..
-----------------------------------------------------------
100 Yıl savaşları 116 yıl sürmüştür (1337 ile 1453 arası )
-----------------------------------------------------------
Panama şapkası Ekvador’da keşfedilmiştir.
-----------------------------------------------------------
Rus Bayramı “ Ekim Direnişi “ 7 Kasım’da kutlanır.
-----------------------------------------------------------
Kral George IV asıl adı Albert’tir. Kral 1936 yılında ismini değiştirmiştir.
-----------------------------------------------------------
Kanarya adalarının Latince adı “ Foklarin ” adasıdır ve bu isim fokbalığından gelmiştir.
-----------------------------------------------------------
Ne oldu.. ? Bir an kendinizi bir Karadenizliden zeki mi sanmıştınız.
Ne oldu.. ? Bir an kendinizi bir Karadenizliden zeki mi sanmıştınız.
çok ilginç...kesin okuyun..
)))) ÇOK İLGİNÇ
Bir ignliiz üvnsertsnede ypalın arşaıtramya gröe,kleimleirn hrfalreiinn hnagi srıda
yzalıdkılraı ömneli dğeliimş.
Öenlmi oaln brinci ve snonucnu hrfain yrenide omlsaımyış.
Ardakai hfraliren srısaı krıaışk oslada ouknyuorumuşz.
Bakın nasıl da düzgün okudunuz , ilginç değilmi...
Uğursuz Kadın
Cafer komadadır. Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar:
"İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın...
Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi.
"Şimdi komadayım yine başucumdasın. Sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz karısın"
Başkan Bush'un yeni talimatı:
- Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak.
Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor.
Başkan Bush küplere binmiş ve yetkilileri çağırıp sormuş;
- Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi?
- Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş;
- Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun arka yüzüne değil de ön yüzüne tükürmesi efendim..."
yanıkları atma!!"
Temel'le Dursun bir gün amerikada bir itfayede işe başlamışlar. Ertesi
>günde çok katlı bir çocuk yurdunda yangın çıkmış. Tabi bizim kafadarlarda
>hemen olay mahhalie gitmişler. Temel bakmışki üst katta yangın büyümüş ve
>çocuklar bağrıyo. Bakmış ki itfayenin merdiveni çalışmıyo Dursun'a demiş ki
>"Ula Dursun ben üst kata çıkayum, çocuklaru aşağu atayum sen de tut" demiş.
>Dursun kabul etmiş.
>Temel üst kata çıkmı başlamış çocukları aşağı atmaaya 1,2,3 Dursun da
>aşağıdan tutuyormuş. Temel bir tane zenci çocuğu atmış Dursun çocuğu
>tutmamış çocuku paattt diye yere vurmuş. Temel bir zenci daha atmış Dursun
>gene tutmamış. Tam üçüncüyü atarken Dursun aşağıdan Temel e bağırmış. "Ula
>Temel. yanıkları atma!!"
Balık Tutuyorum
Deli duvara oturmuş.Elindeki oltanın ucu sokağa sarkmış....
Yoldan geçen soruyor;
- Orada balık mı tutuyorsun sen?
- Hayır alık tutuyorum.
- Tutabildin mi bari ?
- çook ... Seninle 23 oldu !
GELIR DAGILIMI
Gazeteci sormus: - ülkenizde 4 kisilik bir aile ne kadar gelirle
rahat
bir hayat sürebilir siz onlara ne kadar ödüyorsunuz?
Amerika basbakani: Amerikada 4 kisilik bir aile 5000 dolar ile
rahat bir
yasam sürebilir, biz onlara 6500 dolar ödüyoruz geri kalan 1500
dolari ne yaparlar bilmiyorum.
Ingiltere basbakani: ingilterede ayni aile 4000 pound ile rahat
yasar, biz
5000 veriyoruz 1000 pound nereye gidiyor bilmiyoruz .
Türkiye Basbakani: Türkiyede ayni ailenin açlik siniri 800 YTL
dir.
Biz
onlara 300 YTL
veriyoruz geriye kalan 500 YTL yi nereden
buluyorlar biz de anlamis degiliz.
Taksimetre
Taksinin yokusta frenleri patlamış, muthiş bir hızla aşağı iniyor. Kayseri'li muşteri bağırmiş..
"Durdur şu arabayı.."
Sofor panik içinde haykırmış..
"Durduramıyorum!.."
"O zaman taksimetreyi durdur hiç değilse" demiş, Kayserili.
Buda 2006 Nin En İyİ Fikrasi(d.bakir'li ArkadaŞlar Alinmasin Ltf)
Diyarbakirlinin biri is icin istanbula gelmis.
Islerini hallettikten
sonra karni acikmis ve bir
lokantaya yemek yemeye gitmis.Lokantanin kapisindan iceri girer girmez bir papagan :
>>> "Diyarbakirli geldi demis. bunu duyan Diyarbakirli cok sasirmis.lokanta sahibine beni bu kus nasil tanidi diye sormus. lokanta
sahibi esmer olusundan ve giyiminden bildigini soylemis.bizim Diyarbakirli bu kusu
cok sevmis ve satin almak istemis ama lokanta sahibini bir
turlu ikna edememis. Cok israr uzerine lokanta sahibi papagani
veremeyecegini zaten cok yaslandigini ama yumurtalarini
verebilecegini soylemis.nede olsa yumurtadan cikan yavruda bu papagan gibi guzelrenkli ve konusabilen
bir kus olacak demis. Diyarbakirli bunu kabul etmis. Lokantaci Diyarbakirliya papagan yumurtasi diye tavuk yumurtasi, bildircin yumurtasi,
ordek yumurtasi artik ne bulduysa adama kakalamis. Diyarbakirli evine donmus
ve bu olanlari herkese anlatmis. papaganin cok guzel renkleri
oldugunu, cok guzel konustugunu ve hatta kendisinin Diyarbakirli
oldugunu tanidigini soylemis herkese ve bu kusun yumurtasini aldigini yumurtadan
cikacak yavrularinda aynen papagan gibi olacagini soylemis.millet buyuk bir merakla yumurtadan yavrularin cikmasini beklemeye baslamis. zamani gelince ilk
yumurtadan tavuk civcivi, ikinci yumurtadan bildircin yavrusu, bir
sonrakinden ordek yavrusu cikmis.
Tabi bizim Diyarbakirli cok bozulmus,mosmor olmus.bu
kizginlikta ilk otobuse atlayip istanbula gitmis.
lokantanin kapisindan iceri girer girmez papagan - "Aptal
Diyarbakirli geldi" demis. Diyarbakirli
papagana iyice yaklasmis
ve soyle demis: - "Benim aptal oldugumu bir tek sen
biliyorsun ama senin ne o.... oldugunu butun Diyarbakir
biliyor"
2005 yilinin en iyi fikrasi
Yasli bir amca, eseginin uzerinde karayolunda seyretmektedir. Bunu goren
trafik polisleri, amcaya takilmak isterler ve durdururlar.
Polis: Be amca, necin dakman golani? ( Golan: Emniyet kemeri.)
Amca: Dakmam be iste !
Polis: E bak gordun mu, simdi ceza keseceyik.
Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?
Amca: ???
Polis: Yani cezayi sana yazarsak bes milyon odeycen, esege uc milyon odeycen.
Amca: Bana kes o zaman.
Polis: Neden sana keseyon amca?
Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu...
Resullullah'ın(SAS) şakası...
Bir gün Allah Resulu(sas) mescidde ashabıyla oturuyormuş..bağdaş kurduğu için sağ ayağı ağrımış ve ayağını uzatmış..daha sonra ashabına dönerek ve ayağını göztererek "bu neye benziyor" demiş..ashabı Resulullah'ın(SAS) ayağına bakıp..tahta,hurma dalı...vs gibi benzetmelerde bulunmuşlar..ama ALlah resulu(SAS) hepsine hayır demiş.ashabı:"peki neye benziyor ya Resullullah" deyince,allah resulu; diğer ayağını uzatarak "işte buna benziyor" demiş.. görüyoruz ki Allah Resulunun(sas) şakalarında bile yalana yer yoktur...
ucak kazasi
trabzonda 4 kisilik bir yolcu ucagi havalandiktan kisa bir sure sonra trabzon mezarligina dusuyor. haber spikerinin haberi sunusu soyle: hacen trabizon da havalanan ankaraya ciden 4 kisuluk surmene ucagu trabizon mezarliguna dusmistur. Su ana kadar 80 tane ceset cikarilmustur olu sayisinin artmasindan endise ediliyor.
msn ve webcam
(bosluk arkadasimm.. hatirliyonmu o aksam cok gülmüstük okuyunca.. sag ol )
Farzedinki erkegin biri msnde bir kızla konuşuyor.Ve kamera muhabbetine sıra geldi.
Kamera açıldı ve bi baktı kız çirkin mi çirkin
Bu olay karşısında olası diyaloglar
Kız : ee nasil görünüyorum ?
erkek : valla kıçıma iki göz çizsem senden daha güzel görünür
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : önemli deðil , herzaman yanımda poþet bulundururum
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : istersen camsız devam edelim , hatta en iyisi sen beni listenden sil !
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : waw mükemmelsin !
Kız : tþk ederim
erkek : þaka kız þaka , evrimini tamamla sonra görüþelim senle
Kız : evet ne düþünüyorsun benim için ?
erkek : anne baba akraba mı senin ?
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : görmüyom , gözlerimi kapattım!
Kız : bak kimseye cam açmam aslında
erkek : benim suçum neydi ?
Kız : nasılım ?
erkek : Sana tel numaramı vermedim deðil mi ?
Kız : hayır vermedin , neden ?
erkek : iyi !
Kız : iyi görünüyor muyum ?
erkek : aaa maymun mu besliyon ? bu arada sen nerdesin camerada görünmüyon
Kız : hayvan !
erkek : tamam kamera açılıyor.
Kız : aaa kamerayı neden kapattın ? aaa çevirimdıþı olmuþ !
Kız : evet nasılım ?
erkek : valla senin görüntüyü kaydedip forumda yayınlamak için camını açtırmıþtım ama senin bu görüntüyü yayınlamaya kalksam kesin banlarlar beni!
Dört kisilik avci gurubu
>>Dört kisilik avci gurubu, tecrübeli avci temel'in önderliginde
>>Ormanda ilerlemektedirler. karsilarina küçük bir delik çikar.
>>Temel : -yatin yere, tavsan deligi ! bütün avcilar yere yatarlar.
>>Gercekten bir müddet sonra delikten tavsan çikar.
>>Avcilar hemen vururlar. tekrar yürümeye baslarlar.
>>Bir süre sonra büyükçe bir delik çikar karsilarina.
>>Temel : -yatin yere, tilki deligi! yatarlar. biraz sonra tilki çikar.
>>Onu da vururlar. tekrar yola düserler. bu defa daha büyük bir delik
>>Çikar. temel : -yatin yere, ayi ini! yere yatarlar ve çikan
>>Ayiyi vururlar. iyice keyiflenen avcilar yürümeye devam ederler.
>>Kisa bir zaman sonra kocaman bir deligin basinda dururlar.
>>Acemiler hep birden temel'e bakar.
>>Temel: -usaklar ne cikacagini bilmiyorum. ama yatin yere, ne çikarsa
>>Bahtimiza! ertesi gün gazetelerde manset :
>>-dört avci tren altinda can verdi.
tabu oynarken.....
)))))) Kelime: baraj
- Hani futbolcular kalenin önüne kurar maçta..
- Pusu…
- Yuh!
,Kelime: helikopter
- Savaşta yaralıları kurtarır!
- Doktor!
- Değil…
- Sıhhiye!
- Değil, yukardan gelen bir şey...
- Ee... Allah?
Kelime: travma
- Hani düşüp kafanı kaldırım taşına vurursun da bi şey geçirirsin?
- Film şeridi?
Grup: Çüşşşşşşşş!
Kelime: zebani
- allahın meleklerinden biri.
- cebrail.
- ilk üç harfi çizgili bir hayvanı çağırıştırıyor.
- zebrail
kelime: telepati
-hani ben sana bir seyi anlatmaya çalisiyorum ama sozle degil beyin
dalgalariyla falan...
-ihihih neydiiii.. teletabi..!
-tamam tele'si kalsin kedilerin eline ne denir?
-buldum telepence
kelime-timsah
- abi boöle hani kertenkele nedir
-hayvan
-ne cins
hayvani
-surungen
-ok abi bu kertenkelenin birkac beden buyugu
- ejderha
-?!???!!(yuhhh)
kelime: miras
- simdi diyelim misir'da deden var, bu artik yasamiyor,
sana ne birakir?
- piramit.(dedesi tutankamon ya!)
kelime: ugur dundar
anlatan: tv de program yapiyo hani yillardir
anlayan: reha muhtar? ali kirca?
anlatan: yok yok sarisin mavi gozlu
anlayan: ataturk?
grup: iptal!
kelime: kramp
anlatan: hani futbolculara girer
dinleyen: krampon
anlatan: yuhh
kelime: misir
kiz:keops nerde??
cocuk:etiler!!
kiz:allah cezani versin emre...
Doktor Osman, kankası Çeto'yu bayıltmadan açık kalp ameliyatı yaparken;
Doktor Osman,
kankası Çeto'yu bayıltmadan açık kalp ameliyatı yaparken;
-heyecan var mı heyecan
-olmaz olur mu abi, yusuf yusuf yani
-bi şey olmaz, sana en cool ameliyatımı yapcam
-ameliyatın cool mu olur?
-sana özel bu. ayaklarım tavana bağlı şekilde ameliyat etcem seni, tarihe
geçcez olum
-neee ! manyak mısın yaa? olmuyom abi ben ameliyat falan
-şaka olum şaka
- ameliyat öncesi adamın yaptığına bak
-euehue, yat bakiim şuraya
-sırtüstü mü?
-yok, yüzüstü, hafifte dön kıbleye doğru
-niye kıbleye dönecek mışım?
-ya olum saçmalama, uzan şuraya sırtüstü,
-şşş,dalga geçme hemşire hanımların önünde, ayıp oluyoo
-onlar yabancı değil
-bana yabancılar ama
-neyse, nurten hanım, hastayı ameliyata hazırlayın
------
-tamam, hazır hasta doktor bey
-olum çeto, mayışmışın sen
-ya bi git olum, çakır keyfi olmuş gibiyim
-euhue, ne güzel işte, içmeden sarhoş oldun
-ne zaman bayılacam ben?
-bayıltmadan ameliyat olcan sen
-nasıl yani
-bilincin hafiften yerinde olcak.. olum sıkılıyorum ameliyat esnasında, az
muhabbet ederiz diye böyle yaptım
-abi sen harbiden manyaksın haa
-daha önce denedim, bi şey olmadı
-bismillahirrahmanirahimm
-bak ne güzel imana da geldin
-tövbe tövbe
-evet, başlıyoruz, neşter lütfen
-napcan neşteri
-dişimde et kalmış, onu temizliyecem. Çetocum, ameliyathanedeyiz, kebab
salonunda değil. sence ne yapabilirim neşteri?
-olm kesecen mi beni diri diri?
-yok, önce tırnaklarını sökcem, sonra tırnağın altındaki ete tuz sürcez.
önce eziyet, sonra vahşet yani. fantazi yapalım demi az
-ya niye ben Allahım niye?
-olum saçmalama, acımıyacak diyorum sana
-bak, eğer bir acırsa, şipşakçıya tüm yaptığın pislikleri
anlatırım
-hıng ! olum sus, hemşire hanımların yanında
-Hani yabancı değildi **** onlar
-tamam olum söz, acımıyacak . haftaya halı saha maçı var mümtazlarla, o maça
yetiştirmemiz lazım seni
-abi bana su kaynatan araba muamelesi yapma
-euheuhe, tamam olm kıpraşma, başlıyorum
carkkkkrkkkrkk ( derinin yarılma efekti )
-abi bi hoş oldum, böyle sanki içim açıldı, bi huzur doldu
-tabi olum, açtık kalpten mideye kadar.
-harbi mi?
-hı hı .. valla kanka senin için kararmış, canını sıkan bir şey var
-hadi ya
-evet bak şurda, midenin sol tarafı kap kara olmuş. du bakm .. hımm. 3
vakte kadar bi haber alacaksın
-olum dalga geçme, kahve falımı bu
-euheuhe, yok olum, gayet normal herşey.. şimdi damarları kontrol edelim ..
evettt, kıllık yapan damarı buldum
-napcan ona?
-söküp atcam, yerine beyninden (!) alacağımız bir damarı koycaz
-yok ben aldırmam beynimden damar falan (sanki varmıs gibi)
-ya olm bi git, damarı açcaz şimdi. bi şeyciği kalmıyacak
-hangi damar bu
-kalpten aorta giderken ilk köşeden sola dön, ilerde ufak bir kılcal damar
var, orda kime sorsan gösterirler
-osmannnn !
-olum sanki sölesem bilcen. damar işte . hepsi aynı
(hööönngghghgrtrt )
- zuhuahuaa
-ne yaptın olum
-bi şey yapmadım. hafiften mideni sıktım bıraktım
-deli misin olm niye kurcalıyon midemi
-ehuehue, bayılıyom bu harekete, kusacak gibi oluyon dimi lan
-hay ben senin ...
-bak kanka, hazır açmışken başka istediğin bi şey var mı?
-he war, mideyle karaciğerin yerini değiştir sana zahmet.
-niyeki?
-moda abicim moda, hiç modayı takip etmiyo musun?
-valla değişirim ama biraz zaman alır
-ya abi bi git işine, hadi kapat da gidelim, akşam bizdesiniz, ona göre
-tamam tamam, dur tel açayım hanıma
... dıııttt dıııtttt
-(Alo, Şipşakçı, napıyon güzelim .. hiç, bende aldım çetini altıma,
midesiyle falan oynuyom .. bak ne diycem, akşam çetinlerdeyiz, ben çıkışta
seni alırım .. hadi öptüm ...)
-tamam çeto, sizdeyiz akşama
-iyi iyi .. hadi abi, kapat şurayı, hava doldu içim şerefsizim
-aslında mideyle karaciğerin yerini değiştirme fikri fena değildi ama .
-osmannn !!
- euheue, tamam lan tamam, kapatıyom
- neşteri içinde bırakayım mı anı olsun.
-**** bi ayağa kalkayım.....
Çukur
Irgat gördüğü rüyayı anlatmak için ağasına koşar
Ağam ağam bir rüya gördüm der telaşla
ne gördün anlat bakalım der ağa
ikimiz birden uçaktan düşüyoruz
eeee
aşağıda iki tane çukur biri bal diğeri lağım dolu
ben lağımm kuyusuna sende bal kuyusuna düşüyorsun
ne var bunda demiş ağa kasılarak
sonra nooldu
sonra demiş ırgat birbirimizi yalayarak temizlendik
2 ölü kadin..
1-Selam, benim adım Wanda.
2-Selam, benimkide Slyvia, sen nasıl öldün?
1-Donarak öldüm.
2-Ne kadar korkunç.
1-Yok o kadar kötü değildi, soğuktan titremem geçince ısınmaya
başladım ve uyku bastı, sonunda huzur dolu bir ölüm.
2-Peki sen nasıl öldün?
1-Ağır bir kalp krizi geçirdim. Kocamın beni aldattığını sandım,
onu iş üstünde yakalamak için eve erken geldim, fakat evde tek başına televizyon seyreder halde buldum.
2-Sonra ne oldu?
1-Kesinlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim, bütün evi
aramaya başladım. Çatıyı, yatakların altını ama her yeri aradım fakat bulamadım. Ama aşırı yorulmuştum, kalp krizi geçirdim ve öldüm.
2-Keşke derin dondurucuya baksaydın, şu anda ikimiz de yaşıyor
olacaktık.
